笑话大全 爆笑（第4446期）。完全胜任、到天上去、离婚、歌名之《我真的爱你》、学会结婚、函数等笑话50则。

1、【完全胜任】在饭店里。一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”

2、搞笑的诗：夜半无人时，自挂东南枝

3、【到天上去】有个人很愚钝，每逢跟他的妻子回娘家饮宴，都被其他女婿欺负，让他坐在“下座”。他的妻子经常教导他，说要争取坐到高处的“上座”才好。一次又逢家宴，把酒让座的时候，妻子老是用目光示意他“往高处坐”。他见庭前有张木梯，便急忙爬上去，妻子又羞又急，怒目示意，他这回也发火了：“难道叫我坐到天上去？”。

4、【离婚】一天，电视里说到离婚，爸爸便问三岁的儿子：“你知道离婚是什么意思吗？”儿子说：“离婚？妈妈，我要吃梨……”

5、【歌名之《我真的爱你》】郭富城《我真的爱你》张信哲《说谎》林宥嘉《我没有说谎》陈升《骗子》李胜基《我们分手吧》小虎队《再见》

6、【学会结婚】阿凡提想结婚，但不知道结婚有哪些仪式，该如何进行。于是他问父亲，父亲说：“你去找依麻目，他怎么说，你怎么做就行了。”阿凡提找到了依麻目，依麻目问他：“兄弟，有什么事吗？”“兄弟，有什么事吗？”阿凡提学着问。“喂，你怎么这样回答我的问题？”依麻目说。“喂，你怎么这样回答我的问题？”阿凡提还是学他。“你疯了吗，阿凡提？”依麻目怒斥道。“你疯了吗，依麻目？”阿凡提学他问道。依麻目还以为阿凡提在愚弄他，怒不可遏地举起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也愤怒地还了依麻目一记耳光。于是，二人扭打起来。当阿凡提垂头丧气地回到家时，父亲急忙问：“孩子，你学会结婚了吗？”“如果结婚是你骂我，我骂你，你打我，我打你的话，我已经领教了，我不敢结婚了。”阿凡提摇晃着脑袋说。

7、【函数】诸葛亮与周瑜争论，f(x)=x2是奇函数还是偶函数，诸葛亮：奇函数。周瑜：偶函数。诸葛亮：奇……周瑜：偶……诸葛亮：鸡……周瑜：偶……

8、【只是你做的方法不对】男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我压在你身上。做那个事情呢？女：有完没完！女人的力气毕竟有限的嘛。这个故事告诫所有的男人，不是不行，也不是不可以。只是你做的方法不对！

9、【你有考虑过白骨精的感受吗?】昨天看到一档亲子节目 其中一个环节是孩子比划家长猜。小男孩说：孙悟空每次骑什么去追妖怪？三个字？（正确答案筋斗云）他妈妈说:白骨精……

10、【我的同事是极品】刚才，一女同事问我明天休假不，我说:明天不休，后天休。她看着我说:那就好。我想他会不会想跟我约？于是我潇洒的甩了一句:怎么，想约吗。她说:身上带钱了吗，借200来。我说:当然，开房的钱还是我来付吧。她深呼一口气说:开你MB的房，今天没带钱，想问你借200去整头发，明天还你，你后天休不休假关我毛事啊。

11、【假证人的回答】霍加·纳斯尔的邻居诬告人家借他的小麦没还，拉霍加去作证人。审判的喀孜问霍加：“你亲眼见邻居借给这个人小麦吗？”霍加说：“当然了！大人，我亲眼见邻居借给他大麦。”邻居说：“不，霍加你忘了，我借给他的是小麦。”霍加说：“管他小麦、大麦呢，反正我是假证人。”

12、【不准写】 有一户人家门口的墙壁被人涂写得乱七八糟，这家主人在请人重新粉刷之后，郑重地在墙上题了此处不准写五个大字。他想，自此后风平浪静高枕无忧了。没想到隔天起床一看，五个大字下，又被加了五个字为何你先写。主人一时心有不甘，立刻提笔再加了五个字我家由我写。一天过去了，主人下班回家，差一点气昏倒，十五个字下面又多了一行要写大家写，行末还画了两只小乌龟。

13、早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。在客厅的老公关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？

14、【南极北极】某日地理课上，先生正在讲中国的最南端和最北端时，发现B君正在睡觉。便将其叫起发问：中国的最南端和最北端在那里？B君故做镇定答曰：南极，北极。只见先生大怒曰：你以为中国是地球啊!

