笑话大全 爆笑（第5044期）。悲剧与喜剧、你贵姓、上电视、贱人矫情起来也会让你爆笑不已、该给老婆洗脚去了、拳击家等笑话50则。

1、【悲剧与喜剧】一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。

2、【你贵姓？】朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”

3、【上电视】有两个笨贼进入超市，来到收银台偷钱，台前的闭路电视开着，有一个小偷从闭路电视里看到自己，兴奋地叫道：“大哥大哥，你快看，咱俩上电视了。”

4、【贱人矫情起来也会让你爆笑不已】1、和老公租了两居室，另一间房也打算租给情侣组，我矫情的说：等哪天我和那男的都出去了，就剩你和那女的在家，那不就……老公想了想说：也对，谁造你两出去干啥？2、老婆：啊……啊啊……老公你轻点，插得太深了。老公：啪的一巴掌扇过去，不就掏个耳屎吗？叫的那么矫情干屁？3、和老公在客厅看电视，剧中演女主角患癌症，男主角依旧不离不弃。我就矫情的问道：老公，要是我得癌症了，你会不会离开我？老公坚定的说道：不会。我感到的差点没流出眼泪，结果这逼接着说：反正你也活不了几天了。4、弟弟刚刚被揍了，原因是粑粑说麻麻矫情，弟弟闲的蛋疼的接句“贱人就是矫情”。5、老爸和老妈说：想想咱儿子小时候多聪明，五岁就拿速算一等奖了。我故作矫情的说：那我现在就不聪明了吗？老妈特淡定的说：怎么不聪明，还是五岁时候的智商……

5、【该给老婆洗脚去了】小时候去动物园玩，看到老虎很威武，于是发誓长大后我也要养一只。20年后我的愿望终于实现，不说了，该给老婆洗脚去了。

6、【拳击家】两个旅客坐在一个车厢里，经过互相自我介绍之后就随意聊了起来。东南西北地聊了一大堆，最后谈起哲理来。我宁可施于人，不愿受于人，这是我对待生活的原则。您大概是位博爱家？不，我是个拳击家。

7、【找头发】一位顾客到理发店理发。顾客：请问理一次发多少钱？理发师：10元。顾客：怎么这样贵！要知道，我是一个近乎秃顶的人。理发师：我当然知道。10元中只有3元是理发的，另外7元是找头发的。

8、【恋爱中的笑话】“我给你找到一个好对象，这姑娘不过有个毛病；她有点儿斜眼。”“这没什么关系。”“另外她还有点跛”“这又有什么？”“听说她已经不是处女了。”“这也无所谓。”“你怎么搞的，什么都无所谓。”“我当然无所谓，我又不娶她。”女友羞答答地对男友说：“班尼，婚后我可以分担你的烦恼和忧虑，还可以减轻你的工作负担。”“亲爱的，放心吧．我并没有任何烦恼、忧虑和负担。”“那你是说不肯跟我结婚了？”“这是什么意思？”“因为婚后，这一切你都会有的。”

9、在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。～一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。～于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”～那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

10、【追星族】一次争吵后，老酷让气得无话可说，于是向对老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”老婆转怒为喜：“是吗？”老酷慢条斯理摇头晃脑：“我追的是颗扫帚星。”

11、就刚刚陪爸爸喝茶，一个电话打入爸爸手机。业务员：请问有需要购买房子吗？我们是～～爸爸：不用了，都是做房地产的，我这里还有几百套没卖呢。

12、【经典好笑的几个冷幽默】有个酒鬼，酒瘾甚大，每天不喝个一半斤的，日子根本没法过。可自从他到一家酒铺买酒喝后，他现在竟然把酒戒掉了。这天，他买了礼品，高兴的来到这家酒馆，前来道谢。店老板惊讶的问：“你买酒，我卖酒，有什么好谢的。”酒鬼一脸严肃的说：“当然要谢！这几年要不是你循序渐进的往卖给我的酒里掺水，我现在怎么可能戒酒啊！现在，我在家喝杯水就可以过酒瘾了。”

13、【这是哪】有一天有个婆婆坐车…… 坐到中途婆婆不认识路了…… 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？司机：这是我的屁股……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

14、【新娘子的谜语】一位新娘子，新婚之夜给新郎出了一个谜语，要新郎对出来才允许他上床，谜面是：“一道沟、两侧崖，旁边长出黑草来；光头和尚钻进去，吐出几口脓浆来”。新郎猜了半夜没猜出来，实在忍不住了，便一头冲上床去，拔光新娘子的衣服，行了夫妻之道。事毕，新娘子笑着说：“你终于猜出来了！”"

