笑话大全 爆笑（第5047期）。告示、那家人祖坟冒青烟了、用外国蚊子叮胸部、这个老师还挺有爱滴、别骂人好不好、谁是捡来的等笑话50则。

1、【告示】你头上那个肿块是怎么回事？某人问他朋友。我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。告示上说什么？小心：门向外开！

2、【那家人祖坟冒青烟了】跟朋友路过一片坟地，见一个坟前冒烟，朋友对我说，快看那家人祖坟冒青烟了，一个大爷走过说瞎说，不知那个兔崽子把我家点着了？

3、【用外国蚊子叮胸部】女病人：“医生，我胸部……胸部不够大。”医生：“我摸摸。”女病人：“仔细摸，要不摸不到。”医生：“果然不够大，只摸到两个坑。”女病人：“那怎么办呢？”医生：“要用西药，这瓶子里装的都是外国蚊子，回去早晚拿出来叮，叮着叮着就大了。”

4、【这个老师还挺有爱滴】学校规定老师上课不许接电话。一天，我们上生物课，老师电话响了。老师纠结地看了半天，问我们：“领导电话，接不？”我们回答：“必须接！”然后老师出去大喊一句：“老婆干啥啊？我上课呢！”

5、楼主：为什么蔚蓝的大海会变成红色？回复：应该是美人鱼来大姨妈了。

6、有次去吃饭，点了个大拌菜，本想应该很快上的结果饭都快吃完了菜上了，就跟服务员问了句，是刚种出来的吧？服务员一脸懵逼说了句：呃，现买的，买的……

7、【别骂人好不好】从前，有一哥们管我借钱，说他要求婚了，管我借钱买戒指。他对我说都是我妈逼的！我当时就愣了，你妈逼的？别骂人好不好！

8、【谁是捡来的】我奶奶生了5个儿子。所以我的叔就有点多。这次全家聚会，他们大人搓麻将。我们10个堂兄堂妹就聚一起聊天，讨论的话题是：他们5个哪一个是捡的。6妹口快：这还用问，每年打牌。幺爸（第五个儿子）都给其他四个送钱，这还看不出来么。

9、【以后可以天天说你漂亮】有对情侣到江边去看月亮。女说：今天的月光真是美啊！男说：是啊！真美！然后甲深情的望着女对她说，今天你在月光下真漂亮。女感动的泪流满面，说：你以前一直都说我丑，从来没跟今天一样夸过我。男激动的说：别难过了，我的眼睛越来越看不到了，以后可以天天说你漂亮。

