笑话大全 爆笑（第4478期）。孤男寡女、你们为什么不等着我、年幼无知、sells the candy、为空气征税、遇到这样的女友真是够了等笑话50则。

1、【孤男寡女】要去外地出差三个月跟女友分开前逛街！女友：老公一个人在外地无聊、我给你买个娃娃吧！充气的噢！瞬间我脸刷一下红了！这是性福的节奏啊！结果她领我去玩具店买了个葫芦娃，充气的！我的脸刷一下绿了！半晚去菜场买离别前的晚餐菜！在蔬菜店前停下. 我说；宝贝我要离开了给你买根黄瓜吧！20厘米的！女友脸刷的一下红了，含情脉脉的说“讨厌”付了钱我对老板说“黄瓜切成片！丝也行！”只见女友的脸刷一下绿了！

2、第一年，小姨子说：“姐夫，你的iPad挺好的！”她姐把iPad送给她了。第二年：“姐夫，你的IBM挺好的！”她姐把IBM送给她了。第三年：“姐夫，你人挺不错的！”我在等她姐发话。

3、【你们为什么不等着我】儿子五岁了，一天老婆和儿子一起看我们两个出去玩拍的照片，儿子问，怎么没有他，为什么不带他一起去玩，老婆说你那时候还没出生呢，儿子说我生气了，不理你了，你们为什么不等着我

4、【年幼无知】妈妈：沙姆，餐柜里今天早晨还有两块蛋糕，怎么现在只剩下一块了？沙姆：我怎么知道呢？餐柜那么高，又那么黑，我找来找去也只找到一块。

5、一年一度的情人节又到了。普通青年很烦恼：“我这个情人节要和女友怎样度过呢？”高帅富很烦恼：“我这个情人节该和那个女友一起过呢？”矮矬穷很烦恼：“谁愿意和我过个情人节？”

6、【sells the candy】Little Robert asked his mother for two cents.。”What did you do with the money I gave you yesterday?“I gave it to a poor old woman。”he answered.“You're a good boy。”said the mother proudly.“Here are two cents more. But why are you so interested in the old woman?“She is the one who sells the candy。小罗伯特向妈妈要两分钱。“昨天给你的钱干什么了？”“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。“你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”“她是个卖糖果的。”

7、【为空气征税】斯威夫特有很多朋友，其中一个是英格兰驻爱尔兰总督的妻子卡特莱特夫人。一天，他们在一起聊天，无意间，这位夫人赞叹起爱尔兰的一切来。尤其说：爱尔兰大地上的空气可真好。一听此话，斯威夫特马上作手势恳求道：夫人，看在上帝份上，请您千万别在英格兰讲这句话。不然他们一定会为这空气征税的。

8、【遇到这样的女友真是够了】女友要减肥，让我监督，晚上看电视，我在吃零食，她几次伸手都被我挡回去了，她眼泪直打转，说：以后你不会零食都自己吃了吧？我心一软：来宝贝，吃吧！咱不减肥了！然后她吃完就打我，说我没监督到位！我……

9、【护士量体温】今天发热去医院打针，护士给我量完了体温一看39。8，然后她就用冰凉的手开始摸我的额头，摸了得有一分钟，然后又换了一只手摸。完事了这逼护士说：真暖和～跟暖手宝似的…… 尼玛，小护士你过来，我跟你说点事～。

10、昨晚吃火锅，老妈叫我“儿子过来，喂你吃牛肉……”我开心的跑过去，像小时候“啊唬”一口吃掉……老妈问“儿子，熟了嘛？”“熟了啊，好香，嘿嘿……”老妈：他爸快来吃，已经熟了……

11、女值日生刚刚拖干净教室地面，就被踢完球回来的男生踩脏了。班主任看到后怒斥：“人家女同学们刚脱完，就被你们这帮男同学给糟蹋了！”

12、【别人家的老公】昨天跟老公打电话，老公问我在干麽？我说我和别人的老公在调情呢？老公立刻紧张起来，问是谁？我笑了笑，把手机放到别人的老公耳边，这时传来了儿子呀呀的声音…

13、【中国人在食品中完成了化学扫盲】中国人在食品中完成了化学扫盲从大米里我们认识了石蜡从火腿里我们认识了敌敌畏从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红从火锅里我们认识了福尔马林从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺从木耳中认识了硫酸铜今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺

