笑话大全 爆笑（第5150期）。一富二代追尾官二代、谁最为大、瑞星引发的离婚、连动物都不堪其吻、这位听众，你是个逗比么、摇自己的头等笑话50则。

1、【一富二代追尾官二代】官二代骂道：老子的车也敢撞，没看到是A8吗？富二代下车一看骂道：一辆破A4，装什么A8，老子的车能买你十辆。官二代：看清楚了，车牌子是A8，信不信老子找坦克来收拾你。富二代一听怕了，给他爹打电话，他爹听了说：儿子别怕，城里路和桥是爹修的，坦克过不来！

2、【谁最为大】有一次，杜老幺和县官、商人走在一起。赶了半天路，肚子饿极了。路过一户人家，有个老婆婆，锅里只剩一碗饭。县官说：“本县为大，这碗饭归本县吃。”商人说：“你说你为大，要说出个一二三来！”县官说：“就说个父母官的官字吧――评是非靠这个字，断曲直靠这个字，读长学为这个字，排上下看这个字。要是没得我这个官字，贵贱大小都分不清白，本县为大！”商人说：“我说个金银财喜的金字――吃离不开这个字，穿离不开这个字，当官为的这个字，敬我图的这个字，做官有个屁意思，我为大！”杜老幺说：“我说个种田的田字――木头支起是字（果），青草盖起是字（苗），木支草盖是字（菓），无木无草是字（田），要是没得我这个田字，当官的发财的都得饿死！我为大！”老婆婆把饭给杜老幺吃了。

3、【瑞星引发的离婚】老公刚到家门，突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了5分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧！”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别？”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”

4、医生告诉我们，额头长痘是肝脏和心脏有问题；
唇周长痘预示着肠道有问题；印堂长痘是心脏功能不好；
左脸颊长痘是肝脏有和血液循环有问题；右脸颊长痘是肺部有问题；
腮边颊长痘是淋巴循环不畅；下巴长痘代表着内分泌失调；太阳穴长痘是胆囊不好……
所以我这种满脸都是痘的就该等死了是吧?

5、【连动物都不堪其吻】一日和童鞋去三清山游玩，有一景点名为巨蟒出山。下面有人养了条蟒蛇供大伙儿合影。童鞋抱起蛇合影完兴起和蛇嘴对嘴深情一吻。你猜接下来发生了什么事情，他被蛇咬了还是他咬了蛇？都不是，蛇居然狂吐不止！！！你们说他是得有多丑，连动物都不堪其吻！！

6、【这位听众，你是个逗比么】就在刚才，FM89.7电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在麦当劳门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情……

7、【摇自己的头】在英国议会开会时，一位议员在发言时见到坐席上的丘吉尔正摇头表示不同意。这位议员说：“我提醒各位，我只是在发表自己的意见。”这时候丘吉尔站起来说：“我也提醒仪员先生注意，我只是在摇我自己的头。”

8、【我擦，这信息量也忒大了】去食堂吃饭，一对男女对话，男的说去我宿舍玩好不好，想你了！女的答：这几天来事儿了（估计大姨妈来了）男的说：没事，我就是想见见你。女：好吧。然后点菜。女的说：我不能吃辣的，得了口腔溃疡。男的犹豫了一会说：你不是还有事吗，正好我明天也有事，改天去我那里吧。

9、【表白未必是一件好事】A：表白未必是一件好事。B：为什么？A：因为这样就显得手黑。B：……

10、一天，丈夫让妻子洗衣服，妻子说：为什么总让我洗衣服呢？你不是说我是天使吗？丈夫说：是呀，天使就是天天使唤嘛。

11、【当年二逼事】记得初中的时候跟一个同学玩的比较好，j经常打打闹闹。那天他在下课的时候在那补作业不跟我玩，我走到他背后慢慢举起胳膊举到头顶抡圆了照着他后脑勺“啪”一声震天响！那货二话不说追着我跑遍了整个教学楼！草开什么玩笑当年哥在县运会拿过2今2铜。跟我跑？看他跑的比女生走的都慢了我停下来撅起屁股说你打我一下咱俩清了好不好。他说：“草……草你。大爷的，老子。没。没力气，打，打你了”我一听笑的裤子都湿了！按住脑袋“啪啪”5就是两下，打都打不动我了我还不抽你丫的，谁叫你不跟我玩！当年真是太任性了！

