笑话大全 爆笑（第4449期）。今天吃的什么、搞笑段子、用树叶来遮羞、搞笑鹦鹉、Broken engagement、狗有话要说等笑话50则。

1、【今天吃的什么】电梯里，我问站在前面的大叔：“大叔吃饭了吗？”大叔笑着说：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了两个馒头。”我笑着点了点头：“大叔要注意营养均衡氨。转身又问身边的哥们：“大哥你呢？”那哥们看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎么了？”我打量了下他：“那刚刚那个屁是你放的吧？”.

2、【搞笑段子】一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“我在屋里烫头发，他在外面喊烫糊喽。”。

3、【用树叶来遮羞】妈妈讲述人类衣着演变过程时说：“我们的祖先开始时是用树叶来遮羞的。”小明听了问：“那么，到了秋天树叶落了怎么办？”。

4、【搞笑鹦鹉】有个人养了一只鹦鹉。有一天，他看到鹦鹉很寂寞，就往笼子里放了一只麻雀。第二天一看麻雀死了，那个人想：好厉害啊！第二天，又放了一只老鹰。过了一天再看老鹰死了，鹦鹉身上的毛没了。他正在想时鹦鹉说：小样的不光膀子还干不过你呢！

5、【Broken engagement】Thesoldierwasannoyedandupsetwhenhisgirlwrotebreakingofftheirengagementandaskingforherphotographback.Hewentoutandcollectedfromhisfriendsalltheunwantedphotographsofwomenthathecouldfind，bundledthemalltogetherandsentthembackwithanotesaying，"Regretcannotrememberwhichoneisyou--pleasekeepyourphotoandreturntheothers.""

6、【狗有话要说】哈里从兽医那儿回家，叹了口气，对妻子说：“我们的小狗真可怜！一路上总是哀叫，像是有话要对我说……”太太看了狗一眼，叫道：“傻瓜，这只狗也许想对你说，它不是我们家的！”

7、【自行车】边远的山区，母亲领着女儿见到一个骑自行车的人，女儿感到奇怪，前后两个轮子，人怎么掉不下来呢？母亲很有把握的告诉女儿说：你没看见自行车中间有一小棍朝上插在那人的腚里很结实，所以掉不下来。女儿不解的问，插在腚里一定很疼。母亲说：当然啦，你没看见那人疼的两条腿直蹬吗？女儿说：奥---，原来是这样。

8、【我们俩是天生的一对】老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛！”

9、【放屁】走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的屁声。　　哪知道用力过猛声音过大，那摩托手以为发动着了，挂上档就要走，结果摔了一跤！

10、【面试】在一次筛选面试时，我被问了个问题：你怎么给有视觉有障碍的人设计一个自行车？我回问道：“什么？给瞎子设计自行车。”面试官说是。我想了一会儿，然后说：“我觉得吧，让瞎子骑车不是很安全。如果你非让我设计，我就把自行车固定在地上，然后给他前面放个风扇吹，他根本觉不出有什么区别。”面试官哑口无言。

11、【充满了邪恶】上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！

12、【你英语比我好】一对夫妻到英国旅游，入住一间古老的大宅。住下后，他们才知道，这是间有名的鬼屋。但房钱已付，他们决定暂住一夜。半夜，楼下果然传来异声。妻子对丈夫说：你到楼下看看好吗？丈夫回答：不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。

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14、【微段子】楼主结婚一年多了，回想去年这个时候，由于刚结婚三个月，一时无法适应婆家的生活，瘦了20斤，买了不少衣服，后来适应了，我婆婆做的饭又特别好吃，很快胖了回去，现在穿去年的衣服都穿不下了，我老公幽怨的和我说：我不想知道你是怎么瘦下去的，我只想知道你是怎么胖起来的。

15、【黑白情人】一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”

