笑话大全 爆笑（第4454期）。初吻的折磨、普通话不标准的后果、你为什么接电话、全被挡住了、我们的裤子、旁边是一位美女等笑话50则。

1、取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子……此时背景音乐响起：有石猴(时侯)，有石猴(时侯)，宁愿选择榴莲(留恋)不放手……

2、【初吻的折磨】第一次接吻很紧张，手轻轻的搭在她肩膀上，把嘴凑了过去，她笑了一下，要躲开，但只把头微微的转了一点，矜持了一下......开始只是嘴唇轻轻的摩擦，漫漫的一下一下的触动她的嘴唇，然后就紧紧的贴在了一起，俩人的脑袋扭来扭去，舌头也纠缠在了一起，我的手也从她肩膀挪到了腰上，用力的箍着她，她的口水没任何味道，滑滑的，我忘情的用力的吸着她的舌头，仿佛要吸干对方，呼吸已经不重要了，好过瘾。不过等我想送开时候发现吸的太用力，俩人嘴里真空的负压把俩人嘬在了一起，怎么也分不开，她也发现了这个尴尬的事情了，用手使劲的推我，但是根本没用，俩人的嘴紧紧的连在了一起，两人只能发出“唔~~~唔~~~”的声音，呼吸也变的很困难，于是我抓住她的头发用力向后拉她脑袋，可是我俩的嘴被拽的生疼，就是不分开，她也着急了，也抓住我头发，用力把两人的头向墙上撞，撞的头发都披散了也没用，只能惶恐的看着对方，喘着粗气，我有点着急了，费力的看着周围，想找点什么东西把我们撬开，可是看了半天也没找到合适的，突然我看到了，灵机一动，想到了个办法，于是我拉着脸都憋红了的她，向床上挪过去，她误会了我的企图，甩开我的手，羞涩眼睛底垂下去，我赶紧拍拍她，用眼神告诉她我这会儿不是要XX，而是想办法解决这尴尬的局面，她大概是明白我意思了，和我嘴贴嘴象个联体怪物一样挪到床上，我俩面对面站在床上，我站里面，她背对着床沿站在外面，她用很迷惑的眼神看着我，我俩的舌头被真空压在了一起很长时间，开始麻木了，这一切都是我的猴急造成的，现在，由我来解决它！！我用眼神安慰她，又把她向床边推了推，然后默数1~~2~~~3！！！双拳齐发，猛击在她肚子上，她向后一缩，俩脚踩空，向床下掉了下去，由于我俩嘴还嘬在一起，她的下坠的劲道一下传到了我俩紧贴着的嘴唇上，我马上腰马和一，气沉丹田，猛的向上一抬头。嘿！！！！！！可是没想到，居然这排山倒海的一记必杀之后，除了嘴唇的一阵剧痛，什么都没变，俩人的嘴还是死死的贴着，不同的只是我站的高一些，她脚下没了根基，只能象烤鸭一样挂在床边摆来摆去。房间只有我俩粗重的喘气声，我高高的站在床上，她挂在我嘴上，身体和手臂无力在摇摆着，眼睛里充满了绝望和仇恨...... 我顾不上安慰她了，谁来安慰我啊，曾经朝思慕想的场景成了这个样子，她的10分钟前轻柔的呼吸声变的那么的粗重狼狈，

3、【普通话不标准的后果】小谢是储蓄所的营业员，她说的普通话不标准。一天，一群阿姨在窗口排队等候，她看见一个阿姨手里拿着钱和折子，她说：“阿姨，您存情吗？”阿姨说：“小妹妹，我很纯情，一辈子没出轨的念头。”下一个阿姨手里拿着钱，她问：“阿姨，您要做什么？”阿姨说：“我要汇钱给人。”她说：“你要会情人，他的卡号是多少？”阿姨说：“我哪里有什么情人，妹妹。”她说：“我不是那意思，我知道您是要激（寄）情（钱）。”阿姨说：“我明白了，你把‘钱’发‘情’了。”

4、【你为什么接电话】米勒先生的电话铃想起，他去接听。一个小孩的声音在电话的另一头问：“你的号码是不是694136？”“不是，”米勒先生回答。“那你为什麽拿起电话听筒？”孩子问。

5、【全被挡住了】上班时刻，一个胖女人挤在一辆拥挤的公交车上.全车的人都瞪大眼睛看着她.胖女人生气地瞪着坐在她前面的LoneWolf说:“喂!你老看着我做什么?”LoneWolf很害怕地回答她说:“小姐，我看不见其它的地方呀...”"

