笑话大全 爆笑（第4475期）。为己延寿、比我笨的人呗、老鼠的不满、最早有拖延症的人、自主拳、什么是电阻，电源等笑话50则。

1、【为己延寿】林德四被判死刑。押上刑场前，国王问他还有什么话说。他对国王说：我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。国王一听害怕了，立即传令：改为死缓！

2、【比我笨的人呗】开玩笑是的对女友说：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么？女友呆呆的说：比我笨的人呗！我一激动说：你太聪明了！

3、【老鼠的不满】老鼠的不满：马场、牛圈、猪圈、狗窝、蜂窝、蚂蚁窝、鸟巢听着多好听，为什么把我们的家叫“老鼠洞”？

4、【最早有拖延症的人】根据史料显示，最早有拖延症的人就是咱中国人，战国时代纵横家范睢，因为这哥们说过一句特有名的话：“君子报仇，十年不晚！”

5、【自主拳】年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现，妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。”“自主‘拳’在老娘这里，再搞活，也得打击经济犯罪。

6、【什么是电阻，电源】物理课上老师问阿摩尔：“你知道什么是电阻，什么是电源吗？”阿摩尔回答道：“店主（电阻）就是商店的老板，店员（电源）就是商店的伙计。”

7、【电视真的可以暂停了】说个老弟小时候的。老弟那时候刚4岁，西游记刚出来，每天一到下午我们姐弟三就等着看电视，西游记开始放了那时候我爷不知道让我弟去干嘛。给我弟急的，说我电视没看完，你们把电视给我关了，千万别让他放完了，我回来在看！给我们笑了很多年，只是没想到，现在的电视真的可以暂停了。

8、【香飘飘奶茶】外星人入侵地球，最先阻挡他们的应该是绕在地球外面十圈的香飘飘奶茶吧……

9、【什么是海啸】“爸爸……什么是海啸？”“那，平时呢，是我们去看大海，海啸呢，就是大海来看我们……”

10、【忍受】甲：你家人什么都精通，是吗？乙：有点夸张，但都各有所长，我爸会弹琴，我妈会拉提琴，我姐会唱歌。甲：哇！那你呢？乙：我能忍受他们……

11、【医银入肚】一富翁含银于口，误吞入腹，痛甚，延医治之。医曰：“不难，先买纸牌一副，烧灰咽之，再用艾丸灸脐，其银自出。”翁询其故，医曰：“外面用火烧，里面有强盗打劫，那怕你的银子不出来！”。

12、【暗恋哪吒的女人】甲：暗恋哪吒的女人是谁？乙：不知道，还有这事？甲：王菲。乙：为什么？甲：因为她在传奇中唱：“想你时，你在闹海。”乙：……

13、【军校体检睾丸的笑话 其他人合格】参加过的哥们都知道有一项是外科，就是齐刷刷站一排露出小JJ，然后再看菊花的，哥不是第一个，所以脱下来之后下意识的看了旁边那哥们的，结果哥瞬间就震惊了，那叫JJ么？毛毛很长但是遮不住那白花花的弟弟，哥以前只听过骂人说花生米的，没想到真给哥见到了，之前还以为那是夸张，关键是那形状，那不是圆柱体，目测就花生米大小，只有头，木有皮，哥那个震精啊，惯例这不是gc，正当我震精的同时，那医生就检查到我了，略过一眼（其实大部分都是瞟一眼），然后到了我旁边那哥们，这也不是gc，那医生本来也准备惯例瞟一眼过的，但是刚准备走到下一个的时候，反应过来了，走回来凝视了奇葩几秒钟，然后开始来回拨弄，这时候围观的就有句，那是啥，gc来了，那年轻医生来了句，我怎么知道……因为报考军校，所以大部分兄弟都憋成内伤，那医生估计知道自己说错话，出去了，过了一会进来一个主任级别的，说我们其他人合格，让我们出去，把那哥们留下了，然后就木有然后了。