15、【下课可别说出去】小学五年级的时候吧，我们正学到两个铁球同时落地的那可，不一会老师就讲到牛顿了，老师随口一说：牛顿的弟弟。然后我们想了半天，然后说知道了。老师说：下课可别说出去啊老师这句话刚落，我班杨凯就回答道：牛逼！我们笑了一节课。

16、【人生的数字啊】绝妙的数学式对联：上联:2+0+1+3+1+4=11（光棍）:说明做人不能用加法，只索取，结果就是孤家寡人；　下联:2-0-1-3-1-4=-7（夫妻):说明与人相处要用减法，讲奉献，人生就不会孤单。横批:201314

17、【女人男人】在上公共课教室墙上看到的，有人在墙上写道：“女人就是祸水，女人就是麻烦，女人就是一坨屎”。后来又发现下面有人跟贴曰：“男人就是爱闯祸，男人就是爱找麻烦，男人就是爱吃屎”。

18、【少男少女】5月的晚上，一位经验十足的少年紧挨着一位妩媚的少女坐在公园的长凳上幽会。最后，他终于鼓足了勇气，打破了长久的沉默说：“亲爱的小姐，您愿不愿意有时候成为一个男子汉呢？”“不，永远不愿意，但是您呢？”

19、【这是谁家孩子】公司聚会，小王喝多。几个同事把他送回家，一进门看见3岁的儿子在客厅玩，就说这事谁家孩子咋跑饭店来玩了……

20、【听的我毛骨悚然】和媳妇吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然……

21、【我一二货同学】有一天，我们骑车去玩。经过了火葬场那天刚好是清明，大家都在烧纸，那二货直接开始唱《今天是个好日子》这还不是高潮，高潮时他唱到一半大喊一句：“不管活的死的都出来嗨啊。”就没有然后了……

22、【叫人狂晕的混帐逻辑(1)】1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)！！2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……”3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱！”从此它就变成小黄瓜了！！4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”5.为什么小明会摔倒？请三思……因为地板滑嘛！6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。忽然有人大喊：“车子來啦！”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么？因为咖啡杯有耳朵啊！7.精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样？”乙看了看回答：“不错不错。不过就是人物多了点儿。”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”8.在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子！”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”“哦，是这样子啊！”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

23、【烤羊串的死后】阎罗王正在喝酒，陆判官突然惊慌失措的跑了 过来。并且大叫到；“大人，不 好了 ，不好了…………..”阎罗王一听，赶紧问他怎么回事。陆判一边喘气一边说到；“大人，管火海的那个小鬼是个变态。因为他每次把鬼推到火海之前，都会把小鬼们剁成一段一段，然后用竹签把他们串起来，这才放到火里烤。”阎罗王一听，笑着说到；“没事，没事，我刚刚忘了告诉你，他在人世的时候是烤羊肉串的。”

24、【没有】甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说“没有”，比如问他你吃饭了吗？他说“没有”，你叫什么？他说“没有”。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有。

25、【经典笑话：离奇死亡】一家医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，甚至有些人那时还没有生命危险。这让医生们困惑不解，有的甚至以为是某种超自然的力量在起作用，于是全世界的专家组成一个科研机构来调查事情的原因。他们迅速赶到这家医院。一个星期天上午，十点前几分钟，医院里所有的医生和护士跟随专家组来到加护病房的前面，留心去看可怕现象发生。时钟刚刚敲响十一点，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生……

26、【微博段子】儿子喜欢吃蛋糕，一次就剩两块了，他问我：妈妈，我可以吃两块吗？我说：当然可以！我拿起一块放在嘴里，用刀把剩的一块切成两块，对儿子说：你的两块蛋糕，吃吧！儿子哭了！

27、【鬼异的监控】一女子从厕所出来不久，男保安跑过来提醒：“小姐，我们监控到您的手机忘记在马桶盖上了。”女子：“谢谢，谢谢啊。”

28、【小偷是不会找到的】丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”。

29、【吃啥补啥】晚上吃饭时。爸爸：来！吃块鸡腿，吃了它你就能跑的快些了哦！因为“吃啥补啥”啊＃小明：真的啊！我老师说我的计算能力差，那是不是要多吃几个计算机才会好啊？）

