笑话大全 爆笑（第5046期）。董事会的英明决策、加糖吗、如果我和你妈一起掉进河里只能救一个、行李有易碎物品吗、四大工程、碉堡的喊话等笑话50则。

1、【董事会的英明决策】有一家企业准备淘汰一批落后的设备。董事会说：“这些设备不能扔，得找个地方存放。”于是专门为这批设备建造了一间仓库。董事会说：“防火防盗不是小事，应找个看门人。”于是找了个看门人看管仓库。董事会说:“看门人没有约束，玩忽职守怎么办？”于是又委派了两个人，成立了计划部，一个人负责下达任务，一个人负责制定计划。董事会说：“我们应当随时了解工作的绩效。”于是又委派了两个人，成立了监督部，一个人负责绩效考核，一个人负责写总结。董事会说：“不能搞平均主义，收入应当拉开差距。”于是又委派了两个人，成立了财务部，一个人负责计算工时，一个人负责发放工资。董事会说：“管理没有层次，出了岔子谁负责？”于是又委派了4个人，成立了管理部。一个人负责计划部工作，一人个负责监督部工作，一个人负责财务部工作，一个人是总经理，对董事会负责。一年之后，董事会说：“去年仓库的管理成本为35万元，这个数字太大了，你们一周内必须想办法解决。”于是，一周之后，看门人被解雇了。

2、【加糖吗】研二妹子一枚。一日在食堂，目测一枚大一男生（看起来很小），在卖稀饭的窗口他问“绿豆粥多少钱”卖饭师傅回答“一块”少年问“加糖吗”“加”“那我不加糖能便宜点吗”“加糖不加糖都是一块”“哦，那给我加五勺糖”后面排队的都笑疯了。

3、【如果我和你妈一起掉进河里只能救一个】「如果我和你妈一起掉进河里只能救一个，你救谁？」「老婆你真调皮，你又不会游泳，我一早就叫你离河水远一点了嘛，可你掉进了水里我也不一定在你的身边呀。就算我在你的身边，可我妈又是怎么掉进去的呢，老太太自己逛菜市场都费劲啊，难道有什么特效药能治疗股骨头坏死了？哎老婆你拿菜刀干嘛？！」

4、【行李有易碎物品吗】跟老婆坐飞机旅游，托运行李的时候，工作人员：“请问您的行李有易碎物品吗？”老婆真诚的想了半天：“有！”然后一脸严肃地把她那巨箱打开翻腾了半个小时，掏出了两袋小浣熊干脆面！

5、儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀！

6、女儿六岁，崇拜刘谦喜欢魔术……昨晚我躺在沙发上，她过来对她妈妈说：妈妈～我给你变个魔术。然后用毛巾往我脸上一盖。然后猛的一掀，大喝一声：看～猪头…

7、楼主：假设你刚打完架，你是打人的一方，用你的方式写一封道歉声明。回复：我要让全世界都知道，打你的权利，被我承包了。

8、【四大工程】乡长辛苦工作多年，但一直无法升迁，心中不免着急，为了改变自己在领导心目中的形象，经过反复考虑，起草了一份工作计划呈将上去：我乡决定成立宇宙建筑工程有限公司，专门承揽超大型项目，争取在年内完成以下四大工程：给太阳装上开关；?给赤道镶上金边；?给长城贴上瓷砖；?给太平洋加上栏杆。?县长看后，批示：放屁！要做点实事！?乡长看到批示，反复揣摩了领导意图，并对国内国际局势做了一番分析后，又起草了一份工作计划：鉴于当今国际局势风云变幻，世界上还有三分之二的受苦人，作为改革开放时期的新一代的中国农民，我们要胸怀祖国，放眼世界，我乡决定将今年的工作重点放在国际方面，争取在三个月内实现：使巴以和好；?使联合国更换领导；使美国不再胡搞；使伊拉克人民吃饱。?县长看后，又批示：扯旦！伊拉克问题关你屁事！现在非典肆虐，全国人民正在打一场防治非典的攻坚战，你们要做好在京务工人员的工作，劝阻他们不要返回，同时搞好环境卫生，不留死角，严防非典蔓延到农村。?乡长看到批示，又连夜起草了一份工作计划：防治非典是本乡今年工作的重中之重，我们一定要把这当作一项政治任务来完成，争取在一个月内做到：?给苍蝇戴上手套；给蚊子戴上口罩；给老鼠戴上避孕套；给冠状病毒戴上脚镣。

9、【碉堡的喊话】小明走在路上看见一群阿姨在排成列队再喊话小明也很有兴致参加了进来。阿姨：“收复!"小明：“钓鱼岛！”阿姨：“收复!”小明：“钓鱼岛！”阿姨：“收复!”小明：“钓鱼岛！”阿姨：“挺胸！”小明：“……”