6、【我们的裤子】妻子正在对丈夫大声数落：我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙！你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么？我在找我们的裤子。丈夫回答。

7、【旁边是一位美女】前几天坐飞机，登机后发现旁边是一位美女。我一时脑残，脱口问道：“你在哪儿下？”

8、【搞笑段子】关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。”刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”

9、【幽默年轻人闹笑话~~】一年青牧师向老牧师请教：怎样才能吸引教民的注意力？老牧师答：你可以说：我一生中最幸福的时光是在一个女人的怀里度过的。年青牧师吃惊地看着老牧师。老牧师得意地说：然后你说：她就是我的母亲。年青牧师觉得这招不错。在一次礼拜中，他向人们说：我一生中最幸福的时光是 在一个女人的怀里度过的。大家都吃惊地望着他。他很得意，却把词忘了。接着他说：……可是…… 我却记不起她是谁了！"

10、【三个冷笑话】1：两只水母在海边相撞在一起，水母甲：“搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊９水母乙：“甚么是眼睛啊？”水母甲：“我也不知道，上次和?e人撞到的?r候他这样骂我的。”水母乙：“喔！是这样喔９2：威克小城最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。斯尔星期三一早去上班，刚走不远就被一个拿着刀的人逮祝“快拿钱包，否则杀了你。”斯尔得意的说：“我没带，不信你可以搜。”那人翻遍全身，很失望的要走，忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包”3:某日连续上三堂枯燥的国文课，老师一直不肯下课，ㄚ宝终于忍不住大喊：“我要『小解』９老师大怒：“上我的课竟敢不知羞耻的要『小姐』９

11、【可爱的小夫妻】本人有点肉肉昨天早晨老公醒来捏着我的肚肚，沉思会曰“老婆，我想到给你取了一个日本名字！”懵懵懂懂没有睡醒问道：“啥？”“肥肉团子！”瞬间清醒，扑杀之～～～～！

12、【景区的高僧】高僧：施主捐些善款吧，三百五百都行。我：没带那么多钱，下次吧。高僧：没关系，我们这里可以刷卡。我：不好意思，卡也没带。高僧：没关系，我们这里也可以抵押贷款，月息只要3%。我：不好意思，我没什么可抵押的。高僧：…………那麻烦你填一下这个器官……捐赠表。

13、【搞笑段子】LZ感冒咳嗽去看医生。医生：咳嗽是黄痰还是白痰？我：喝可乐的时候是黄痰，喝豆奶的时候是白痰！医生：这样吧，我给你换科钱你去换个脑科吧。

14、【我是怎么笑死MM的】事情是这么回事，各位听我慢慢道来：那天，下班了，我走进电梯（我公司在18楼），发现里面只有一个PLMM，她很高傲，在那里理头发，很淫！我心里不爽，决定搞她一下！电梯到了10楼了，还是我们两个，电梯在10楼停了一下，门开了，但是没有人（也许大家都这个为什么），电梯门关了，开始往下运行，我突然对电梯角落伸出手，做握手状，上下握手，并说，小李，我好久没去你们10楼玩了！一直在做交谈ing，MM发现这个情况，当场晕死了……

15、【老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子】这天，老和尚带着小和尚在路边举着一块牌子，牌子上写着“回头是岸”几个大字。这时候，来了一辆车，车上坐着几个年轻人。小和尚指着牌子大喊到“施主，看这里”！开车的年轻人看了一眼笑骂到:傻逼！随即扬尘而去……不久后传来一阵惨叫声。小和尚眉头微皱对着老和尚说到:师傅，我们是不是把牌子改成“前方桥梁已断”比较好？

16、【现在你才真的死定了】有一人独自在森林冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”天空传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。这时天上又传来一阵声音：“现在你才真的死定了。”

