笑话大全 爆笑（第4367期）。最大规模的迁徙、四大发明、不让他们进是对的、新式机器、上完厕所为什么要洗手、借驴等笑话50则。

1、【最大规模的迁徙】刚CCTV9说，150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙，这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。我只想问，你见过春运么…

2、【四大发明】印刷术：洗脑；造纸术：印钞；火药：维稳；指南针：跑路。

3、男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被巡警遇见。问男：“这是你的车吗？”答：“单位的。”又问：“她是你老婆？”答：“也是单位的。”警察惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！ ”

4、【不让他们进是对的】Ａ和Ｂ刚回到男生宿舍楼就看到一男一女被挡在门口，男同学好说歹说寝管就是不让进，Ａ深情的说：“还是寝管为我们着想，整栋楼大家在搞基，他却想搞特殊化，寝管不让他们进是对的！”Ｂ彻底凌乱了……

5、【新式机器】在第一天值勤的时候，一个士兵被派到厨房来，中士递给他一把刀，命令他削一大堆土豆。喂，中士，士兵奇怪地问，在我们这个技术发达的世纪，部队里一定有削土豆的机器。当然，中士回答，你正好就是那个新式的机器。

6、【上完厕所为什么要洗手】教授：上完厕所为什么要洗手？学生：有细菌、有病毒、要吃东西、不卫生……班长：厕所里有其他人，不洗不好意思。

7、【借驴】一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”老霍说：“已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“老霍，我听见驴叫了。”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话啊。”

8、【同意改戏】年轻的女演员抱怨导演：我对我在这出戏的角色有意见。您看，戏到结尾时我才出场，手里拎着一只皮箱，默默走过舞台。这太少了！你说得很对，导演说，明天演出时，让你用里拎两只皮箱。

9、【为什么】魏延来到军中第一天。诸葛亮：“你姓什么？”魏延：“姓魏。”诸葛亮：“魏什么？”魏延紧张地看了诸葛亮一眼：“我，我也不知道为什么，只是我爸爸也姓魏。

10、【在学校参加教室保洁】学生党，在学校参加教室保洁，就是打扫教室的……割……昨天去打扫，教室里有电脑，规定擦屏幕要用纸巾。但是LZ男的没有带纸巾的习惯，巧的是教室里有一妹子在，我就鼓起勇气问她：妹子有卫生巾吗，借我点……说完就感觉整个人都不好了……

11、【老师不是故意的呀】本人高中老师。刚上班时有次听某老师的课，忽然发现他穿了双绿色塑料人字拖，估计是中午睡蒙了，没换鞋就跑来上课了。可是学生不理解，在我边上的一个女生说:老师也太不尊重我们学生了，穿拖鞋就来上课!我说:他肯定不是故意的，你看他怕弄出声来，脚趾使劲抠着鞋底，指甲因为使劲都白了！

12、【能把人冻坏的冷幽默】1、小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！”2、小强坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”小强答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”旁边的人好像明白了什么，点头称是，过了一会他又问小强：“那你为什么不扔你自己的呢？”3、LeiF出差在沈阳站看见围了一圈人。是一个妇女没票硬要上车。LeiF说：“你怎么没有票呢？”大嫂着急地说：“我是到吉林看我丈夫的，不小心把车票和钱丢了。”LeiF说：“跟我来。”他领着大嫂到售票处，用自己的津贴费买了一张车票，对大嫂说：“看到没有，有票才可以上车的。说完，拿着票上车走了……4、老师：“小亮，你知道五减五等于几吗？”小亮：“我不知道。”老师继续启发他说：“假如你的口袋里有五个硬币，但口袋里有一个洞，五个硬币全掉了，现在你的口袋里还有什么？”小亮：“一个洞。”