14、【苍蝇吃屎】一日，苍蝇们听说青蛙死了。大家都开心起来。这个时候，一个小苍蝇走了过来对其他的苍蝇说青蛙是被他弄死的。大家都不相信。这时，这只青蛙说：我看青蛙吃了我们好多同伴，我就去找他理论。我问青蛙蚊子好吃吗？青蛙说好吃！我又问他苍蝇好吃吗？青蛙也说好吃。结果我又说了一句话，青蛙就吐死了。同伴问说了什么？这时这只青蛙慢悠悠地说：我告诉青蛙，我们苍蝇吃屎！

15、【如何选择】列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”“不过，”上等兵接着说，“你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”

16、【是夺命十四剑】三少爷：“我的剑法已经到了出神入化的境界，只有夺命十三剑的最后一招可以置我于死地！”秋狄：“我知道，是夺命十四剑！”三少爷：“呀卖跌！”

17、【我女票】我女票特爱吃榴莲……不割19公分还有用。今天在驾校学车时吃榴莲饼，教练在旁边正准备抽烟，只见旁边一学员突然冲上来给教练把烟掐了。还来了句教练你就没闻见漏油吗……漏油吗。

18、【童鞋，岛片看多了吧】一对小夫妻新婚之夜，急不可待的宽衣解带。丈夫看到妻子的玉体，突然问道：奇怪，怎么没有马赛克？

19、【真是我的好爸爸】还记得小时候，偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”我爸果断回复了一个：“不定制。”

20、【谈恋爱的爆笑糗事】公园里的长凳上，依偎着一对恋人。男问：“我能吻你一下吗？”女没回答。男又问：“你能让我吻一下吗？”女还是不答。男火了：”咦，聋了吗？”女嚷道：“你死了吗？”《笑话大全》www.baiven.com

21、【高级黑段子 蓝天是惟一的解药】北京版：刚才听北京交通台的广播，一个哥们打电话和主持人交流，都快哭了，说外面雾太大看不清红绿灯，车开到中间看清是红灯了，都连闯了四五个了，咋办啊?主持人安慰他说，没事，雾大，照不清你车牌号。长沙版：A：咱去卖口罩吧，定大赚!B：赚啥!谁能看见咱卖口罩! 郑州版：遛狗不见狗，狗绳提在手，见绳不见手，狗叫我才走! 哈尔滨版： （1）早上一拉窗帘，以为下班了。2、都别出门了，现在的哈尔滨随便给人个大嘴巴子，你根本找不着是谁干的…………后海酒吧，一群人在聊天。甲说：雾霾太大了，我去奥运村遛一圈狗，回来一看，擦!把别人家狗牵回来了。乙说：是大，今天我去中关村一小接孩子放学，结果把别人儿子领回来了……丙大叫不好，便冲了出去。大家不解。丁说：他媳妇今天去西单买衣服，到现在还没回来…… 小王上班又迟到了，老板大怒，让其到办公室说明迟到的理由。老板：你怎么又迟到了?小王：我…………老板：你怎么呢?是又堵车了、还是刚要走家里发生大事了、或者车在半路上坏了。小王：都不是。老板：你还能编出其他的理由?小王：今天雾太大了，我经过公司时没发现，就走过了。【两都雾霾一拼】北京人说雾霾严重：站天安门广场，看不见毛爷爷;上海人说：今早我们打开钱包抽出100元，也看不到毛爷爷!经上海人民几小时不停呼吸，空气质量稍有改善。新上海人精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸北京出现严重雾霾后，网友纷纷给PM2.5取中文名字。严肃点就叫“公雾源”，高端点就叫“京尘”，霸气点就叫“尘疾思汗”，乐观点就叫“尘世美”，娱乐点就叫“尘惯吸”。但直到那五个字映入眼帘，才明白了中文的强大和词汇的无穷魅力：喂人民服雾! 【雾霾之下，你能分清哪条是段子，哪条是新闻吗？】1、雾霾中的北京外地司机：周围什么都看不见，这究竟到哪儿了；2、今晚刘德华在北京五棵松开演唱会，刚刚在东门门口偶遇刘德华，很兴奋的他合影了一张……3、有媒体报道称中国仍成为2013年度最受欢迎的移居地。1.最狠搞笑段子：＂早上我拉开窗帘一看，我以为我瞎了＂。2.呼吸科麻辣医生张永明：[哈哈]雾霾天，两个医生郁闷地望着窗外的大雾聊天。甲：“你说，这天儿让人怎么活呀？”乙：“是呀，这大雾天气，要赶上个白内障病人拆线，睁开眼后准会以为自己的手术失败了！”。