17、【我吧它累死】宿舍进了一只蛐蛐，它叫一声，一室友学一声，完了来一句:“你们先睡，我把它累死。”结果第二天蛐蛐没累死，他的嗓子哑的几乎说不出来话……

18、【打蚊子的时候】打蚊子的时候，要不容易抓住了，一个手抓住，死死地捏着，一松手特么没死！灰走了，经过教育后，更用力捏死她。可你压根就没抓到它，不相信只有我会这么做……

19、【送进冰库】一个青年工人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。试完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。大夫一摸体温计有点发粘，于是喊：“护士，快用车把这个人送进冰库！”“患者”说：“为啥送进冰库呢？”“不送怎么行，你的体温把地瓜都烤熟了！”

20、【原来是三个马屁精】吕布：你们三个都是何人？刘、关、张：我们便是著名的桃园三兄弟。吕布：我道是谁，原来是三个马屁精，mp3！

21、【罪犯就业指南】1、贩毒走私犯及非法买卖者：会做买卖，有敏锐的市场嗅觉，遇事不气馁，能与各种年龄，背景及教育程度的人打交道。2、杀人犯，抢劫犯：往往自信心强，精力旺盛，体力过人，能抵御多种恐吓，在压力面前不低头，时间观念强。3、妓女：既能独立工作又能集体合作，不怕吃苦，有创造性，性格开朗，善于讨价还价。4、贪污犯：高超的算帐能力，有耐心，善变，能在细微处做文章。

22、【当今幸福的十大标准】当今幸福的十大标准no.1炒股没买中石油no.2彻底不关心中国足球no.3孩子从来不玩魔兽no.4老婆见贵的衣服就走no.5想睡觉的时候邻居家不在装修no.6酒后超速的时候四周没有摄像头no.7不想干活的时候上司正好出国旅游no.8你发的短信小蜜从来不留no.9杨丽娟没对你苦苦追求no.10陈冠希珍藏的照片没你女朋友。

23、【黑灯瞎火的想干掉个蚊子多不现实啊】“那晚熄灯以后，那边室友大呼小呼地打呼噜，这边还有只蚊子在我身边嗡嗡个不停。显然我只能干掉其中一个嘛！”“你做的对，黑灯瞎火的想干掉个蚊子多不现实啊！”狱友点头赞许道。

24、【谁付电话费】 杰克逊生气地把杂志一扔，说：“我真想了解一下，都是谁在编造这些耻笑我们苏格兰人如何吝啬的笑话的。”“那好说，你给这家杂志编辑部打个电话问问就行了。”旁边人给他出主意说。“打电话？电话费谁给我付？”杰克逊生气地说。

25、【煽情的签名】某女生写了一个煽情的签名：大学四年，独身一人，一直都在等你出现。近段时间感觉有点累了，从今天起，我不再期盼你的出现，你若出现了，我便欣然欢喜；如果你还是与我躲猫猫，那么，从今以后，我会让自己过得满满当当，不会再想你了。某男生回复：不要找我了，老衲这辈子不会下山的。该女生回复：原来你一直戴假发，没看出来啊~

26、【他放屁了啊】一天，妈妈给女儿讲故事：“从前啊，有个只有偷东西不胆小的，做其他事情都胆小的小偷去偷东西，他来到一座大厦里，准备开始……“噗——”的一声小偷就跑了？！”问女儿：“这是为什么呢？”女儿说：“他放屁了啊！”

27、【混蛋的儿子】爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。不要介意，爸爸说，我会原谅他的。可我不原谅他！小孩怒气冲冲，他也是混蛋的儿子！

28、【妈妈，你别哭了】和老婆吵架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你。自己找的，怪谁啊。”

29、最惨的，并不是莫名其妙的被人给领上了一条迷路，而是当你背上孤独拿上剑，决定要马不停蹄，一意孤行的时候，突然冒出一个人，把你抱紧，说，少年，我想和你分享这漫长的一生，你一激动，把剑给扔了，把马烤了，一回头，人没了。