12、【肉店门口的对话】一家肉店门口：顾客：“钓鱼岛是中国的！我买肉。”店主：“勿忘国耻！你要买多少？”顾客：“振兴中华！我买一斤”店主：“犯我强汉者，虽远必猪！你要切哪部分？”顾客：“理智爱国！切五花的”

13、【虽然我丑，但是我很温柔】看上一妹纸，晚上和她微信聊天对她说：虽然我很丑，但我很温柔。本以为妹纸会被我感动的痛哭流涕，结果这妹纸回了句：虽然你很温柔，但是你很丑。哎，感觉不会爱了

14、【老土】A对B说；你知道吗最近有个道明寺很出名，听说里面按了个什么西门，种了很多衫菜，还把和尚分成花泽类，把寺院美作了很多。

15、【暴强的女生...】昨天朋友出差，他女朋友突然生病；陪她去医院检查，尼玛怀孕两个月了，朋友跟她认识才一个月……正在考虑要不要跟朋友说……今早她打电话来，如果你告诉他，我就说孩子是你的……

16、【还有女人】一架飞机冒着浓烟，摇摇欲坠。这时，飞机上的一个美国人站了起来喊道：“我再也忍受不下去了！”说完，他抓起一个伞包，冲到舱门口准备跳下去。临座的英国人喊道：“喂，这里还有女人呢。”美国人回身说道：“你这个英国猪！这时候谁还顾的上干那事。”

17、【走回来】在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。“你到那里去了？”他妻子问。“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。我拼命逃跑，终於摆脱了它。我从来没有跑过那样快９那是一星期以前的事，後来你到哪里去了？”村民倒在椅子上，说：“走回来９

18、【少才无德】尚书左仆射何敬容不善写草隶，签名时总把敬字中的苟写得很大，攵写得极小，写容时，把父字写得很大，口写得极小。陆戏弄道：‘苟’已奇大‘父’也不小。何敬容听后只得苦笑。另有江从简作《采荷调》借荷刺何，诗道：欲持荷作柱，荷弱不成梁；欲持荷作镜，荷暗本无光。暗贬何敬容少才无德，作成后给何敬容看。何敬容不知其中奥妙，还大夸这诗精妙工整。

19、【好朋友原来是这样来的】女生每个月都会来月经。又把来的那个称做“好朋友”，但知道为何要这样称呼呢？把好朋友这三字拆开不就很传神了吗? “女子月月有”!

20、【特别冷人的爆笑夫妻】那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子”过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊”

21、【搞笑段子】妈妈给洗裤子，发现了裤子里的避孕套。我说，红十字预防艾滋病活动发的！

22、【我竟无言以对】四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求报护。《笑话大全》www.baiven.com

23、今天距我开始戒烟已经整整一年了。距我再次开始抽烟则是364天。

24、楼主：滚床单有什么优雅的叫法？回复：你在我身上打了个冷颤。

25、【有卫生巾没有】刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。

26、【老婆老婆！你看】有一个男人得了***，便求助于密医。密医使用催眠法来医治，但告诉他： 「只能用三次。」男子说「什麽？三次？哎，好吧，三次就三次吧。」於是密医便告诉他： 「如果想要变大就喊“呜”，喊“嘘”就会恢复。」男子很高兴坐火车回家。想不到，火车经过两个山洞，每次经过都呜汽笛「呜～」，结果就用掉两次……男子回到家已经深夜，剩下宝贵的一次机会。他摸进房间，大喊： 「老婆老婆！你看，呜～～～！」结果他老婆在半梦半醒之间说： 「不要吵，嘘～～～]

