笑话大全 爆笑（第4444期）。逗比女友的笑话大全、割错了、不需要你指挥、千万别理他、健忘、攒零钱等笑话50则。

1、【逗比女友的笑话大全】1、和同事们合租，昨天和女友嘿嘿，我们屋里的床很响。女友跟我说：你多动动，要不你时间这么短，你同事该说你不行了！2、今天和女友去超市买了瓶雪碧，然后跑着回家了。到家女友拧开雪碧的盖子，雪碧喷出来了。女友：这雪碧怎么跟你一样？摇两下就射了！3、晚上睡觉的时候，女友给我撒娇：老公，你给我讲个故事吧？我想了想讲到：从前有只母猪，跟个母老虎似的，从来不给它老公钱，还不让藏私房钱，最主要的每天让他做三顿饭……女友：好了，到这儿吧！我困了，睡觉吧！4、我每次和女友吵完架，我都会跟她啪啪他才能原谅我。最近一个月他总是跟我吵架，导致我现在都不敢跟她吵了，身体扛不住了！5、我的女友想换一个手机，我不同意，结果我俩就吵起来了，然后女友就把手机摔了……

2、【割错了】某天，一个病人来到主治医生办公室。医生：“怎么样？病好点没有？”病人：“医生，我感觉好多了，我的盲肠被你割掉后，身体棒极了！”医生的脸色突然一变：“坏了，我记得我把你的胆割了呀！”

3、【不需要你指挥】家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。”正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”

4、【千万别理他】某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一样下厨准备晚餐。但是她却发现厨房的水槽排水管好像堵住了，于是她打电话给水电工William，希望他能来帮忙修理。William一口就答应了，他说他会在明天下午过去Cindy家看看。由于是在Cindy的上班时间内，因此Cindy告诉他：“我会把钥匙放在门口的踏脚垫下，你自己进来。我有养一只秋田犬，它很乖，你不用担心。另外，我还养了一只鹦鹉，它是个麻烦的家伙。你进来的时候，不管它跟你说些什。记得！绝对不要和鹦鹉说话。”William听了虽然满腹疑惑，但还是说好。第二天下午，William按时到了Cindy的家中，进了门开始修理厨房的水槽。狗儿很乖，没有叫也没有凶他。鹦鹉则不断聒噪地对他话、大叫。刚开始William记得Cindy的嘱咐而没有理它，但鹦鹉还是不断的大叫。过一会儿William终于忍受不住了，他对着鹦鹉大吼：“Shutup！你这只大笨鸟！”鹦鹉愣了一下，William还以为自己的大吼有了一些效果。接着，只听见鹦鹉模仿Cindy的声音说：“Doggy！去咬他！”然后就只听到厨房传来一阵的惨叫声。

5、【健忘】病人：医生我的记忆力一天不如一天了，我常常忘记很多东。医生：你得这种病多久？病人：我得了什么病？

6、【攒零钱】小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。有次老师在班上问我们攒了多少。小明说；我攒了五元。小亮说：我攒了十元。最后到我，我说：我还差九十九就一百了！

7、【外面有狼狗】夏收时节，老奸头雇短工割麦子。吃午饭时，他们全家坐在院子里的凉棚下吃油泼面，却把短工们关在屋里吃窝窝头。短工们非常气愤，便大声喊道：掌柜的，屋里热得太，让我们出去吃吧。老奸头说：外面有狼狗，怕咬伤你们生人。第二天，日头出山一竿子高了，短工们仍睡着不起。老奸头气得双手拍门：你们这伙懒虫，爷爷（太阳）都晒着屁股了，还不下地割麦呀？短工们齐声道：外面有狼狗，我们可不敢出去。

8、【最近买辆车，同事送了个中国结给我】最近买辆车，同事送了个中国结给我，说挂在车上可以带来财运。果不其然，我挂到车里没多久，就有人敲窗户：“火车站二十块钱去不去？”