16、【一路开心而来】1、冬天早上做公交车上班，人特别多，半路上来一妹子，肚子微突，搞笑本着Lf精神，神速让座，让座后，两人相对笑笑，正让搞笑觉得自己做了好事时，妹子从微突肚里拿出一热水袋，热水袋，热水袋……2、我发现“呵呵”这个词威力真是无穷大，它可以瞬间浇灭对面的热情，侮辱对方的尊严，撕碎对方的灵魂！3、新交了一个朋友，听说他游泳很快，然后就约他一起游泳去。游了一圈之后我发现果然很快啊！泳裤都跟不上了！4、时间对每个人都是公平的，给谁都是每天二十四小时。别人比你成功，是因为在你游戏追番刷微博的时候，他们的爹妈又给他们打钱了。5、“小贱人，你为什么要搞三角恋”“我要稳稳的幸福”6、学校组织体检，兄弟我很没有道德的插队了... 一女同学就不乐意了：“你干嘛插我前面？”兄弟很无耻的邪恶了一下“我没插你前面啊！”结果这可爱的妹子还没反应过来：“你就插我前面了...”旁边的男同学都笑喷了。于是我说“好吧，我承认我插了，那我插你后面去...”7、被窝简直是世界上最美好的地方，如果非要说哪个地方比它还要好，那一定是有你的被窝。8、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。9、告诉大家一件事！！如果你上完大号厕所没水了……你千万不要用热水去冲！！！！！！！！！不要问我会怎么样！10、一个猎人在山上抓到一头牛，他问牛：“你仲有乜嘢话要讲呀？”牛说，“哞。”然后牛就被炖了。11、大学的时候，每天去学校食堂吃饭，都会从第一个窗口走到最后一个窗口，把菜都看一遍之后，叹了口气又回到第一个窗口把菜点了12、刚餐厅吃午餐时一个孩子透过玻璃窗盯着看我吃米线，看他一身衣不遮体，好像又冷又饿，我实在不忍心看他的眼神，就给了老板20块钱，让他把窗帘拉了下来。13、在逛街时候，买了张刮刮乐玩，中了四百。我一路开心的跑回家跟老婆说，我两个高兴很久后，老婆说：交出来！15、最近老姐老是和姐夫吵架，成天就在房间骂来骂去。作为小舅子的我去劝架，果然有用！临走的时候老姐送我一包香蕉，我问：“怎么不给姐夫留点？”老姐回说：“我宁愿给狗吃，也不给他留！”我顿时感觉到，荣耀的光环正照耀着我，我一脸激动的说声谢谢然后下楼了。这好像有点不对劲……16、男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。他进来了闻见味道，问："是不是吃方便面了，怎么这么香？" 我急忙回答："体香！" 三秒后只听暴吼："尼玛，你体香是老坛酸菜味的啊！"

17、【医科大学伤不起啊】普通大学：一个男生骑车,后座带着一个女生，旁边一个男生幽怨的看着； 师范大学：一个女生骑车,后座带着一个男生，旁边一个女生幽怨的看着； 工科大学： 一个男生骑车,后座带着一个男生，旁边一个男生幽怨的看着。医科大学：一个女生骑车，后座带一具标本，旁边一具标本幽怨的看着……

18、【地狱工程师】有一工程师死后到天国报到。天国守门人看了看他的档案，说：“你走错地方了，所有的工程师都应该到地狱报到。”虽然觉得不太对劲，他还是乖乖地到地狱去报到了。在地狱住了几天之后，他觉得地狱的温度太热，住起来相当不舒服，于是动手设计了一套空调系统，使得地狱不再水深火热了。过了一阵子，他又觉得地狱的运输系统不方便，所有又设计了一套捷运系统。然后他又觉得地狱生活太无聊，于是又设计了电视和Internet。于是地狱的生活水准经过他的改进之后，己变得相当舒服了。为了要向上帝夸耀地狱的进步，撒旦用最先进的影像电话打电话到天国。上帝接起电话，看到撒旦之后说：“你的气色看起来好极了，到底怎么回事？”撒旦说：“我们这里最近收了一个工程师，他把我们这里改进得比天国还舒服呢！”上帝说：“不对呀，工程师都应该上天堂的，你们一定在手续上动了手脚。我劝你最好赶快把他送过来，不然我要找律师告你！”撒旦听了，忽然大笑不已……上帝很纳闷，问撒旦：”你在笑什么？”撒旦好不容易才停止大笑，说：“你以为律师都在哪里呀？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

