笑话大全 爆笑（第4455期）。喜帖上的婚礼注意事项、我选择兄弟媳妇、初中班主任总爱与其他老师背道而驰、不搞基怎么对得起军训、你们多幸福啊、这是要整死我们的节奏啊等笑话50则。

1、【喜帖上的婚礼注意事项】喜帖上的婚礼注意事项：任何来宾不许比新娘靓，不许比新郎帅，认为有难度者，请自觉往脸上抹点儿锅底灰以映衬现场气氛。

2、【我选择兄弟媳妇】A：“你兄弟和你媳妇，二选一你选择哪个？”B：“我选择兄弟媳妇。”A：“……”

3、【初中班主任总爱与其他老师背道而驰】初中班主任总爱与其他老师背道而驰，比如她老爱把谈恋爱的两人安排成同桌！问她为啥这么？答:这样随时随地随时都粘在一起的，我就不信他们看不清楚彼此的更多缺点！现在想想，真是世界好老师啊！

4、【不搞基怎么对得起军训】刚才小表弟和我聊到件军训的事：去年开学军训的时候，他一个同学晚上悄悄跑去给喜欢的女生送零食，结果被教官抓住了。教官把他带去操场，让他跑了五圈，之后问他，知道我为什么罚你吗？这位同学估计是跑傻逼了，想了想问：因为我是异性恋吗？后来又被罚跑了五圈。

5、【你们多幸福啊】老领导感叹，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖埃”。

6、【这是要整死我们的节奏啊】解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚！！他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数！卧槽，这是要整死我们的节奏啊！

7、【中国文化博大精深】老外朋友问我傻B、牛B中的“B”是什么意思。我告诉他，B是一个副词，形容很厉害，比如傻B就是“傻得很厉害”，牛B就是“牛得很厉害”，装B就是“装得很厉害”。所以下次你去中国朋友家吃饭，如果他妈妈烧的菜很好吃，你知道该怎么说了吧？——你MB！

8、【哥们，你赚了】我把出租车停路边，上来一位女士。她的手机没电了，向我借，我很不情愿地递给她。她给一位男士打电话，聊起来没完没了。我提醒她：“长话短说，我的手机快没钱了。”女士点头对着话筒说道：“长话短说，我的手机快没钱了。”到地了女士下车了，我的手机来了条信息：“某某号码成功为您充值200元。”

9、【为什么路由器坏了】一电脑老师问：“为什么路由器坏了?”一脑残同学答：“因为南宋黄帝投降了！”（此处雷鸣般的掌声）

10、【铃声不够嘹亮】一日老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声，咯咯咯咯，次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了……

11、【我保证不打死你】感冒了嗓子哑了，给男朋友打电话，这二货竟然说，哎你嗓子哑了还挺好听，就跟换了个老婆似的。你过来，我保证不打死你。

12、【两个酒鬼】一个慈善单位的筹款委员请一位富商捐款：“你是位富翁，做一点善事简直是轻而易举的。”“你不了解我的内情，”富翁说，“我九十一岁的老母亲已在医院里住了五年；女儿寡居无助，还要养育五个幼儿；两个兄弟又欠了政府一大笔税款。”募捐者一听，连连道歉说：“我真不知道你有这么多负担。”“不，”富翁说，“我只是想告诉你，我一分钱都不给他们，怎么会给你们呢！”

13、【短信祝福军人朋友建军节快乐】1、你们在边疆就是一堵坚固的绿色城墙，你们在沙漠就是一汪清澈的希望绿洲，你们在高山就是一片挺拔笔直的青松。你们就是人民最大的依靠。建军节到了，愿军人朋友节日快乐。2、穿过迷彩扛过枪，练过军姿站过岗，立过军功受过奖，戴过勋章上过榜，八一建军节在望，庄严军礼来送上。亲爱的战友，祝你节日快乐！3、用钢枪守卫祖国边疆，用忠诚续写生命传奇，用热血奉献无悔青春，用执着缔造生命荣光。八一建军节，敬个军礼，向当代最可爱、最伟大的人致敬！4、一身戎装紧握钢枪，朝气蓬勃精神昂扬，抗震救灾有难就上，祖国安危紧记心房，刀山敢登火海敢闯，人民军队铁壁铜墙。八一节祝战士们快乐！5、抛头颅，洒热血，保家卫国不退缩；守边防，保安康，为国为民心也甘；解危困，排险源，一马当先建功勋。八一建军节，让我们向当代最可爱的人致敬！6、唱一首奉献的歌，寂寞相伴守护着祖国的山河；唱一首坚强的歌，风雪不惧挑战艰难与坎坷；唱一首豪迈的歌，为救人民不怕赴汤蹈火；八一来临，祝所有军人节日快乐！7、建军宗旨为人民，保家卫国真豪杰；钢枪在手苦练兵，甘洒热血写春秋；抢险抗灾第一线，为国为民立功勋。八一建军节，向伟大的中国军人致敬！8、军人的生活就像一杯酒，初饮时味苦而且辣，随着时间的积蕴，会慢慢品出它的醇香与甘洌，有时一辈子饮不醉，有时沾一滴就热血沸腾。八一快乐！9、世界上最坚挺的是军人的肩膀，最浩瀚的是军人的胸怀，最豪迈的是军人的情怀，最有力的是军人的步伐，最美丽的是军人的梦想，最可爱的是军人的形象。建军节到了，愿军人们节日快乐。10、火来了，是你们在奋不顾身地扑救；水来了，是你们把群众转移到安全地带；你们是祖国的铜墙铁臂，守卫在人民的身旁；你们是母亲的优秀儿女，肩负着最崇高的使命。八一建军节到了，全国人民向你们问好，祝大家节日快乐。

