笑话大全 爆笑（第4453期）。白天的、象的假牙、作文题在另一面、想减肥吗、监生自大、等你一上午等笑话50则。

1、【白天的】历史老师问：“三国演义中董卓骑的是什么马？”讲台下无人作答。老师又提示道：“再想想，这马吕布也骑过。”这时有人回答：“貂禅。”老师勃然大怒道：“混蛋！我问的是白天的！”。

2、【象的假牙】亨利，你送给我的这只匣子是冒牌货，它不是象牙的。是吗？亲爱的，我真不知道大象也有镶假牙的！

3、【作文题在另一面】今年广东的命题作文是《另一面》。某学生看到作文题目后，屏住了呼吸，默默在心里数了三声，把试卷翻了一面。然后大骂：“另一面没有题目啊！”

4、【想减肥吗】“您想减肥吗？请到我们单位食堂来就餐。”“您想长胖吗？请到我们单位食堂来工作。”

5、【监生自大】城里监生与乡下监生。各要争大。城里者耻之曰：我们 见多识广，你乡里人孤陋寡闻。两人争辨不已，因往大街同 行，各见所长。到一大第门首，匾上大中丞三字，城里监 生倒看指谓曰：这岂不是丞中大？乃一徵验。又到一宅，匾 额是大理卿，乡下监生以卿字认作鄉字，忙亦倒 念指之曰：这是乡里大了。两人各不见高下。又来一寺门 首，上题大士阁，彼此平心和议曰：原来阁（各）士 （自）大。

6、【等你一上午】我的侄子有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”我的侄子于是回道：“警官，我知道。所以我以最快的速度赶到这里！”。

7、一壮汉在公路路边拦住了一辆车，问去市里多少钱，司机说：100块，壮汉把司机抓出来，给了他200说，来，在我面前打十次飞机！由于太过凶狠，司机只好照做，疯狂打飞机，打完以后，虚弱的问壮汉，大哥啊，咋还有看人打飞机的爱好啊？壮汉朝着树林方向喊到，媳妇，安全了，出来吧。你坐车走吧！我已经让这小子对你没兴趣了。

8、【老公，今天有男人跟俺搭讪】老婆：今天俺在路边等车，有男人故意跟俺搭讪。你看，俺的魅力不减当年吧？老公：那男人对你说啥了？老婆：他深情地对俺说：‘如果没有你，俺可咋办？’老公：啊？他真那么说？老婆：当然了，他前头还说了一句来着。老公：啥话？老婆：请问最近的卫生间在哪儿？

9、【【我的脑残童年】我的传奇故事】小时候自己太胖了，胖的像颗大肉球。有一次下楼梯被自己绊了一脚，然后一骨碌地滚了下去竟然一点事都没有。这件事被家里人提了十万八千次。

10、【你再挤我要报警了】坐公交车出门，车上一个妹纸穿的有点露，一个满身酒气的男人老往她身上挤，妹纸急了：你再挤我要报警了！男人大着舌头说：谁让你打扮这么~漂亮，还不让人挤啦？妹纸怒了：我打扮漂亮是为了让你挤？那我拉屎是不是为了给你吃！！！尼玛笑屎我了！醉酒的男人也乐了~。

11、【我买了个新iPad】“我买了个新的iPad。”“几的？”“新的。”“……”

12、【一定要适合自己的才好】一鸭子相亲，来一天鹅，天鹅深情表白，被鸭子婉拒。天鹅冷笑：论外形，你还配不上我呢！又来一仙鹤，也被拒绝。仙鹤咒骂道：居然好意思挑三拣四！又来一孔雀，大显爱慕，竟也被拒，孔雀恼火：你个丑小鸭挑剔我？终于鸭子哭了：我没有奢望，我只是想找个合适的鸭子而已……

13、【肥猪原理】x乡党委接连收到许多揭发A村长的检举信，书记赶到A村劝其辞职，引出了A村长一番宏论：“我是有些不干净，确实沾了些油水，搜刮了一些民脂民膏，可现在我已像喂肥的猪，再喂也吃不了多少了，要是我辞职了，还得上来一头不肥的猪，又得集体把他喂肥，那就更不合算了。”

14、【走长久的单身狗路子】过年了，老爸给我妈买了皮草大衣，羽绒服，大皮靴，羊毛衫儿，又买了一条羽绒裤，又他孙子孙女儿买了一堆衣服～轮到的时候，递给我一双袜子～名曰：穿舒服的袜子，走长久的单身狗路子！我要离家出走……

15、【不让上网偏不听】一天，蚊子爸爸伤心欲绝地对蚊子妈妈说：“孩子们被蜘蛛网网住后接着就被该死的蜘蛛吃掉了！”蚊子妈妈随即嚎啕大哭，她边哭边说：“我再三嘱咐孩子们千万别去‘上网’，他们就是不听。”

16、【50假币很多】昨晚去小便利店买东西一共30给了老板100，找回一张50一张20。老板好心提醒：“现在50假币很多，您看清楚点。”心想这老板人不错，认真验下钞票。果然是真钞，然后打道回府。回家后发现：尼玛，20是假的！