27、【转变过程】我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了……穷人。

28、【没带身份证】夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。”女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还是剪短发好看？”男孩没精打采的随口应道：“我咋知道？我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：“你看！你看！”男孩会心的笑了……

29、【老婆大人完胜】老公：哼……别以为你长的漂亮我就不敢骂你了。老婆：哦，是么。你也别以为你说的有道理我就不会打你了。

30、【死神比我走得更快】卡尼纽斯·莱维鲁斯只当了一天的执政官就逝世了。西塞罗对罗马共和国这一年迈而尊贵的官员的死深有感触，由此而联想到古罗马行政管理的日益衰颓。因而他常就莱维鲁斯的死借题发挥。有一次，他不无讽刺地说：“我们曾有一位始终保持警觉的执政官，在他的任期内连一觉都没睡过。”但有人对西塞罗的态度不满，便反驳说，在莱维鲁斯生前，他连一次礼节性的拜访都不曾有过。西塞罗对这一指责不以为然，他说：“谁说我没有拜访过他？我已经上路去拜访他了，不料，死神比我走得更快。”

31、【孩子起名和恋爱男女】昨晚，坐最后一班公车回家，两个小年轻在门边一根柱子旁，卿卿我我。“你爱不爱我？”女的问。“爱爱爱，爱你爱到两根香肠两瓶红酒。”男的回答。“什么意思嘛！”“就是爱你爱到长长久久（肠肠酒酒）。”“那你爱不爱我？”这次轮到男的问。“当然，我爱你爱到厕所里面挂闹钟……”女孩顿了一下。“什么嘛？”男孩问。“就是爱得有始有终（有屎有钟）。”

32、【迎宾】本人在校大学生，中秋放假去做了兼职，在一家童装店迎宾，店里放着各种儿歌……咯叽咯叽咯叽……我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗，站在大门口……

33、【永远忘不了同事一脸嫌弃的表情】上班中。同事:XX，你是什么座的？姐:受精卵做的。永远忘不了同事一脸嫌弃的表情……

34、【怎么能这样】昨天经理找我谈话，说我试用期没过，明天开始就不用再去公司了。我听完后一愣，心想：怎么能这样？我还有一个快递没收到呢。怎么办？

35、【到底是什么样的消息呢】医生给病患检查身体，检查完毕说：你好王太太，我有一个好消息告诉你 患者：请叫我王小姐 医生：哦，那王小姐，我有一个坏消息要告诉你……

36、楼主：女神的克星是什么？回复：男神。

37、【副机师】机场指挥塔值班员，听到一个直升飞机驾驶员，一本正经地报告他已经把直升飞机定在某方位上空1000米。“那怎么可以？”有个声音气急败坏地插进来说，“那正是我停留的地方！”好一阵子，谁都紧张得没有讲话，随后，原先的那个驾驶员的声音传了过来：“傻瓜，你是我的副机师啊！”

38、在男生没有其他的优点时，身高是比较重要的；在他有明显的其他优点时，身高就不重要了。因为身高只是外形的一部分，外形又只是人整体价值的一部分。一个男生，如果他的颜值有山田凉介或佐藤胜利这么高，你真的在意他是否有170吗？反正我不在意。一个爱马仕的包，因为是小号的，所以你就不喜欢了吗？

39、【阿姨头上好漂亮的花圈】一次参加婚礼，一个小女孩看到新娘子头上扎着很美很美的花环，就冲妈妈喊：妈妈，阿姨头上，好漂亮的花圈！

40、今天带着孩子去游乐园玩，出来的时候孩子吵着闹着要吃冰淇淋，正在我无助之时看见门口有一家卖冰淇淋的店。然后我急忙带着孩子过去：“老板，给我来一个草莓味的冰淇淋。”当我把冰淇淋给孩子的那一瞬间，当我听见老板说70块钱一个的时候。我只要一个反应，尼玛，我要打妖妖灵

