笑话大全 爆笑（第4451期）。狗明星、最后他老婆和别人好上、狗不认、我也是这么认为的，同意的顶哦、人体出汗的原因、星光满天。山河永寂等笑话50则。

1、【狗明星】有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞云云，老板不相信，就叫小狗表演一次。当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆的看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。老板问：“怎么回事？”经纪人无奈的表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一名医生，演艺圈太复杂了！”

2、【最后他老婆和别人好上】小伙子还在加班吗? ? 是啊！刚来业务不熟加班多多熟悉业务。? 嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后! ? 最后怎么啦？加薪了?升职了？? 嗯，不是，最后他老婆和别人好上 ，哈哈?

3、【狗不认】有两个人在一起坐着，其中一人放了个屁，自己也不吭声，便装作没事的样子，只用衣袖掩住了鼻子。恰好有只狗在旁边，这个人就推说是狗放的屁。恰巧此时狗打一呵欠，这个人就对那个人说：你看，它还不肯认哩！

4、【我也是这么认为的，同意的顶哦】其实你大可不必特意地去过光棍节，毕竟它和你之前的每一天都没啥区别。

5、【人体出汗的原因】自然课，老师提问：“是什么原因导致人出汗？”学生：“您的提问，老师。”

6、【星光满天。山河永寂】－呐，我只等你到三十五岁。－好 －呐，你要结婚了是吗？－嗯 －呐，我想等你到三十五岁，可都等不来，那么……就让时光停留在此刻吧，就让我以二十七岁的容颜，在黄泉，等你走过…… －身后，星光满天。山河永寂。

7、【俏皮逗人的签名雷语】出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，会成水煮鱼的。

8、【关于话费的推理】我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：小静，你男朋友他……他……是不是结巴？

9、【好可爱的老婆】做梦梦见老公死了，哭的那个昏天暗地啊，哭醒了还是很难过，抱着老公继续哭。老公心疼的问我：怎么了？我说：“梦见你死了”“我怎么死了？”“被我气死了”呜呜，我不是故意的……

10、【饿死的医生】一位房产经纪人为了推销房子，喋喋不休地向客户夸耀这栋楼房和这个居民区。“这是一片多么美好的地方啊，阳光明媚，空气洁净，鲜花和绿草遍地都是，这儿的居民从来不知道什么是疾病与死亡。”正在这时，一队送葬的人从远处走来，一路上哭声震天，这经纪人马上说：“你们看，这位可怜的人……他是这儿的医生，被活活饿死了。”

11、【冷人糗事，冷的让人无法淡定】上午，老总说：“中午我们找个大家都方便的地方一起吃个饭吧？”于是现在全公司挤在洗手间里端着饭盒默默地吃饭。

12、【什么时候吃东西合适？】一天，有人问阿凡提：阿凡提，你看我什么时候吃东西合适？最好是在巴依饿肚子的时候，穷光蛋有东西吃的时候。阿凡提回答道。

13、【【女人真不易】】女人呆在家，男说变大妈；女人事业好，男嫌顾家少；女人长得美，男人说祸水；女人长得丑，男人掉头走；女人太有钱，男人怕软饭；女人没有钱，男人鼻朝天；女人太听话，男人脾气大；女人不听话，男人要爆炸。感觉累的女人们，疯狂的发泄一下

14、【老婆的高招】一男人经常半夜才归家，有时彻夜不归，老婆十分烦恼。朝思暮想，终于想出一高招。这一日男人出门没带钥匙，半夜回来敲门，只听老婆在屋里讲：“你怎么现在才来，我家那死鬼一会儿就要回来了，你走吧。”男人一听大怒。但以后晚上几乎不出去，即使出去11点之前也就回来了。高手。

15、【这是亲妈吗】刚刚在舞蹈学校外接儿子，听到两个已经接到孩子到妈妈在聊天。妈妈甲：你闺女这么小就是个美人胚子，大眼睛，双眼皮，瓜子脸。妈妈乙：是啊，长大了不知道要祸害多少男孩……

16、【吟诗一曲】学生一枚，今天去食堂吃饭，一哥们打了菜以后，当场就吟诗一曲：食堂排骨五块五，不见肉来只见骨。要问肉到哪里去，食堂中人腰包鼓……

17、【跟着出租车跑还省20块钱呢】老王回家对老婆说：“今天我省了两块钱。”老婆问：“怎么省的？”老王说：“我跟着公交车跑回来的。”老婆怒大骂：“笨蛋！你如果跟着出租车跑还省20块钱呢！”