17、【还是小孩子诚实】火车上，坐在一旁的阿姨抱着很是不安分的小孩训斥到“你看妈妈的衣服都被你扯烂了，你再扯妈妈打你了”“这明明是昨晚粑粑扯烂的，你还对着他使劲笑呢”好像那阿姨整个后半程也没太吱声了

18、【好笑的一句话小笑话】香蕉和西瓜新婚，第二天香蕉就成了寡妇。大家问怎么回事，香蕉哭诉：别提了，昨晚上我刚把衣服脱掉，他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了。《笑话大全》www.baiven.com

19、【生活糗事逗你乐呵呵】刚才滴珍视明滴眼液，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了，买着假药了，我瞎了!老爸点着蜡烛冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪，骂道:越长越倒回去了!停个电看把你给吓的!"《笑话大全》www.baiven.com

20、【聪明人】政治家对哲学家说：“聪明人真是难找啊！”哲学家不动声色地说：“是啊．因为只有聪明人才能了解和发现聪明人。”

21、【元芳的确乃神人啊】一日，元芳随大人去一雪山滑雪，大人问道：元芳，此地你怎么看？元芳想了想说道：大人，此地必有雪豹。大人心想：元芳虽是神人但也只会看天，不会看动物的。便没有太在意，可不一会儿，这座雪山发生了大雪暴。大人哭道：元芳的确乃神人啊！

22、【耳朵上戴着茶叶上班】前几天耳洞发炎，就把耳环取下来随便从茶叶罐里拿了两根茶叶棒插在耳洞里，之后洗澡啥的也忘了取。今天洗完出来不小心摸到耳朵就觉得有两片软趴趴的东西，对着镜子一看，原来是那两根茶叶棒，泡开了…卧槽泡开了啊！！？好不知所措啊！好不安啊！！这几天我天天戴着两片乌龙茶上班啊！

23、【淝水之战】张三：“淝水之战，我割了三个敌人的头。”李四：“稀罕什么，淝水之战，我割了八个敌人的脚！”张三：“那你怎么不割他们的头呢？”李四：“你不知道，这些人恰巧都是没有头的，叫我怎么割？”

24、【我这扫描二维码呢】女子向禅师哭诉道：“呜呜呜，大家都笑我脸长。”禅师看了女子一眼，默默走到女子身边，给女子扎了两个马尾辫，然后掏出手机对着女子，女子破涕为笑，道：“您的意思是这样的发型就不会显得脸长难看了吗？”禅师冷冷说道：“别动，我这扫描二维码呢。”

25、【受到干扰】某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。

26、【爆笑又雷人,佩服这些人】收到一条短信：“今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，卧勒个草，生孩子居然有这样报喜的！

27、【微博段子】今天在面馆偷了一屌丝钱包，然后去付钱顺手绑他付了，出去打开一看，居然只有五块钱。妈的，还亏了一块。

28、【咱爸进来了】甲、乙两个即将出世的双胞胎为了谁当老大而争论。甲说：“我要当老大。”乙说：“凭什么你当老大，我要当老大。”正当二人争论不休的时候，甲说：“嘘！咱爸进来了。”

29、【与老婆逛商场】有一次与老婆逛商场，准备买一件衣服，当我尚未拿定主意时，服务员过来对我说:这款不错，穿上让你爱人看一看，很帅滴。我小声对服务员说:不要乱讲，那是我们办公室主任。此时，服务员好像发现了大客户，丢掉我直接去我老婆那里，向她推荐高档服装。

30、【哥们儿,给钱】我在马路边,拣到一根烟,把它交给一位叔叔手里边,叔叔拿着烟,对我把头点,我高兴地说了声:"哥们儿,给钱!""

31、【李白还是个测量员】语文老师说：“李白是我国浪漫主义诗人，写了气势宏伟的诗篇。”同学说：“老师，李白不仅是诗人，而且是测量员，他写的诗中记录很多数据，‘天台一万八千丈’，‘白发三千丈’。”

32、【纳茄】一妇昼寝不醒，一人戏将茄子纳入牝中而去。妇觉，见茄在内，知为所欺，乃大骂不止。邻妪谓曰：其事甚丑，娘子省口些罢。妇曰：不是这等说，此番塞了茄儿不骂，日后冬瓜葫芦便一起来了。

33、【这就是好的男人】尊重人，理解人，有时骂骂人，但从不算记恨人想私事，想公事，有时好性事，但从不误正事爱钱财，常疏财，有时发小财，但从不贪不义之财爱喝酒，喝好酒，有时喝花酒，但从不乱酗酒有爱心，有善心，有时也花心，但从不丧良心想女人，爱女人，有时换女人，但从不坑女人重亲情，记恩情，有时也矫情，但从不负友情

34、一生当中就爱过两个女人，一个是老婆，今天出差去了！还有一个就是现在躺在我身边熟睡着的女儿，看着她一脸满足，面带微笑的样子，我禁不住亲了她一口，谁知道她竟然被我亲醒了，她微睁着眼睛，嗲声嗲气的对我说了句：干爹！你想干嘛？

