笑话大全 爆笑（第4448期）。经典歌词段子 谁亦会扑空、接吻趣事、何愁熊孩子不灭绝、对面那个丑八怪、各种球类之间互为偶像、视觉问题等笑话50则。

1、【经典歌词段子 谁亦会扑空】有一梦便造多一梦，直到死别都不觉任何阵痛，趁冲动能换到感动，这愉快黑洞苏醒以后谁亦会扑空。——《梦死醉生》张国荣。

2、【接吻趣事】那次和男朋友接吻，接完后，他朝旁边吐了口口水。我气愤地问他：“嫌弃我的口水啊？”他很无辜地说：“不是，只是刚刚发现有根肉丝。”

3、【何愁熊孩子不灭绝】一熊孩子在泳池边玩麻雀，把它反复摁水里。看不下去喊他住手，丫我行我素我渐渐火大，这时熊爹来了，瞪着我问：“我儿子怎么你了？”我说明了一下，他猛地倒提起熊孩子插水里，然后拎起来问：“好受不？”熊孩子大哭熊爹冷笑：“不好受就对了，鸟也不好受呢。”每个爹都能这样，何愁熊孩子不灭绝。

4、【对面那个丑八怪】茶会上，一位妇女问她的邻座：“对面那个丑八怪是谁？”邻座回答：“他是我哥哥。”这位妇女很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”

5、【各种球类之间互为偶像】足球：俺的偶像是乒乓球，别看人家个头不大，却在一对一和二对二较量中大显身手，如流星般穿梭，让人大开眼界。

6、【视觉问题】马科斯来到餐厅，像以往那样点了饭菜。侍者端上饭菜，马科斯三下五除二扒进口中，又前后顾盼，若有所需。侍者忙趋步上前：“先生，我能为您效劳吗？”“其他饭菜怎么还不上来？”“已经上完了，先生。”马科斯大惊：“贵餐厅的饭菜，怎么给得这么少？”“哦，这是您的视觉问题——我们刚刚扩建了餐厅。”

7、【孩子，电影看多了阿？】昨天在公交上，外面下雨又打雷，天黑乎乎的，蛮吓人的。车上一小孩，突然大声喊道：“不好，我的飞升之劫到了，爸快快替我护法。”满车的人都笑了，只有他爸脸黑了，╭（╯ε╰）╮……

8、【我听见有人用孙燕姿《天黑黑》的调子这样唱】我听见有人用孙燕姿《天黑黑》的调子这样唱：“我变丧尸后，想吃腰子的时候。我的外婆总会拿刀捅我，夏天的午后，新鲜内脏喂饱我，那味道，我会永远记得……”操操操操操操操！

9、【比这些更糟糕的是】邻居永远在装修，公交永远等不到要坐的那班，电梯里永远有人抽烟，喜欢的人永远不喜欢自己。可是比这些更糟糕的是，不好意思敲开邻居家的门，不愿意走路到达目的地，不会劝告电梯里的人别抽烟，不能让自己不再喜欢那个不喜欢自己的人。"

10、【尼玛。这样的妹子伤不起】QQ军棋老是输！大一一次去网吧猛砍一局，悲催了，40撞弹，39撞40，经过不懈努力（其实对家厉害，本人菜鸟），就快要赢了，旁边坐下个妹子，瞬间电脑黑屏重启……我……，妹子看电脑没反应，又按了一下……我……对视中，对不起，我以为我主机……

11、【事后总感觉有什么不对】明明是邻居一小孩，一天他跑到我的花园问：姐姐，这玫瑰花卖吗。卖啊 明明指着一朵大玫瑰，说：我有4元，买这个吧 不行，那个要9元，旁边那个小的可以4元给你 他把钱给我，说:谢谢姐姐，一个星期后我来取 行 可是现在想想总感觉有什么不对

12、【残疾人的故事】掰子偷包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，被聋子听到了，跛子飞过去一跨子，麻子过来扯劝看到我的面子就算了。

13、【天上掉下个二胎】唐僧师徒四人正在赶路，前方采石场突然“轰隆！”一声巨响，吓了大家一跳。唐僧坐在马上，抬眼望着炸的满天飞的石头说：“悟空，你妈生二胎了！

14、【打电话】中学时有一次往家打电话。“妈！”“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）“我，**（我的名字）”“哦，**上学去了，晚上你再打来吧！”说完，挂掉电话。我汗！