10、【人生最孤独寂寞冷的39刻】1、因为寂寞而伏在她身上挥汗如雨，却一言不发，事毕倚在床头点了根烟静静地吸了一口，轻轻地叹息却不小心跌落了火星在她的胸口，她没发出任何声音。然后看着她一点一点地憋了下去……2、每次出门前必须检查以确保自己带了钥匙。3、共眠一舸听秋雨，小簟轻衾各自寒。4、千里迢迢背井离乡，下了火车正是傍晚，万家灯火，没有一盏灯是为我点亮。5、以前看过一部电影，叫做《月球》。只有一个演员，在月球进行一项工作，等待着结束后能回家团聚。6、第二杯半价。7、听来的，一个外地在北京打工的女孩说：“已经好久没有北京的号码打进我的手机了。”8、喝完酒,要醉未醉,翻开通讯录却发现没有一个能打出去的电话。9、曾有段时间，每天回家第一件事，就是打开电视机，才去做饭。打开电视机是为了制造声响，告知自己这个空间里还有其它存在。10、打开许久未用的微博，提醒有21条私信，激动到手抖，结果全是新浪小助手发的。11、看书的时候突然想到一件很有趣的事情，然后发现身边没有人可以说给他听。12、一个人去吃自助餐，取餐回来后发现餐具已被服务员收走。13、有一个笑话/一本书/一部电影/一首歌/一个美食，身边没人及时分享，发到社交网络又默默删掉，心里还要安慰自己有的东西只能自赏。于是就装X了么？14、身边有人陪着，但还是觉得自己是一个人。15、秋天，一个人坐公交从外面回学校的时候。16、当发现了一个从心底里想一起去的地方，好吃的好玩的好看的，想告诉谁，拿起手机但是又默默放下的时候。17、和她分手三个月后的一个晚上。吃完晚饭，喝了不少酒。和一帮大学里的同学一起去包夜唱K，11点左右到了KTV。他们唱起来的时候，我一个人从KTV出来，晃悠着来到她寝室下的操场，我躺在操场上，快夜里12点了，我忍不住拨通了她的电话，分手三个月以来的第一个电话……和她打了2个多小时的电话，我越说越难过，而她说出的话却越来越伤我……挂了电话，凌晨两点多，我躺在操场上，被黑暗和孤独包围……就在这时隐约听到操场那头有人哭的声音……当时，内心有那么点释然，觉得会在半夜哭泣的人并不止我一个……18、可能是那些平时叫你亲爱的，叫你宝贝，叫你老婆，叫你老公的人，突然开口叫了你的名字。19、终于有足够的预算可以随心所欲的装自己理想中的房子，内心充满喜悦却突然想到房子装的再好，里面住的人都不会再是她了。寡然无味。20、昨天的事，10月1日兄弟B要和我前女友结婚了，昨晚兄弟A发微信给我：我们在讨论婚事，你就不要过来了。21、陪着他近两年半，陪他熬日子，陪他创业，陪他玩他爱的运动，我都不知道他有跟别人承认过，这是我女朋友。他说别以为我们经常在一起，就觉得我可以和他有结果。22、新鲜事再多，都跟你无关；新鲜事再多，都与你爱的人无关。23、我有孤独过，但并未太过在意，因为我一直很享受孤独。但有一种孤独，是我最害怕的。那就是——当医生问你“谁是你的紧急联系人”，你无法回答。24、大学毕业的时候，早上六点开始，在校园里拿着相机溜达，只能拍一些花花草草。每天都背着相机，却只能拍一些花花草草。25、一个人旅行，有的时候会很想拍张全身照。26、就是一个人出去玩，在景色很好的地方，连个给你照相的人都没有。27、一个人去看本应该是两个人看的电影。28、2012年最后一天，一个人去吃火锅，邻桌的问我要不要一起。29、——告诉你一个秘密，你不要说给别人听啊。——没有别人可以说啊……30、那段时间经常站在马路边的树下边想自己往哪走能有点事干，为了不傻站太久引起路人注意假装在玩手机等人，结果始终没想出来。31、发现男友信箱里别的女生的告白信出去暴走了一天，发现这么大一个城市我找不到一个能呆的地方，结果去ktv一个人唱着哭。32、手机停用4个月，毫无区别。33、和爱人分别的时候，回头去看他，他只给你留了一个背影。34、情人节的晚上，一个人和Siri对话。35、父母离异，腊月二十七，二十八（来自百问中文），三十自己一个人在家，诺大的房子，一个人上网。看着看着就泪流满面，每当我想起那时……36、和ex分手很久了，没有联系过。分手前是异国恋，蹲点儿早晚各两次守在电脑和时差前，我是个依赖感很强的人他也是。于是分手后我惯性似的每天很早爬起来打开电脑打开Skype，然后坐很久，然后再关机做事。那些个早晨……37、梦见和女朋友分手了，醒来发现根本没有女朋友。38、梦里笑，醒来哭。39、今天是中秋节，当他人都或是回家或是跟好友出去相聚时，我却自午休起在床上躺了一下午，起床后独自去食堂，向腹中填了20颗难吃的水饺。

11、【结婚对联】大庆油田的一对恋人即将成婚，要写一副对联。男方单位的一位老者自告奋勇帮忙。　　上联：新人新井新钻头 　　下联：越钻越深越出油 　　横批：明月松 　　对联贴出以后，大家问老者为什么横批只有三个字？　　老者说，把“明”字拆开，就是四个字“月日月松（越日越松）”。　　大家恍然大悟！

12、【这种粗活就让儿子来干好了】我妈正在拖地，我爸看到急忙上前：“你身体不好快歇着，怎么能干这种粗活呢？以后你就好好的在客厅磕着瓜子看电视，这种粗活就让儿子来干好了。”然后他笑呵呵的看着磕着瓜子一脸懵逼的我。