15、【感觉他们都怪幽默的!】1、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？我：嗯，都弄好了，东风。老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。我：“嗯好的，九条。”老板：哎呀，我再碰。第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！2、一老头娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。老头很苦恼，觉得这不是解决问题之道，于是寻求医生帮助！医生分析到：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”3、金门国军接到电话：“你们反攻大陆的标语掉色了，麻烦刷一下。”国军疑惑：“你谁啊？”答：“我们是厦门市旅游局。”“哦，好，马上去刷。”……事情是真的，金门的标语被风吹坏了，大陆这边打电话催着修好，金门这边还不爽，说你管得着吗？厦门官员说这边的游客要看……4、火车上坐在一起的两个孩子一直在吵闹，旁人都忍不住劝他们安静一些，甚至和家长争执了起来，家长先是祭出“他们还是孩子氨见无效后又表示她也没办法，说孩子天生就这样。一旁有个人叹了口气，语重心长地说：“不可能，不会有人天生就是臭傻X的。”5、中午，导演想吃面了，于是问助理：“附近哪里有面摊？”“这不都是吗？”助理指着不远处站着的几个年轻演员说。

16、【小孩子现在都不得了】在哥哥家，哥哥女儿看动画片，他儿子捣乱，到电脑哪就按了重启，如此两回后，哥哥女儿怒了说:妈妈你生的这个孩子，我真的受不了啦！！

17、【卷子上有错误】正在期末考试中，这时候广播响了：“同学们请注意，卷子上有错误！请大家看第4页的第9大题的第2小题：‘李雷正以50公里每小时的速度走路，走100公里用了几个小时？’请大家把李雷改成韩梅梅。谢谢！”

18、【有内涵笑话 屁股还疼不疼】甲乙约好今天晚上下班后喝酒，乙最近痔疮犯了。下班后，甲因想上网到但不好明说就对乙说，你屁股还疼不疼了，要不今天就不整了吧。乙霸气的说，没事，我都等你一下午了。声音特别大。然后全楼层的人都内涵的笑了。

19、【内涵段子】刚才在火车的软卧上看到一个美女，那美女对我说：“弟弟你方便闭一下眼睛吗？姐姐好热，要换衣服。”当时我就说，好的姐姐你换吧！我不看，我眼睛就轻轻的眯着，姐姐脱去了外，脱去了背心。嘿嘿，当时眼前突然黑了，卧槽尼玛哪来的隧道！

20、【我看到那帮小孩子崇拜的眼神】今天在楼上听到一帮小孩子在下面吼：巴拉拉能量，马勒戈壁，作业全变没。古娜娜黑暗之神，操你大爷，老师全失忆。巴拉拉能量，你妈个逼，假期变长。………我听到当场火了，怎么可以这样呢？于是我打开窗，对下面吼：迪加变身，你懂个蛋蛋，灭了学校……我看到那帮小孩子崇拜的眼神。

21、【小时候都觉得自己很特别】小时候都觉得自己很特别，长大了才明白是特别普通。

22、【玉帝大还是如来大】悟空去问观音姐姐：观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……观音怒道：泼猴，你都知道了什么！！！

23、【我家也有奶奶】今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗？”另一个小孩回答：“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”

24、树上，乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事，便对乌鸦说：“凤姐，您没穿时装啊？”乌鸦不理。狐狸又说：“中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？”仍不理。狐狸生气：“靠，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。”“你……”乌鸦嘴一张，肉掉了。有时候，诋毁比谄媚更易得手。