18、搞笑的诗：若有人问你为什么在官场上混了那么多年，怎么还是股长一枚？你不妨端起开水杯回答曰：“劝君更尽一杯酒，未出这关无提拔。”

19、【快乐的人不是没有痛苦】快乐的人不是没有痛苦，而是不会被痛苦所左右人生难免会和痛苦不期而遇，其实痛苦并不可怕，可怕的是内心背叛自己整理一下自己的心情，忘记那些不愉快的往事，听听音乐，弹弹钢琴，看看风景，说能说的话，做个单纯的人，走幸福的路带上微笑，和快乐一起出发吧!。

20、【经典段子】老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”。

21、【相声吃货 段子 联合国设立的奖项】甲：联合国设立有很多奖项。乙：的确如此。甲：有孔子教育奖。乙：不错，这是联合国教科文组织最高级别的奖项，也是第一个以中国人的名字在联合国设立的奖项。甲：有科学奖。乙：有。甲：有和平奖。乙：有。甲：有吃货奖。乙：有……啊？不对，没有！甲：你说没有是你孤陋寡闻。乙：何以见得？甲：我昨天就刚刚获得了这一震惊世界的殊荣：吃货专家！乙：天方夜谭，不可能。甲：信不信由你，反正人家奖给我的这么大的一个证书（比划超大）国家博物馆当作一级文物隆重收藏了。乙：嘿，你就吹吧。甲：咱这可不是吹的，拼的是实力。乙：什么实力？甲：能吃啊。不光能吃，而且会吃，对吃还很有研究。乙：你都有什么研究？甲：说得太高深了你也听不懂，这么说吧，我就把我的研究成果掀开冰山一角，让你见识见识。乙：我就不信一个吃货还能吃出什么研究成果来。甲：我就问你这样一个简单的问题吧，在咱们中国，有馅又有皮，而且大家最喜爱吃的食品是什么？乙：这还用问吗？馄饨。甲：不对，比它大。乙：那我知道了，是饺子。甲：不对，比它大。乙：噢，我知道了，是包子。甲：不对，比它大。乙：比包子再大的没有了。甲：这就说明你没学问了吧？是咱们农村人烙的菜馍啊，上下两层饼，中间夹的全是菜，这么大（比划）。你说有没有？乙：的确有。照你这么说，同样是这个问题，我再问你一遍，你要能回得上，说明你真有学问，真是个名副其实的吃货。你敢吗？甲：我这个吃货学富五车，才高八斗，举世闻名，空前绝后，有什么不敢的，你问吧。乙：我问你，咱们中国人最喜欢吃的有馅又有皮的食品是什么？不能重复我刚才说的昂。甲：这有什么难的，张嘴就来：汤圆。乙：不对。甲：为什么不对？这汤圆不是有馅也有皮吗？有黑芝麻馅的，有肉馅的，还有鲜果馅的…… 乙：得得得，你说的再多也不对，比它大。甲：噢，我知道了，那是月饼，比汤圆大了不是？乙：不对。甲：还不对啊？（略一想）噢，我明白了，?a href='http://www.baiven.com/baike/220/255459.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>潜热Ｒ遥翰欢裕热峭夤模宜档氖窃勖侵泄模冶缺热挂蟆＜祝耗恰俏艺飧龀曰踝揖偷们虢棠憷病Ｒ遥翰恢懒税桑课腋嫠吣阏飧龃蟪曰酢⒋蟪圆摹⒋笊辈模梢亲∴叮菏巧蕉颖泶蟠校〖祝喊。空庖菜惆。考祝毫瞎枇⒂泻芏嘟毕睢Ｒ遥旱娜啡绱恕＜祝河锌鬃咏逃薄Ｒ遥翰淮恚馐橇瞎炭莆淖橹罡呒侗鸬慕毕睿彩堑谝桓鲆灾泄说拿衷诹瞎枇⒌慕毕睢＜祝河锌蒲Ы薄Ｒ遥河小＜祝河泻推浇薄Ｒ遥河小＜祝河谐曰踅薄Ｒ遥河小。坎欢裕挥校〖祝耗闼得挥惺悄愎侣盐拧Ｒ遥汉我约茫考祝何易蛱炀透崭栈竦昧苏庖徽鹁澜绲氖馊伲撼曰踝遥∫遥禾旆揭固罚豢赡堋＜祝盒挪恍庞赡悖凑思医备业恼饷创蟮囊桓鲋な椋ū然螅┕也┪锕莸弊饕患段奈锫≈厥詹亓恕Ｒ遥汉伲憔痛蛋伞＜祝涸壅饪刹皇谴档模吹氖鞘盗ΑＲ遥菏裁词盗Γ考祝耗艹园　２还饽艹裕一岢裕猿曰购苡醒芯俊Ｒ遥耗愣加惺裁囱芯浚考祝核档锰呱盍四阋蔡欢饷此蛋桑揖桶盐业难芯砍晒瓶揭唤牵媚慵都丁Ｒ遥何揖筒恍乓桓龀曰趸鼓艹猿鍪裁囱芯砍晒础＜祝何揖臀誓阏庋桓黾虻サ奈侍獍桑谠勖侵泄邢谟钟衅ぃ掖蠹易钕舶缘氖称肥鞘裁矗恳遥赫饣褂梦事穑库柒健＜祝翰欢裕人蟆Ｒ遥耗俏抑懒耍墙茸印＜祝翰欢裕人蟆Ｒ遥亨蓿抑懒耍前印＜祝翰欢裕人蟆Ｒ遥罕劝釉俅蟮拿挥辛恕＜祝赫饩退得髂忝谎柿税桑渴窃勖桥┐迦死拥牟蒜砂。舷铝讲惚屑浼械娜遣耍饷创螅ū然Ｄ闼涤忻挥校恳遥旱娜酚小Ｕ漳阏饷此担钦飧鑫侍猓以傥誓阋槐椋阋芑氐蒙希得髂阏嬗醒剩媸歉雒逼涫档某曰酢Ｄ愀衣穑考祝何艺飧龀曰跹Ц晃宄担鸥甙硕罚偈牢琶涨熬螅惺裁床桓业模阄拾伞Ｒ遥何椅誓悖勖侵泄俗钕不冻缘挠邢谟钟衅さ氖称肥鞘裁矗坎荒苤馗次腋詹潘档陌骸＜祝赫庥惺裁茨训模抛炀屠矗禾涝病Ｒ遥翰欢浴＜祝何裁床欢裕空馓涝膊皇怯邢谝灿衅ぢ穑坑泻谥ヂ橄诘模腥庀诘模褂邢使诘摹?乙：得得得，你说的再多也不对，比它大。甲：噢，我知道了，那是月饼，比汤圆大了不是？乙：不对。甲：还不对啊？（略一想）噢，我明白了，是比萨。乙：不对，比萨是外国的，我说的是咱们中国的，而且比比萨还要大。甲：那……那我这个吃货专家就得请教你啦。乙：不知道了吧？我告诉你这个大吃货、大吃材、大杀材，可要记住喽：是山东煎饼卷大葱！甲：啊？这也算啊？

