笑话大全 爆笑（第4358期）。没看电视、最后在班主任跟前炸了、搞笑段子、包养双胞胎、爸，我是你亲生的么、我们年少时，就已经有车了等笑话50则。

1、【没看电视】妈妈：“小新，你又开电视了。”小新：“我又不是要看电视。”妈妈：“那你在做什么？”小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”

2、【最后在班主任跟前炸了】初一刚开学，班主任例行要强调纪律云云。一男生趴座位上睡得正熟还打呼，班主任让他身边的人把他叫醒，结果怎么叫都叫不醒。班主任怒了，亲自走下台来把他一把拎起来，男同学鼻子里吹出好大的一个鼻涕泡，可是高潮还在后面！全班同学都看着那鼻涕泡越来越大，最后在班主任跟前炸了……炸了

3、【搞笑段子】去买橘子，老板扒下一片给我说尝尝，我尝了尝后也扒下一片给老板说尝尝，老板尝后顿了一会说，要不来点苹果？

4、【包养双胞胎】刚看一新闻一公安局长包养双胞胎女。一网友神回复：花双份钱看一个面孔不划算，要是我果断包养龙凤胎。

5、【爸，我是你亲生的么】早上准备起床。老爸突然放了两个硬币在我眼睛上。我睁开眼想看看是什么。老爸拿起硬币鄙视的看了我一眼说：你这个见钱眼开的家伙……

6、【我们年少时，就已经有车了】我们年少时，就已经有车了，一起上了车，我喊：“老婆，帮我系上安全带！”你说：“好勒！”然后从后面抱住我，我用力一蹬自行车，就出发了。

7、【妹子我真不知道你在里面】楼主男，独自去西湖玩，内急，卫生间爆满，就在某门口等，突然脑子一抽，使劲抠那 门，永远忘不了了门被抠开时那位妹子惊恐的表情…… 妹子，我真不知道你会在男卫生间里面……怪不得那么久不出来……

8、【赤裸裸的一无所有】甲：你一生中啥时最贫穷？乙：刚出生时。甲：为什么？乙：浑身赤裸裸的，一无所有。甲：你咋知道的？乙:"我娘唠叨我时常说，把你从光屁股拉扯大的。

9、【微博段子】宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖的时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“嗯？”“嗯”。然后双方挂电话，10分钟后外卖就来了。

10、【一辈子】教师在强调了词汇的重要性后对全班同学说：“一个词你用10遍，这个词就属于你一辈子。”在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”(弗雷德，男孩的名字)。

11、【内涵段子】有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃。这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。”

12、【你谈过几个男朋友】男：“你谈过几个男朋友？”女：“一个，你呢？”男：“一个。”女：“不可能，我知道的就有三个女孩子了。”男：“我们难道不是在讨论男朋友么？”女：“……”

13、【你以前没有什么玩的入迷的游戏？】1、过完年，该上班走的时候，老妈一边帮我收拾行李，一边对我说：我不指望你能赚多少钱，我只希望下次回来的时候你能带回来个女朋友。我说：放心吧，这次我什么时候找到女朋友什么时候回来。刚说完，正在收拾行李的老妈说：咋滴，这辈子不打算回来了？！2、结婚时问弟弟：姐结婚了以后要是受欺负。你可要帮姐姐啊！弟弟上下瞄了我两眼：就你这方头大脸，五大三粗的样子，姐夫要是敢欺负你。我便敬他是条汉子……3、老妈叫我吃饭，我边玩游戏边说等会儿，老妈说玩游戏不能太入迷，我反问：“难道你以前没有什么玩的入迷的游戏。”老妈想了想说有，玩给你看，然后边揍我边骂：“让你考试不及格，让你和同学打架，让你找不到女朋友……”4、妈妈出差，爸爸在家给我缝衣服，正缝的时候突然手一抖，针掉了，自然反应的双腿一夹，顿时那嚎叫声都把我吓懵了……

14、【寒假在家计划干嘛了】我问舍友：“寒假在家计划干嘛了？”她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！接着他说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪……”