14、【老公死后只留下三千万给我】某妇人向好友哭诉:“老公死后只留下三千万给我！”好友诧异：“你该高兴才对啊？”“妇人解释三千万乃是：千万要照顾好小孩，千万要孝顺父母，千万不要改嫁。

15、楼主：到底有多少人跟我一样在分辨方向的时候要默念一整套“上北下南左西右东”… 回复：又有多少人在分辨左右的时候得看看自己的左右手。

16、【练过气功哥们的忠实粉丝】小时候有一个哥们，总说自己练过气功，我当然是他忠实的粉丝，那天他又在一个新认识的小朋友面前炫耀，那小孩竟然不信，我一生气，一板砖就砸在哥们头上，然后，他就进了医院，我爸出的医药费……

17、今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

18、【匀给你一个吧】家里养着两只鸡，每天下一个蛋。过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。一只鸡对另外一只鸡说道：碰到这样的２Ｂ主人真是没有办法，要不我每天下两个蛋，匀给你一个吧，老公。

19、【昵称叫“桃子”】恋爱以后，我给女朋友起了个昵称叫“桃子”，她时不时就会好奇地问我为什么给她起这个昵称，而我却始终闭口不答。终于到我单膝跪地向她求婚的那一天，她威胁我，让我必须说出“桃子”的秘密才肯答应我……我只好交代说：“我对桃子过敏，每当我看见你的时候我就会心里痒痒。”

20、【仆人巧捉吝啬财主】有个财主对仆人很吝啬。一天，仆人听到秋蝉叫，便故意问财主：“这个叫的是什么呀？”财主：“秋蝉。”仆人:“它吃什么呀？”财主：“它吃风喝露水。”仆人:““它穿衣服吗？”财主：“不穿。”仆人说：“它跟你在一起最好了。”

21、【辩论赛变相亲会】“请问正方二辩，你有女朋友吗？”“这跟今天的辩题没有关系。”“请正面回答我的问题。”“……没有。”“那你愿意做我男朋友吗？”“我愿意……”

22、【噎死班主任】今天同学聚会，班主任也去了。我们班主任是教政治的比较能说，他挨个点评我们，问问我们现在的情况。点到我的时候，问我结婚没有？我一句话把他噎死了：上学时好不容易找到对象，愣是让您找来了家长给我俩拆了，到现在还没有呢。

23、【那我开个火化场吧】高考的前几天，班主任把班里几个不学习，总是调皮捣蛋的男同学叫到办公室，说：“快高考了，我也不指望你们这几个能考个什么好学校，这样吧，你们去学点技术，将来也好创业，开个小店什么的，到时候我去光顾光顾，你们给我优惠优惠。”这时有个同学说：“那我开个火化场吧！”。

24、【零比零】小明是个小球迷，只要有时间就去看球赛。一次不知因为什么，他在球赛还剩下5分钟时才急急忙忙地赶到球常他一进门就迫不急待地问别人：“几比几？几比几……”有人懒懒地说：“零比零！”小明长长出了一口气，说：“太好了，一点儿也没耽误！”。

25、【聪明反被聪明误】某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。然后，他放心的走了。一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！

26、【骗子】昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。今天结果收到回复：都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子！

27、老婆：“我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量。”老公：“我干活心情也会不好啊。”老婆：“不行，你的心理承受力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！”