25、【爆囧,一不留神就出糗了】今天客户来银行取钱，坐下来一句话说得我石化了：你好，我死期到了……

26、【等另一位顾客】霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！”“噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”。

27、【那我过去那边吃吧】早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天。可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐）。那男生发现了，关心的问：怎么？你没吃早餐吗?女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。男生：哦!那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！女生……瞬间石化……

28、【不懂时髦】太太一时兴起，到美容院去把额前的头发染成红色，以赶时髦。回家途中，她的头发果然惹人注意，她不禁洋洋自得。回到家里，丈夫的态度却使她大为扫兴。他走到她面前，一本正经地问：“难道你的头发沾上油漆了吗？”

29、【另请高明】莉莎：“爸爸，这道算术题我不会算。你能告诉我吗？”爸爸：“你说说，是什么题？”莉莎：“有个人每月薪水300元，他太太每月却要花去320元，问……”爸爸：“别问我了，还是问你妈去吧，她是这方面的专家。”

30、【只当成你们都想混出点样子再来看望老师】当老师这么多年，听过学生们撒谎无数，“我病了”，“我亲戚来了”，“我的钱丢了”……这些谎话我都能识破戳穿。但“我们会回来看你的”这一句，却是他们毕业临走时一起说过而我却始终信以为真的谎言。

31、【老婆和女友的区别】老婆像笔记本，女友像台式机，你知道区别在哪儿吗？因为笔记本可以在床上用……

32、【还他妈要本科文凭】某人去化验科，护士指着前方一牌说：非本科人员不得入内。来人大怒，骂道：我就化验个尿，还他妈要本科文凭

33、【护士要生孩子】护士要生孩子，正好在所在工作医院，院长亲自去探望。妇产主任做指引，护士的老公也在旁边周到陪护。主任说：“现在产妇肚子很疼，有一半原因是想见孩子亲爹，只要孩子亲爹把手放到产妇肚子上，产妇就不很疼了！”老公于是把手放到护士肚子上，可是护士疼得更加受不了，尖叫起来！院长见了，急忙把护士老公的手赶紧拽开，“你放的姿势不对！”说着他把自己把手放到护士肚子上，护士马上就不疼了！

34、【我愿和你做兄弟】和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我：“让你兄弟下山买瓶水行吗？”“怎么可能？这么好的表现机会不争取、我傻子么？”说完我一口气冲下山。

35、【陋室铭的爆笑译文】陋室铭 [唐]刘禹锡 山高有个鸟用，有神仙在里面鬼混才能出名；水深有个鸟用，有龙在里面吃过人才看着吓人。我就住着这么一间破平房，但是我人品好啊，以德服人，懂吗？苔藓都长到台阶上了，草色都映到门帘上了，管他呢，活一天算一天吧！来我这里瞎扯淡 的都是有文化有素质的人，那些脑子不灵 便的二哥，没见过世面的土着，还有那些死皮白脸儿的推销的，哪儿凉快哪儿待着去！弹弹琴，装一下风雅之人；学那些死 和尚念念经，感觉蛮不错滴！没有KTV那些鬼哭狼嚎的声音，也没有无聊的人烦我 ，更不用朝九晚五，真爽啊！南阳诸葛大叔的烂茅屋，西蜀子云老兄的破亭子，论简陋，跟我这平房是一个级别的，可是孔子这厮说：“简陋个毛！”

36、【今天跟男朋友吵架了】今天跟男朋友吵架了,两个人在地铁上就没有讲话,像不认识一样,结果今天地铁停下来的时候惯性特别大,给我一个踉跄就摔到了男朋友身上,他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们,然后……往旁边的姑娘那儿挪了两步。

37、【镜子和体重秤】丈夫又惹妻子生气了，妻子唠叨着：“在这个世界上，让我爱又让我恨的就是你！”丈夫连忙笑道：“不对吧，我不过名列第三。”妻子被弄糊涂了：“名列第三？还有谁？”丈夫道：“还有镜子和体重秤。”

38、【突然变萌妹子原因】知道女汉子为啥会突然变萌妹子嘛？1: 她男神在五十米以内. 2: 她大姨妈来了.