13、【当前最恐怖的事】当前最恐怖的事就是：食量无上限，成绩却无下限；社交不成功，懒虫还盼巅峰；人丑还颜控，友少偏爱宅；单身总矫情，没钱还任性。

14、【爆笑屌丝，这辈子绝逼找不到女票】1、屌丝男对女神说：好想尝尝你口红的滋味！之间女神拿出口红说：给，随便尝，送给你了！2、屌丝男：今天公司发了两张电影票！女：是吗？公司让你们请女票看电影吗？屌丝男：不是的，我要看一场《恶棍天使》，一场《寻龙诀》。女：尼玛！3、女：如果我得绝症了，你会对我不离不弃，陪着我吗？屌丝男：你可以去医院啊！4、公司的电梯里，一女孩手里抱着东西，一屌丝男问：你几楼啊？女孩：11楼。屌丝男：你快按啊，一会儿过了！5、屌丝男请女神看电影，看了一部恐怖片，女神拉着屌丝男的手说：我好害怕呀！屌丝男：有什么好怕的？都特么是假的！

15、【应征玩笑】 有一天，有某高级公司要人手，一位高材生跑去应征。老板问他说：你想要什么工作环境？那人说：我想一个月薪水10万，一年有一个月让公司用公费让我出国，公司还要用公费让我租房子！老板说：我一个月薪水给你20万，一年有两个月公费让你出国，还有公司还送你一栋房子吧！那个人惊讶的说：不会吧，这么好？该不会是跟我开玩笑吧！老板说：是你先跟我开玩笑的！

16、【我要是你就穿上内裤】有一天，驴碰到了骆驼，惊叹道:你的胸好丰满，干嘛不带胸罩啊？骆驼回答：我要是你就穿上内裤。

17、【活学活用】美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：?＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗?罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂?

18、【看到他们酱紫好心疼啊】老师问：快考试了，说说你们最担心的神马？小明回道：最担心粑粑麻麻老师问：担心他们干嘛？小明：担心他们看到我的成绩后又要折腾的死去活来老师不好意思的问道：这是什么意思？小明：爸爸每次都打得我手脚发麻，妈妈骂我骂的口干舌燥，我看到他们酱紫好心疼啊。

19、【生意好的原因】小李结婚不久，开了家化妆品店，生意好的不得了！朋友感到奇怪，于是前去探秘。只见一40多岁的女顾客问小李："这款化妆品效果怎么样？" 小李："哦，这款我不熟悉，请等一下，让我妈给你介绍一下。" 说着把他老婆拉了过来。顾客直视其老婆足足十分钟，什么也没问就掏出钱包。"

20、【小伙子别着急】昨天坐火车准备回家，结果不小心在火车上睡着了。我很着急，于是对乘务员说：“姐，我坐过了站怎么办？”结果她对我说：“小伙子别着急，来，跟我来，先跟我把票补一下！”

21、【还有谁敢不给我们面子】三个强盗抢了一大笔钱，他们在贪婪的清点着，这时，老三道：“大哥，钱这东西真是太神啊，想要啥都能买啥，不过想想刚才的行动，心里还是很后怕！”老二说：“是啊，是啊，有了钱，十分之九的人也得给我们面子”老大怒道：“十分之九？还有谁敢不给我们面子。”老二：“还能有谁，Pol.ice呗。”

22、【与足球有关的事情】小明向球迷女神表白：“虽然我不会踢球，但相信我也能给你快乐！”女神幽幽地说：“不会踢球，可以做一些与足球有关的事情啊！”“哪些事？”“滚～ ”

23、【洗澡的笑话大全爆笑 有特殊服务,要么】同学几个去洗浴城洗澡，洗完后有人偷偷地凑过去，小声的问：“有特殊服务，要么？”我们一脸正气地说：“我们可是xx大学的学生，是有素质的！”结果，那个人一脸坏笑地说：“xx大学的也有，可有素质了！要么？”我们：“……”