13、【修水龙头的师傅】某天上课时，负责修宿舍水龙头的师傅给我打来电话。我寻思在上课不太方便就给拒了，结果这师傅一连打了十几个，最后我忍无可忍只好接了。“同学，你咋不接电话啊？”“我上课呢。”“上课那也得接电话埃”“上课怎么方便接电话啊？”“那你现在咋接了啊？”……

14、【带女儿爬山】女儿四岁，说好周六带其去爬山，周六爬完山后问其好玩不。女儿不高兴地说:说好是去爬山的，你带我走了一天，都不是爬的！我直接雷倒！

15、【卧槽……错了】我们旁边有一公司周六都放假……那天我站他们门口抽烟，过去一送快递小伙，一看锁门了，然后把们推开一个缝直接扔进去了，估计害怕别人拿出来，扔的好远，然后看看单子说了句我艹，错了。走了……

16、一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……”律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！”

17、【我今天要和姐们逛街】早上上班要出门的时候，老婆说：我今天要和姐们逛街，没钱了我投诉鄙视的目光，掏出钱包，拿出２０元问：可以吗老婆点点头，然后，然后她拿这我的钱包就走了

18、【同学你这分明是跟老师过不去啊】1、上算术课的时候，老师问低能儿阿呆道：“1+1等于多少？”? 　　阿呆想了一想，回道：“老师！我不知道。”? 　　老师怒了，说：“你真是个饭桶！连这个题目也算不出来。我再问你：譬如我加你是多少呢？”? 　　阿呆道：“这个我知道，两个饭桶。”2、英文女教师：“eye，是什么东西？”? 　　学生：“不知道！”? 　　英文女教师：“看我鼻子的两边是什么？”? 　　学生：“是雀斑！”3、老师：“什么叫‘调虎离山’？”? 　　学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。”4、老师：“没有牙齿的动物，你们知道吗？”? 　　有一个学生忙问：“人是动物不是？”? 　　老师：“是。”? 　　那学生说：“我邻居家的王老太太，就是没有牙齿的动物。”

19、【第一次约七大忌】一）宜注意她，好令她也注意你希望她注意你，其实最好先由自己做起，包括留意她日常衣着打扮，留意她的一些生活细节，喜欢吃些什么，有哪些爱好和兴趣等，你一旦有机会和她攀谈，自然能从中打开话题，并加以发掘，当她知道你对她细留意，不期然地也会引起她对你的注意，且可能留下深刻的印象。二）忌飘忽不定的第一次约会第一次约会，毕竟是重要的，女孩子大多喜欢坦白率直的话语多于吞吞吐吐的隐词，因此，不如先大胆假设一个日子，以表示你的真诚，这比单纯的问她何时有空等空泛的问题好，否则令女孩子摸不着头脑，不知你的约会孰真孰假，飘忽不定的约会诚意不足，败事有余。三）宜细心，关心且发自内心她答应你的约会，初步证明她对你没有抗拒，甚至存好感，有发展成为朋友的机会，此时，你不妨细心留意她当日的打扮，轻轻的给她一声称赞，这足以令她欣慰不巳。此外，约会前应作好准备，譬如事先查询她喜欢吃什么菜式，再不就先预订三间情调及食品不同的餐厅（当然最好集中在同一区内），好让她届时选择，这样自然令她感到你是如此的心细如尘，最重要的是那份发自内心的诚意，你开车门，拉座椅，送她归家等展示风度的机会就更加不容忽视了，记住，她会特别留意及记挂你在这些细节上的表现。四）忌滔滔不绝的谈昔日恋情你喜欢一个女孩子，可以理解你心里有很多话想向她倾诉，包括你的过去和现在，但很多男士都犯了一个毛病，就是在第一次约会时便把以往的情史诉诸口中，希望对方明白自己的去，但这往往忽略了女孩的感受，她和你约会，难道就是听你诉说你的前度女友吗？况且，一旦女孩子都喜欢自己在男友心中是独一无二的，决不容男友的心中仍记挂着另一个人，嫉妒这东西早已和爱情紧紧扣上，是不受理智控制的，故一旦谈到旧日恋情，还是小心为妙，多体谅对方的感受。五）宜送小礼物逗她高兴就当是一份小小的见面礼好了，给她事前拣选一份精致的小礼物，譬如一朵新鲜艳丽的郁金香，一盒包装漂亮的巧克力，一条设计简单的项链，一本有意思的小书，礼物重心意不重金钱，也以小巧为佳，你千万别操之过急，第一次约会便给她购买金饰或贵重皮袋，那只会吓怕了她，届时出现她一推你一让的情形时，就更尴尬了。六）忌话题枯燥乏味，谈话沉闷，呆板既能把握机会和她相处倾谈，便应好好的交流和沟通，你大可多留心聆听关于她的近况，爱好或对事物的看法，并从中加以发问来加深对她的认识和了解，也让话题自自然然地持续下去，而不是有一句没一句的是与否，那会很乏味的。同样，你自己也应谈一些相信对方感兴趣的话题，而不是一味说自己的专长或雄心壮志，尘多看她的反尘，切勿第一次约会便闷坏了她，那便可能再没下一次的约会了。七）宜令整个约会圆满结束吃过饭后，可问她对这顿饭的意见，问她可有兴趣到别家小店或继续留下吃些甜品，这会让她感觉到你的体贴，饭后甜品是一个颇佳的提议，可藉此段时间谈谈笑笑，晚饭过后，应送她回家，临别前向她简单说一句：〔这个晚上和你度过，感觉实在很好〕那就更令她乐上心头了，此时，当你再温柔地问她一句：〔我们可以继续这样出来吃饭倾谈吗？〕相信她再没有拒绝你的余地了。