15、【爸爸看到了什么】小儿子刚满7岁，一天小儿子问爸爸:为什么哥哥要叫李解放么？爸爸:啊，这个呀。咱们村有个风俗，就是孩子刚生下来，爸爸出门看到的第一个东西，就拿这个东西给小孩命名。儿子:哦。爸爸:当时生你哥的时候门口将好有一辆解放牌自行车，所以你哥哥就叫做李解放，知道了么，狗屎。

16、【一日千里】老公：听说现在飞机推出头等舱双人床服务了，终于可以感受一下“一日千里”的感觉了。老婆：这么牛，现在飞机一分钟可以飞一千里了？！老公：……

17、昨天深夜去小区超市买东西，大概是因为深夜，排前面的几个人都拿着杜蕾丝，就我一个人拿着筒卷纸，TMD结账时收银员竟然用鄙视的眼神看着我～～.当时我心里一万个草泥马在乱串～～.

18、【动物与水果的开心派对】1、狐狸就对癞蛤蟆说：“干吗不把背上难看的疙瘩除掉啊，太损你的形象了。”癞蛤蟆：“去掉疙瘩，除了好看，还有什么好处吗？”狐狸：“当然有了，可以提高我的食欲啊！”2、孔雀不屑的看着企鹅：“头戴大黑帽，身穿燕尾服，你以为你是英国领导啊？”企鹅大笑对孔雀说：“伸头露屁股，自以为很惹眼，你把自己当日本相扑了？”3、冰箱里的几个土豆在一起聊天，其中一个说道：“你们看，那个土豆都被它媳妇戴了无数顶绿帽子，它还有心思花钱买貂穿呢。”其它几个土豆也跟着附和起来。被议论的“土豆”忍无可忍：“都TM闭嘴，老子是猕猴桃。”4、十二生肖去天庭聚会，羊对马说：“你就别来了吧。”马问：“为什么？”羊说：“毕竟天庭是玉帝办公的政府机关埃”“那我就不能来了？”“难道你没听说过？马来政府是傻B埃”5、苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。

19、【幼稚与成熟】从生理上看，所谓幼稚，就是既憋不住尿又憋不住话；所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话；所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话；所谓衰老，就是憋得住话，却憋不住尿。

20、【都在这里】宋太祖赵匡胤召集武将开会，查询各人统领军队的数字。识字的武将预先把各种数字写在笏上。这时，便高高举笏，让皇帝审阅。有个不识字的武将，并不知道别人笏上有字，也依样画葫芦，举起无字笏靠在自己额上，凑近皇帝高声说道：禀陛下，军队的数字都在这里！

21、【抽烟肚子里不长虫子】老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么？”同学们异口同声地回答：“抽烟肚子里不长虫子”。

22、【把存折交给老婆】齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”菲戈：“交给老婆？”齐达内：“不，是存到银行。”菲戈：“这才是男子汉。”齐达内：“然后把存折交给老婆。”

23、【生个小洋妞】老公说找个老外生个小洋妞，我高兴的说：好，马上我给你生一个。老公瞪了我一眼说：你又不是老外。我阴险的说：我去找个老外生……

24、【迷信风水】有个十分迷信风水的人，动不动就要向风水先生请教。一天，他坐在一堵墙下，忽然哗啦一声，墙头倒塌，他被压在砖土之中，急得大叫救命。家里人说：别急，权且忍耐一下，等我去问问风水先生，今天的日子可以动土吗？

25、【邻居】鸟与马蜂面对面居住在一棵大树上，马蜂问鸟：“你怎么喜欢以我为邻居？”鸟说：“我的老巢被人端掉了，过着流浪汉的生活，在大自然中没有我居住的权利。看到你这个救星，我就住在你的旁边，因为人敢捅娄子，但很少有人敢捅马蜂窝。”

26、【你能干什么大事啊】朋友平时说话特邪恶，这两天却正常了，有点怀疑，问他怎么回事？这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”我问：“你能干什么大事啊？”他：“老婆就是天大的事。”