24、【八戒口误实录】1、八戒挨批了，同事问其脸怎么绿了，答“帽子映的”2、八戒娶媳妇，特漂亮，有人说，你小子真有福，八戒答谢：“有福同享”3、八戒媳妇生了儿子，八戒找电话给老爸报喜：“老爸，偶媳妇给你生了个胖儿子”4、八戒生的儿子虎头虎脑的，特可爱，大家开玩笑，夸八戒的本领高，八戒挺谦虚：“哪里，全靠大家帮忙”5、八戒单位新高来一中层干部，大家互叙年齿，八戒说我是72年的，对方说是75年的，八戒忙道：“那你比偶大3岁，偶得叫你大哥了”6、八戒单位的吴部长退居二线，新调来王部长，在迎新送旧的晚会上八戒致欢迎辞：“同志们，我们的老部长吴部长下台了，上级领导给我们派来了能力更强的王部长，大家欢迎王部长给我们讲几句”

25、女孩第一次和男朋友在外过夜，回来后闺蜜坏笑地问道；“愉快嘛？你男朋友那方面怎么样啊？”女孩羞得满脸通红地说：“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”“张根硕？”“不是…”“古巨基？”“不是…”“那是？”“阮经天(软惊天)！！！ ”

26、【共享软件幽默广告奖】《家用电脑》上每期都会推荐一些或者实用或者有趣的共享软件，正是这种资源共享才使得我们的电脑世界更加丰富多彩。我也正好有这种爱好，喜欢时常从网上下载一些共享软件来用用，而且这也成了我最新和最重要的软件来源。正版软件嘛，咱买不起太多，盗版的嘛又不好意思买得太多，所以这些共享软件最受我等网迷的欢迎。不注册也没什么，反正30天试用期一过，又到网上去下载新的版本或别的软件来。用了许多共享软件以后，自然有不少个人的感受，特在“顺江茶馆”给几个热门的共享软件来个颁奖，权威性当然一点没有，只是借用了时下一些出现频率很高的电视用语评点一番，以搏诸君一笑。牙好，胃口最好奖：授予网络吸血鬼。说到下载速度，几个断点续传工具中究竟谁最快，恐怕一时半会儿也争论不清楚。若论界面的美观和功能的完善上，吸血鬼无疑是最好的，我用的共享软件就都是靠它从网上拉下来的。嘿，牙好，胃口就好，下载甭快，吸血甭香，一瞅准怕—NetVampire。今天你喝了没有奖：授予HardwareSensorsMonitor。在超频已成狂热病的今天，就不难想象如HardwareSensorsMonitor这样的CPU温度监控软件有多受欢迎了。从CPU温度、电压到风扇转数，全都能进行监控并预警，真是超频狂的福音。所以要是和某位发烧友碰上面，别看他手里握着一支AD钙奶，你得这么问他：“今天你超了没有？”。戈玲是谁奖：授予TurboZIP。本来压缩工具里一直是Winzip最红，可是自从靓妹TurboZIP一出现，立刻夺去了她的光彩。TurboZIP不仅支持所有的流行压缩格式和电子邮件附件，还有强大的预览功能，在不解压的情况下就能直接预览文档中的文本、图片、电子表、数据库、多媒体文件等。够靓吧！冬宝，还想Winzip吗？Winzip是谁呀？有头屑，不行奖：授予Vopt97。硬盘在用过一段时间后，会留下许多碎片，既浪费空间，又影响程序的启动速度和执行效率。如果你装了Win98，千万别用它的碎片整理程序，我的1G硬盘就用了一个多小时，要是6.4G的话……用Vopt97吧，连张德培都信赖它。什么？你不信！没见他洗完发后一甩头，“有碎片，不行！”。常备重要奖：授予Clipmate。Windows最弱智的地方就是剪贴板只能记忆一次拷贝的内容，新的拷贝对象总是会冲掉旧的对象，可很多时候我们却需要对多个拷贝内容进行反复的粘贴操作。Clipmate不仅可保存多次拷贝的内容，还自动将这些内容存盘，不会因程序的退出而消失，使你下一次还可继续使用。所以对常用电脑进行创作的人来说，像Clipmate这样的剪贴板增强工具，常备重要哦！让我们做得更好奖：授予IE5.0。不知IE5.0算不算共享软件，总之可以从网上免费下载，不过本奖项却一定要颁给它。自从IE5.0推出以后，超级解霸、金山词霸等国产诸霸纷纷出现与之发生冲突的现象，于是都陆续发布了forIE5.0的补叮你可千万别怪微软太过霸道，没听见盖茨说吗：“让我们做得更好。”我们一直在努力奖：授予Winamp。这个奖应该是众望所归吧，因为从面世以来，Winamp就每隔十天半月的发布一次0.01升级版，似乎作者心中从来就没有最好，只有更好，谁叫MP3的流行趋势变化如此之快呢。经过不断的努力，如今的Winamp界面更漂亮了，支持的媒体更多了，还增加了网上搜索MP3音乐的功能。只是CPU的占用率始终居高不下，大概还得努力吧。