39、【想想就特别憋屈】大概半个月前分期付款买的手机今天丢了，手机丢了就已经很不开心了，了是再想想我还得替贼还十一个月的钱！！想想就特别憋屈！！

40、【得给孩子普及安全教育】老婆很是忧心忡忡在跟丈夫说话 老婆：看来我们得给孩子普及一下安全常识啊。老公：怎么啦？我们平常都有教她的啊。老婆：刚才我给她检查作业时发现.她写扶老奶奶过马路。老公：那可不是闹着玩，分分钟倾家荡产啊……

41、【严肃地警告女友】昨晚睡觉前，我警告女友：我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我发现身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“你到底骗谁啊！”……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

42、【待会儿去见媳妇儿，也给她说说】前几天和媳妇儿一起旅游，她带的内裤，掉在副驾驶了，肯定是昨天送她回家给她分装东西的时候，掉下来了。你别问今天朋友一打开车门一条女士内裤映入我们眼帘，我们复杂的神色。不说了还在尴尬中，待会儿去见媳妇儿，也给她说说。

43、【换口味】一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月，他们住在饭店里，一连三天都没出房门半步，仅是日夜不停的做爱，连用餐也是叫到房里去吃。到了第四天中午，那个做丈夫的实在闷的受不了，于是带着妻子走进餐厅去用餐。当女侍过来招呼，并且询问他们要吃些什么时，那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说：“蜜糖，你应该晓得我最喜欢吃什么的，对吗?”“不错！”丈夫压低声音说，“可是我认为我们也该换换口味，别吃香肠和蛤蜊了！”

44、【丑女的逻辑】有位丑女在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。她的朋友有一次问到：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样子我才能看到男人向我冲过来。”

45、【告诉我，你是哪所学校的】一群大学生新兵同时参加特种兵选拔，当到了试吃生食的环节时，教官们特意为他们选的生牛排。一群人面面相觑，始终下不了嘴，只见一小伙忽然间大口吃了起来，且不住称好。一人问道，这么生你也吃的下去？小伙答道，生吗，比我们学习食堂的饭熟多了。

46、【妙答】老师：“同学们，火箭为什么能上天？谁能回答这个问题。”过了很久没人回答。刚打完瞌睡的小明醒来后，一问旁边的同学，就站了起来：“老师，这个问题太简单了。”老师感到意外：“那就请你就回答吧！”“老师，你想火箭的屁股都着火了，它能不蹦上天吗？”

47、【没见过有钱人啊】这两天肠胃不好，寻思买点酸奶喝……割割……奢侈忍痛的花了10.8元买了盒那个水果酸奶，安静的坐下，撕开，把上包装皮的酸奶舔的干干净净……舔完扔掉啊，特么的手不听使唤，把另一个手里的酸奶扔了!!!当时哥就愣了，看见旁边俩妹子冲哥笑得那个乐啊，哥只能装做正常的说:看啥，没见过有钱人啊……哦法克!

48、【听他的，他说的对】今天路上遇到了个美女，可能由于顺路，跟着她走了挺久，看着她的背影，脑中冒出两个小人，一只小恶魔对我说:搭讪她，追她，泡她，上了她。我犹豫不觉的看向了另一只小天使，他沉吟了一会，说:听他的，他说的对。

49、【比试枪法】有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：i＂＂m 佐罗！第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：i＂＂m007 第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：i＂＂m sorry……

50、【我想一刀砍死它】看到朋友撑着拐杖走过来，腿上包着纱布，我问他，这是怎么了？朋友答：别提了，昨天在厨房切菜呢，一只苍蝇老是在我腿上爬，心烦意乱之下我就想一刀砍死它！