22、【连长，鬼子来过】“连长，鬼子来过。”“啊！有什么发现？”“这里有一张AV照片。”“是吗？”连长接过照片，一摸，湿湿的。“玛的。刚用过。还没走远。追！”

23、【上铺的朋友们你们好吗】宿舍熄灯后，舍友拿出手机边晃边大声的喊：“拿出你们的手机！让我看到你晃动的手！上铺的朋友们你们好吗！左边的朋友，右边的朋友，大家跟我一起high起来！！”半个小时了，这家伙被楼管拖出去训话还没回来。

24、【高级黑，冷讽刺（5则）】1、“你们厂产品滞销，怎么奖金月月不少拿？”“哎，这你就不懂了，我们拿的是库存产品安全保管奖。”2、相亲是一种类似打扑克的活动。“本科。”“硕士，管上。”“有车。”“本地有房，管上。”“我儿子是公务员，炸了！”看来是真的炸了啊。3、某商学院MBA毕业生在一小餐馆吃炒饭，每份炒饭配有一碗免费菜汤。他跟老板说：“你送了碗免费菜汤，客人就不会点饮料了，如果取消免费菜汤，你的饮料就会大卖，这叫自己创造商机，懂吗？”老板欣然采纳他的建议，果然，过了两月，餐馆关门了，因为客人都跑对面的餐馆吃炒饭去了。4、新闻报道说中国租给很多国家我们的国宝熊猫，最近还刚刚给了韩国一个，小弟问道：“中国都能给棒子熊猫，为什么不给近邻朝鲜啊？”我想了想，认真地告诉他：“他们那么穷，要是把咱的熊猫吃了杂办啊？”5、病人：“大夫，我这手术的术后恢复是不是要很久啊？”大夫：“哎，不用担心，这手术成功率挺低的。”

25、【像屁股的寿包】小明去参加爷爷的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看着里面的豆沙，说：“爷爷，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐……

26、【微博段子】因成绩不好又被妈妈骂笨鸟，孩子不服气地说：世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。当妈的赶紧问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起來，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞！

27、【体育系男女生的恋爱笑话】男：我们都地体育系的，有共同语言，以后一定会幸福的。女：未必。男：为什么？女：因为我们从恋爱到现在还没有好好的配合过一次呢。

28、【经典段子】今天我们上生物课的时候，老师问我们这个细胞分裂后个数加不加倍，第一个同学说不加倍，第二个同学也说不加倍，轮到第三个同学的时候他的同桌拍醒他，然后我这个奇葩同学马上站起来说：抢地主！

29、【隔壁还有家驾校】今天天气很好，去驾校练车……在一个下坡的时候，心理一紧张就使劲踩了油门，车越来越快……我吓得手足无措，闭上了眼！教练连大叫踩刹车，刹车，用脚刹用脚刹……我赶紧打开车门用脚划拉地，次啦次啦滑行了20多米才停下……教练说赶紧去买个中华压压惊，我很奇怪还有人用牙膏压惊……当我把中华牙膏递给教练时，教练哭了……于是把学费都推给了我还说：隔壁还有家驾校……

30、【2017内涵笑话 浪漫的礼物】晚上10点多，一对小情侣在小区门口磨蹭。女孩：“今天我生日，你准备了什么浪漫的礼物给我呀？”男孩：“我让对面的楼都为你亮灯，所有车为你鸣笛怎么样？”女孩：“骗人，你有这么大本事？”男孩二话不说，不知从哪掏出个二踢脚在路边点着，只听咚~??两声，在寂静的夜里显得格外响亮，对面楼里所有的声控灯都被震亮了，整栋楼灯火通明，楼下停的私车的警报被震的一片尖叫。结果女孩笑得花枝乱颤，幸福地投入男孩的怀抱……