15、【妄想娶你病】女：想娶我你得有房。男：我没有房。女：那得有车。男：也没有车。女：那你有什么。男：我有病。女：什么病。男：妄想娶你病。

16、一爱面子的朋友，男，很瘦，有一胖女友。一日俩人在家打起来了。我们冲进去劝架，发现其被女友压在下面。这个男人居然高呼：别拦我，我在下面打得顺手些。

17、【表白】同学A，男，暗恋女同学的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”C：你第一眼看到我是什么时候？A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮 C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！

18、【南瓜和骏马】皇宫里着了大火，乱作一团，连伙食供应都出现困难。这时，有个好心的乡下人进城卖南瓜，便挑了个特大的送了进去。可巧，这个瓜被皇上看见了，很高兴。为了报答乡下人，皇上赏了一匹壮马给他。不久，这件事被财主知道了。他想：“这穷棒子一个瓜便得了匹马。我要是送一匹马进去，那还说不定得到多大的赏赐呢！”于是，他从马房里挑了匹最壮的马，连夜送给了皇上。皇上想了想，把马收下，然后微笑着对随从说：“听着，为了报答这位好心的财主，就把那位庄稼人送我的南瓜赠给他吧！”

19、男领导正洗澡，女秘因有重要的文件，急闯浴室，领导匆忙手捂下面女秘说：“我帮你捂着，你批阅吧！”片刻，女秘惊呼：“领导快点，我快捂不住了.”

20、【只能和老公做的事情】片断一: 我们俩刚恋爱不久的时候,一起逛马路 ,正手牵手享受浪漫时,他突然大叫快跑,在我还没反应过来时,他已经拉着我跑了十几米.停下,我左顾右盼没发现什么异样情况.我怒视他.他笑到:我放了个屁!两天后我们又逛马路,走到十字路口,我大叫:快跑!!,他飞一样的又拉我到对面马路.然后抱着我说,你终于把我当自己人了!!我哭（ 观音菩萨 如来做证我没放屁,是快跳红灯了啦）. 片断二:某天因为一个小问题两人争执起来,当情况发展到不可收拾的一刹那,他突然站起来把我逼到墙角,（不是想亲我）而是握起拳头奋力砸在我头顶的墙壁,我当时害怕啊,眼睛一闭想完了,但一直没动静,等我再睁开眼睛时,看到他正用长满腋毛的胳肢窝对着我:闻闻香吧?!（口吐白沫）. 片断三:夏天到了,他对我说:老婆,蚊子好多哦!帮忙点个蚊香啦.于是我蹲下点蚊香.但是怎么也找不到蚊香片,正想回头问时,看见一个屁股对着我,噗~~,我当场晕倒. 片断四:冬天的时候我体温很低,晚上睡觉的时候我这边的被窝一直都很冷,他那边总是很烫,我就往他这里挤,但是他总是屁很多,我没办法只好掀他那边的被子出出气,一来二去我肚子着凉了也憋不住放了几个,他生气问道:你为什么不掀自己这边被子?我无奈说道:这么冷多放几个暖和啊!结果两人放了一个晚上的屁! 片断五:有一天我们半夜正在ML,姿势为我上他下,由于他家的床年久失修,一卖力就发出咚咚咚的声音,正冲刺的时候,他妈推门就问:大半夜你们在敲什么?天啊!我们都光光的,在停顿两秒之后我只能抱住他保住前面牺牲屁股暴光. 片断六:几天后他妈找我谈心;你们现在还小不要有孩子啊!有没有做安全措施?我豪迈的说:我们TT有一打呢!没想到他妈比我还猛:哦,用完了不好意思买的话和我说声,我帮你们去买!我却脱口而出:不用麻烦您,我们都上医院偷的!

21、【繁殖老鼠】一所中学的电脑教室由于要使用Windows的关系必须要购买一百只鼠标（mouse），于是向财务部打了报告。不久就接到会计室的公文：因为经费有限，请先购买一对老鼠，以便繁殖后代。

22、【爱情炒作法】面对爱情要像投资股票一样：暗恋　→　把握消息面追求　→　迅速买进热恋　→　加码进场苦恋　→　把持资本一见锺情　→　顺势操作发现不合　→　立即抛售一夜情　→　当日冲销失恋　→　转买基金屡战屡败　→　还是去存定存吧

23、【哎呀妈呀，我心脏不好】早上女朋友给我做的丰盛早餐、茶蛋，一股清香的味道，真香，我还拍照留念，心想咋这么贤惠的媳妇。刚才我想沏茶喝，打开冰箱……我的茶叶少了半斤！我操！2800元一两啊！我操！这娘们……艾玛，我心脏不好……