27、【生日快乐】女性好友生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。

28、【广告】一位怀有数月身孕的妇女上了一辆公共汽车。她注意到一个年轻人微笑地看她，妇女以为他是在嘲笑自己的体态，于是换了一个座位。可是看起来那个年轻人更起劲地看着她微笑。她又换了个位置，这次年轻人更是几乎要笑出声来的。她于是报警了。当法庭审理此案时，法官问年轻人为何以如此态度对待一位理应受到尊重的妇女。他回答说：“她一上车我就注意到她怀孕了。她的座位正好对着窗外的一副电影宣传广告，上面说：‘敬请期待：古灵精怪双生子’。她换了位置后，窗外的广告是‘斯隆牌药膏助您快速消肿’。跟着又是一副剃须水广告‘是威廉姆干的好事’。最后我实在忍不住要笑出来是因为看到接下来的广告‘唐洛普牌橡胶本可预防本起事故’。”年轻人无罪开释。

29、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦？平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊！”

30、在一饭店吃饭，结账的时候老板娘说：“七八六十五，收你六十，以后常来。”

31、【狐臭变成男人味？】宿舍老二有狐臭。平时，我们都避而远之。没想到，毕业前，这货竟跟班里的大众女神拍拖了，并且还是倒挂，太TM邪门了！一次喝的尽兴了问他，他竟回答说:“她说就喜欢我身上的男人味。”我都吐哭了，这竟还TM成了绝招，兄弟服了！

32、【继续训练】一位女士第一次接受高尔夫球训练，教练说：“你必须握紧球棒，就象握住你老公的……一样。”女士拿过球棒，将球击打出去。教练说：“很好，完全正确。现在，请把球棒从嘴里拿出来，我们继续进行下面的训练。”

33、【父母们的爱和虐】1、大学时，老爸强烈反对我谈恋爱。有次老爸来看我，下午陪我去步行街购物，谁知在服装店里遇到了我一直暗恋的学长，我偷瞄了他一眼，发现学长也在偷偷地看我！老爸似乎察觉到了，突然搂着我肩膀大声说道：“宝贝，我难得瞒着媳妇来看你一次，你看上什么就随便买……”2、老被我妈妈说“赶紧找个对象”，太烦，就让她不要再说了，她答应了。后来就变成了：“在吃饭？要是有个人陪你吃饭就好啦!”“要洗澡啊，要是有个人陪你一起洗就好啦！”“要睡觉啦？要是有个人陪你一起睡就好啦！”3、老妈今天给我打电话，为鼓励你出去跟男人约会，凡事请男人吃饭和看电影的费用，可以拿着发票找老妈报销……4、老妈问我有没有女朋友，我回：“以后别再问有没有女朋友这种问题，我们神仙和凡人谈恋爱是触犯天条的！”结果，我就没有晚饭吃了……因为我妈说：“神仙都是不食人间烟火的。”5、都说母子连心，果然不假。老婆刚怀孕不久，就知道孩子前天想吃老北京涮肉，昨天想吃法式铁板烧，今天中午想吃韩式烤肉，晚上想吃三文鱼刺身。母爱太伟大了。

34、【抽烟】多数女人都讨厌男人抽烟的习惯，老婆也不例外，先是良言相劝，后来偷藏放在家中的烟，最后竟以控制上网相威胁，晚上她躺在床上，我有意在床边象丢魂似得走来走去。“老公，你干什么呐？”“哦，没事，我转转，你先睡。”“你老在我眼前转来转去的我怎么睡啊？”“不转晕了我也睡不着咧。”“就知道你想抽烟，去阳台抽，别耽误我睡觉！”

35、【活该单身狗】lz单手狗一枚，前不久刚找到女朋友，陪她去逛街买衣服，女友进试衣间换衣服，我当时一迷糊，以为自己还是单身狗一条，然后就回家了。

36、【如果有天我瘫了怎么办】老公：老婆，如果有天我瘫了怎么办？老婆：如果你瘫了我就做你的轮椅，老公一嘴吧就扇了过来，我他妈的都瘫了，你还要做我的轮椅～。

37、【昨晚男友突然把被子一掀】昨晚男友突然把被子一掀让我快进来，弄的我一头雾水，我就在被窝里啊，我就往他身边挤了挤，他把我抱了抱，摸了摸，说前面人死了吗？怎么还不走，竟然用?a href='http://www.baiven.com/baike/220/260259.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>中脑谖倚厣习戳税矗叶枷陪铝朔从捶⑾帜杏言谒得位埃琓MD竟然把我的胸当车喇叭按了。