20、【自习课】甲：你们班里有多少人上自习课？乙：加上老师一共31人。甲：就是说，老师不在时是30人了？乙：不，老师不在时教室里一个人都没有。

21、【气急败坏】老赵给手机充值，不小心按错了号码，把话费充到了别人的手机上。他只好拨通那个号码，说：“师傅，我充值按错了吧，把话费充到您的手机上了！”“你怎么这么笨啊！”对方气急败坏地说，“年底要债的人多，我是故意欠费停机的，你这不是害我吗？”。

22、宝宝刚生下来，老婆第一个教她叫爸爸。当时那个感动，幸福洋溢，难以言表。月子里做牛做马，绝无半点怨言。果然，后来宝宝第一个学会叫爸爸，然后无数个深夜，当宝宝哭着喊爸爸，我麻利的起来泡奶粉、换尿不湿，而老婆在一旁酣睡。我才深深体会到其中的深意～～

23、【如果干得好】不得人心这事，如果干得好，叫曲高和寡。虐待儿童这事，如果干得好，叫望子成龙。前言不搭后语这事，如果干得好，叫跳跃思维。脚踩两只船这事，如果干得好，叫慎重选择。摆架子这事，如果干得好，叫有气派。装傻这事，如果干得好，叫大智若愚。发呆这事，如果干得好，叫做酷。木讷这事，如果干得好，叫深沉。鬼混这事，如果干得好，叫恋爱。霸占这事，如果干得好，叫结婚。迷信这事，如果干得好，叫宗教。愣头青这事，如果干得好，叫新新人类。掐人这事，如果干得好，叫按摩。跑龙套这事，如果干得好，叫友情出演。哥俩好这事，干得不好，那叫同性恋。扁人这事，如果干得好，叫主持正义。挨板砖这事，如果干得好，叫忍辱负重。玩游戏这事，如果干得好，叫加班。开不出工资这事，如果干得好，叫共同创业。骗钱这事，如果干得好，就叫.com。画饼充饥这事，如果干得好，就叫上市。蒙人这事，如果干得好，那叫期权。

24、【最囧的情人节】情人节当天，女友和我说：我们玩个刺激的打个野战吧！我也兴奋的说：好啊，求之不得。然后她让我先脱光了衣服，接着她大喊抓流氓啊！我就这样被当耍流氓搞进派出所，这一辈子也忘不了这个情人节！

25、【情人节送我龟是毛意思？？还绿毛的】说到情人节礼物，劳资有必要跟你们分享一下，劳资女友去海南玩了一趟，回来正好快要情人节了，然后她说要送我礼物，我还喜滋滋的，情人节那天我收到了，完犊子，俩龟……还是绿毛的！！！求解，这是嘛意思？？？