19、【属于老爷的】霍托在巴彦（财主）家拿了一捆草，巴彦心疼地喊道：“秃子，这捆草是我的，你知道吗？连你都属于我的！”第二天霍托和长工们去种麦，走到半路，他突然跑回来在巴彦家门口拉起屎来。巴彦气得直骂“蠢猪无礼”！霍托系着裤子说：“老爷，您不是说我是属于您的吗？那么我拉的屎不也是”。

20、【致胜奇招？】一名11岁少男被控令邻家少女怀孕，被告律师决定用奇招在法庭致胜。他当庭拉下男孩的裤子，拿出男孩的性器官对着法官说：“法官司，你相信这样发育不健全的性器官可以使人怀孕吗？”突然男孩轻轻对律师说道：“你再不放手，我们马上就要输了官司了！”→www.baiven.com笑话大全

21、【新来的女佣】男：喂，你是谁？女：我是新来的女佣。男：我怎么不知道？女：女主人让我今天开始上班。男：好的……女主人在做什么？女：在睡觉。男：是一个人吗？女：旁边还有一个男人。男：好的，你听好，我就是男主人，在床头的柜子里，有一把手枪，去把那两个人干掉，你的工钱我照付。（之后不久，传来两声枪响）女：好了，主人，然后干什么？男：把他们拖到房间后面的游泳池里。女：可是……您的房间没有游泳池呀？男：(沉默了片刻)……呃…………请问你的电话号码…………是9992436吗？

22、【全是蚂蚁】琼斯这是第一次乘飞机，当他走进机舱坐下来，已吓得面色苍白，发动机一响，他就闭上眼睛，紧紧抓住座位扶手。仅仅5分钟，他好像过了一个世纪。等到听不到什么声音之后，他才慢慢睁开眼睛，鼓起勇气向窗外望去。“真了不起。”他对邻座说，“飞得这么高，您瞧，地上的人全像蚂蚁。”“我只能告诉你，”邻座冷冷地说：“咱们全是蚂蚁，飞机还没有起飞呢。”

23、【学校安保处主任】初中时候，我们总觉得班主任挺窝囊的，每次我们班同学被外校的欺负了，他就会说一个字:忍！什么退一步海阔天空，什么小不忍则乱大谋……直到有一天我们亲眼看到，校长骂了他一句，被他满学校追着打，我们才知道他有多牛逼。……后来，自然是教不了书了，却成了学校安保处主任……

24、【今晚洞房之夜才做】一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』

25、【中外的教育】同样是小学三年级的学生，在作文中说他们将来的志愿是当小丑。中国的老师斥之为:「胸无大志，孺子不可教也！」外国的老师则会说：「愿你把欢笑带给全世界！」

26、【j和J】j对J说：独立的头脑，独立的思维，才是发展的根本。J对j说：脱离实际，都是竹篮打水。

27、【我与华盛顿的区别】话说华盛顿小时候砍了他老爸的樱桃树然后去坦白，得到了他老爸的原谅。我把老爸锁在厕所里3个小时，然后我睡着了，醒了之后去跟老爸坦白，被老爸关在厕所里6个小时。

28、【说洋话】一个很爱看外国电影的小伙子，决定在初次见面的女朋友面前表现一下说话艺术。于是，小伙子说：早上好，见到您很高兴，您真漂亮，我能请您喝杯咖啡吗？女朋友说：不，谢谢，还是让我们共进西餐吧！