27、楼主问：你认为做什么事最拉风？神回复：“挑桶大粪上街，看谁不爽给谁一瓢！”。

28、有个人弹琴给别人听，大家都听不懂，一天他遇见个妇女她听到琴声就哭了。弹琴人非常高兴问她为什么哭，她说她想起了死去的丈夫。弹琴人：你丈夫也是弹琴的吗？妇女答到：我丈夫是弹棉花的。

29、【生日】昨天我过生日，老婆给我买了两双鞋子，今天生日过完了，老婆就把鞋拿去退了。

30、快到发工资的时间了，一算自己的住宿费、伙食费、误工费、医药费，还欠老板100多元，也就懒得去领了，叫蓝领。今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了！叫白领。~

31、【油涨价了】“有一位妇女在家炒菜的时候,一支苍蝇飞进了锅里,那个妇女赶紧把苍蝇抓住，对着苍蝇的小腿添了两口，然后得意的说：“操！油涨价了，决不能让你浪费一滴油！”

32、【机智的同桌】“我骂我同桌是屎壳郎”“然后呢？”“他推了我一下！”

33、【爆囧二货老公，笑料不断】1、今天烧了壶水泡脚，结果用了半壶。我跟老公说：剩下的你喝了吧！老公看了我一眼说：幸好不是剩的饭！2、老公：媳妇，你那有指甲剪吗？我手指头上长了肉刺！我：没有！老公：你都不能关心我一下，光关心指甲剪了！3、我：今天怎么这么不高兴呀！老公：今天我们公司给我配了一个男助理。我：给你减轻一下任务还不高兴吗？是不是人家比你长得帅？4、上周我带着儿子回娘家，老公跟他的朋友到处说：我媳妇跟着别的男人跑了，还是比她小30岁的小鲜肉！5、老公：你是不是爱上别的男人了！我：是的！老公：他多大呀？比我好吗？我：说出来怕你自卑！他长得老帅了，还特么有野性，特别不听话，没事还打我两巴掌！我就喜欢挑战！说完对着身后4岁的儿子问：是吧儿子？

34、楼主：我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明。回复：却没有出路。

35、【孙子写字】一天，我们院子里的古奶奶正教七岁的孙子看图识字，孙子很淘气，总坐不住，奶奶不耐烦了，就指着一棵大白菜说：把“白菜”写上五十遍，孙子很不情愿的开始写了，一会儿高兴的说：“奶奶，写完了”，奶奶那过来一看，上面写着：白白白……菜菜菜……

36、【熊猫的担忧】熊猫男要**熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶~~~！”。

37、【夫妻吵架语录】高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。妻子怒道：“我要与你比个高低。”丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！”

38、【到底梦见什么啦】男友对她说：“昨晚梦见你了，早上起来内裤湿了一大片。”她害羞的问男友：“到底梦见什么啦？”男友回答：“梦见你卸了妆，把我吓尿了！”。

39、青蛙的女朋友在超市里买了套化妆品，回家喜滋滋地告诉青蛙说该产品效果如何如何神奇，不但养颜护肤，还会越擦越年轻，今年二十，明年十八。怕青蛙不信，女朋友从瓶内蘸了一点让青蛙擦来试试。青蛙脸色骤变，赶紧往后躲，拒绝道：我怕变成蝌蚪！