26、【秀才改对联】从前，有个进士老爷，专横跋扈，不可一世。有年春节，他为了炫耀，在自己的大门上贴了这么一副对联：父进士、子进士，父子皆进士；婆夫人，媳夫人，婆媳均夫人。正巧，镇上有个穷秀才，路过进士的家门，看见了这副对联。他先是露出鄙视的神态，接着，又露出一丝得意的笑容。到晚上，他见四下无人，就悄悄地在对联上加改了一些笔画。第二天一大早，进士的门前围满了大堆看热闹的人，他们有说有笑，议论纷纷，大家都称赞：“改得好！改得好！”门外的吵嚷声惊动了进士老爷，他连忙打开大门，一看，立即昏倒在门前的台阶上了。原来，进士门前的对联，已被秀才改成了这样：父进土，子进土，父子皆进土；婆失夫，媳失夫，婆媳均失夫。

27、【姐姐】＂维佳叔叔，为什么你经常找我的姐姐？你没有自己的姐姐吗？＂

28、【问路才不会迷路】问路才不会迷路，留退路才不会有绝路，敢回头就没有死路。失去了不一定是失败，成功了也不一定是成就，可以逃避现实，但不能逃避人生。

29、【你认为钱和父母哪个更重要？】甲：你认为钱和父母哪个更重要？乙：当然是父母。甲：为什么？乙：我总可以从父母那儿拿到钱。

30、【我的身世】我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游………

31、【什么叫做心满意足】昨天晚上，买了五十块钱的刮刮乐，中了五十，换了钱！出了彩票站心里总感觉不舒坦跟没玩似得！然后回去又买了五十块钱的，结果一张没中！最后心满意足的离开了彩票站！

32、【这是秘密】 警察在路上截住一辆马车，马车上的东西堆得很高并且用麻布罩着。警察问车夫：你车上装的是什么？车夫走近警察，说：嘘，这是秘密。然后又低声说道，干草！警察大笑着说道：我还以为是什么秘密呢，哈哈哈。车夫认真地说：今年天旱，这种东西特别缺，我怕马听见！

33、富人说：钱不是问题；穷人说：问题是没钱。富人说：身边女人很多，不知道哪个真心；穷人说：俺是真心的，身边没一个女人。富人说：孩子很多，不知道哪个是老婆的；穷人说：孩子一个，不知道是不是亲生的。富人说：房子很多，不知该住哪一个；穷人说：房子住过很多，没有一处是自己的。

34、【初出茅庐】语文课上，老师让一名同学解释“初出茅庐”。那同学思考了半天，最后小声地问：“是不是刚刚从厕所出来的意思？”。

35、【你挺会心疼媳妇的嘛】1、有个有钱人的儿子，已经三十岁了，还是什么都不懂，依靠着父亲胡里胡涂地过日子。一天，他父亲请来算命先生算命。他父亲五十岁了，算命先生给算了一下，说可以活到八十岁。又给他算了一下，说可以活到六十二岁。他一听就很伤心地哭了起来，说：“我父亲只能活到八十岁，那我六十岁以后的两年靠谁来养活呀？”2、老婆：“老公，你陪你哥们先聊着，我一个人上街逛逛去！”丈夫：“老婆，外面的太阳可毒了，记得带把遮阳伞啊！”哥们：“哟，你挺会心疼媳妇的嘛！”丈夫：“我是心疼钱，你是不知道现在的化妆品有多贵！”3、看到朋友圈里有人发了这么一句：“我只珍惜两种人：一种是肯借钱给我的人，一种是会牵挂我的人，两者都有，倍感幸福！”想想自己和朋友们借了辣么多钱一直没还，他们一定都很牵挂我吧！有时幸福其实很简单！