30、【现在的熊孩子真是太会玩儿了】刚走在大街上，有几个小孩从我身边跑过，然后我感觉有一双手按着我屁股，还微震。我愤然回头，只见一个小正太，并对我说：老夫将我毕生功力传授给你，你帮我收拾那几个小P孩……

31、【阿康给静的情书】静：情人节那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经常这两天的思考，我终于想到如下这些我对你好的地方：一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。三、一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。四、同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。五、你这么难看，我还说你漂亮。我这么帅，你还说我难看。六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼翅了！）七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友（高中一个，初中一个。）八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。十、你经常打我，我从来没打过你。十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。十二、我买200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块。十三、那次你说你想要跟我做爱，我兴冲冲地跑了两里路买来了安全套，你却说你只是要试试我是不是好男生，还骂我贱。十四、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你，你把我的自行机丢了，连句对不起也没说。十五、你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食。）十六、我没嫌你矮，你却嫌我高。十七、你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。十八、我妈对你那么好，你妈对我一点也不好。十九、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。二十、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我才养两天就得给它们送终。二十一、我给你洗了N次的袜子，从末给你丢过一个，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一个。阿康

32、【这不是葛优么】一次宴会上，葛优中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。朋友问：你的裤子怎么湿啦？葛优：自从我成名之后经常这样。朋友：经常这样？葛优：可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：这不是葛优吗！刚说完，胸口湿了一大块的郭敬明从厕所走了出来。

33、【黑段子】第一次去女朋友家。他妈给我单独收拾了一个房间。女友九点还在我房间，他妈就一直在门口拖地。女友第一次去我家，吃过晚饭。我妈碗都没有洗就和我爸出去打麻将了。我和女朋友总结：都是亲妈。

34、【上帝住厕所里】奶奶很迷信，总是好祷告，一天有在那里做祷告，6岁的曾孙女好奇的问：“太太，你干嘛呢？”老太太就问曾孙女说：“你知道上帝住在哪儿吗？”曾孙女说：“住厕所。”老太太很是诧异但又好奇的问道：“你别胡说，那又是为什么？”曾孙女：“因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：“‘上帝啊，你怎么还在里面？’”……

35、【起床去坟地给爷爷奶奶添土】今天清明节，早上六点老爸叫我起床去坟地给爷爷奶奶添土，我说这么早的我爷爷奶奶在那边也起床啊！我爸直接把我被子给扔了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

36、【搞笑段子】路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

37、【女孩子听的故事】女儿想听故事，我讲西游记她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事，所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事，听的可高兴了。

38、【放假不出门的真正原因】那些认为放假呆在家里不出去是因为有先见之明，担心外面很堵人很多的人，你们不出去就是因为：一个字：穷。两个字：懒惰。三个字：没人玩。

39、【就是，火车票哪有那么好买】同学A：小说都是骗人的。同学B：为啥？同学A：动不动女主角买张火车票就跑了，她去哪儿买的，我回家买票咋那么费劲。

40、【3包辣条。不然没完】lz学生一枚、下课正在和一妹子吹牛！谁知道我二货同桌、居然快速的抓起我的手、然后按在那女的胸上、笑着跑开了、那妹子一怒拿起一本书就追、留下我一个人站在那里凌乱。

41、楼主：相处久了才会发现，你爱的人有多陌生。回复：何止是爱人？当我妈收走我零花钱说帮你存着的时候，我根本不知道她是谁！

42、【逗B说话，深刻有哲理啊】1、心理医生说我得了人格分裂，我连忙问道：“那我呢？”2、人类学家研究发现，如果你踩一个人类的脚，他就会有极大可能张开嘴，而嘴长多大取决于你踩的力度。科学家们进一步推断出：人类可能是垃圾桶进化而来的。3、那些不愉快的经历，会随着时间慢慢消失，刻意把它隐瞒反而更明显更狼狈。踩到屎了，就若无其事继续走，走不了多久鞋底自然就干净了。而如果你在地上使劲蹭，谁都能猜到你在干什么。4、万万没想到请问千千想到了吗？5、甘蔗那玩意太好吃了，还挺甜，就是不大好咽啊！6、别老说圣诞节没有礼物了，说的好像其他节日你就有礼物一样。7、永远不要借钱给跟你不熟的人，因为他在熟人那已经借不到钱了。8、失败乃成功之母，没人会一直失败，只是多感受了一点母爱。9、没有马云的钱，长了马云的脸；没有霍金的命，得了霍金的玻。10、别人恭维你时，偷偷高兴一下就可以了，但不可当真，因为那十有八九是哄你的；别人批评你时，稍稍不开心一下就可以了，但不可生气，因为那十有八九是真的。