29、【狗衔锭】狗衔一银锭而飞走，人以肉喂他不放，又以衣罩去，复甩脱。人谓狗曰：“畜生，你直恁不舍，既不爱吃，复不好穿，死命要这银子何用？”

30、【爸爸回答儿子的有趣问题】爸爸和13岁的儿子走进超市，路经放避孕套的货架。儿子问爸爸?“这些一盒盒的是什么？”爸爸告诉儿子?“这些是避孕套，是用来进行安全的性行为用的。”儿子?“啊~原来这些便是避孕套，上性教育课老师曾提及过！........但为什么这些要一盒入里面有三个的呢？”爸爸?“嗯......这些是给大学生用的，星期五一个，星期六一个，星期日一个........”儿子?“.......那么这些一盒六个的是谁用的？”爸爸?“嗯........这是研究生用的，星期五两个，星期六两个，星期日两个........”儿子?“.......那这些呢？”儿子拿起了一盒十二个装的。爸爸透了一下凉气，凄凄道?“那是给已婚人仕用的，一月份一个，二月份一个，三月份一个............”

31、【你一个人吃不了这么多吧】昨天跟一个很熟的客户吃饭，我点了牛排。牛排上来的时候有两块，客户：“你一个人吃不了这么多吧！”我：“吃得了吃得了。”他斩钉截铁说：“你是吃不了的！”我也强硬的回复：“我能吃。”同事朝我翻白眼：“你傻啊！他的意思是让给他吃一块！”我也翻回去一个白眼：“你才傻！我才不给呢！”

32、【司小四和史小世】司小四和史小世，四月十四日十四时四十上集市，司小四买了四十四斤四两西红柿，史小世买了十四斤四两细蚕丝。司小四要拿四十四斤四两西红柿换史小世十四斤四两细蚕丝。史小世十四斤四两细蚕丝不换司小四四十四斤四两西红柿。司小四说我四十四斤四两西红柿可以增加营养防近视，史小世说我十四斤四两细蚕丝可以织绸织缎又抽丝。"

33、【罚就罚吧】乐乐酒后开车撞伤了路边的行人．疑问在勘察现场时对乐乐说：“酒后开车，要重罚。”“罚就罚吧！”乐乐打着酒嗝说：“罚三杯还是罚五杯。

34、【技术还是挺好的】朋友单位发新工作服，发现报的时候报大了，XXL。一女同事对他说，来，我给你改小点吧。说实话，没想到现在还有女生会这技能。第二天，同事把衣服改好拿来单位，衣服还是那个衣服，只是脖领上标签用涂改液涂掉了两个X，变成了L。

35、【菲礼不知道】全机关推行首问责任制。处长：“菲礼，执行“首问责任制”后，你办公室有一句口头禅，知道是什么吗？”菲礼：“不知道。”处长：“对！”。

36、【一想到洗碗我就头疼】老公：一会你洗碗？老婆：好。老公：那怎么还不动啊？老婆：我头疼。老公：懒死了，不让你洗碗你也不头疼。老婆：真的！一想到洗碗我就头疼。

37、【日记爆笑笑话 这猫是神马】昨天老师布置让同学们写日记。小明的日记∶今天早上妈妈带我去上学，我和妈妈从家门口刚出来，我看见家门口一堆小猫的便便，我大吃一斤，妈妈走过来也看见了，妈妈也大吃一斤，………… 老师的评语∶这堆小猫的便便究竟有多少斤，这猫是神马？

38、【我再不画“墙”了】迁新居了，爸爸把小豆豆叫到跟前，认真地对他说：小豆豆，咱们的新房子够漂亮吧？你以后就别再画墙了。小豆豆肯定地点点头，说：爸爸，我以后再不画‘墙’了，我画小鸭子，好吗？