31、【一夜十八次】一青年见一小姐很漂亮，在求爱信中写道，如果我很荣幸地成为你的丈夫的话。我会一夜亲吻你18次。小姐感动了，答应了下来。婚后，小姐要他兑现诺言。青年第一夜亲吻了17次，就累得不想再吻了。小姐于是在墙上划了一个横杠，警告说：今夜欠吻一次。第二夜，青年亲吻15次。小姐在墙上又划了三个横杠……一个星期之后，墙上划满了横杠。到了第十天晚上，青年不是亲吻新娘，而是在墙上划个不停。小姐不明白，问：这是干什么？青年说：我想把以后的欠帐全划上，这样的话，我就能解脱了。

32、【和女友间的幽默搞笑段子】1、给女友买了部苹果手机，她去完厕所回来和我说：刚刚去厕所了，手机没地方放，就塞到胸罩里了，但胸太小没卡住，掉了下来，我紧张的问：掉马桶里了吗？女友慢悠悠的回道：没有，好在肚子够大，卡那了…… 2、女友自拍玩拿着手机左右滑动两张照片问我：亲爱的，你觉得这张照片好看，还是这张？我当时就愣住了，幽幽的说：为何只有好看这个答案…… 3、和哥们聊天说：昨晚和女友啪啪，完事后抽烟烫到女友了！哥们说：啊，估计你得心疼死了？我沮丧的说：可不是吗？一回就烫漏了，还得我又重新买个。4、女友生日，我特意在家为她做了一桌子的菜，不知道女友喜不喜欢烛光晚餐，就发消息问：亲爱的，晚上要不要蜡烛啊？女友回道：你个死鬼，玩这么大啊，我怕把皮烫伤了…… 5、在外出差了三个月，回来后跟饥渴难耐的女友亲热一番，做完后女友表扬我说：还是你厉害啊！听完我很欣慰的笑了，毕竟她很少表扬我的。

33、【校园笑话，不看不行】一次我们网球队训练回来，因为小安刚刚在训练比赛中输给我们系的赵亮，心怀不满，总想借机报复一小下。当时晚上八点，正是女生宿舍前热闹的时候，当我们走过时，小安突然高喊：“七楼的女生听着，我叫赵亮，我是法律系的，我住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得痔疮……”从此，赵亮成了学校里的名人，还真有女生打听是不是真有个爱看A片得了痔疮的赵亮……

34、【他的死法有些蹊跷？】Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。

35、【一脸茫然的悟空】悟空又惹唐僧生气，唐僧怒骂：“孙悟空，我日你老母！”悟空气极，去找如来告状。如来对唐僧说：“出家人怎可说脏话，辱骂别人？”唐僧答曰：“我并没有骂人，孙悟空是个猴，不是人。”如来点头，曰：“此言甚是！”说完离去，留下一脸茫然的悟空……

36、【让人笑爆了的小侄子】姐姐和姐夫带着我小侄子上我家打麻将，小侄子在一旁无聊，装哭，大家都知道是装的，就没人搭理他，他各种声音各种方式的嚎啕大哭了一阵后，对他妈妈说“妈，等你死的时候，你看我用哪个声音哭你会比较喜欢？

37、【什么叫有钱任性】什么叫有钱任性？工地上一个老头开辆雷克萨斯，前面明明一辆卡车停在那里，他就笔直的撞上去，车速不快，引擎盖被撞瘪了，旁边的人都在惊呼又要万把块来修，他却头都不抬的停车走了。

38、【屁的家属】官吏坐在堂上办公，手下属员中忽然有人啪地放屁。官吏说：什么发响？捉拿得来！差役上前禀告道：老爷，这是捉拿不到的。官吏生气地说：你休要徇私舞弊，包庇罪犯！定要替我捉了来！差役无奈，就用纸去包屎块交差：正犯已经逃走了，总算擒得家属在此，请老爷审断！

39、【放屁与性格的关系】诚实：不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认。

40、【这个暑假听到的最离奇的话】这个暑假听到的最离奇的话就是“柯震东才23岁，还是个孩子；黄多多已经8岁了，不是小孩了”“羊羊羊都四岁了怎么还整天发脾气啊”“凯凯才二十几岁还年轻，每一个人都应该有一次被原谅的机会”

