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笑话大全(第4644期)

更新时间:2023-02-08 05:20:17作者:百科知识库

笑话大全(第4644期)

笑话大全 爆笑(第4644期)。看饭菜的质量如何、微博段子、别有用心的猫丈夫、我可是个呼风唤雨的人、没钱了就来找我了、熊孩子,和谁较劲啊等笑话50则。

1、【看饭菜的质量如何】牧师问一个士兵是否祷告。士兵说他祷告。“什么时侯?是在饭前吗?”“那就看饭菜的质量如何了。”

2、【微博段子】日落西山你不陪,东山再起你是谁?同甘共苦你不在,荣华富贵你不配!真正的强者是,夜深人静了就把心掏出来自己缝缝补补,完事了再塞回去,睡一觉醒来又是信心百倍。活着就该逢山开路,遇水架桥。生活,你给我压力,我还你奇迹!

3、【别有用心的猫丈夫】一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚。婚后猫对老鼠百般呵护,老鼠很快变胖。老鼠很感动:“亲爱的为什么对我这么好呀?”猫嘿嘿笑道:“等你再胖一点就知道了。”

4、【我可是个呼风唤雨的人】丈夫对妻子说:“你别小看我,在家里我可是个呼风唤雨的人。”妻子说:“我掌管了财政,你还能有什么能耐?”丈夫说:“我开空调就有风,开电热水器就有雨。”

5、【没钱了就来找我了】上学的时候,有次和同学坐公交,他手机响了…… 他大声的对我说:“肯定又是那个孙子,没钱了就来找我了”然后拿出手机:“哎,爸。”然后又接着说“对对,,我没钱了,你给我打点钱……”整车人都憋不住了……

6、今天,路边买了一串烧烤。特好吃,老板也挺热情。我边吃边建议道:“老板。你做的这么好吃怎么不去学校边卖啊。肯定能火。”老板:“不行啊。我这这不卫生,不能卖给孩子吃”我听完感动的热泪盈眶:“那你他妈卖给我吃……”

7、【熊孩子,和谁较劲啊?】这是一个真实的糗事。小时家里养了十几只山羊,后来又陆续买了一些绵羊放养。买来时的一只半大公绵羊一年的时间已经长成身高(指羊头到地面)近一米,身长近一米五十的大块头。家里舍不得卖掉,就当头羊养着。这只头羊很“负责”,每天出去都是昂首挺胸地走在队伍的最前面。这一天,正巧碰上两家羊群相遇,对方家里也有一头与我家的头羊相仿的大绵羊,这下坏了,一山容不得二虎,两只头羊面对面冲突起来。用自己的大犄角撞击对方,谁也不肯让步,一下、两下、三下,眼见着双方的头顶已经见了血了。对方的羊倌是个大人,三圈两吓唬把他家的头羊赶开了,可我家的头羊却毫无退缩之意,继续抽冷子冲向对方。我用鞭子抽,根本不怕,已经杀红了眼的状态。鞭子抽断了,木棍打折了。实在没有别的办法,我只能采取堵枪眼了。怎奈我当时只是个六年级的学生,个子又小,挡在头羊前面底气不足,头羊看我挡路,一头就朝我撞了过来,一下就把我撞到堤坡下面去了——脸也划伤了,裤子也划破了。眼看着头羊直追了过去,两只头羊又斗在了一起。直到家里大人赶到,才将两只羊分开。这时我的眼睛已经肿的眯成一条缝了。糗不糗啊!

8、【用安卓的妹纸伤不起呀】男孩在光棍节前向女孩表白,编了一条短信:n 55!w ! n a^o7 ! n paau !把手机倒过来看就是I need you I Love you I Miss you。他觉得这份心意定能打动她,可是一直没有回讯。男孩伤心欲绝。只是他不知道自己的老款诺基亚永远也不懂安卓的陀螺仪和重力感应是什么。

9、【最短的科幻小说,也是最短的鬼故事】美国近代著名的科幻小说家弗里蒂克·布朗,写过一篇文字最短的科幻小说也被说是最短的鬼故事。翻译成汉语,只有一句话:地球上最后一个人独自坐在自己的房间里,这时,忽然!响起了敲门声……"