38、【外科解剖学】外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。教授又给了他一次机会，他还是不及格。亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”

39、【要不要告诉他真相呢】朋友偷偷和我说他的JJ变小了，有啥办法增大不！我说还有这事，哪天发现的！朋友说是他老婆从非洲出差回来发现的……

40、【这小子还记仇】领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了。过些天他爹在他床下发现一小本本，上面写着。**年**月**日爸爸打我，长大了我要报仇。结果晚上又挨一顿……

41、【在我床上干什么】妇人在公园里一张长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松驰一下。过了一会，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散步如何？”“你好大的胆子，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人！”“那么，”乞丐说，“你在我床上干什么？”。

42、接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆所赠餐巾一条。日复一日，积少成多，有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内，一日感冒，须向臀部注射针剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。右边四红字：欢迎品尝。左边三蓝字：好再来。

43、【维系】 一个动荡的南美国家传出一则故事。一人问：比基尼泳装和我们的政府有什么不同？答案是：没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维系不祝

44、【粗心的丈夫】格尔·舍什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……妻子打量了一下那只狗，喊了起来：蠢货！这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。

45、【慷慨的教民】教堂里祈祷正要结束，收钱的帽子就落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，回到神甫那里。神甫把帽子底朝上翻过来，抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，他眼望天空，激情地说道：“慈悲的上帝啊！感谢你帮助我从这些教民那里收回帽子。”

46、【刑前之虑】一名死囚犯在被绑赴刑场时，先解开衣襟，用手在胸脯前连拍了几下。人们问他这是为何，他说：“恐怕伤了风，那可不是闹着玩的。”解差绑着他走到半路上，忽然听到乌鸦的叫声，这死囚连忙把牙咬了三遍，又把“元亨利贞”四个字记念了七遍，才稍稍心安。有人问他这是为何，他解释说：“听见乌鸦叫将会有口舌之争，念几遍吉利话就会消解了。”在刑场临开斩时，他又对刽子手说：“求你用粗纸把刀口擦干净了，我听说剃头的刀若不干净，剃了头就要生疮。如今这刀若不干净，假若生起疮来，什么时候能好？”

47、楼主：找老婆便宜与贵，关键要看哪一点？回复：要看淘宝店主心黑不黑。

48、【敬 礼】我入伍受训，被派在深夜放哨，为了避免自己打颤，我不断装卸子弹。忽然听到有军官走来查哨，我连忙举枪致敬，谁知步枪走火，连岗亭的玻璃也被打穿了，那位军官只淡淡地说：你怎么一点常识也没有。举枪敬礼就够了，谁要你鸣枪致敬。

49、【史上最牛的夫妻协议】1.吵架不当着父母，亲戚，邻居的面吵，在公共场所给对方面子。2.不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来，否则女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。3.在家里吵架不准一走了之，实在要走不得走出小区，不许不带手机和关机。4.尊敬对方的父母长辈，吵架不开心不能对父母无礼。5.有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。6.双方都有错时要互相检讨，认识到错误并道歉后由男方主动提出带女方出去散心。7.要出气不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头。8.吵架尽量不隔夜，晚上困觉觉时男方必须主动抱女方，女方生气百般推让男方也不能就此放弃，一定要哄到女方睡着，做上美梦……9.每周都要给对方按摩一次，因为大家经常吵架都很辛苦，男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学，严禁和发廊女学！10.吵架时男方不准挂电话，如果挂了要马上打回去，并表示歉意，吵架时女方如果挂了电话，男方必须在1分钟内打给女方，电话不通打手机，总之不能气绥，屡挂屡打，但是女方也要给男方面子，每次挂电话次数不大于5次。（公约条款暂时为以上这几条，可由女方无理由无时间限制的更改，男方有权利提出异议，但是异议是否被采纳最终解释权在女方手里）男方签名：ＹＹＹ女方签名：ＸＸＸ

50、坐公交听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你！”