39、【汪星人逗比段子，保证蠢哭你】1、正准备坐下来吃刚买回来的汉堡，家里的汪星人好像发现有陌生人来了，就朝着窗户外面大叫，于是，我出去看了一圈发现没人，等我再回来的时候，发现汪星人和汉堡都不见了。2、汪星人和喵咪新婚不久就要去法院起诉离婚，法官问起原由，汪星人说：这只死猫天天夜不归宿，我怀疑它婚外有情。喵咪一脸委屈的说：滚蛋，我只是去追老鼠了。汪星人抽泣的说：你看吧，它都承认了！3、今个带家里的阿汪去市场买菜，汪星人竟然出奇的乖巧，在市场里一直跟着我，也不叫一声，买好菜出来的时候，这二货一直用头蹭我手，我好奇的伸过手，卧槽，阿汪居然从嘴里吐出个鸡蛋来。4、前几天走在街上，一只汪星人像认识我似的飞奔而来，我知道汪星人都很友善，就没在意，走了好一会，这逼加速的跑到我前面，回头仔细看了看我，又看了看我身后，愣了一下，然后，又疯了似的跑回它主淫那。5、一日，家里的汪星人从邻居家院子里叼回一只满身泥巴的仓鼠，我一看这是邻居家的宠物仓鼠，已经被阿汪折磨致死。于是……我急忙把仓鼠清洗赶紧丢回邻居家院子里。次日就听到邻居大发雷霆的大骂道：靠，哪个天杀的，居然把我安葬好的仓鼠挖出来洗了……

40、【孩子们个个都是搞笑的活宝】儿子：“爸爸，我们美术老师笨死了，连马都不认识”爸爸：“你怎么知道？”儿子：“今天我上美术课我画的马，老师看了看说：‘你画的是什么东西。’”

41、【恶心、尴尬的糗事冷死人】某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。有人道：“你怎么这么不讲卫生？”那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”

42、【这到底是有多胖啊】床铺晃动了一下，瘦老公一激灵爬了起来。瘦老公：“老婆，快起来！地震了……”胖老婆：“死鬼，哪是地震，是老娘翻身了！”。

43、【品不透的不是滋味】信不过的不是爱情，而是人性。过不够的不是日子，而是人生。品不透的不是滋味，而是经历。

44、【不带这么坑人的】有一天老板请我们到j酒店吃饭，我问老板网络密码多少，老板说lyp52nlf，我一听好难，老板说不难，来一瓶52年拉菲，我一边年一边说来一瓶52年拉菲，这时服务员说能打开了吗我说能打开了，一声碰的声音服务员说先生您的52年拉菲，一共3万4千元此刻我心中仿佛有万头草你马跑

45、【一本正经】老师提出一本正经成语要学生造句，小雄如此说着：我发觉哥哥看的书没有一本正经。

46、【我是毛驴】街上一大堆人在买福利奖券，当场开奖，凡是里面印有动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道：我是毛驴!我是毛驴!!旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？只要是牲口，都有奖!

47、朱先生在院里养了一条狗和一只猫，那条狗从不看门，却喜欢抓老鼠，而那只猫从不抓老鼠，却在有陌生人来的时候叫个不停。一天，一只麻雀路过此地，发现那猫狗的异常举动后，就问：“你们为什么这么做？不觉得很奇怪吗？”狗和猫异口同声地回答：“你可真土，不知道现在流行跳槽吗？”

48、【请问您怎么称呼？】“我姓陆，陆游的陆”“路由的路是吗”“嗯对，大陆的陆”“好，大路的路”

49、【一组爆笑短语】你信不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了！我太佩服我自己了、有时候照镜子的时候都给自己磕头!不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜 畅享多一瓶！本人口儿重，已禁绝可乐，改喝急支糖浆。再烦，就把你绑到草船上借箭去。有一种人你不CTM,他永远不知道你是他爸。亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢

50、楼主：说说你们上班打的遇到过最奇葩的事情。回复：是一辆QQ奇瑞，我坐在副驾驶，过一会司机跟我说，大哥你能坐过来吗？我这边好飘！