14、【都尝一遍】药剂师走进邻居一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗？”“不知道，没读过。”“你怎么能卖自己没读过的书呢？”“难道你能把你房子里的药都尝一遍吗？”

15、【需要大量资金】约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金同俄国人导弹竞赛。故事如下：1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会费力，因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。两年后，他才重返故里，少了一条腿。他的领居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事，你不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗？我们当然能，这位南军士兵回答，但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。

16、【坑爹呢这是】北京的暴雨，各家网站的预警短信发到位了CCTV的转播车到位了、消防车到位了、排水车到位了、沙袋到位了领导到位了、泡面物资到位了甚至领导都已经卷好了裤脚准备下水抢险了结果，天津淹了

17、【永远不再见】姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”

18、【哎，屌丝的命】开了家浴室，昨晚第一次去洗澡，洗完出来准备穿衣服了。我那放衣服的柜子靠近门口，我正用钥匙开柜子，一个小屁孩突然掀起门帘跑进来了后面一个女人跟着追过来了，妈的把我看个精光赶紧转回头了。我艹！头一次遇到这事，出来的时候那女人就在收银台那收钱呢，看到我出来笑了笑说:洗好了啊！MD我这老脸竟然红了……

19、【爆笑连续剧:小明滚出去第二十六季】1、老师：小明，你妈妈打过你没有？小明：打过！老师：打过几次？小明：打过三次，但是没打掉！老师：滚……2、老师：小明，你用仔细造个句！小明：我每次做作业，爸爸都骂我，兔崽仔细心点。老师……3、地理老师：这节课讲的时差，你不学好以后出国了，不会算时差，怎么调时间？？？小明：老师，我可以找个老外对表。老师：滚出去对表去！4、老师：小明，为什么上课睡觉？小明：下课太吵，睡不着！老师：滚……5、语文课上老师问：“有一个成语，说的是一个人原本是没有罪过的，但是他怀中装着一块贵重的玉璧，就因此获罪，招致祸患，请问这个成语叫什么？”我站起来答道：“装璧遭雷劈！”老师：滚出去！！！6、老师：小明，你的成绩为什么总是这么差！小明：老师，你当了这么多年的老师，别的老师有的当上了主任，有的升为校长，你为啥也总是这么差？！老师：你……马上滚蛋……

20、【这事的确蛋疼】一位前苏联宇航员爆料，当时的苏联把一位宇航员发射到空间站，结果没过多长时间苏联解体了，当时的俄罗斯没有精力接他回来，于是他就呆着，最后是美国接他下来的，估计这哥们每次远眺窗外的地球都在想，这事得多蛋疼啊……

21、一女青年走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。～银行职员接过来后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”～女青年一愣：“天啊，我被强奸了。”

22、【两个食堂搞笑广告句】某学院有两个大食堂，一个在一楼，一个二楼，每个食堂给不同的老板包下来了。新学期一楼食堂老板在门口拉横幅：祝同学们新学期更上一层楼！没想到第二天，二楼的老板就支起一块小黑板：谢谢楼下支持！我们会更努力为同学们服务！

23、【什么时候交公粮】老婆：说，到底什么时候交公粮？老公：求求你，再宽限几天吧，……… 老婆：还宽限？从月初开始催，现都快月底了，你到底交不交呀？老公：交…交….我不正在想办法吗？老婆：想什么办法？老公：我在想，如果我实在交不出的话能不能找个人帮我代交一下？老婆：死鬼，干嘛不早说呢？这办法可以啊…快点吧，随便找个人交一下都行，我都快饿死了……

24、【学渣的终生恐惧】侄女拿着作业问我，我一看英语判断题就傻了。想当年，十五个判断题，我成功绕开所有正确答案，被英语老师哆嗦了三年。

25、【这发型你满意不？】见理发师手臂上好几条疤，问他疤怎么弄的。年轻不懂事混社会。后来觉得没前途就去学剪头了呗，有一人说我给他剪的不好看我和他吵了起来。没想到他叫人砍我，我拿手挡了几下。不过还好，后来我叫道上兄弟全给他们送医院了。哦，对了。“你看这发型满意不？”“满意，十分满意。”