43、【殡仪馆里背尸体】楼主:我在殡仪馆里背尸体，收入挺高的！回复一:大哥，你单位还要人吗？回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去？

44、【搞笑段子】上自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”美女看完摇摇头，“不好意思，我不会。”“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。”

45、【看懂八个问题让自己更清醒】问题一：你相信每个人随便都可以成功立业吗？回答：当然不会相信。但据观察，有人总是在听完成功人士绞尽脑汁的建议，比如说，多读书，多练习之后，问了另一个问题？那不是很难？我们都想在3分钟内学好英文，在5分钟内解决所有难题，难道成功是那么容易的吗？改变当然是难的。成功只因不怕困难，所以才能出类拔萃。有一次坐在出租车上，听见司机看到自己前后都是高档车，兀自感叹：“唉，为什么别人那么有钱，我的钱这么难赚？”我心血来潮，问他：“你认为世上有什么钱是好赚的？”他答不出来，过了半晌才说：好像都是别人的钱比较好赚。其实任何一个成功者都是艰辛取得。我们实在不该抱怨命运。——做人，依靠自己！问题二：你会因为打开报纸发现每天都有车祸，就不敢出门吗？回答：这是个什么烂问题？当然不会，那叫因噎废食。然而，有不少人却曾说：现在的离婚率那么高，让我都不敢谈恋爱了。说得还挺理所当然。也有不少女人看到有关的诸多报道，就对自己的另一半忧心忡忡，这不也是类似的反应？所谓乐观，就是得相信：虽然道路多艰险，我还是那个会平安过马路的人，只要我小心点，不必害怕过马路。——做人，先要相信自己。问题三：你认为完全没有打过篮球的人，可以当很好的篮球教练吗？回答：当然不可能，外行不可能领导内行。可是，有许多人，对某个行业完全不了解，只听到那个行业好赚钱，就马上开起业来了。我看过对穿着没有任何口味、或根本不在乎穿着的人，梦想却是开间服装店；不知道电脑怎么开机的人，却想在网上赚钱，结果道听途说，却不反省自己是否专业能力不足，只抱怨时不我与。——做人，量力而行。问题四：你的时间无限，长生不老，所以最想做的事，应该无限延期？回答：不，傻瓜才会这样认为。然而我们却常说，等我老了，要去环游世界；等我退休，就要去做想做的事情；等孩子长大了，我就可以…… 我们都以为自己有无限的时间与精力。其实我们可以一步一步实现理想，不必在等待中徒耗生命。如果现在就能一步一步努力接近，我们就不会活了半生，却出现自己最不想看到的结局。问题五：如果你家附近有一家餐厅，东西又贵又难吃，桌上还爬着蟑螂，你会因为它很近很方便，就一而再、再而三地光临吗？回答：你一定会说，这是什么烂问题，谁那么笨，花钱买罪受？可同样的情况换个场合，自己或许就做类似的蠢事。不少男女都曾经抱怨过他们的情人或配偶品性不端，三心二意，不负责任。明知在一起没什么好的结果，怨恨已经比爱还多，但却“不知道为什么”还是要和他搅和下去，分不了手。说穿了，只是为了不甘，为了习惯，这不也和光临餐厅一样？——做人，为什么要过于执着？！问题六：你宁可永远后悔，也不愿意试一试自己能否转败为胜？解答：恐怕没有人会说：“对，我就是这样的孬种”吧。然而，我们却常常在不该打退堂鼓时拼命打退堂鼓，为了恐惧失败而不敢尝试成功。以关颖珊赢得2000年世界花样滑冰冠军时的精彩表现为例：她一心想赢得第一名，然而在最后一场比赛前，她的总积分只排名第三位，在最后的自选曲项目上，她选择了突破，而不是少出错。在4分钟的长曲中，结合了最高难度的三周跳，并且还大胆地连跳了两次。她也可能会败得很难看，但是她毕竟成功了。她说：“因为我不想等到失败，才后悔自己还有潜力没发挥。”一个中国伟人曾说；胜利的希望和有利情况的恢复，往往产生于再坚持一下的努力之中。——做人，何妨放手一搏。问题七：如果你不小心丢掉100块钱，只知道它好像丢在某个你走过的地方，你会花200块钱的车费去把那100块找回来吗？回答：一个超级愚蠢的问题。可是，相似的事情却在人生中不断发生。做错了一件事，明知自己有问题，却死也不肯认错，反而花加倍的时间来找藉口，让别人对自己的印象大打折扣。被人骂了一句话，却花了无数时间难过，道理相同。为一件事情发火，不惜损人不利已，不惜血本，不惜时间，只为报复，不也一样无聊？失去一个人的感情，明知一切已无法挽回，却还是那么伤心，而且一伤心就是好几年，还要借酒浇愁，形销骨立。其实这样一点用也没有，只是损失更多。——做人，干吗为难自己？！问题八：相似但不相同的问题：你是否认为，篮球教练不上篮球场，闭着眼睛也可以主导一场完美的胜利？回答：有病啊，当然是不可能的。可是却有不少朋友，自己没有时间打理，却拼命投资去开咖啡馆，开餐厅，开自己根本不懂的公司，火烧屁股一样急着把辛苦积攒的积蓄花掉，去当一个稀里糊涂的投资人。亏的总是比赚的多，却觉得自己是因为运气不好，而不是想法出了问题。——做人，记得反省自己。

