笑话大全 爆笑（第4370期）。卖不掉的书、隔壁老王、原来还有比这更讲究的人哪、我们给爸爸一个惊喜不好吗、这是一个又萌又腐温馨感人的故事、爆笑来袭：麻麻的嘴是有点损等笑话50则。

1、天气炎热，傍晚我拉着老爸去看跳广场舞的，老爸勉强去了，不一会我见老爸也跟着她们在那扭来扭去，于是我笑道：“爸，你不是不想来吗？现在怎么也跳起来了？”老爸白了我一眼：“不跳不行！”我：“谁还敢强迫你跳呀？”老爸：“蚊子！”

2、【卖不掉的书】大仲马在俄国旅行，来到一座城市，决定去参加这个城市最大的书店。老板听到这个消息，想设法做点让这位法国著名作家高兴的事情。于是，他在所有的书架上全摆满了大仲马的著作。大仲马走进书店，见书架上全是自己的书，很吃惊。“其他作家的书呢？”他迷惑不解地问。“其他作家的书？……”书店老板一时不知所措，信口说道：“全……全都卖完了！”

3、据说，卡扎菲被捕后，大喊大叫。他不断重复一句话：“我是假的！我是假的！”士兵有些相信了，随口问了句：“真的在哪？”卡扎菲说了句让他后悔一辈子的话：“真的在中国。”士兵面无声色，抬起枪对准卡扎菲就是一枪，说道：“中国就没有过真货！

4、【隔壁老王】新家搬来几天了，刚下楼终于遇到我的新邻居，一翻热情的招呼介绍之后我知道他叫老王，心情当时就不好了，借口忘东西，反身回家，默默的看着躺在床上的女朋友，白白的大腿，甜甜的微笑。在想到老王色迷迷的眼神，猥琐的相貌，两者一重合。不行我不能接受那样的事情发生，必须提前采取预防措施。于是我上前抱起女朋友，放气，折好，锁抽屉。

5、【原来还有比这更讲究的人哪】某男，将一鉄姘带回家，恰好三岁半的儿子在家，欲行苟合之事很是碍眼，小姘着急，便想一法，从兜里掏出50元钱，想把孩子哄走：“去，宝贝儿，阿姨给你的，去买机器猫去！”男人在一旁很是感动，说“儿子，看你阿姨多讲究，一出手就给你50！”儿子不屑一顾地接过钱，对老爸撇了撇嘴，说：“她算啥讲究人，那天，你没在家，来个叔叔找我妈的，一张手给了我200元！”野男女惊愕地瞪大了眼睛，对视了一眼：哎呀我的妈呀，原来，还有比这更讲究的人哪！

6、【我们给爸爸一个惊喜不好吗】老公出差，一天五岁儿子拉着我说：妈妈妈妈别人都有妹妹，你也给我生个妹妹可以吗？我笑着说：当然可以啊。儿子激动的说：那就快生一个吧。我笑道：这事儿还得等你爸回来才能成。儿子听完后满心欢喜的说：我们给爸爸一个惊喜不好吗？！我当时就……

7、【这是一个又萌又腐温馨感人的故事】男友的朋友过生日,我们一起去KTV,一小男生非要拉着男友唱情歌。男友特别不喜欢别人碰他,就放下话筒冷冷道：“你敢再碰我一下试试？”那个男生愣了,气氛顿时尴尬,大家还没来得及打圆场,就见那个男生伸出食指,像小兔子似的小心翼翼的碰了一下男友的外套……后来我就单身了！

8、【爆笑来袭：麻麻的嘴是有点损】1、爸爸和麻麻吵架：你都不能给孩子做个榜样，今天稳重一点！才遇到一点小事就紧张成这样。你看看我都没有紧张过……麻麻：你怎么没有?你坐我副驾驶的时候明明很紧张。2、一家子开着家里开了十来年的奥拓去办事。结果怎么打都打不着，我看在心里，疼在心里想：我一定好好挣钱给老爸买辆新车。爸爸对麻麻说：你先坐车去，给我500块钱，我去把车修修。麻麻给了老爸500急急忙忙的走了！然后我看到老爸从排气管那拿出了一个东西…… 3、邻居结婚，麻麻去帮忙接亲。我：麻麻，那新娘漂亮吧？麻麻：一般人，脸小！还是我闺女的大饼脸好看。我能说这是麻麻在夸我不？4、今天晚上和麻麻在小区里溜达，麻麻看着天空说：你说为啥这自然这么神奇呢？这天上挂个月亮这么多年竟然也没掉……我瞬间不知道怎么回答了！5、今天我看到房间里有一只蟑螂。我跟麻麻说了一嘴，麻麻是个英语老师，问：蟑螂的英文怎么讲？我淡定的来了句：蟑螂不会说话，但是泡的挺快！