9、【采访气功大师】一位漂亮的女记者采访气功大师。记者：“请问大师您是如何练到如此高深的气功的？”大师：“其实，人在很多时候都是被逼的，还记得我有第一个女朋友的时候，家里很穷，买不起打气筒……”大师还没讲完，记者马上来了一句：“哈哈哈心疼你。”

10、【这下真的没救了】当一个老中医向自己病人的家属推荐去看西医，家属立刻反应迅速：“坏了，这下真的病了”。当一个西医向自己病人的家属推荐去试试看中医，家属立刻张嘴就哭：“完了，这下真的没救了……”

11、【和二货同事在一起的冷幽默】1、公司好久没开张，终于签了一个可客户，但是老板死活不同意跟他合作，宁可给违约金，说客户名字不吉利，影响公司发展，我去看了一下，也真是醉了，这位大哥叫“成天培”。2、今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了：“你洗手没就碰我头。”她说：“你以为我和你一样啊，还得用手扶着！”3、公司俩同事拌嘴，一同事：你就是一坨屎！另一同事反击：你就是个屁！我：本是同根生……都是一家人……你们吵吵啥4、经理拿给我一叠宣传海报让我出去贴，我接过海报问经理：你只给海报不给我浆糊我怎么贴？经理冷眼瞅我说：你脑袋里不是有吗？我勒个去，这经理脑袋有翔！5、中午和同事在饭店吃饭，点了份牛肉，怎么都咬不动，就叫服务员过来说：咋咬不动。服务员说：能咬动牛肉就这样。同事生气的说：谁能咬动我叫谁爹。服务员可能认为牛肉真咬不动去找经理说说。谁知一会服务员牵条狗过来了……

12、【你身上有她的香水味】1、这个世界上有两种债不能欠，一是赌债，二是嫖债，欠了赌债输了人品，欠了嫖债失了德行，所以老婆，你一定要带上钱来领我，要不然，他们不让我走的……2、现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。3、奋战在汽修一线的广大男同胞们，特别是有对象的，千万别在女客户车里逗留太久，别问我为什么，来跟我唱：“你身上有她的香水味……”

13、【分明就是蚊子咬的】我侄子他妈今天下午有事，身为姑姑的我代替他妈妈去幼儿园接他回家，他一出来就给我说：“姑姑等会你能带我去商场买东西擦擦吗？我长青春痘了。”我一看那是青春痘吗？分明就是蚊子咬的。

14、【后来才意识到是司机换了台】出租车收音机里正在讲一条爱心人士救助猫的新闻，记者采访了其中一位阿姨，阿姨说她领养了６０只猫，家里放不下，希望有其他爱猫人士来领养一些回去，放在开水里烫一下，再放些盐，上火蒸１５分钟，一碗香喷喷……听到这里我呆了，后来才意识到是司机换了台。

15、【反正家里没养猪】中学时一同学乔迁请大家到他家里吃饭……很多很多菜。，饭桌上他老妈站起来很客 气地对大家说：“你们一定要吃饱喝足。不要客气，更不能浪费，现在搬新房了，反 正家里没养猪，倒掉很可惜的。“。

16、【儿子你一定要当医生】粑粑：儿子，以后一定要当医生。小明：为啥？粑粑：医生的字有深度啊！小明：写字要深度干啥？粑粑：这样你以后替你儿子写作业就不会像俺一样被老师嘲笑笔迹幼稚了啊！

17、【亮点总在最后】“老公我肚子疼……”“乖，医院到了”“老公”“我在这”“你说这胎是男孩女孩？”“男孩女孩都好，你生的我都喜欢”“恩，真好”说完，满足的闭上眼睛.这时，听见护士一声怒吼：“你们两个大男人还有完没完？他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产！”。