30、我是一个在工作中很有耐心的人，如果客户一时半会没有领会我的意思，我可以连续花上五六个小时，揍到他点头理解为止，从不嫌累。

31、【经典段子】正开着破捷达驰骋，忽然看见一车加塞，于是怒踩油门别停加塞车，两车相距不到20cm。忽然看见加塞车轮子上的粪叉子标记，顿时心软，算了，都是农民出身，还是算了，让她先走了！

32、【慢点，没人跟你抢！】早上在厕所拉便便，喉咙突然很痒，忍不住咳嗽了几声。在客厅的老公关切地问，怎么了噢，是不是噎着了？

33、【彪悍滴老婆大银系列之五百七十四】老婆：“亲爱滴，俺小时候特怕打针，不过自从嫁给你，俺就不怕了。”老公：“为嘛泥？”老婆：“因为每天晚上你都给俺打针，俺已经习惯了。”老公：“俺啥时候给你打针了？”老婆：“就在床上啊……”

34、【我一定能修好】有个好人被个妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”

35、【还可以匀点去菊花】LZ男，昨天在单位吃完午饭后刷碗，手很油，没有洗手液，我就对另一个同事（男）说：用洗涤灵洗洗得了。不料这货挤出来太多。当时也是比较脑残，说：匀给我点儿吧。然后我俩手上粘着这黏黏的东西，同时说：咦～好恶心！

36、【午夜之约】说来也有点犯俗，这事儿发生在清明节前。那天晚上，我也一干哥儿们去唱OK，稍微喝了几杯，但是对于酒量甚好的我来说根本算不了什么。老G他们几个本来就是不胜杯酌的人，几杯酒下肚，已经开始思路混乱了，老L还吐了一次。不得已，我这个当兄弟的只好将他们一个个送回家。路上，他们几个还在哼哼哈哈。把他们都送回家，已经是午夜了。原本想叫辆的士，可这天真是邪了，从淮海路一路走到徐家汇都没见一辆，我总不能睡大马路上吧，只得走，什么都不想，往前走。“哎哟。”只听得背后一声娇音。我回头看去，正见一白衣女子俯身抱住脚踝，好像在轻轻地揉。咦？刚才好像没看见这一路上有人嘛，我正纳闷着。白衣女子又说道：“先生，您能不能帮我揉一揉，我的脚扭了。这一路上又叫不到车。”我就这样走过去，替她揉起脚来——现在回想起来，真是不明白当时怎么可能走过去替一个陌生女子揉脚，想来想去是我起了色心了吧，也是觉得一个大男人是无所畏惧的——轻轻地揉了一会儿。那女子说道：“先生，真是谢谢你了。这黑灯瞎火的，遇上了你这么一个好人。我这人是有恩必报。这样吧，你告诉我一个联络地址，我改日登门拜访。”让我自豪的是，在一个美女面前，我还是能沉住气的，就说：“小姐，我们并不熟，再说帮人一把也不是什么大不了的事，你就不用客气了。”女子道：“既然先生不愿说，我也就不勉强了。但是这个情我是一定要换的。那么这样吧，请先生明天再来这儿一次，我一定会重重答谢你的。但请先生记住，一定是要午夜，一定是要午夜。”说完，她便起身走了。看她那轻盈的步伐，一点都不像是刚扭了脚的，而且走得极快，不多时，已经没了影子。我也就这么混混沌沌地回了家，倒头就睡。那天后半夜也再没发生过什么。第二天醒来，脑子里似乎还记着那件事，越想越觉得奇怪。就告诉了老G几个兄弟，他们一致认为，我是碰上脏东西了，要我午夜千万不能去，还很哥儿们的许诺晚上让我上他们家去睡。虽说我一米八的个头，怕个弱女子是有点丢脸，但是以防万一，我还是照他们说的做了，当天晚上就没出门。隔天起床，就听说午夜的时候出了车祸，地点就是在那女子和我约好的地方。吓得我一身冷汗，再也不敢在午夜独自走那条路了。

37、【粑粑麻麻都好】老师：小明，你爸爸妈妈谁好？小明：都好…… 老师：是么？小明：是啊！俺粑粑好打人，俺麻麻好骂人…… 老师：……

38、【内涵段子 比亚迪 车是好车】最近想换车，听说比亚迪唐不错，周末就去4s店看看，售车的是一小姑娘，她把车的各种优点向我推荐完后问我的想法，我还没考虑好，就随便找了个理由：车是好车，就是比亚迪这个牌子的名字不好听，王传福就不能改改品牌名字？售车小姐来了句：谁不是从哪里出来的？我直接汗颜！