9、【看树苗的好办法】舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。

10、【谁写的你不怕你同桌打死你吗？】至同桌，预备备，唱 你拍一，我拍一，我的同桌是二逼 你拍二，我拍二，我的同桌就是二 你拍三，我拍三，我的同桌是脑瘫 你拍四，我拍四，我的同桌就是次 你拍五，我拍五，我的同桌二百五 你拍六，我拍六，我的同桌就是逗 你拍七，我拍七，我的同桌一六七 你拍八，我拍八，我的同桌是王八 你拍九，我拍九，我的同桌就是狗 你拍十，我拍十，我的同桌不能直

11、【彪悍滴老婆大银系列之一百五十四】老婆：“亲爱滴，你最开心滴时候是啥时候？”老公：“亲爱滴，就是那次你喝醉了冲俺吼滴时候。”老婆：“俺吼你啥了？”老公：“你吼道：‘咱俩明儿就去领离婚证！’”

12、【事故与灾难】一位夫人问她的丈夫：亲爱的，你能告诉我‘事故’与‘灾难’这两个词之间有什么区别吗？这很简单。丈夫认真地回答说，譬如你失足落水，这就叫‘事故’；如果人家又把你当鱼钓上来，这就是‘灾难’了。

13、【请同学们时刻注意身体】麻辣烫有很多致癌物质，经常会添加很多香味剂甚至是罂粟。很多没良心的店家一锅骨汤用好几天，材料洗不干净而且长时间暴露在空气中，长期吃麻辣烫容易导致严重的肠胃病。请同学们时刻注意身体，少去学校门口那家人多的地方吃麻辣烫，不然每次我都抢不着座。

14、【七夕的爆笑内涵解读】牛郎织女每年七月初七见一面，时间为一天，根据各种仙神传说，地上一年等于天上一天……由此可推算出，地上一天≈天上4分钟……嗯嗯，每天一次，每次4分钟。

15、【地理考试】地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯。有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

16、【电脑测智商】有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商……晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！

17、【毋庸置疑的好笑话】1、今天家里发生了些事情导致我妹妹哭了。那时候我才发现，这么多年了一直都没变，世界上只有这么一个女人我绝对不允许别人弄哭她，就是我妹妹。因为别的女生哭起来梨花带雨楚楚可怜，可她哭起来是真丑。2、闺蜜脚趾被公司四轮定位的机器压断了一截 连指甲都木有了啦 现在在住院 我妈买了排骨叫我炖汤给她送去 人说吃哪儿补哪儿 我悄悄剪了两块儿自己的脚趾甲放汤里 希望她早日康复！3、我一女性朋友上婚恋网征友，网站为赚钱，用户之间私信均要收费，且个人资料里不准留任何联系方式。朋友聪明，她弄个发箍戴在额头，发箍上写“QQ号：XXXXXXXX”，这样看到照片的人就能直接Q她。眼看两年了这么机智的她还没嫁掉，我只想告诉大家：额头能横着写下11个字的大脸穷姑娘，再怎么折腾都没用！4、初中那会儿打预防针，一女生刚要打的时候，护士对她说：“你叫一下……”时妹纸使出全身力气尖叫了一声。全班同学都惊恐地看着她。护士举着针头满脸黑线，说：“你叫一下你们班没打的同学过来……”5、去超市结账，收银员问我有没有会员卡，我摇头。要不要袋子，我点头。然后，她竟然开始跟我打手语！苍天啊，我只是刚睡醒，不想说话而已……6、我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后…… 司机大怒……说：我是叫你从右边下！7、在车展上买车有很多优惠，如买车送脚垫，送座套，送车膜……老公和老婆在一展台看好一款车。老公：买这款车你们送不送车膜？销售人员：送！老婆看了一眼汽车旁边美丽妖娆的模特，狠狠地对老公说：你敢要！回家看我怎么收拾你！8、衡阳市中心医院1月至7月，前来咨询做亲子鉴定约100例，非亲生占35%。不少孕妇要求做产前亲子鉴定，因有一次“野史”，她们不能确定所怀小孩是谁的。也有丈夫偷偷来做亲子鉴定，怀疑妻子“红杏出墙”。因办理户口需要确定亲子关系，催热了亲子鉴定。（湖南头条新闻）9、我觉得骂人带个菜名，会高雅很多。比如你大爷个干拌臊子面，你奶奶个鸭血粉丝汤。10、跟男朋友聊天：“闺蜜生了个儿子耶~ 特可爱，可是她不让我玩她儿子的小JJ。”男朋友一脸严肃的跟我说：“别欺负小孩子，我的给你玩！”“……”11、“等到四十岁，我仍未娶，你也未嫁，我们就在一起。”读罢掩卷沉思，不由感叹：这俩人长得得多丑啊……12、昨天不知道吃了什么，今早肚子就不爽。刚上班就往厕所跑，结果领导又找我有事，他来一次，我跑一次，连续来了三四次。结果领导直接来了一句。我是不是很恶心，你一看见我就往厕所跑。…………...我是不是把他给得罪了?这个月奖金还有木有啊！