41、【外国货】昨天有人送了件衣服给我，我发现标签上写着“Made In yidali　”……当时我就释怀了……

42、【去给我拿拖鞋】老妈从大姨家回来了，拎了好多好吃的，二哈赶紧凑过去对着我妈又是蹭腿又是摇尾巴，，我妈说“想吃东西可以，你得给我拿个东西交换一下……”二哈楞了一下，扭头去老妈屋里叼出一只爸爸的鞋子从鞋垫底下叼出三百块钱放到老妈跟前，，，老妈惊 呆了：“我是让你去给我拿拖鞋……”

43、【校长给钱】一天，放学，小明在学校门口捡到一包芙蓉王烟，小明把它交到学校校长手里边，校长拿着烟，对小明点了头，小明高兴地说：“校长给钱。”

44、今天问一姑娘，你还是处吗？结果她说：在这炮火连天的时代，你还想处～～.能第一胎就很不错了！一瞬间我觉得我还是太单纯了～～.

45、【给老公的零花钱】妻子每月给丈夫50元的零花钱。可是新年的第一个月，却给了300元的零花钱。老公很感激她，妻子却说：“金融危机了，钱不好挣，这是你一年的零花钱！”。

46、【客服需要一颗强大的心】做客服真的需要一颗很强大的心啊！！问：我怎么找不到D盘在哪啊？客服：请您打开“我的电脑”。问：你的电脑我怎么能打开呢！客服：请您打开您的电脑。问：我电脑开着呢啊！客服：请问您的桌面上都有什么？答：有手机、水杯、半桶方便面！！

47、【你妹的才喜欢孩子】今天女神打电话对我说：“我们在一起吧。”正在搬砖的本屌顿时喜出望外，也有些疑惑：“为什么选择我？不是有个土豪一直在追你么，为什么最后选择我？”说到这儿我也有一丝欣喜激动了，“呵呵，我和他只是普通朋友”“可是我没钱长得又……”“听说……你喜欢孩子。”

48、【到另一个世界了也得做一个有知识的人】刚才给妈妈打电话，我说：“妈啊，要是世界末日真来了我就不复习英语了，考试前一天末日。”结果我妈来一句：“那可不行，你到另一个世界了也得做一个有知识的人！”

49、【自己飞回来】听大学室友说的他们高中一个老师的尴尬事。一次他高中上课中途去厕所。然后回来时路过1楼的尖子班。走过窗口时，突然飞出来一本物理练习册。然后他没多想，就捡起来从窗口扔回去了。然后……那个班突然哄堂大笑。同学说他这辈子都没听过这么夸张的笑声。后来，一件事就在他们学校传开了：有一天尖子班的物理老师心血来潮要查物理作业的完成情况。然后就发现一个成绩很好的学生半个月的物理作业都没有写。老师那个气啊，一把抓起该学生的物理练习册，讽刺道：就你这态度，要能考上好大学，除非，（把书潇洒的往窗外一扔），这本练习册能自己飞回来！

50、【经典而且很有意思的小笑话.】发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新，每每碰到清洁工，捡垃圾的，他总是说：“我以前也这样过，没什么大不了的。”，并递上一根烟，或送上一瓶水。一个冬天的晚上，张总开着车，路过一座桥，看到一个乞丐在那儿迷迷糊糊的，张总想，又冷又饿的别是快不行了。于是停下了车，从口袋里面拿出一百块钱，对乞丐说：“喂，兄弟，醒醒。这么冷的天，买点吃的去吧。没什么大不了的，我以前也这样过。”。乞丐接过钱，看了看派头十足的张总，爱理不理的说：“兄弟，我以前也这样过。”