18、【“没事”和“没事啊”】女人说“没事”和“没事啊”的区别在于，前者是心灰意冷，后者是真的没事。

19、【内涵笑话一篇】甲：经过昨晚，我终于不是处男了！乙：恭喜恭喜，坐下来，慢慢说！甲：还不能坐……

20、【千万不能得罪女朋友】今天一不小心惹女朋友生气了，然后她说，以后每年生日就许同一个愿望，祝愿我越长越丑，越长越没有女生喜欢，只有她一个人要，如果我再惹她生气就连她也不要我了让我和五姑娘过活！

21、【对不上二货的频道啊】在写作业时,旁边那位问我吸引的引怎么写。我说是弓加竖。大家说我有木有错啊?结果那姐们写道"公树"。我汗颜~（-_-b）

22、【扣车】为了解决自行车乱停放问题，学校特意新设了几块通告牌，一位学生见此，突然嚷了起来：象棋有了新规则！众人皆一楞，继尔恍然大悟，通告牌上赫然写着：禁止停放，违者扣车。

23、【钢材到哪里去了】一天，爸爸下班回家，见家中少了东西，就问道：小明啊，钢材到哪里去了啊？小明回到：刚才去小芳家了。爸爸吃惊的问道：被她偷走的？小明回到：没有，是自愿去的。爸爸提高声音说道：难道它还长脚了吗？小明无辜的说道：爸，我是你的儿子，你说我长脚没有啊？

24、【计程车】有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“没关系啦！我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事！”忽然，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来？”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来！”。

25、【悟出道理】儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：眼睛仔细看着书，脑子再三想着书，就会从书中悟出道理来！过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。儿子一本正经地说：您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：书原来是印出来的！

26、【我觉得一个好的周末应该是这样的】我觉得一个好的周末应该是这样的：睡到中午醒来,在床上躺着玩两个小时手机，起床随便吃点东西，下午去超市买一大堆零食，五六点的时候去约小伙伴们吃火锅烧烤，如果是一个人的话就去吃炸鸡，看电影。晚上没有其他活动的话就回到住处，趴在电脑前喝点小酒，刷微博看剧吃零食，想熬到几点熬到几点。"

27、【聊天后遗症】经人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，有寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话：“你好，我可以加你吗？”在大街上看见一个人长相暴丑，忍受了半天，还是走上前去诚恳的对人家说：“朋友，麻烦你换一个头像好不好，对你这个形象我过敏。”看见平时最讨厌最罗嗦最不愿意搭理的人意外出现，大脑的第一反映就是我要隐身。跟人说话，人家回答说没听清楚，叫重复一便。翻来覆去找聊天记录，准备复制给对方看。认识了一个结巴的人，觉得跟他说话特别的累。好心建议说：“你能不能把你的打字速度再练快一点？”和别人说话的时候，只要看见人家面无表情，就马上说：“快去把你的QQ升级，升级之后就可以发送表情了。”在大街上碰见几个好朋友，一阵狂聊之后，建议：“要不我们开一个聊天室，好好聊聊？”和朋友聊天，等了好久人家都没有说话，心里纳闷，怎么面对面聊天都要刷新屏幕呀？一听见有人咳嗽马上就会反应，有系统消息来了，没准是谁想加我呢。在自动取款机上取钱，把自己的QQ密码当银行卡的密码输进去。电脑提示“密码错误”，心里特不舒服，大声叫到：“什么不对，不信我们到腾讯中心验证密码去！”踢足球的时候，被别人铲翻在地。慢慢的爬起来，揉揉屁股，恨恨的说：“你以为你是网管呀，想踢谁就踢谁？”。

28、我在奶茶店上班，那天三十多度，一个农民工模样的老头子蹲在我们店门口乘凉，他穿的很破旧，脸上皱纹也很深，和他交谈过后才知道其实他才四十多岁，他说自己没什么本事，只能在工地打打小工，供女儿上大学。我想起我的父亲，鼻子有点发酸，于是请他喝了杯奶茶：“大爷，店里凉快，进来坐坐吧。”父爱是伟大的。后来我成了他女婿。