18、【今天退了好多到东莞的票】元宵过后，准备到南方见工，于是到火车站买票。问：“02/15，广州有票吗”？售票mm答：“没有”！问：“02/15，深圳有票吗”？售票mm答：“没有”！问：“咋办？02/16，去南方见工”。售票mm答：“要不？搭到东莞转巴士，今天退了好多到东莞的票”。

19、【微段子】不会撒娇，小时候想要什么东西就只会眼巴巴的看着；得不到就只好算了，长大之后，以为得不到是因为自己不够努力；后来才发现，其实会撒娇比努力还管用；有时候真羡慕那些甜甜的姑娘，软软糯糯的说句话，笑一笑，人心都能融化；我站在旁边，被反衬得粗糙又坚硬，仿佛一瞬间长了满脸络腮胡。

20、【微博段子】昨天经过小溪边，看到隔壁村一个的女子在溪里裸泳，尼玛的，光天化日下居然这样，真不知道廉耻，害我来回在小溪边上走了两圈。

21、【美人计】面对我的严刑逼供，敌人死都不招。我无奈只能出动美人计，敌人依然坐怀不乱，我问：“你他妈到底想要啥？”敌人哭着说：“你刚刚逼供的时候如果不踢我老二，你一出美人计我就招了！”。

22、【可以等待】女友一看男友要来吻她，忙伸出胳膊挡住自己的脸说道：不行，结婚之前，你不能这样做！那好。男友笑道：我可以等待。我现在把电话号码留给你，请你在结婚之后通知我一声。

23、【小学生作文里面的爆强句子】我和妹妹去抓(割)草，走到树(村)头，看见一群老百娃(姓)。

24、【男孩买卫生巾】一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。

25、【多一点】妈妈：“这次考外语，奇奇考了85分，你考了多少？”孩子：“我比他多一点。”妈妈：“86分吗？”孩子：“不是，是8.5分。”

26、【感动】半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去你妈的！老子是有老婆孩子的人！”然后倒头继续装睡。第二天早上，老婆忍着伤痛不仅没责备昨晚醉酒，还端来热气腾腾的牛奶，其中一半都是感动的眼泪。

27、【语文考试】语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……

28、【屌丝室友让你欢乐无限】1、今天室友问我：你快教教我怎么样妹纸们最喜欢什么？我：当然是各种夸了！室友跑到妹纸的空间评论道：你这照片PS的太棒了，比你本人漂亮多了！2、我：为什么你从来不吃别的水果？独爱香蕉呢？室友：因为别的还得洗，而且不能用啊！3、地铁上很挤，室友小声跟我说了句什么。我没听清楚，让他大声点。室友：你昨天不是弄了二十来个包吗？今天准备下手几个？我们站的位置一个人也没有了，终于不挤了！4、要必要了，也是情侣们的分手季。今天室友也分手了，她说：你说现在大学离谈恋爱绝壁都是为了上床，一到毕业就分手！说的太实在了！5、室友喜欢吃零食，我总是买一些回来，他拿哪个就会给我发红包。今天他给我发了一个1000的红包。卧槽，这到底是咋啦？难道吃了我的女票？