26、【工科男现在最具威胁性的一句话】现在不感谢室友让自己活下来了有木有！！！工科男现在最具威胁性的一句话是：妈的，再惹老子，老子半夜爬起来把你的制图作业全部擦掉！！

27、【闺蜜和兄弟的区别】有一天女人晚上没有回家。第二天回来后男人问他去哪了。女人说在她最好的闺蜜哪。他把电话打给她最好的十个闺蜜结果没有一个人说跟她在一起。有一天男人晚上没有回家，第二天回来后女人问他去哪了，他说跟他最好的兄弟在一起。她把电话打给他最好的十个兄弟，结果……有八个都说在一起。其中还有两个说哎。嫂子这么早啊，他还睡着呢昨晚喝多了。

28、【没法骂】一位医生不学无术，病家花费了不少医药费，总是治不好病，主人就叫仆人去臭骂一通，出出怨气。仆人去了半天才回来，主人问骂过了没有，仆人说：“没有。”问：“为啥不骂？”答：“我走到医家那里，看到打他骂他的人簇拥了一大堆，我挤不上去，没骂成哩。”

29、【不自量力】 曾经有一只蚂蚁和一头大象，他们是好朋友，经常再一起玩耍，一起吃饭，一起洗澡。有一天，蚂蚁与大象之间有了一点误会，大象就去追蚂蚁，蚂蚁撒腿就跑，跑啊跑啊，跑到一堆沙前，蚂蚁钻到沙里了，只露出一条腿，一只老鼠看见了，就问蚂蚁，说：蚂蚁，蚂蚁，你为什么还露出了一条腿？大象会看到你的。你真的很笨。蚂蚁没好气的说：你才笨呢！我露出一条腿是想把大象拌倒，你这只笨老鼠，别管我，等着看好戏吧！大象怎么爬起来吧！说完之后还坏坏的笑了几声。

30、【最佳“动物”】父亲和两个孩子在看电视里的动物世界，突然来了灵感，就问孩子：我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？两个孩子想了一会，立刻一起答道：那是爸爸！

31、【大官画像】有个官吏，叫画家给自己画像。画家如实地把他的像画好，他一看大发雷霆，责骂画家说：前天我见你画老虎，还用金箔贴眼睛；像我这么个大官，你为啥不给我贴双金眼睛？

32、【蜻蜓怎么没有来上学】老师问：今天，蜻蜓怎么没有来上学?苍蝇站起来回答：昨天街上正在打黄扫飞，被抓走了。老师又问：你怎么没有被抓走?苍蝇苦着脸答道：城管说我外形丑陋，噪音太大，严重影响市容。不让上路。

33、【你不是酒量不行吗】一哥们约了厂里的妹子去吃饭……点完菜，妹子问他：你不喝酒吗？哥们反问：你喝吗？妹子说她酒量不行，只能喝一点点，喝多了会脱衣服和抱着东西睡。哥们一听来精神了，马上叫道：老板来一箱啤酒。后来妹子打电话叫我们把朋友抬回宿舍了……哥们醒了后哭着说：女人都TMD骗子。

34、【瞬间秒懂的对话】“姐夫别这样，我害怕”，“没事，怕什么”“我害怕被我姐知道”“放心，她不和你媳妇一起出去了嘛……”

35、【他该惭愧】 一群大学生在一家旅馆的房间里纵酒狂欢。旅馆的招待员走过来说： 你们不要这样大喊大叫！隔壁那位先生说他不能看书。你去告诉他，一个大学生说，他应该感到惭愧，我5岁就能看书。

36、【小偷哥哥，你刚入行的吗】一次，我班一萌妹子去坐公交，中途发现手机没了，于是下意识转头，对旁边站着的一男的说了一句，我手机呢？结果，那男的瞬间掏出了手机，交给这妹子。下一站，这小偷灰溜溜地下车了，小偷哥哥，你刚入行的吗……

37、【轮胎】有一个医生上完紧急护理课以后，开着小车回家。在路上他看到一个人躺在一辆汽车的旁边一动也不动。他赶紧跳下汽车，对躺在地上的人说道：“我是医院的紧急救护医生，我可以帮你吗？”躺在地上的那个人动了一下身子，说道：“好吧，你能帮我医好这个该死的轮胎吗？”

38、【微博段子】屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？女神：穷B，滚好吗！屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX。