10、【女子下夜班被一男子尾随后】话说有一女子下夜班回家,路上遇一男子尾随,恐其图谋不轨,女子非常害怕。正好路过坟地,灵机一动,对坟墓说:爸爸,我回来了,开门埃男子大惧,哇哇大叫奔逃。女子心安,正要离开,忽然从坟墓中传来阴深深的声音:闺女,你又忘了带鈅匙埃女子惊骇,也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到:靠,耽误我工作,吓死你们!盗墓的话音刚落,发现旁边有个老头正拿著凿子刻墓碑,好奇,问之,老头愤怒地说,NND,他们把我的名字刻错了……盗墓的大惧,哇哇叫著奔逃。老头冷笑一声:“靠,敢和我抢生意,还嫩点儿……”正说着,一不小心凿子掉在地上,老头正要拾,一弯腰,发现凿子握在草丛里的一只手里,老头正在吃惊,突然一个声音说:“你找死呀!乱改我家的门牌号!!”。老头屁滚尿流,滚下山坡!这时一拾荒者从草丛爬出,“他娘的,搞一块铁也得费这么的神”

11、【坏了他爸的好事,熊孩子】说个朋友小时候的。朋友爸爸的单位要组织旅游,朋友也想跟着去。但是他爸不让,朋友就说。你路过我姑姑家吧,路过的时候我去我姑姑家,就不跟你去了。他爸想了想就带他上车了。结果到了他姑姑家门口是各种哭爹喊娘的不下车啊,无奈他爸就带着他了。那时他才六岁,太他么机智了!

12、【我也这么报复过我的同桌】学前班的时候同桌经常欺负我,然后期末的时候想抄我答案。我先写了一遍错的给他抄,等抄完我又偷偷改回来,所以他每次考倒数第一。

13、喝醉了,迷迷糊糊上了床,顺手扒了媳妇的衣服,却听到有人喊我姐夫,心想媳妇还挺有情趣的。第二天,我望着身旁的小舅子陷入了沉思。

14、【这备胎没谁了】高中的时候超级喜欢一个同班妹儿,但是没表白过,,读大学的时候,觉得还是放不下,然后开始追。打电话,旅游,各种一起玩,有一天,她约我一起逛街,买衣服,拿着衣服一直对着我比,心里高兴地啊。要不是后来衣服出现在另一个男生身上,我还是一直觉得我们很般配。

15、【掏耳屎】一女子正在饭店里若无其事的掏耳屎,引来众人围观!女子大怒:“看什么看,没见过掏耳屎的吗?”这时,一男子喊道:“见过,但没见过用大拇指掏的”

16、【心急的空姐】飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他话筒忘了关了,但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:不用着急,宝贝,他说他要先拉大便的。

17、【我错了吗?】有一个妇女去搭车,她穿着紧身裙子。可是当她上车时发现裙子太紧无法上车,于是她把其后面的扣子解了一颗,可是还是无法上车。当她试着解另外的的时候,后面的男同志等不急了。他帮着她解了一颗。那个女的回过头,就是一耳光给他。男的气急了,大呼到这是什么社会啊,我才给她解了一颗扣子,而她解了我两颗扣子我都没说什么。

18、【网络游戏的评价】网络游戏的评价:不要用你的青春挑战富二代的零花钱……

19、【其实我是想给孩子找妈】孕前体检精子成活率,护士给我发了一小杯子让我去房间里解决,好久一点反应都没。跑出去在附近洗浴中心叫了个妹子帮我解决……快出来那一刻我说:快快快、给我拿杯子接住!事后妹子给我来了句:哥呀!你这是要给你孩子回去安葬么……

20、【爆冷古今,再冷也能笑得出来】1、小时候的李白非常调皮,一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇,过去问:“老婆婆,您这是在做什么?”老婆婆说:“我是在磨针!”李白很费解:“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道:“我是容嬷嬷。”2、唐僧师徒西天取经回来后回到大唐,一到大殿便上前拉着唐太宗的手,说道:八戒悟空,跪下!八戒悟空遂跪下。太宗问到,何意?唐僧答道:我只是想体验一下携天子以令猪猴(诸侯)的快感!太宗……3、楚汉相争,项羽被围垓下,营帐中酌酒悲歌:“力拔山兮气盖世,时不利兮骓不逝,骓不逝兮可奈何,虞兮虞兮奈若何?”歌词苍凉悲壮,情思悱恻,随侍的虞姬看到心爱的霸王流露出儿女情长、英雄气短的哀叹,怆然拔剑起舞,并以柔歌和之:“十七岁那年的虞姬,回忆起童年的点点滴滴……”4、如果让文豪们一起复活开微博,女文青偶像李清照大概第一个火。辛弃疾也很快圈到了大批愤青死忠。李白喝多了半夜刷屏,掉光了粉。白居易发了两篇长围脖,费光学生党流量。杜牧柳永忙着私信勾搭外围。苏轼被到处贬来贬去,一直没连上3G。杜甫挨条给李白点赞却没人发现,只好骂小秘书撒气,被冻结账号。