29、【尼玛，这也行】老师：这题选什么？我：A!老师：为什么选A？我：因为BCD是错的！老师：为什么BCD是错的？我：因为A是对的！老师：很好，请坐。我……

30、【小３的礼物】小3在她爸爸的公司工作。今天小38（小三的爸爸）给小3准备特别的礼物，于是小3就收到一封红包。拆开一看一张红牛，3张10块，8张1块!汗！

31、【四十元钱买的斧子】阿凡提要出远门，临行前，他把斧子放到柜子里锁了起来。妻子见了惊奇地问道：“阿凡提，你为什么把斧子锁起来？谁还偷斧子呀！”“嗨，老婆子，还不是为了防咱们家的这只猫呗！”“哎呀，猫还能把您的斧头吃了不成？”妻子更加惊奇地问道。阿凡提笑笑回答说：“你忘了老婆子，前天它把我用两元钱买的羊肝偷吃了，这四十元钱买的斧子它还能不偷吃掉吗？”。

32、【军训】某校新生军训，教官重点强调安全意识，要求同学们要注意饮食和休息，严防中暑。天气炎热，阳光没有丝毫同情的洒落训练场，在教官的监督下，同学们苦苦地训练着。“报告！”一新生向在训练场负责安全事宜的院年级辅导员走来。“怎么了？”辅导员老师一脸的和蔼。“教官......他中暑了！”

33、【幽默犀利的生活讽刺】1、古时侯，一武将出征，将拜，忽有神兵相助，大获全胜。武将叩头拜谢，询神姓名，神曰：“我是靶神。”武将曰：“小将何德，敢劳尊神相救？”神曰：“感你平日在教场，不曾伤我。”2、记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？”“我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。”“那你现在最大的愿望是什么呢。我最想死。”“啊！为什么？”“吃了一百年的玉米，你不想死啊？”3、一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来，贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？”大妈淡淡的回了一句：“我没穿过的就是纸，没吃过就是屎！”说完扬长而去……

34、【女友你在闹那样】和女友吵架冷战，女友上我QQ到她空间留言“对不起，我错了”然后自己回复“哼！懒得理你……”。我……

35、【便宜的东西】情人节时。女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！七夕时。女：亲爱的！我喜欢法国香水！生日时。女：亲爱的！钻石代表永！圣诞节时。女：亲爱的！我……男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？女：有啊！我最喜欢你了！

36、【乘火车遇到的笑话】1、一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗？列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。2、身无分文的流浪汉从广州上车乘火车不买票，列车员每次抓住他，便在下一站狠狠地将他踢下车去。列车员：你要到哪里？流浪汉：如果我的屁股吃得消的话，我要到哈尔滨去。3、学校火车票订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？4、在车站的餐厅里。旅客：服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！服务员：别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”

37、【微段子】今天在车间上完厕所回来的路上没有洗手，迎面走来一个女的摸她的脸，谁知道她转身，摸到她的嘴唇了，她说怎么有点咸咸的，我不会告诉她这是尿来的。

38、【今年我想有个女朋友】2009年：今年我想有个女朋友；2010年：今年我想有个女朋友；2011年：今年我想有个女朋友；2012年：今年我想有个女朋友； 2013年：算了……

39、【小明你长本事了】老师:小明，明天叫你家长到学校来一趟。小明:老师，最近我没犯啥错啊，为啥还要见我家长。老师:可是我已经怀孕两个月了，也该见见家长了吧？小明:原来事这样啊，我差点忘了我现在都是大学生了。转

40、【什么叫损友】宿舍一哥们在给他爸打电话，正在拨呢。忽然一个大手在他小菊花上使出一记“真&千年杀”那打电话的哥们的话是这样的：“喂，爸……卧槽尼玛！！！”

41、老婆对老公抱怨道：“你一点也不浪漫，根本不知道我想听什么！”老公问道：“你想听什么，能提醒我一下吗？”老婆说：“你以后能不能别总叫我老婆老婆的，就不能换个三个字的称呼吗？”老公想了想，说道：“我知道了，老太婆！”

42、【委婉的数学老师】期末考试后，数学老师发成绩单前说：“我们班上这次考试90分以上的同学和80分以上的人数一样多，80分以上和70分以上一样多。”刚一说完，就听见全班的欢呼声。不过一位同学追问道：“那么，不及格的人数呢？”老师这才慢慢地说：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

43、【哎哟我草，屌爆了】楼主在沙漠中遇到了一条神龙. 神龙很威严地说：“人类啊!我可以满足你三个愿望! 楼主一拍手:”哇!屌爆了!“ 一道光闪过，楼主捂着裆部在沙漠里痛苦地滚来滚去。神龙很威严地说:”人类啊!你还有两个愿望!“ 楼主万分痛苦地说:”把，把我的屌变回去…… 又一道光闪过，楼主重新站在了沙漠里。他看着自己完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟我草，屌爆了！”。