39、男子暗恋公司的一个女孩，表白又怕被拒绝，他有个同事就帮他出了个主意，连续给女孩偷偷送一个月的花，让她期待，让她猜测，让她盼望，一个月后再表白。男子照办了，一个月后，那位同事表白成功了。

40、【猴子与自行车轮胎】老板：马戏团的一只猴子以为生活无忧，没有压力，不认真表演，最后被其他猴子取而代之。员工：自行车的气已经打足，还要拼命增加压力，最后轮胎爆了。

41、【灰太狼比你可怜】女儿6岁多上小学，每天都是老公接送。一天老公送女儿时感慨地说：“爸爸很辛苦的。把你送到了学校，还要买早餐回去给你妈妈吃。”女儿不以为然：“灰太狼就是这样的呀！他比你可怜多了，回去了还要挨打。”

42、【不感动】一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说：“我们这么多人来看你，感不感动？”“不敢动，疼……”

43、楼主：下辈子我要做男人，没有亲戚的眷顾。回复：你们大姨妈一个月才来看你们一次，知足吧！我们陈伯每天都来。

44、【一颗勇敢的心】开学后，老师问小明：“你假期作业呢？”小明：“忘带了。”老师大怒：“你开学不带作业带啥了。”小明：“一颗勇敢的心。”

45、【孔子的学生吧】当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：两千年前……更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：孔子的学生吧。

46、【药房的那个混蛋】医生准备做手术，就开了一瓶4%浓度的麻醉剂要护士去拿。结果药房没有，就给了两瓶2%浓度的。医生十分恼火：“你去问问那个混蛋，他如果找不到20岁的女孩结婚，能不能找两个10岁的女孩代替？”

47、【白给的分数都不要】数学老师讲解考试卷子，她不顾形象地大吼道：“这些分数都是白给你们的，你们竟然还写错，白给的分数都不要！”后面的同学幽幽地说：“我妈说了，别人白给的东西不能要……”

48、【这尼玛就尴尬了】1、今天上班迟到了，经理问我：“为什么迟到？”我：“路上遇到劫匪了。”经理：“被抢了多少钱？”我：“抢了一万多元。”经理：“你上班咋带这么多钱？”我：“是劫匪带了这么多钱！”经理：“咳……咳……你这次迟到情况特殊，就不扣你钱了。”2、给我装修房子的师傅刚买了个新手机，刚准备下楼去吃午饭的时候，找不到自己的手机了，急得团团转，一会儿怀疑这个一会儿怀疑那个……我掏出手机递给他：“你打下你自己电话吧，估计是丢在哪里了。”然后就听到一阵清脆的铃声从刚完工的天花板吊顶里面传了出来……3、我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车，我还一个劲的给我朋友说：你看这人多有眼光啊，一看就是个很有品味的人，对他高度夸赞了一番。等我回到家的时候我发现我停在小区里的自行车不见了……4、昨天中午下班，路过西瓜摊，卖瓜的老大爷睡的呼噜震天响！喊了两声才听见。我开玩笑的跟大爷说：你睡这么死，不怕别人偷你西瓜啊！大爷揉揉眼跟着我说：我只是打个盹，随时看着呢。于是我挑个两个西瓜，让大爷秤下，大爷一声惊呼：卧槽！我秤咋被偷了？5、G20峰会上，伊万卡坐在各国首脑间的一幕引发不少争议。特朗普刚在推特上说：“我出去开个小会，让伊万卡占会座。默克尔都同意了！假设是希拉里让她女儿替她占座，媒体肯定都在叫好。”希拉里女儿切尔西冷冷回复：“这事我爸妈可干不出来。

49、【那正是我看住我丈夫的原因】一个女人对她的朋友说：“我夜晚都不能睡觉，因为我得看住我丈夫！”朋友说你不是请了一位女护士吗？那女人说：“那正是我看住我丈夫的原因！”

50、【统统发请柬】某县法院行政庭受理了一起老百姓告县政府某行政执法机关的行政案件，行政庭依法对作为被告的行政机关发出了传票。该行政机关的法定代表人见到传票跳起来，给法院院长打电话，告了行政庭一状。法院院长责备行政庭不该不看对象乱发传票。行政庭庭长无奈，遂建议今后审理案子通知被告一律将传票改为请柬。此言一出，该法院院长亦愕然。