21、【这玩意也有野生的】有一男裸体坐在沙滩上休息,突然看见有个漂亮女人走来,情急之下躺在沙滩上,用沙把自己埋住,不让女人发现。可女人并没有走,反而在他身边坐了下来。男人受不了女人的诱惑,下面渐渐硬了起来,并露出了沙外,女人看见了直纳闷,自言自语的说:这玩意也有野生的?

22、【大小写】技术人员:当你启动机器的时候有什么特别现象?焦急的用户:我的键盘上的NUMLOCK灯亮了,问题是不是出在这儿?技术人员:你的口令是一个小写的a,一个大写的V,一个7。用户:7大写还是小写?。

23、【爆冷的岳飞、元芳和包大人】小包拯出生时,额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天,月牙变成了圆圆的月亮,小包拯母亲掐指一算,原来,今天小包拯满月了……后来有一天醒来,小包拯母亲看到月亮不见了,叹了口气,拿出针来刻下四个字,拍拍小包拯的肩膀说:“既然月飞了,你就去精忠报国吧……”

24、好神奇,不信可以试试!当你说“wo”时出来的是热气当你说“shi”时出来的是凉气当你说“sha”时出来的是不凉不热的气当你说“bi”时你身边的人会点头说对

25、【搞笑段子】回老家,老妈给我收拾东西,问我回去有事吗?我说有男同学请我吃饭,我妈听完之后,默默的把我家户口本拿给了我,妈,不用这么着急吧。

笑话大全系列

26、【脸一红,小跑进了男厕所】晚上去k歌,喝的有点多,迷迷糊糊去洗手间,一进去,我艹,小便池都没有。当时没多想,舒服了再说。撒尿的时候无意中看到了卫生巾,汗!这不是男厕所,一出门刚好碰到一个MM要进来,一抬头看到我出来,脸一红,小跑进了男厕所。笑的嘴抽筋……

27、【把老鼠引出来吧】老婆第一天来大姨妈,痛经,她说肚子好痛啊,像很多只老鼠在里面咬啊咬!? 然后我说要不要抓只猫进去把老鼠赶跑。老婆飘了我一眼,华丽丽的来了一句,插根香肠进去把老鼠引出来吧!……

28、【风力公司催蚊子交风力使用费】一天,蚊子收到风力公司的催款单:请你及时交纳风力使用费,若再欠费,我司将限制蚊子飞行。蚊子说:“我靠自己的翅膀飞舞,量力而行,根本没借风力,我不是帆船,凭什么收费?”风力公司说:“我已经提供了风力,使用不使用是你的事,飞行要靠风力是不争的事实。”

29、【老婆,现在流行穿滴少哇】老婆:答应俺滴大衣咋还没买给俺?老公:老婆,现在流行穿布料少滴衣服啊!咱要赶上流行哇!别买大衣了换一件吧!老婆:换啥?老公:丁字裤!老婆:尼玛……

30、“我的字典里没有放弃,没有不可能这些词!”“兄弟,那你这字典词不全啊。”

31、【微段子】带外甥女出去玩,没想到遇到了学生时代的女神,于是我俩就在那闲聊叙旧,把外甥女晾在一边,这小家伙不耐烦的老打搅我们,我忍不住斥责道:“大人说话,小孩少插嘴!”这小家伙立马泪汪汪的说:“舅舅,舅妈叫我们出来给表弟买纸尿裤,急着用啊!”话音刚落,女神立马找了个借口匆匆离开了,连解释我还是单身的机会都不给我。回头望着我那“小姑奶奶”,掐死她的心都有!

32、【忘交电费了】一群萤火虫在空中飞,其中有一只不发光!另一只很好奇地问他:“哥门,你怎么不发光啊?”不发光的萤火虫回答道:“哎,哥们上月忘交电费了。”

33、【借钱】出来打工的第二个月,我哥给我打电话了。很意外,平时他都不打我电话的。聊了2分钟之后……他问我:你那还有没有钱?够花吗?。我当时就狠感动,嗯!够花!还有剩了!他:够花是吧?那给我打点吧。我没钱了……我:-_-‖哥,你可真是我亲哥啊!!!