10、【米卢与上帝】米卢在到中国执教前，忧郁不决，生怕一世英名葬送在中国人手里，就去向上帝求教。上帝叹着气说了三句话。第一，假如你执教中国队，成绩远比荷兰队好；米卢一听顿时喜上眉梢。第二句，你带领中国队在世界杯的进球数与法国队相同；听罢，米卢兴奋异常，因为法国拥有亨利、特雷、齐达内等好手；上帝说的第三句，你带领的中国队的命运与阿根廷队一样！此话音还未落地，米卢就立即与中国足协迅速签约。结果：荷兰队未进入32强，法国队一球未进，阿根廷队小组未出线，与米卢率领的中国队一样

11、【村长，你醉到什么程度了】一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：“老婆：给我倒杯水。”母猪哼了一哼，村长说，“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”

12、【触电】“我爱上你了，你相信触电的感觉吗？”“是的，是不是和我聊得越久感觉越强烈。”“是啊，怎么知道我的键盘漏电的呢？”

13、【情急之举】小张，你的气色不好，出了什么事？我昨晚快天亮才回家，正在脱衣睡觉时，太太醒来了，问我为什么起得如此早。我只好又穿上衣服来上班。

14、【校运会伤不起啊】学校举办夏日校运会，学生站在烈日之下，但主讲台都有东西遮阳。比赛前校长演讲，好久好久之后才说：“祝同学们赛出风格，赛出水平……”紧接着有个声音弱弱的说：“晒出人命。”

15、【女汉子的真正含义】老师：“女汉子用文言文怎么说？”学生A：“女中豪杰”。学生B：“女侠”……-=笑话大全www.baiven.com=-。学生G：“安能辨我是雄雌”。

16、【便当】告诉你一个鬼故事，而且很恐怖!在一个寂静的月夜，又准的夜晚，一名行经山区的旅行者很不幸的迷了路了。正当他饥寒交迫，体力不去时，终于在那遥远的前方发现了一栋茅草屋。他高兴地上前奔去，并且敲了敲门，大声喊到：有人在吗？随后就有一位老阿婆出来应门。旅行者说明了来意之后，老阿婆就好心地给了这们旅者一盒便当，并答应旅者当晚就在阿婆家暂且住下。第二天一早，旅者一醒来，惊觉身边根本就没有什么茅草房，自己就睡在地上，更别说有什么老阿婆了，但旅者并不害怕，心中仍十分感激那位阿婆，认为那是菩萨化身，前来救苦救难了。于是他在原地拜了拜，潢怀感激之意离去。经过长途跋涉，最后终于回到村里。回去之后，他逢人就讲这档子事。过了很久，终于有人说到：你说的那们阿婆啊，她在三年前就去世了。旅者一听，心中暗叫不妙，突觉身体一阵剧痛，并大叫到：不好了……我……我……我吃了过……过期的便当。

17、【老婆就是葫芦娃】打老公时可以是大娃：力大无穷；八卦时就可以是二娃：千里眼顺风耳；逛街是就是三娃：有金刚不坏之体；发怒时可以是四娃：口喷烈火；撒娇时是五娃：用眼泪淹死你一提到做家务就变成六娃：马上隐身；而且她还有七娃的宝葫芦：把老公的奖金工资全部吸走！

18、【让老师尴尬的爆笑瞬间】1、上语文课的时候，老师让跟读。班里一个同学这时候趴桌子上睡着了！这时老师大喊一声：小明！结果同学们都跟着老师读到：小明！小明睡眼松松的摔倒了…… 2、上体育课的时候，一个同学睡着了！没错，是站着睡得！老师怎么发现的呢？老师：齐步走！全班同学都往前走了几步，只有他一个人在那静静的睡着…… 3、现在我是个男人了，也有了女票，我终于能体会到体育老师曾经经常说的一句话：你们要多运动，这样才能有一个强壮的身体，长大才不会后悔！4、老师：这道题你居然也能错？这分可是白送的，多简单啊！小明：老师，爸爸说白送的都没有好东西，不能要！老师：以后你别来上课了！5、新学期的第一天，没有人逃课。因为这一天老师会把名字和电话告诉我们。等着学期末的时候，我们要打电话约老师吃饭求求情！

19、刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……

20、【搞笑小动物乐死人】公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”

21、【鸡哪里错了】一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐，可是一点用也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾，叫喊，咒骂。突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦鹉给冻坏了，马上打开冰箱。鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说：“很抱歉我惹你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。”小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道：“我能问问里面那只鸡做错了什么吗？”

22、【你的腿得伤成什么样啊】在地铁里，有一名中年男子拄着双拐，左腿打着石膏。手持装有少许硬币的搪瓷碗伸到我的面前轻轻颠动着。我慢慢地抬起头，深深地看他一眼，说：“大哥，你的腿得伤成什么样啊，都两年多了，没有一点好转。”他默默地转身，走向下一节车厢！