29、【情侣之间的爆笑雷事儿】今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。女友：“你这和中医学的？”我说：“不是，和我妈学的。”女友：“你妈常常泡脚？”我：“我妈常常煮猪蹄。”

30、朝会上汉献帝刘协正讲话，忽然曹操兜里手机响了，满殿都听到胡笳十八拍的铃声。曹操一边把电话贴到耳边一边大摇大摆走出殿外，口中嗯嗯个不停。

31、【女孩都爱这样说】“某君，经常在BBS上游荡。一日，此君刚进站就把自己的昵称改得颇为girl化。过了一会儿，屏幕上方弹出了某位网友的问候语，并附加一问题：Areyouagirl?此君回答：No,Iamnot。但是网友还是不断发讯息来打断他的进程，而且多是问一些年龄爱好类的问题。此君终于忍无可忍，问网友道：我已经说过，我不是女的，为什么还要这样？网友答曰：女孩都是这样回答的。……"

32、【便宜的住所】狱吏对刚入狱的惯犯说：“我们终于又见面了！”惯犯说：“有什么办法呢？我在任何地方都找不到如此便宜的住所。”

33、【二货老婆了】二货老婆和朋友去逛街，过马路时闯了红灯。交警指着她们喊：“喂，你们几个（闯了红灯）------”二货老婆答：“我们4个。”

34、【还缺什么】建筑师为大富商修造一座陵墓。大富商问忙了一年的建筑师：“也许还缺什么吧？”“现在只缺你了。”

35、【校园笑话笑死你偿命不 几个意思】老师：女孩跟男孩分手了为什么呢?小明：因为他长得让她接受不了! 老师：几个意思?小明：两个意思! 老师：滚出去!。

36、楼主：怎么样委婉的说出我女朋友很多？回复：200个人的寂寞你一个人的错！

37、【教堂的灯】热恋中的男女最近发现了一个谈情说爱的好地方，既不用花钱，也不用担心警察的干扰，而且可以日以继夜的继续下去，直到过瘾为止，这地方就是教堂。　　因为如此，使得牧师十分困扰，有一位牧师于是在教堂的入口处写了一块告示牌，上面写着：本教堂十点以后熄灯。　　第二天，谈情说爱的人不见减少，牧师不解，一看外面告牌多了一小行的字，上面写着：请放心，我们不须要灯光。

38、【WINDOWS式饭店】一家饭店的生意不好，只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理，他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤。可是汤刚刚送上，就发生了以下一幕： 顾客：喂，来人啦！侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？顾客：这汤里有一只苍蝇。侍者：是吗，您再试着喝一次，可能就没有了。顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里。侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。顾客：我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走。侍者：哦，也许是这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？顾客：是刚才你用托盘送过来的呀。侍者：您再仔细回忆一下，您发现苍蝇前都做了些什么?顾客：我坐下来，要了一碗汤，汤一送上来，就看到了苍蝇。侍者：这样吧，如果您愿意再破费一点，我们给您的汤升级。顾客：你们的汤是可以升级的吗？侍者：是的，我们的汤每小时都在升级。鉴于您发现苍蝇的功劳，我们可以特别为您升级到下周才推出的4.0123456789版。顾客：好吧，我很饿了，快快送上来吧。侍者：对不起，4.0123456789版还没做好，必须推迟发布，您就先喝这内部测试用的3.987654321版吧。顾客：可是这汤里又有一条菜青虫啊!?侍者：这很正常，您喝汤时别让嘴碰着它就行了。顾客：只好如此了。帐单：原汤10元升级3元咨询1元一年之后，这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团。

39、【菠菜与空心菜】丈夫跟妻子说：“以前我觉得自己是大力水手，而爱情是菠菜，一吃菠菜就力大无穷。现在我才发现，当初看走了眼，爱情只是棵空心菜而已。”妻子说可是：“空心菜看着跟菠菜差不多，味道一点也不比菠菜差。”