22、【我很开心，女友居然表扬我了】接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。做完后女友表扬我说，还是你更厉害。听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。

23、【送点什么礼物好】有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”神回复：First Blood！

24、【数学如何考到140】学霸数学又考了140分。我问他：数学如何考到140？他说少写两道填空题就行！卧槽！你过来！

25、手电筒遇见路灯，手电筒说：“我们命苦呀！都是上夜班。”路灯说：“我比你累多了，要上夜班到夜不归宿的太阳来换班才下班。”手电筒说：“你很幸运有高高在上的岗位，我被下岗了沦落为午夜游民。”

26、楼主：最近肚子胀气了好几天，怎么办？回复：放气治疗。

27、【丘吉尔赚钱】丘吉尔同意美国影片公司拍一部有关他生平的电影。影片中要出现丘吉尔65岁和86岁时的镜头。这一角色由名叫查理斯·罗福顿的电影明星扮演。当丘吉尔知道罗福顿由于扮演这一角色，将获得数目相当可观的一大笔款子时，他勃然大怒，并声称：第一，这个明星太胖；第二，他太年轻。与其让他去扮演可以得一大笔钱，倒不如由我自己来扮演更合适。这笔钱应该由我来赚。

28、我记得上小学的时候经常带饭去学校吃，老师讲课的时候一转身，我就趴下偷吃一口。中午刚放学，我保温桶带的饭也吃完了。直到有一天，我妈给我装了半桶红烧带鱼，老师闻着味儿就发现了我……

29、【这才是最完美的女人】她是世上最完美的女人。她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，她知书达礼，温文尔雅。她房产无数，家资千万，但风云不测。绝症夺走了丈夫的生命，但显然她没有被残酷的生活所击倒。掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺，重新上路。风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。

30、【是要给我介绍对象么？】龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？”长老摇摇头：“是年终聚会晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”