24、【上厕所时间研究】研究表明发现. 拿一支烟上厕所的时间为5分钟！拿支烟和手机的上厕所时间为15分钟！拿支烟和手机并且有无线网的上厕所时间为…哎哟.不行了.过来个人扶我一把行吗？腿麻！.~

25、【砸场子】本人特别喜欢快餐，经常光临麦当劳和肯德基。昨天，又溜达到单位附近的肯德基，因为比较饿，马上到柜台点食物。“小姐，要个‘麦乐鸡’。”我看着上校鸡块脱口而出。小姐迟疑了一下，一脸抱歉地说：“先生，我们这里是肯德基，没有麦乐鸡，对不起！”我赶忙纠正说要上校鸡块，服务员甜甜地笑了笑，说没问题，还要点什么？当时也许脑子不够用，我想也没想就说：“还要个麦辣鸡腿汉堡！”服务员脸色一下子阴沉起来：“先生，对不起，我们没有……”发觉自己又说错了，忙改口说要香脆鸡腿堡。服务员态度多云转晴，微笑着问还要点什么？我不假思索地说：“再要个新地。”(肯德基冰淇淋叫“圣代”，麦当劳叫“新地”)这次服务员脸都气红了，怒道：“先生，看清楚了，我们这里是肯德基！”旁边一位点餐的老兄意味深长地看了我一眼，说：“哥们儿，您是来砸场子的吧！”。

26、【是时候为家里做些什么了】我是标准的啃老族，吃不了苦，受不来累，每个月挣的钱连买衣服都不够，最近爸妈身体不好了，家里的生意也越来也不景气，我就想着，我不能在这么颓废下去了，要为我们这个家做点什么了！上了这么多年的学，我也并不是一无是处的，所以，经过我的深思熟虑，我毅然决然的决定——嫁人！

27、男孩问女孩：“你知道武腾兰吗？”女孩：“不知道。”男孩：“你知道苍井空吗？”女孩：“不知道。”男孩：“你知道小泽玛丽亚吗？”女孩：“不知道。”男孩：“你知道于谦吗？”女孩惊讶地说：“他也演那个啊？”……

28、【吃货的世界】一哥们儿看到我很是生气的告诉我说：“你说咋办吧。我女朋友真TM是独一无二吃货，”我说：“女孩子好吃，这是常识。你干嘛动怒？”哥们哭笑不得的说：“你看她做的事，她竟然趁我不在的时候，把我刚买没几天的小核桃手链，逐个敲碎，吃掉。”我笑的岔气了……吃货的世界，你不懂啊 ……

29、【聪明的推销】在一户人家门口，一个推销员死缠不休地说：我相信一定有你用得着的东西，像刷子、汤勺、铅笔、脸盆……主妇非常厌烦地回答：不要，所有的东西我都有了。最后，推销员拿出一张印好的小纸牌说：那么，这个你家里总需要一张吧？主妇一看，上面写着：不准敲门推销！

30、【教授被问住了】布朗先生是位学识渊博的教授，可是有一天竟让孙女问住了。“爷爷。”她说，“我看见一样非常怪的东西，没有腿，从厨房地板上溜过，你想想，那是什么？”爷爷想呀，想呀，可是最后还是想不出来，“是什么呢？”“是水。”小姑娘得意地答道。

31、【爸爸信了】儿子对爸爸说手机怕热，温度到一百度就能热坏它，爸爸一直不相信儿子，除了儿子的胡扯能力。儿子要证明给爸爸看。他拖来了爸爸，强行借来了爸爸口袋里深藏的手机，当儿子将手机扔开水里的时候，爸爸信了。

32、【一句话让女神脱衣服】“我曾经因为一句话让女神脱衣服了！”“哇！这么厉害！你说的什么？”我说：在吗？她说：在，呵呵，去洗澡了。

33、【我是不是错过了什么】刚去吃麻辣烫随便点了一点之后然后等会麻辣烫好了之后楼主开始吃吃到一半一个靓女来了。坐我旁边。然后我很尴尬我赶紧吃。吃完了还在用筷子捞但是碗里没有了我还在试试看下能不能捞出来结果旁边那靓女笑了笑把碗一推推到我这里来了。我看了看。没我喜欢吃的然后默默走了。我是不是错过了什么！

34、【情书一则】问:我爱你愿意和我一起看月亮吗?答:有糖我就去.(两个小学儿童)