28、【那些年陪在我身边的二逼们】1、今天和二逼朋友去游泳，结果我买的泳裤肥了。游着游着泳裤掉了。我就潜到水里去捞泳裤。二逼朋友以为我溺水了，一个劲儿的往上拉我！2、今天我问二逼朋友，如果父母总是吵架，我怎么劝都不行，有啥办法吗？二逼朋友：他们吵架，你就站他们面前大声唱歌，他们就不吵了。我照做了，可是我被揍了…… 3、今天我打QQ，看到有一二逼好友问我：在吗？你那有钱吗？我想肯定是跟我借钱的，我就说：没有！二逼朋友：怪不得你没有女友呢！好好反思一下吧！4、最近谈了一个比较胖的男友，我俩亲嘴的时候，这二逼的肚子一下把我订走了！5、感冒了，到公司之后，同事问我：你怎么了？怎么脸色发不好？我：感冒了，我也不知道为什么脸色这么黄！二逼同事来了句：是不是你的绿帽子掉颜色了？

29、【睫毛膏是不防水的】一女生对闺密说：“我男朋友是个娘娘腔，我跟他分手了。他很伤心，可就是不掉一滴眼泪。”闺密说这不挺爷们的吗？谁知女生怒道：“屁，他说他不能哭，因为他的睫毛膏是不防水的！”

30、【食足的把握】刘凯威当年之所以敢追杨幂，那是因为他有食足的把握。

31、【法官的疑问】法官问被告：你确定自己没说谎吗？被告：您指的是什么意思？法官弄不懂的是：你告诉我你只有一个哥哥，可为何你妹妹说她有两个哥哥？

32、【道高一尺魔高一丈】话说在世界杯上中国队惨败而归，国内舆论大哗，传言因赌球赔了钱，某黑社会团伙要杀害国家队全体成员，本来胆子就小的孙继海尤其害怕，于是想了个主意把自己装扮成金发美女逃离酒店，他看到街边一个老丐婆，就给了她100元：“你知道我是谁吗？”老丐婆连头都没抬：“孙继海。”孙大惊，急忙跑回酒店，又把自己装扮成一个黑发老太太，回来再次给了老丐婆100元：“知道我是谁吗？”“孙继海呀！”老丐婆仍然一下子就说出了答案。继海这次是真的感到恐惧了，他又拿出1000元，对老丐婆说：“你如果告诉我，你怎么看我出来的，这钱都是你的。”老丐婆懒懒的抬起头，接过钱低声说道：“嘘！小声点，我是某”

33、【晚饭巧对】张少爷中了秀才，家里张灯挂彩忙着敬祖宗。张少爷对帮工杜老幺说：“都说你聪明，我出个联你对对——四书五经有趣有味。”正蹲在地上吃饭的杜老幺接口就答：“一日三餐无油无盐。”张少爷朝中堂看了看：“十根金龙柱，十颗小圆珠，十对宫灯十红十绿。”杜老幺把碗筷晃了晃：“一只青花碗，一个大缺巴，一双筷子一白一乌。”张少爷火了：“哼！吃老子的，喝老子的，还不知足么？”杜老幺笑道：“嗬，敬祖宗的，拜祖宗的，当然嫌少呀！”。

34、【当成乞丐了】上学的时候，喜欢一个人把饭打出来，坐在校园的藤椅上吃饭，吃完饭把碗搁地上顺便躺会儿。这有一天就喜剧了，睡醒后碗里多了几块钱..估计这哥们些都把我当要饭的了吧！

35、【建议再去放一次】初中时暗恋隔壁班的一男生，写了个表白字条装在口袋里。课间看到他正靠着栏杆聊天，快步“路过”，掏出字条塞他手里。心里忐忑了两节课，后来发现，字条还在口袋里，原本在里面的1毛钱不见了……

36、【从沒抱过丑的女生】弟弟因工作原因，带着上幼儿园的侄子从美国回来了，小侄子被安排在小区附近的幼儿园。中午幼儿园的老师过来了，告诉弟弟说：“你这孩子该管管了，见着女同学都要抱住脸贴脸。现在班里的男同学都开始学他了。”弟弟赶紧解释：“这孩子已经习惯国外的问候方式了，等下回来我好好教他。”老师沉默了一会说：“我也是这样安慰自己的，可是观察了好多天，发现他从沒抱过丑的女生。”弟弟：“……”不错！果然是遗传的！

37、【为啥要蹲监狱】六岁的侄女偷偷从衣柜翻出小洋裙，不穿厚外套就准备去幼儿园，还没出门就被妈妈发现了：“臭丫头你咋这么能！也不看外面多冷！你就给我穿裙子出门？”侄女不开心了，钻进衣柜不出来。我过去敲敲柜门：“咋啦？被妈妈批评不高兴啦？”“不要理我，我在蹲监狱”“为啥要蹲监狱？”“我的美丽是一种罪。”