31、【我这里有一颗痣】宁最近总是梦见同一个梦，梦里一个男人对她说：“你来嘛，你来找我嘛，我等你……”终于，宁忍不住了，于是问他：“你是谁？我怎么才能找到你呢？”男人说：“明天中午12点在xx公园门口的站台上来找我，我这里有一颗痣。”男人用手指着自己的下巴。醒来，宁匆匆找到自己的好友并把梦中一切告诉好友。好友答应陪同她一起前往。中午11点55分，两人在约定的地方等，却不见男人来。天气炎热，宁对好友说：“太热了，我到对面去买两支雪糕，你在这里等我。”说完，宁过街去了。就在这时，一辆车子冲了过来。一声惨叫……好友跑过来一看，宁已倒在血泊中。当打开车门准备把宁送到医院时，才发现这是一辆灵车，而车上的玻璃棺材中躺着个男人，男人的下巴有一颗痣……好友恍然，看看自己的手表，时间正是12点整；再探探宁的呼吸，已经停止了。

32、【上厕所闹的笑话】一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去，进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：“对不起！”.然后飞快转身冲进了男厕所。

33、【幸好糖没掉】邻居家的小孩很是可爱，给长辈们拜年，一共混到了五百块钱压岁钱他把钱和两块旺仔奶糖都放在了口袋里晚上回家的时候发现口袋里就剩下两块奶糖，钱全丢了他发现丢了钱之后说：“幸好糖没掉”……

34、【归属感】小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感……

35、【至今没脸见人】话说我们班的高数老师长的挺漂亮的！一天上课，由于前晚玩电脑玩太晚了，于是便在她的课上开始会见周公！她看见后就过来叫朕起床，当然脑袋不知哪根筋不对，由于她还低下头看着我，我眼睛一睁开就看到一张可爱的脸，然后就当着全班的面快速的在老师的脸上亲了一口。然后～～～～～至今没脸见人～。

36、【灵感】一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊，她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感，遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”。于是畅通无阻。几分钟后，姐妹端着面原路反回，嘴里喊着：“这回真有开水了啊！真有开水！”。

37、【土豪请和我做朋友】最近很多人说要和土豪做朋友。不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？吃人嘴软拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。你能接受在这种情况下得来的便宜吗？反正我能，土豪请和我做朋友 ！

38、【有问“鼻”答】哥哥威廉检查弟弟杰克的作业，问：“你怎么把有问必答写成了有问“鼻”答？”杰克说：“那天我问你一道数学题，你不是用鼻子‘哼’了一声就走了吗？”

39、【今晚我打算死你手里】丈夫说吃洋葱能壮阳，于是妻子买来一筐洋葱，丈夫见状不解。问老婆，你疯了买这么多洋葱。妻子羞愧的笑着说，今晚我打算死你手里。

40、【一毛也要找】一在天津的学长说的：“今天打车11.9毛钱他给司机12块钱。”司机看他半天没动弹给他打了个小票，打完小票他还是没动弹说了句：“还差一毛……”司机愣了，司机边找一毛钱边说：“我纵横天津二十多年头一次见到一毛也要找的。”

41、【当天晚上就睡一起】我一朋友喜欢的女神求婚，女神答已怀孕，如果答应就结婚，朋友想都没想答应了，当天晚上就睡一起，两月后结婚，七月后不足月生下一女，后需要输血，朋友发现自己的血型居然和孩子的一样，然后偷着去做了亲子鉴定，结果生物学父亲概率为百分之99.9，……神回复：她想做你的新娘，却做了你的新娘。

42、楼主：谁知道在这个世界上哪句话承载了最多的感情？回复：在吗？

43、【谁的粉丝】电影《黑猫警长》上映了，妻子对丈夫说：“咱俩去看看吧，也找找儿时的记忆。”丈夫笑道：“行，真没看出来，你还是黑猫警长的粉丝呢。”夫妻俩走进电影院，妻子显得十分兴奋。熄灯后电影开始了，就听妻子迫切地嘟囔道：“一只耳，好久不见了！赶紧给我出来。”

44、【让人纠结郁闷的职场搞笑事】公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。第二天，我在qq上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊！刚说完，同事回复道：“屁！差点被开除了……”