34、【输液死亡抛尸】生病了在输液。旁边有个护士在玩手机,我仔细一看她在搜索:“输液死亡抛尸”。卧槽,我该怎么办?

35、【伟大的莱蒙托夫】一个初学写作的年青人好不容易找到了莱蒙托夫的住所。“请问,您就是伟大的莱蒙托夫吗?”年青人问。“我就是莱蒙托夫,但并不伟大,您有什么事吗?”“啊,太好了!我想请您谈谈写诗的经验,可以吗?”“弄错了,年青人,您要找的那个莱蒙托夫早在1841年就去世了。”

36、【北烟囱】上了中学,我们几个特爱踢球的男生每天放学都要踢会儿球才回家。那时我们有两个操场,小的叫南操场,是个柏油篮球场,还有单杠,爬杆之类的东西;大的叫北操场,主要是踢球,冬天浇冰场,但是我们不喜欢滑冰的仍然有足够的地方踢球,可以想象它有多大。有意思的是两个操场里面各有一个很高的烟囱,我们叫顺了嘴,把他们称为南烟囱,北烟囱。南烟囱是烧暖气的锅炉房的烟囱,北烟囱就没人知道是干什么用的了,下面是一大片破破烂烂的水泥建筑,有些高年级学生把自行车锁在那边,我们低年级是很少往那里去的。那也是个冬天,冰场还没浇,但是头场雪已经下了,我们照例放学后踢球,我是后卫。不过当时踢球没章法,进攻就都往前跑,防守就全退回来,反正人多,跑累了就蹲下歇会儿,自然有人补位置。那天我们的大门就在北烟囱那个方向,我踢累了就在门边歇着,突然对方就攻过来了,门口一场混战,球也不知道怎么就飞到北烟囱底下那片废墟去了。那会儿天也已经黑得快看不见了,球一没,大部分人一轰而散,就我们几个球迷不能走,得把球找回来埃进了那片废墟,越发的什么也看不清了,我就爬到水泥板的顶上,找了一圈都没有,另外几个人都在底下找,也没有。我们不死心,来回找,天可就全黑下来了。突然间我踢到个圆东西,以为是球,伸手一摸冷冷的硬硬的,可把我吓坏了,竟然是颗骷髅头,当时我怪叫一声就往外跑,衣服被断钢筋划破都不知道,其他人也不敢再找球了,统统跑回了家。第二天几个高年级的听说我们的事儿不信,也跑去那片废墟,还是白天呢,结果个个脸色煞白地跑回来。再后来我们体育课老师也去过一趟,回来的时候好象也是心惊胆跳的样子。等我们快毕业了,几个哥们儿合计非得再闯闯那个禁区不可,带了手电筒蜡烛还有火药枪之类的重装备,来了个彻底大搜查,结果除了捡到一顶破钢盔跟几块白骨,也没什么特别的东西。我们还专门问过一个医学院的学生,说那几块也不是人骨头,至于钢盔,似乎是日本鬼子时代的,因为上面还有日本字。有人就猜测说北烟囱下面那片废墟是“731”遗址,可是查历史我们那里也没驻过“731”,至于北烟囱到底是干什么的,可是连我们学校最老的校工也不知道,只是后来拆的时候发现它特别结实,连用了炸药放倒都没摔烂,只好雇一帮民工拿大锤给砸烂了。

37、【好狗】在沙滩上,一个男人对另一个男人夸奖到:你养了一条好狗,它把你的衣服看了这么久。另一个男人答到:真可惜,这要是我的狗就好了。我已经等了两个多小时了,可就是不敢拿我的衣服。

38、【难得糊涂】同学的爸爸是出租车司机,那天两个男的伸手拦车:到某某某地多少钱?大约10块钱吧。两人15去不去?……去!去!

39、【摆海干】一人专好放生,龙王感之,命夜叉赠一宝钱,嘱曰:此钱名为摆海干,教他把此钱在海中一摆,海水即干,任将金银宝贝拿去。夜叉使命付讫。其人日日将钱去摆,遂成大富。后把此钱失去,贪心未足,只将空手海上去摆。一日,撞着夜叉,夜又曰:你手内钱都没了,还有何脸面,在此摆甚么?