41、【习惯】老板的妻子给他拿来了早餐和报纸，两人都没说话。三个小时后，老板依然坐在桌子旁边读着报纸。他的妻子忍不住说道：“亲爱的，你不去办公室吗？”老板惊叫着跳起来：“见鬼！我以为我已经在上班了呢！”。

42、【好好的被猫给揍了】晚上待家里没事儿干跑人家楼下蹭wifi。站着太累，我就坐在石头上，过了十分钟后 有一只小猫溜达了过来。然后跑到我脚边开始蹭来蹭去，然后就跳到我腿上用两只小爪子搭在我肩膀上开始卖萌，使劲儿的企图用各种萌态来让我给吃的。gc来了……我把小猫弹下去，它在地上叫了一声，快速地又跳到我腿上用它那爪子给了我一个大耳刮子！我无语地盯着它，然后又挨了一下……

43、【怎么能挣到这么多钱的】每次看新闻觉得，以那些被轻松骗走几十上百万的人的智商怎么能挣到这么多钱的！

44、老公抽烟，老婆很生气。老婆：“你不戒烟咱们就离婚！”老公：“戒，一定戒！找个有纪念意义的日子，我一定戒！”老婆：“什么时候？”老公想了想，说：“那就2月30号吧。”

45、【快乐的寡妇】剧院开戏前，一群美国中老年妇女嘻哈聊天，好不热闹。其中一位觉得同伴太吵，有点过意下去，便对身旁的布朗先生道歉：“对不起，我们实在太快乐了。你知道吗？我认识她们好几十年了，她们的先生都去世了。他们自称快乐的寡妇，每年自组出外旅游玩一玩。我一直很想加入这个团体，可是，一直至今年春天，我才具备入会的资格。”

46、【纪晓岚赢酒席】 话说纪晓岚有天无聊，和一帮朋友在街上闲逛，闲极无事，纪晓岚对朋友说： 看见那店里的老板娘没有，我能一句话让她笑, 还能再一句话让她闹!，朋友不信，于是双方以一桌酒席为注。只见纪晓岚整理好衣衫，走到店门口，恭恭敬敬地对着看店狗行了一个礼，叫道爹!；老板娘开始一愣，接着就捂着嘴笑起来。哪知纪晓岚紧接着走进店，对老板娘也行了一个礼，说道：娘!……;于是纪晓岚就赢了一桌酒席。"

47、【再往回开点】今天跟老婆打车回家，到地方司机说十三块，一摸口袋悲催了，俩人才凑了十一块，顿时挺尴尬，后来二货老婆小声来了一句，司机师傅，我们差两块钱，要不你再往回开点，你看行吗？顿时车里一片沉默……

48、【老公，我也付一半的钱】女生看到喜欢的戒指，拉著男友过去看。看了一下子，男生问女生∶“真的喜欢吗？”女生一直点头，带著恳求的眼神。于是男生问店员∶“请问，这个戒指多少钱呀？”店员说∶“打过折，8888元”男生正有点迟疑要付钱，这时候他女朋友竟然说∶“老公，看你那么体贴，我也付一半钱。”于是，他老婆掏出了88元，说道:“老公我出一半了，剩下的交给你……”

49、【12句雷死你的话】1、“嫁妆”就是丈母娘给女婿的回扣。2、“幸福”就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。3、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样，他说没喝过。4、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个像我这样的男人5、“无语”就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印。6、“快感”就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。7、“约会”就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。8、“天堂”就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。9、“无奈”就是被狗咬了一口，却无法反咬一口时的感觉。10、“丑闻”就是当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说的话。11、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的 吗？！”吃第二个：“靠！还真有！”12、“白领”就是今天发了薪水，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了！

50、【四位导师都为我转了身】我放了个屁，于是四位导师都为我转了身！那英：“你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！”阿妹：“我就是需要你这样的屁，欢迎加入阿妹饭么哩！什么都不用管,你还是可以这样放屁！”哈林：“哇！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！”汪峰：“你的屁里面，好像有什么故事。来说说，你中午到底吃了什么？”"