44、【请吻新娘】牧师在为一对新婚夫妇主持婚礼时，由于新郎新娘都蓄着长发，他分辨不出谁是新郎谁是新娘，就笑着对他俩说：“请你们当中哪一位吻一下新娘吧！”

45、【有个这样的二货老公我快承受不来了】1、老婆对老公说：“知道怎么能降的住我吗？”老公：“不知道”老婆：“你想知道么？”老公：“想啊，咋不想”～“我擦，你能耐大了，还想降住我？你咋不上天呢！？”2、明天要去给奶奶扫墓，我跟老公说：我驾照考下来了，恭喜你明天可以坐我开的车去给奶奶扫墓了。老公：我只是想去给奶奶扫墓，没想下去陪她…… 3、早上下夜班回到家，发现床头放着一千块钱，就问老婆怎么回事！隔壁王哥给的。老婆看我神色不对便又说到：“跟你开玩笑的，他一个人怎么可能给这么多！”4、老公：老婆，如果我和快递同时掉河里，你救谁？老婆……

46、【这朋友也变单身狗了】话说一二货朋友特别喜欢喝酒抽烟……第一次去女朋友家喝酒，老丈人也特喜欢喝，这不是关键，关键是，二货朋友喝多了，一口一个老哥啊 一口一个兄弟啊，这还不算 老丈人尽然也是一口一个老弟，一口一个兄弟… … 过后醒酒了 这朋友也变单身狗了

47、【拼音输入法】老师：你的论文怎么这么多错别字？学生：因为我用拼音输入法。

48、【还好遇到一个好医生】婚后一直都没孩子，原来是妻子有不育症，还好遇到个好医生，经过他开导，妻子终于答应离婚了……

49、【横穿马路被电视台抓住采访时要沉着应答(绝对经典）】一天，在回家的路上，被一群拿着摄像机的家伙拦住了，其中一个什么也没有拿的靓女说他们是xx报社的，要采访我。采访开始后，那靓女问我：“刚才你是不是从马路中间的护栏上跳过来的？“ 我说是，没错。她问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完愣了半天，然后才想起来问：难道就不知道那么做是很危险的吗？我说习惯就好了，这世界上哪有绝对安全的地方？地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通这些，跳个护栏还怕什么危险？她对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。于是我主动地伸手和她握握，很友善的说：“是实习生吧，没什么事我先走了。在又一次回家的路上，我又被一群拿着摄像机的家伙拦住了（烦），其中一个什么也没有拿的比原来那个靓女更靓的靓女说她们是xx报社的，要采访我。采访开始后，那靓女问我：“刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？“我说是，没错。她问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完咯咯笑了半天，然后才想起来问：要是被车撞了你更得损失时间损失金钱甚至生命，难道你觉得那么做是很值得的吗？我说想开就好了，这世界上哪有绝对值得的事情？地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，美国游骑兵部队听过吧，nb吧，叫索马里民兵打的满街跑； ◎◎人拜神社知道吧，无耻吧，就有人给他泼墨水； 以色列杀巴勒斯坦人不当回事吧，就有人宁可挨子弹也要扔他一石头。没有什么事是稳赚不赔的，想通这些，跳个护栏还怕什么危险？有的人连万年唾骂都不怕了冒死要把台湾岛分出去，他们都不怕我为什么怕呢？她对我的回答很感意外，但是她的水平似乎要高一点 她坚持问：“那些事情都是国家大事 你不认为用这些事情来证明你翻护栏正确是 很没有道理的么？”我说你多到“宝来论坛"上看看就好了，皮之不存，毛将焉附，一般来说我们大礼不拘小节、大义不存小仁，一个人如果不翻护栏，他无非是个好市民，但一个人如果国家大事的对错都分不清楚，就非常可怕了，我宁可做一个为时间为事业为祖国而不惜生命的人，也不愿意做一个面对一道护栏苟且偷生的人，连小溪都不能渡过的树叶，如何横越海洋，连护栏都不跨过，能指望这样的人在战场上冒着敌人的炮火舍生忘死，冲锋陷阵么？她只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。于是我主动地伸手和她握握，很友善的说：“你是和那个实习生一起参加工作的吧，没什么事我先走了。不用担心，日子长了就好了。“"

50、【小编举个手先】不知道古代一两银子，等于现代人民币近924元到1848元的童鞋举个手呗……