38、【你啥也不用干】我有个毛病就是干活的时候得有人在旁边陪着，对方啥也不用干，就是在我身边坐着就好，前提交代完毕。周日的时候我收拾衣柜，让女儿坐一边陪我，女儿问我：“麻麻我需要干什么？”我说：“你啥也不用干，就在这坐着，然后，偶尔听我骂你两句就行了。”女儿很配合的点点头，然后坐好，跟我说：“麻麻，好了，你现在可以开始骂了…………”

39、【微博段子】我问单身同事：什么事情让你觉得自己越来越老了。同事：发现一卷纸越来越耐用了。

40、林心如真给颜狗争气，几十年如一日的喜欢帅哥，从不改变，不因为所谓的“到年龄了找个老实人过稳定日子吧“的狗屁说法而改变路线，没有忘记初心去找肥腻的老男人，坚持爱帅哥一百年，紫薇，棒棒哒

41、【天生女汉子，是改变不了的】一女性朋友，长得蛮可爱的，性格较为豪爽，一天我去换液化气罐，回来之后在楼下碰见了，说被男人甩了，发誓要做一个萌妹子，之后，却扛着液化气罐上了五楼。

42、【搞笑段子】去年夏天，天极热，儿子去买了个冰淇淋回来，好贵的那种，我就想尝一下。我就说我先吃一口看有没有毒，然后咬了一口。结果太冰，赶紧咽下去，牙龈还是出血了，然后我吐出一口牙血，呃，有毒。儿子一看慌了，直接把冰淇淋扔地上了。

43、【酒量最差】甲乙丙在讨论谁的酒量最差。甲：我喝一杯就醉了。乙：我一滴就醉了。丙：我闻到酒味就醉了。此时丁走了过来，问道：你们在说什么呀？甲：我们在讨论谁的酒量最差。丁一听到酒便醉倒在地上了………

44、【11个双十一的爆逗段子】1、钱没了可以再挣，东西下架了就没了！---我劝女友少买的，她是这样回我的！2、卧槽，闹半天你们说的清空购物车是全买，不是全删啊？！3、“什么车容易超载，会造成严重损失，但又没有法律禁止？”“购物车。”4、刚把女友购物车里的东西全都结算完之后，女友立马改了密码，然后微信我说要分手！我问为什么，她竟然回答说我打的字丑……5、晚饭你们有缺灯泡的吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种……吃完我就走，真的……我还可以帮你们拍照的！6、是什么支撑我在这个灯红酒绿功名利禄满是世俗的世界里，面对一年一度购物狂欢，依然保持朴实无华单纯美好的个性？是穷！！！7、昨晚，我怕老婆在双11狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉了。今早，我打开电脑一看，喵了个咪的，这婆娘酒后壮胆埃……8、我老婆是个很持家的女人，双十一前一天晚上她为了不败家，吃完晚饭早早就去睡了，不过睡到现在还没醒，我不禁有些担心，是不是我安眠药下多了？9、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声……10、每到双11，都会突然涌现出两种人，一种是自称剁手党，一种是说败家娘们的，前者无非是炫富，后面的最可恶：不仅有媳妇，还TM炫富！11、老公：咱家的钱你都拿去双11网购了，今后咱们吃什么啊？老婆：明天国家就要发行新人民币了，还怕没钱吗？我……这傻缺媳妇！

45、【世上没有蒲母英】小蒲公英哭着问爸爸 “爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～

46、【经典段子】不要害怕开始，生活总把我们送到起点，勇敢些，请现出一个微笑，迎上前。

47、马云昨天刚说的：有了电，你还在烧煤，不是电不好，而是自己不愿接受新事物的心态，才导致自己落后！人家用手机订票，你非要去火车站排队，人家用支付宝转账，你偏跑去银行等叫号，人家现在都转向分享经济，你说像传销，人家开发小程序，你还要去搞APP，人家都在校园网约炮，你还在校门口摆饮料……

48、楼主：结婚以后两个人在一起最重要的是什么？回复：出门别两人都不带钥匙。

49、【做女人的滋味】一架客机正在飞行中，忽然被一小股气流冲击，乘客们慌做一堆，以为世界末日即将来临，一位年轻漂亮的姑娘站起身来，鼓足勇气向大家说：“各位男性乘客，你们谁能在我死之前让我尝试一下做女人的滋味？”话音刚落，他后座的一位男士站起来说：“我来！”说罢小伙子把T-shirt脱下来，露出健壮的肌肉，年轻的姑娘害羞而赞赏的望着这位英俊的男士，想象着他的下一步行动，只见那个小伙子把T-shirt扔给姑娘，命令似的说：“熨平了它！！”

50、【乐人的幽默糗事笑翻天】家里大人为了表现我的乖巧和聪明，让我在客人来的时候泡茶。那天我拿家里的压缩木耳当茶给泡了。