40、【吓死老娘了】邻居XXOO,那女的叫了一夜次日,我碰见那男的:兄弟真厉害!那男的:小意思啦!老婆碰见那女的:你昨晚爽歪歪啦!那女的:屁!那屌毛看了一夜的鬼片,吓死老娘了!

41、【长舌和无聊】男:世界最长舌的是女人。女:不对吧,我倒觉的世界上最无聊的是男人!男:跟你说一个例子,你昨天是不是和小咏为了一件小事争了三小时?女:这,这,你怎么知道!?男:我从头听到尾!

42、【遭遇(1)】第一家公司老板:小张,今天工作忙不忙?小张:不忙。下班时老板对小张说:你明天不用来了。小张:为什么?老板:因为你不能多为公司干事,所以才会不忙,公司要你何用?第二家公司老板:小张,今天工作忙不忙?小张:很忙。下班时老板对小张说:你明天不用来了。小张:为什么?老板:因为你做事没有条理性,所以才会整天忙,公司要你何用?第三家公司老板:小张,今天工作忙不忙?小张:还行。下班时老板对小张说:你明天不用来了。小张:为什么?老板:因为你做事不理性,所以才会有什么“还行”不“还行”的,公司要你何用?

43、【他好像在动】牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说:“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”。

44、【吃货的思维,你理解不了】今天五岁的妹妹从海洋馆回来。我问他好玩么。他说不好玩。全是海鲜。唯一的区别就是在家能吃。但是在那只能看……

45、【聪明宝贝】布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次,他跟一位客人谈起他的小儿子有多么聪明。“这孩子才两岁,”他对客人说,“可什么动物他都认识,长大了一定是个了不起的生物学家。来,我叫他认给你看看。”他从书架上取下一本生物书,放在孩子膝盖上,然后翻开书,指着一张长颈鹿的画,问道:“这是什么,宝贝?”“马。”布朗先生又指着一只老虎,问孩子那是什么。“猫咪。”接着父亲又指着一只狮子,问儿子是什么。“狗。”于是布朗先生又指着一只黑猩猩。宝贝高兴地喊道:“是爸爸!”

46、【明星也疯狂】刘德华为救蔡依琳,带上了保剑锋骑上了马天宇,翻过了赵本山,越过了汪东城,走过了几条明道,并在中途加入了吴克群,组成了一个小虎队,来到了(来自:百问中文库-笑话大全)捉拿蔡依琳的城堡-----古巨基,可那里守卫着千万个大兵,不能直接就冲进去。所以他就写了一封战书..........经过一翻大战,两队都不分胜负,于是,他们两队合好啦,蔡依琳又回到了刘德华身边,他赶紧向大兵谢娜谢娜.在回家的半路上,马天宇饿死了,刘德华就买了一辆崭新的杨二车,和配上了一个周杰伦.经过千辛万苦,他俩终于来到了(来自:百问中文库-笑话大全)属于自己的城堡-----韦小宝,在那里,早上能欣赏魏晨,晚上能够 观赏王栎鑫,无聊时还可以去飞轮海看杜海涛呢!最后,他们陈楚生了一堆红孩儿,过着幸福的生活........"

47、【逗比因屎死】墓碑上刻:本人已死,有事烧纸。突来急便,救命烧纸。突然复活,急需用纸。未料无纸,活活憋死。回到阴间,被人**,现怀身孕。急烧医生,但生下后,才发现是屎!

48、【怎样防治大小便失禁的广告】刚在电视上看到一个关于怎样防治大小便失禁的广告。唉呀妈呀,太好笑了哈哈哈,笑得我都尿出来了。

49、【大哥,送孩子上学啊?】大学俩同学,一个长的比较老,着装颇像赵本山。另一个带着眼镜,标准学生相。俩人去一个学校参加保研面试。头一天晚上长得稍微年轻点这个说应该买套好衣服去面试,于是拉着“本山”去买学校附近小摊买。卖衣服的女的一边帮着试衣服,一边看这俩人,随口就问了“本山”一句:“大哥,送孩子上学啊?”(当时10月份,好多大一学生入学)。俩人一齐郁闷多日。

50、【半命题作文】记得初中老师出了个半命题作文,《…压力》或《压力…》我们都写成了《成长的压力》《考试的压力》或《压力下的我们》唯独我们班一旷世奇才写了一篇说明文《压力锅》

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