36、【闹 钟】妻：你说娶我不如买个闹钟。夫：闹钟可以叫它停，你却不能。

37、【好笑又冷的经典小段子】1、阿呆早上起床，去吃早点，来到一小摊前道：“老板，买两根麻花！”老板：“只剩两根油条了，没有麻花。”阿呆：“明明是两根麻花，你还冒充油条，骗我就不买了。”2、职工宿舍里都戒烟了，只有老王还抽个不停，大家决定，让老王戒烟。一天晚上，几个同事血泪控诉、条条列陈了吸烟的种种危害，说到动情处无不声嘶力竭。过了会儿……脸色苍白的老王颤抖着掏出烟盒，惊恐地说了一句：“哎呀妈呀，吓死我了，抽根烟压压惊！”3、有个人升了官，很久以前的朋友闻讯前来庆贺。他竟装作不认识：“你是谁呀，来这干吗？”朋友想了下说：“你看，连老朋友都认不出来了。人家都说你眼睛瞎了，我这不是来看你的嘛！”4、九十岁的老翁在生日当天清晨自我庆贺，他将两手高举说：“手啊手啊，恭喜你们，九十岁喽!”又抬起双脚：“腿啊，腿啊，不容易呀，九十岁喽！”接着目光停留在两腿之间，久久才叹口气说：“如果你还活着，也有九十岁喽！”5、小叔：“嫂子！大哥在家吗？”嫂子：“他出去了，进来吧，我正在洗澡，马上就洗好了。”小叔：“洗澡？那我先走了！”嫂子：“别走，别急，帮我再换一次水就行了。”小叔：“水放门口了。”嫂子端着枣出来：“枣子不错吧？”小叔：“……”

38、【言语幽默的老师】高中时的一位老师言语非常幽默。有一次，他在给一个新生班讲课前说：“我知道我的讲演有时很可能会很单调，很枯燥，甚至是无聊，我也允许你们在我讲课时不耐烦地看手表，但我决不能容忍你们把手表放在桌子上用力地捶它，看它是不是停了不走了？

39、【恍然大悟】一只皮球破窗而入，进了穆勒太太的厨房，不久，一个小孩来按门铃说：我爸一会儿就来给你装新玻璃。果然不错，一个男人走上台阶，穆勒太太把皮球还孩子，孩子走了。那人把玻璃换好后说：十块钱。什么？你不是他的爸爸？穆勒太太问。什么？你不是他的妈妈？

40、一对夫妻吵架，丈夫敢怒不敢言，拿着计算器对着妻子按38，计算器还是会发音的那种。

41、两个人装灯泡，一个踩在另一个肩膀上。上面的人说：转圈。下面的人不明白，就问：转圈干什么？上边的人不耐烦他说：你这个人怎么这么笨，这灯泡是螺丝口的，你不转圈我怎么能拧上呢？

42、【不常去医院的后果】一很少去医院的人去驻地附近的军队医院看病，医生让其准备小便化验。这人不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。刚要进门，恰好医生喊下一个病人的名字“高举”，这人非常听话的将尿盆举过头顶，这时候名叫“高举”的战士响亮的答了一声“到”，于是便“哗”一声……

43、好奇问下，你们男生一般会把那个东西放在左边裤管还是右边裤管？

44、【你在玩“贪吃蛇”吗？】大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”

45、楼主：这年头，除了睡觉不花钱，做啥都得花钱呐！回复：一个人睡不花，两个人睡就得花了！

46、【苦练瑜伽两年】女友一闺密长相很一般，但是跟他们学院校草表白成功了，就说了一句话：我苦练瑜伽两年，学会了各种高难度动作……

47、【这下不得瑟了吧】有个老师说他以前有个学生学习很好尤其是英语，高考考了138，遂上北一外学习。开学了到处跟人说：哎，我英语考了138你考了多少？别人都不理他他还不知道怎么回事。开学第一天老师看了看成绩说：呵，咱们班英语不错啊，就两个140以下的，还一个139的。

48、【爱情的力量真伟大】鹿爱上了邻家的姑娘，但对方父母反对恋情，相思愁人，它就每天去院墙外偷看。有一次被发现了，院墙越加越高，爱情的力量真伟大，从此一种颈很长的鹿出现在世界上。

49、 爷爷：小明，你要好好学，不然……小明：不然就娶不到好老婆。爷爷：谁告诉你的？小明：爸爸。爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。

50、【农民工对大学生说】农民工对大学生说：你们命好！我们年轻的时候还要打工赚钱给你们花，我们老了，你们就把我们甩一边去！