35、【容易误会的单词】上了大学的人也会偶尔幼稚一下。上周，我们班新任班长为新官上任三把火，在班会上宣布元旦要组织全班出去旅游，而且目的地由全班同学通过投票来决定。话音一落，我便与同桌商量去哪里玩，最后我俩决定去动物园。为了方便就在选票上写了个“ZOO”(动物园)。班长收集完选票后，当着同学的面唱票：“南山滑雪场一票，长城一票……”忽然班长手一扬，拿着一张选票大声喊道：“这是谁写的200呀？这次活动经费有限，不去玩儿可以，但发200块钱绝对不行！”

36、【地球外面那一层是什么】地理课，老师：你说说地球外面那一层是什么？同学：香飘飘奶茶。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

37、逗比同事跟我们讲他去商场买内裤，买完内裤去剪了个头发。走的时候，理发店老板娘追出来大喊：小哥，你内裤忘拿了！结果街上的人都鄙夷的看着他～～

38、【嘴巴会咬我屁屁】孩子：爸爸,早上的太阳离我们远点还是中午的太阳离我们远点啊？爸爸：早上的太阳离我们近点，因为早上的太阳在地上，中午的太阳在天上呢！孩子：但是为什么中午的太阳火热一点呢？不是离我们越近越热吗？爸爸：……嗯！太阳，太阳，哪个近的问题呢……关系到天文地理……好高深的，等你长大了你就懂的啦！孩子：真的，长大了就懂了吗？爸爸：那……当然了，骗你的话我砍个脑袋下来给你当凳子坐！孩子：才不要！你的脑袋有嘴巴，会咬我屁屁的！"

39、【女人不可信】小时候有次麻麻因为我搞破坏，狠狠的打了我一顿。打完了她又心态。她说：我打你的时候你怎么都不知道跑呢，你跑着，我追着追着气就消了。我坚定的点点头，心想下次一定要跑起来。后来有天，麻麻又打我，我就使劲的跑，使劲的跑，结果麻麻就使劲的追，使劲的追…… 从此以后，我再也不相信女人的话！

40、【过冬的准备】人们问毛拉道：“今年冬天会非常冷，你做好了哪些准备呢？”毛拉苦笑道：“我做好了打哆嗦的准备。”

41、【灯的用处】阿凡提的眼睛不太好。一天，他在茶馆里吹嘘说：“我在伸手不见五指的黑暗中能把东西看得一清二楚。”“既然如此，那为什么我们常看到你夜间行走时总提着一盏灯呢？”人们笑着问道。“噢，那不过是为了避免那些眼睛不太好的人撞着我呀！”阿凡提回答说。

42、【等干了又给你粘上去了…】同学趁我不注意把一个王八的贴片贴我衣服后面了，我一直没发现，一连贴了好几天都没有告诉我…后来我终于发现了，就问我妈妈：你洗衣服的时候没看到这个粘片么？妈妈说：看到了呀！我问：那你怎么没给我摘下来啊！妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了…。

43、【你丫是怎么知道的】和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说：“哟，你还和你老公穿情侣内裤……”全场安静（你丫是怎么知道的）

44、【原来如此】“我妻子每次进动物园都会对着笼子里的动物流泪。”“她真是富有爱心。”“她不能容忍那么多的漂亮毛皮毫无意义地呆在笼子里。”

45、【男子五部曲】国懈妈，我长大要娶妳９国中时“妈，我要永远不离开妳９高中时“妈，我要和妳住在一起９大学时“妈，我和老婆要和妳住在一起９娶老婆后“妈，帮我老婆顾一下孩子，我们要出去玩９。

46、【“吻”字新义】美国青年比利学习中文。当学到“吻”这个字时，比利提出了疑问：“吻字会意就是‘勿’，‘口’，不动口如何接吻？”有人想了想，笑着回答：“中国人个性比较含蓄，‘勿’‘口’就是‘不必说话’的意思。你接吻的时候，会说话吗？”。

47、【红段子】在人生道路上给自己定位很重要，不要苛求自己达到不可能达到的高度。我们能把每一件平凡的事做好就是不平凡，把每一件简单的事做成功就是不简单。

48、【微博段子】不知道珍惜以前爱翻你手机的女生，现在碰到的都是爱翻你钱包的女人。

49、【如果男生和女生一起过夜】郎有情妹有意……发生了你是个陶醉在爱情中的春风少年没发生你是温柔体贴尊重女性的好伴侣郎有情妹无意……发生了证明你是个货真价实的衣冠离兽没发生你应该还算是个知书达礼的君子郎无情妹有意……发生了1.你是一个骋驰情场的花心大萝卜2.你是个用下半身思考的发情野狗3.你是个自制力比种马还弱的动物没发生1.你是个如柳下惠坐而不乱的男人2.你可能是个不解风趣的白痴智障3.你是个需要服用威而钢的性无能郎无情妹无意……发生了你是乾柴遇烈火小鱼遇到大河流没发生你是行为正常思想纯正的好国民

50、【搞笑段子】老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”学生：“马儿会跑吗？”老师：“正确！很好！现在把它转换成祈使句。”学生：“驾！”。