45、【小明和老师间经典搞笑段子】1、课上，老师在讲课分析时小明不认真听课，突然老师问：小明你来回答一下文章第一段到第二段说明了什么？小明愣了一下说：文章一刀两断说明她和马伊琍分手了吧！2、小明天天迟到，老师无奈的说：你怎么天天迟到呢？小明说：因为一个路牌。老师说：什么路牌。小明说：有个路牌上面写“前方学校请慢行”，每次一走到那我都会放慢脚步…… 3、老师说：小明请把“老师为我们操碎了心改成被动句”。小明说：老师被我们操的心都碎了……然后，小明就被撵出去了！4、老师说：小明请用浪漫造个句子。小明说：亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？老师羞红着脸说：你……滚出去！5、老师批评小明说：昨天你画的饺子，今天又画饺子，你就不能换个样吗？小明委屈的说：老师，我换了啊，馅是不一样的。

46、从小家长、老师都在教导我们：出门外面，有事一定要找警察叔叔，而且一定要熟记自己家的地址！今天我在家蹲坑忘带纸了，家里没人在，只好拨通的报警电话，并如实汇报了我家地址，可等了半个多小时了，也没等来警察叔叔给我送纸！哼！再也不相信大人们的话了！

47、【“宝贝”老爷车】有一对夫妻买了一部老爷车。这部宝贝车进厂修理的时间比使用的时间还长得多，而且每次修理出厂后，都要使劲地推，能勉强发动。最近，这车子又经过了一次脱胎换骨的大修，但还是走走停停的，妻子埋怨不已，但丈夫却说：亲爱的，我们应该心满意足了，你没觉得经过这次大修，再推起来已经省劲多了吗？

48、【如何去】“明儿同学孩子吃满月酒呢，你杂去？”（到同学家40多公里）“骑自行车去，低碳环保。”“走路去吧，快，骑自行车太慢。”“走路老费鞋！”“那你订个马掌。”“……”

49、【宇航员嫦娥】嫦娥小姐少女时代就胸怀大志，常常遥望无际太空，极早表露了探索宇宙星空的伟大抱负，后来嫁给与外星人英勇作战的特级战斗英雄后羿，据说后羿使用极其原始的武器－－小米加弓箭，击落九艘来犯的不明发光飞行物，即神秘ＵＦＯ，名噪天下。但贤妻娘母并不是嫦娥女士的最高理想，即使是英雄的贤妻，英雄后代的良母。嫦娥女士毅然对ＵＦＯ残骸展开了全面的科学研究，并掌握了高科技的飞行秘密，为了实现人类迈向宇宙星空的伟大飞跃，嫦娥女士挥泪离开挚爱的丈夫，离开生于斯、养于斯的热土。独自踏上了对未知世界的探索征程，成功地到达地球的卫星――月球，成为中国，也是世界上第一个太空人，月球人。并勤劳勇敢地开展了月球生态环境建设工程。不但使无人居住的荒漠星球变成绿洲，还种下了大量的桂花树，使月球成为世人心驰神往的地方。

50、【非晕即昏，笑的你站立不稳】1、A：“你这傻蛋！被人卖了还帮忙数钱！”B：“胡说！我要真傻，别人又怎么放心让我数钱？”A……2、医院里排队，一男子突然倒地……众人大惊，都问：“怎么回事？怎么回事？”男子萎靡不振的道：“没事，低血糖。”这时，一妹子手拿一个小杯子，敢紧走过来：“哎哟，低血糖，快快快，喝一口喝一口。”男子一饮而荆……一小会儿后，妹子问：“怎么样，好点了吗？”“感觉好多了！”男的道：“这是什么呀？”妹子：“这个呀，尿检样本，我糖尿玻”然后……男子……男子就昏过去了……3、一群游客在大巴上看老虎，一大款说，谁敢下车跑一圈还能活着上来，我给他一百万……话音刚落，一人扑通跳下车，拼命跑了一圈，被老虎追得喘不上气，好不容易才爬上车，大家忙着向他道喜，祝贺他获得一百万元。但只见这人怒火冲冲地问：是谁刚才把我推下车的？回头一望，只见他的老婆在笑，你回来了，我就收钱，你回不来，我就换人……每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人，关键时刻，能推你一把！！！4、三女人上班聊天。A：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。B：还真没留意过耶，晚上回去试试。第二天，B：你说得是真的，昨晚摸了我老公的蛋蛋，确实是凉的！第三天，她们看到C满脸瘀伤，眼里含着泪：再也不相信你们了，昨晚手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句：咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊？5、公司一女领导问一个同事：我家请了个保姆接送孩子上下学，我该给她配辆什么车呢？同事：那就要看看你家那位跟保姆到哪种地步了！女领导!@#!@#$@#$%