40、【居心何在】某日，一年轻男生因便秘到医院求医，医生很快对一个年轻的护士吩咐给那个男生做灌肠。忙碌的护士突然转生用命令的语气大声说：“先生！把裤子脱下来，在床上等我！”

41、【我妈咋不去食堂打菜呢】念书时我们漂亮班花和同校一长像不咋地的男生恋爱了。成为爆炸新闻，整个是鲜花插牛粪上的典型案例。后来一打听，才知道该男生是学校食堂打菜大婶的儿子。大婶挺喜欢我们班花，每次打菜都给她多打点好吃的。吃货的世界真是伤不起，也想不通。就为菜里能多几片肉肉，把自己一百多斤也搭进去了！唉！我妈咋不去食堂打菜呢！

42、【微段子】今天听到最美的诗句：择一城终老，遇一人白首，套一世A股，还一生房贷!听完后尽无与对！

43、【小明的回答】老师：小明，你爸爸妈妈最爱的人是谁？小明：俺粑粑最爱的人是美人！俺妈妈最爱的人是男人！老师：小明，你爸爸最喜欢的是啥动物？小明：俺粑粑最喜欢一种马叫草泥马，他总挂在嘴头儿上！老师：你麻麻最喜欢的地方是啥地方？小明：俺麻麻最喜欢一个地方叫他妈地，她也总挂在嘴头儿上！

44、【大脸猫，爱吃鱼】今天心血来潮让老公唱首歌赞美我，然后二货老公深情的看我一眼：大脸猫，大脸猫，爱吃鱼，小咪咪，小咪咪，小咪咪……窝槽，别拦我……

45、【没处藏身】几个科考队员正在森林里的一片空地上里野餐，突然从旁边窜出一头野猪，其他科考队员赶紧躲在了身旁仅有的一颗树后，老刘匆忙跑到树后然后过来拿起地上的猎枪，对准野猪就是一枪，野猪应声逃走。其他队员都出来夸赞老刘勇敢，问他为什么能临危不慌。老刘说：“你们几个太不够意思了，把树后那地方儿都占完了，害得我无处可藏。正在我慌乱之时看到了地上的猎枪，于是我就赶紧拿起枪朝野猪开了一枪。”

46、【提前吊唁】城里的老财主病了，毛拉去看望他。临别时，毛拉向财主的家属表示深切的慰问和哀悼。财主的家属不满地说道：“人还没死呢！”“我将为他早日安息而祈祷。”毛拉说，“因为天气严寒，我又上了年纪，腿脚不便，他死后恐怕不能来，所以事先向你们表示慰问。”

47、【胡子的烦恼】一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？”妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”

48、【卖 糖】一糖担歇在人家门首敲锣，妇喝曰：快请出去，只管在此歇甚么？歇出个小的儿来，又要害我淘气。

49、【就是故意让砸的】这几天女朋友怎么看我怎么不顺眼。也不为其它，就因为我不洗衣服不做饭不干家务，还整天在电脑前打游戏。她恼了，说：“你再打游戏我把电脑砸了！”我强硬地说：“你砸个试试！”她拿着锤子真砸了。我偷偷的笑了：“一个破电脑值几个钱？这几天连续过节，不砸她购物能把我购破产了。”

50、老妹学习还可以，高中三年来，每次考试都考第二，这次很意外的考了第三！回到家，老妹满脸忧伤：xx那个心机婊，跟我班第一谈恋爱，本来以为这俩人天天忙着腻歪，成绩下滑，我可以考第一了，没想到啊，没想到，这厮搞对象就是为了让人家给他辅导功课，一下子考了个第二！这是我听过最励志的早恋…