23、【难养的小女人】1、2货女友问我：你们男人怎么都喜欢看穿黑丝袜的女人？我说：性感呗。她摇摇头说：是因为黑色吸收所有色光。我……竟无言以对……2、女孩骑电动车带着男的，遇到红灯。男：你能好好走吗？没看到红灯啊！多危险！女：尼玛，瞧你那怂样，你TM闯我的红灯还少啊！3、当男人赌咒发誓的时候，女人不是应该用手捂住男人的嘴，温柔的说：不许你这样说，我相信你！可为什么我女朋友拿出了手机，打开录音功能，让我重复一遍……4、女：我们分手吧。男：为什么？给我个理由，别说手机号，qq号不同一类的，我接受不了。女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。5、我：“帅哥，买一朵花送女朋友吧！”帅哥：“不好意思，我还没有女朋友。”我：“正好我也没有男朋友，你买了送给我怎么样？”……6、男：“做我女朋友吧。”女：“不！”男：“为什么？”女：“因为你让我做你的女朋友，那就说明你还有男朋友。”男……7、跟女友出去约会，她团购的都是8人至10人餐，上菜时装作人没来齐的样子，吃完了大声说?a href='http://www.baiven.com/baike/223/301280.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>核岛昧硕疾焕矗ξ页哉饷炊唷?/p>

24、【超级有才的妈妈】孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

25、【微段子】当年我不好好学习，但就爱上体育课，老师问，谁会测一侧风向啊，当即有个同学说，我会，从地上捡片树叶，往天上一扔。“老师，西风”。我这也想显摆显摆，拿块儿砖头，往上一扔，“老师，刮得是上下风”。顿时老师蒙圈了。

26、【几则校园趣事】某班级有三个很贪睡的家伙，同学就给他们起了绰号：睡神、睡圣和睡霸。某日，这三人决定比赛谁睡得久。从上早自习开始，睡到中午，睡霸爬起来，就独自去吃午饭了。到下午放学时，睡圣爬起来了，就自己走回家去了。隔天早上自习时，只见睡神睁开眼自言自语：“睡了这么久，竟然还在早自习？”考试时，一道试题问：“《三个火枪手》是谁写的？”收上来的答卷中对此题的回答有：大仲马、小仲马、千里马。在一堂数学课上，老师问同学们：“谁能出一道关于时间的问题？”话音刚落，有一个学生举手站起来问：“老师，什么时候放学？”

27、【太坑爹了】过年了，老婆给我1000元压岁钱，我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。老婆竟然收回去了，煮熟的鸭子就这样飞了！

28、【1500】有两个乡下人A和B第一次来到长江大桥上。A说：长江大桥真大呀！修好它可能要千儿八百的。B一听就乐了：你真傻逼。千儿八百够吗？起码都得1500哇！

29、【亲爱的，咱买辆车吧】昨天在地铁哥旁边一对情侣的对话……男：“亲爱的，咱买辆车吧，写你名”女：“你TM就是怕出事了，赖我是吧”男：“那写我名行吧”女：“一看你就不想写我名，装什么啊……”男：“呵呵，你去你嘛的吧”俩人牵手走了……

30、【更胜一筹】甲：“我跟老婆一吵，她就扬言要回娘家。”乙：“我那口子更糟，我们一吵，她就把老娘叫来！”。

31、9号，赵老三和小陈一起吃饭，小陈说老三啊我一直有个难言之隐，我妻子胸口有一大块胎记，我很苦恼。赵老三宽慰了他好久。第二天赵老三发现自己穿越到了昨天，也就是9号。小陈和他一起吃饭，说我一直有个难言之隐。赵老三说别在意了，妻子胸口有胎记不算什么大事。赵老三，男，享年27岁。

32、【你是个好人】男人有钱就变坏，终于明白那些女生总是对我说“你是个好人”的意思了。

33、【搭讪新招】搭讪男：菇凉，给个电话吧？菇凉：不给搭讪男：呦，这么直接，菇凉，你知道山东麦当劳事件吗？菇凉：小子，你知道昆明火车站事件吗？

34、【那钱是我掉的】今天在大马路上捡到了钱，我一想小时候老师教的，应该交给警察叔叔。我就屁颠屁颠得去交给身旁得交警，交了10块钱，谁知道交警说到，你还有一张100得没交，我大惊，他怎么会知道，随后他就说，那钱是我掉的……