40、任贤齐版《神雕侠侣》：“杨过悲也好，杨过醉也好，小龙女她都不明了。”

41、【逃学理由】有一天，比克的祖母来到学校，对校长说：“我想看一看比克上课时的样子，他一定很可爱吧？”校长说：“很抱歉，今天不行，他请假参加您的葬礼去了。”

42、【穿皮衣】胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

43、【体检（更新篇）】一个乡巴佬来医院体检，做完了检查医生告诉他，你还要验一下便。乡巴佬问：“是大便还是小便？”医生告诉他：“都验”一会儿，乡巴佬回来了，和医生说“医……医生小便是（咽）验下去了。大便实在（咽）验不下啊！医生于是大怒：“笨蛋，谁让你吞下去了？再去！拿回来等着叫名字！！”一会工夫，乡巴佬回来了发现很多人在排队，于是便把瓶子捧在胸前等着。一起等的病人里有一个叫邰启来的，这时，医生叫到：“邰启来（抬起来）”乡巴佬一听，连忙举起来，医生见没人应，又叫：“邰启来！！”乡巴佬连忙把瓶子举到头顶，心里正在纳闷：“哎呀，如果再叫怎么办？”心里正苦恼，那个叫邰启来的病人听见了，高声应了一句：“到”乡巴佬立刻把手里的瓶子向头顶倒去！！

44、【死鬼，还说没外遇？】母老鼠怀疑老公有外遇，她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，还说没外遇，擦这么多摩丝去勾引谁呀？

45、【我保证不打死你】就刚刚，发生在办公室的。女同事有份记录要我签名，我很不爽，就说，叫我大爷，我就给你签。只听这妹子的嗓门高高响起：你大爷！！！我擦，办公室的人全笑趴了，我，我，我大爷！我去，我自己给自己挖坑啊！！！大爷你妹子的，赶紧给我站住，我保证不打死你！！！

46、【没有脑袋】幼儿园里，有二个小男孩在吵假，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。哈！他才打不到呢！另一个小孩大笑：我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋。

47、【热被窝里欣赏冷笑话，也是一种享受】1、“最近怎么没看你冒泡氨“你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。”——两只螃蟹在锅里说。2、“你变了”，“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。3、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，它俩变成了绝配。4、和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。临走时吩咐刘全，一定要搞点未来的大钱儿回来。刘全穿越后忙了一宿，第二天带回来六十多个窨井盖。5、“我记性很差氨“有多差？”“什么有多差？”6、“今天相亲怎样？”“像雪碧。”“怎讲？”“去时心飞扬，见时透心凉。”

48、【学数学的同学，伤不起】7亿多杯香飘飘奶茶根本绕不了地球两圈！！！杯长大约7cm。赤道长40075.7Km 7×700000000＝4900000000cm＝49000km 只能绕一圈。大骗纸！！！

49、【来个酸菜鱼】老板，你这啤酒鸭咋全是啤酒？鸭子呢？抱歉哈先生，这只鸭子喝啤酒忒多酒驾被警察抓走啦！要不等它回来您再来吃？得，给我来个水煮鱼吧！好嘞！老板，这水煮鱼咋全是辣子汤？鱼呢？抱歉哈先生，这跳鱼正怀宝宝所以不爱吃辣滴爱吃酸滴，建议您来个酸菜鱼…我擦…。

50、【我为什么一直单身】有一天我和同级的女学生到一家餐厅吃饭，刚好我们坐在空调口下（她在按钮旁），过了一会我觉得冷，就说了一句：我冷～ 谁知道她红着脸说：我也冷。直到我后半句一说出：我想请你把空调关了～ 她气冲冲的打了我一耳光离开了。直到我后来才知道我为什么一直单身