39、【微博段子】今天带一女汉子去吃饭，心想逗一下女汉子，对服务员说来一份爆炒前女友，服务员向后厨喊了一声木耳炒山药，女汉子也对服务员说凉拌前男友，服务员对后厨喊了刀排黄瓜，服务员看女汉子气色不好就问需要隔壁老王吗？可以滋补。同意后，服务员又喊到王八汤一份。

40、【女人的数量】一天，丈夫在工作上又有了新成就。回到家，妻子对丈夫说：一个成功的男人的背后一定有一个女人~！丈夫便随声附和着：是是是！但是我更想做失败的男人呀。妻子疑惑不解。这时丈夫说：那样我的背后就会有很多女人拉~~！！

41、【有内涵的冷笑话 人家是你的优乐美嘛】懒懒地躺在小床上，女友学广告里的声音撒娇道：“人家是你的优乐美嘛～”我一听两眼放光：啊，那太好了！来，快让我把管儿插进去！

42、【软件版本号新解】当你运行软件时都会注意到它的版本号，别小看这简单的版本代码，它蕴含着诸多信息，下面的解释是这些代码的真正含义：1.0版：这几乎是不能推出的β版，但我们必须将它发布，因为实验室的伙伴已精疲力竭，发布日期近在眼下，市场部的同事早已迫不及待。1.1版：我们已经修正了全部致命的错误......2.0版：有热心人又发现了新的错误，因为修正了错误，所以顺手改一下版本号。2.1版：对不起，千万不要惊讶，只有一些令人生厌的印刷错误，绝对不会引起任何麻烦。3.0版：我想我们终于把这个软件做的完美无瑕，绝大多数客户也认为他们使用起来得心应手。4.0版：功能有丰富了！但软件整整大了一倍，也就是说你需要付更多钱，需要更快的处理器......4.1版：我们发誓：只有1--2个小错误。...... ......6.0版：虽然已经有人在讨论报废计划，但在加入了可爱的Demo后，我们正努力延长它的寿命，争取卖出更多软件。

43、【呆腻的地方】旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

44、【尚无体验】我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。”“哎，姑娘，”妻子说，“看得出，你还没有孩子。”

45、【母驴】一天，一位猎人上山打猎，活捉一驴，驴曰：先生莫杀我，我乃一土地所变，长生不老，如你不杀我，我愿满足你三个愿望。猎人一听，好吧，那你先给我变一片庄园出来。语毕，一五星级庄园立刻出现在眼前。猎人一见，又曰：我要一群绝世美女来伺候我。瞬间，…………猎人又念进一想，不行，我得要长生不老的身躯，于是就说：我要变成你！！！驴曰：万万不可，我是…………住口！你要是不听我的我就嘣了你！猎人喊到。那好吧。驴说：你可别后悔！当天晚上，刚要洞房的猎人突然冲出房们，冲着天破口大骂：他妈的，为什么不说你石头母驴！

46、经理把我和另一同事拖出去训话，说他老半天，然后问他以后准备怎么做…我们沉默了大概10分钟左右，我和经理都认为他在深思，结果那货幽幽来了一句：你是在跟我说话？

47、【秀恩爱死的早】和老婆结婚在一起四年了，每次睡觉都是搂着她睡，别以为这是个幸福的故事，现在，我得了肩周炎，她得了颈椎病。

48、【我今天就垫的这种】回家路上，老婆打来电话，让我给她买包夷妈巾回去。来到超市，正愁买哪种好呢！热心的导购美女过来给我推荐了一款，我问：“这种好吗？”“好用，我今天就垫的这种。”我顿时就不淡定了：“我不信，你拿出来我看下……”

49、【我被老公吐槽了】每天睡觉前我都问儿子：“妈妈好吗？”儿子答：“好。”我又问：“妈妈哪儿好呢？”儿子就会习惯性地回答：“妈妈长得好看。”然后我心满意足地给儿子讲故事。一天晚上，我又这么问的时候　老公在旁边嘟囔：“总这么问，都影响儿子的审美观了。”

50、【食玉炊桂】苏秦到楚国，三日才见到楚玉，后辞行，楚王说：怎不留住几天？苏秦说：楚国食物贵于玉，柴草贵于桂，欲见者难见如鬼，玉难得见如天帝。我食玉炊桂，因鬼见帝。怎敢再住下去呢？