35、【这到底是不是我老婆？】一大清早的二货老婆忽然巨激动地跟我说：“老公老公，我想起来了！以后谁要是问我跟你怎么在一起的，我就说先jian后爱！你先把我强jian了，然后我爱上了强jian犯。”“……为什么？”“哇，难道你不觉得这样好霸气好有范儿的吗？说不定还能惊动重案组……”这到底是要闹哪样……

36、【CEO】一个男子走进一家宠物店要买一只鹦鹉，老板指着站在树枝上的三只不同模样的鹦鹉说：“左边的那只价值500元。”“什么？一只鹦鹉也能卖这么多钱？”男子大吃一惊。“是的，因为它会使用计算机。”老板回答。那人又问另一只鹦鹉的价钱，被告知是1000元。老板解释说，它除了具有刚才那只鹦鹉的技术外，还会操作UNIX。男子感到迷惑不解，他小心地问第三只鹦鹉的价格，被告知是2000元。“它又会做什么呢？”他问。“说实话，我从来没见它干什么事，但那两只鹦鹉都叫它CEO”。

37、【于是我们就穿上了袜子】我们高中的时候，中午宿舍都裸睡，老师看见了，说学校不允许裸睡，于是我们就穿上了袜子。

38、【半边脸都肿了】老婆问我：为什么我自拍的照片都很漂亮！而你手机上我的照片都不好看？我说：因为我的手机上没有美图秀秀。唉！老婆手劲真大，半边脸都肿了。

39、留过长发的都知道，头发要长不长那会是最难看的，很多人就在这时候放弃了，剪成了短发，可是你不知道，你只要再坚持一会，你就会发现，其实你留长发一样很难看。

40、【家里失火】有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……”儿子回答：“我在穿袜子啊！”妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子？”过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊：“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面……”儿子说：“我在脱袜子啊！”

41、【见不得人的女人】小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快去开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，原来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事！”

42、【再买剁手，再买剁手】我自从教会了我妈怎么网购后，我就后悔了，我妈从此买东西一发不可收拾！关键是每次都是用的我的名字！弄得连快递都忍不住说了一句:你可以啊，大采购啊！天天都有你的快递，干脆你让我住你家去！我还省的麻烦跑来跑去了！尼玛！

43、【儿子的男朋友】男子提着水果站在门口 ：“伯母您好，我是您儿子的男朋友。”“孩儿他爸！你快出来！”说完倒地不起……闻声出来的孩儿他爸在看到他的一瞬间，定住……久久之后：“这么多年，你，连口味都换了。”男子苦笑：“我说过，要做你的家人的。”刚刚爬起来的孩儿他娘再次倒下……

44、【终于可以找野鸡了】农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”

45、【爷会飞】飞机上一鹦鹉对空姐说：笨蛋，给爷倒杯水。一乘客见效仿：笨蛋，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机。鹦鹉对乘客说：笨蛋，爷会飞！

46、【手机呢？】今天正在地铁里，接到老妈电话，老妈就开始给我说要防着小偷看好自己东西，然后问：你手机呢？我就突然一惊，我手机呢，赶紧用另一只手全身兜摸一边，又突然一愣……

47、【非常美满】一位先生常常感到自己的婚姻非常美满，觉得自己的太太非常好。有一次他遇到上帝，就问上帝：你为什么要让我的妻子那么善良？上帝说：这样你才会爱上她。你为什么又要让她那么美丽？上帝说：这样你才会爱上她。你为什么又要让她那么勤劳？上帝说：这样你才会爱上她。那位先生想了一会儿，又问：还有一点不明白，你为什么要让她那么笨？上帝说：这样她才会爱上你。

48、【夏天晒什么？】夏天来了 有晒老公的 有晒老婆的 有晒幸福的 有晒车的 有晒戒指的 有晒花的 有晒玩的 有晒吃的 很多朋友都问我晒啥？我只能说 我 晒 得 灭 黑 的 ！

49、【经典笑话：取经】唐僧在去西天的路上，遇到了一个女妖精，长的*丰臀肥，于是起了歪心！结果被女妖精看出来了说到：“失主今天不行呀，我有例假”！唐僧双手合十：“阿弥佗佛，贫僧正式为了取经而来！

50、【老夫给我倒水】外甥女有事把8岁的小儿放在我家，那小孩很可爱，我告诉孩子管我老公叫姨老爷！熊孩子自己在琢磨姨姥爷这称呼是怎么回事，一会琢磨明白了。跟我说姨姥姥，姨姥爷就是老姨夫的爷爷，我笑了没搭理他！一会他对我老公说，得了我就给你叫老夫吧，要不太麻烦，我老公笑着说你随意！哪熊孩子说老夫给我倒点水……