35、【你脸蛋红红的真好看】老婆对老公说你脸蛋红红的真好看。他听完泪流满面，激动的对她说：你敢再抽我一巴掌试试！！

36、【孩纸霸气了呀】某男要买黑色避孕套。售货员问:“为何不试试彩色的,还能提高性欲.”男子叹气:单位领导刚去世,去安慰一下嫂子,戴黑的严肃些……

37、【送醉醺醺的妹子回家】今天送醉醺醺的妹子回家，把她放在床上，给她盖好被子转身要走的时候被妹子一把拉住：“我其实是装醉的啦！看来你真的很正经呢，所以我决定告诉你，TT就在枕头下！”我听到后勃然大怒：“你TM早说啊，我正打算下楼买呢！”

38、【早暗算】中国日系车主屡遭爱国贼暗算之后，据悉欧美汽车生产商第四季度订单大幅增加。敢情日本得了地、欧美得了钱，中国丢了地、中国人民掏了钱。这TM什么事啊。

39、【宿舍里那些无节操的室友们】1、在宿舍里把前几天买的辣条拿出来，正要打算吃掉的时候，一闻有股异味，便扔掉了，一旁的二货室友来句：你tm的真土豪啊，吃辣条都知识闻味啊！2、晚上一室友饿了，全宿舍也都跟着饿了，然后翻遍整个宿舍找不吃的，无奈超市又关门了，没办法我们只能把剩下的三包板蓝根冲了，六个人分着喝了！3、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，lz就是这么勇敢…… 4、正在宿舍脱衣呢，脱得只剩下胸罩的时候，发现门没关，只见一个男的目不转睛的盯着我，我很气愤的说道：你丫，有病啊，看什么看啊？那男的也很生气的说：你丫的才有病，大男人家家的戴哪门子的胸罩。5、室友叫我回宿舍吃火锅，刚进宿舍我就懵逼了，只见他们围着一个大脸盆，脸盆里还有各种火锅料和蔬菜，脸盆里还插着两根热得快，真尼玛佩服他们的勇敢……

40、【搞笑段子】一女说，有的女人和我老公好，我一点儿也不吃醋，我绝不干涉,但是，前提是不能给钱。如果有的女人和我的相好的好，我会吃醋，甚至不惜和他大打出手。

41、【狗的死因】看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

42、【平胸内涵笑话】今天，一个4岁的萝莉问我：“姐姐，你知道为什么小红帽平胸吗？”我怎么想也想不出，“为什么？”“因为，她的奶奶被大灰狼给吃掉了。”

43、【贯彻始终】当戏剧落幕之后后，一位观众向演员投掷蕃茄，于是演员们纷纷跑入后台。结果，丢蕃茄的人却又开始热烈地鼓掌，邻座的人很奇怪地问他说：你到底是怎么一回事呢？刚才是你丢的蕃茄，现在热烈鼓掌的还是你！噢！我是希望他们能再出来一次，因为我还剩下二个蕃茄呢！

44、【骡的爹是谁】马为了在城市落户口，就娶了驴当老婆。当年马和驴就生了个可爱的宝贝孩子，取名：“马，累！”去给孩子报户口，工作人员没看满楚，直接写了个骡字，然后问：“这骡的爹是谁？杂没有姓？”

45、【朝过圣的驴子】有个人从阿拉伯回来，对阿凡提说：“你知道吗，阿凡提，我到麦加朝过圣啦！”阿凡提说：“如此说来，你骑的驴子也朝过圣了？”“对啦，带它去了一趟，我让它也对圣堂行了礼啦！”阿凡提说：“不过，我看它还是一头驴子！”

46、【进补】冬至，新兴中药店门口撑起一条横幅，上面写道：“各式优质名牌冬令补品展销。”两旁的对联是：“冬天进补，春天打虎。”第二天，药店对面的“吃吃看”西餐厅门口竖起了一块巨大的匾，上面写道：“药补不如食补。”

47、【笑话很冷 没想过去整个容吗】前些天遇到初中时暗恋的女同学，寒暄了几句。我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗？呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？

48、【和辜】一夫婦反目﹐夜晚上床﹐夫以手摸其陰﹐妻推開曰﹕“手是日間打我的﹐不要來。”夫與親嘴﹐又推開曰﹕“口是日間罵我的﹐不要來。”及將陽物插入陰戶中﹐婦不之拒。夫問曰﹕“口與手﹐你甚怪他﹐獨此物不拒﹐何也﹖”婦曰﹕“他不曾得罪我。往常爭鬧了﹐全虧他做和事老人﹐自然由他出入。”

49、昨天在公交车上我的手臂碰到了一个女孩子手……我就想问，我们的孩子以后叫什么好

50、【自负】有一个人生就飞毛腿，跑得特别快，而且经常以此在人前夸耀。有一次，他家被盗，他连忙跑去追贼。看到贼人背影时，他高喊道：别跑了，你说什么也跑不过我！没多久，他果然赶过了贼人，但还一个劲地跑下去。半路上有人问他跑得这样急干什么，他说追贼。又问他，贼往哪里跑了，他得意地说：我早就赶过他了，看，现在连他的影子也看不见了！