46、【【搞笑笑话】有这样的二货男友我也是醉了】1、我望着女朋友深情地说：“你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：“下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”2、我：“如果我和你妈同时掉进水里，你会……”男友：“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”3、老公参加同学会，途中发短信给我：“老婆，好无聊，你打电话给我叫我回家。”我甜蜜的打过去，老公大声说：“你催什么催，赶快把地拖了！”4、我：“你不知道转呼啦圈可以很好的减肥吗？”老公：“那东西玩不了。”我：“为什么？你不会转吗？慢慢学啊。”老公：“不是，是钻不进去！”5、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊，我怕！”男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在。”女的说：“哥，你都有些什么本事？”只听那货说：“哥跑的快。”6、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，男友就放了一盆热水冲了下去。哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在喊：你TM搁里头煮屎吃呢？

47、【你原谅他了？】一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。她母亲：“你原谅他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子！”。

48、【怎么弄的，肿这么大】今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说：“怎么弄的，肿这么大。”我：“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了！”医生：“她打的？”我：“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗？

49、【雪花似爱看似美丽却能至人死地】“你爱我吗……”最后的问句消声在忙音里，我还是那么没出息处处留意你的消息。当初说好一起过圣诞，如今只剩下一句好聚好散。雪花飞舞的街头电话亭的她再也抑制不住的想要哭泣，如果你再想起我，是会哭泣还是带着笑意。空气里冰冷的气息，是她心底最真实的痛意，假装遗忘了，却还是会不经意间想起，如果我爱你只是一场闹剧，就让我在白雪皑皑里永远睡去。雪花似爱看似美丽却能至人死地。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

50、【满满套路的爸妈】1、夹菜的时候如果掉在桌子上或者地上，爸爸会淡定的夹回盘子里死命乱和，薄唇轻抿握着筷子地笑着说“谁运气差谁吃。”2、我妈给我五千块钱让我去银行存钱，我一看那么多钱，就开玩笑威胁我妈说：“我拿着这些钱就离家出走了，再也不回来了。”我妈听到后说：“你要说话算话啊。”3、和老公初恋的时候，第一次去他家，他家爸爸就反对我俩不让他和我在一起还往外轰我，我老公急了大喊就算和你断绝父子关系，我也不会和她分手。从那时起我就认定他是我托付一辈子的人，今天去公公家吃饭的时候提起这件事，喝多了的公公和我老公说：儿子当初你爹我给你出的苦肉计好用吧……套路，满满的都是套路……