笑话大全 爆笑（第4452期）。笑话幽默笑话大全、微博段子、同桌一向这么逗逼、给有钱人当司机就是牛逼啊、斩首原来不会即时死亡、料字的进化等笑话50则。

1、笑话大全系列，百问中文出品。

2、【微博段子】热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

3、【同桌一向这么逗逼】lz高中生一枚，前段时间寒假西游记又重播了。同桌跟另外一个同学聊天：西游记你完整看过一遍吗？同学：何止一遍，十几遍都有，所有情节倒背如流。同桌：那你把紧箍咒念一念，我看过这么多年，每次唐僧念我都听不清……

4、【给有钱人当司机就是牛逼啊】哥们说今天开着卡宴的时候，遇到自己的前女友主动过来打招呼，哥们当时冷冷一笑说：“拥有我的时候，不知道珍惜，那就别在我开卡宴的时候来敲车窗！”听完哥们的话，我笑着说：“给有钱人当司机就是牛逼啊！”

5、【斩首原来不会即时死亡】刽子手在执行斩首时使用的是快速动作。所谓‘钢刀一挥，人头落地’，时间极其短暂。从刀锋接触皮肉到脖颈被砍断，大约不过十分之一秒。那么，在头与身体分离的一刹那间，人的神经系统的感觉怎样，活着的人无法取得这样的亲身体验，只能凭想像来推测了。古代野史笔记中记述了不少这方面的传闻，有些小说也写到这方面的情节。1.《聊斋志异》卷二有〈快刀〉一篇，写明代末年，山东章丘盗贼作乱，被官军捕获十多人，押赴市曹斩首。其中一个士兵佩带的一把刀非常锋利，盗贼中有一个人认识这个士兵，就对他说：‘听说你的刀最快，斩首时决不曾割第二次，请你用这把刀杀我。’士兵同意了。等到行刑时，士兵一刀下去，那盗贼的人头滚出数步之外，在地上转动未定时，口中称赞说：‘好快刀／2.这是小说家言，真实性令人怀疑。但是，史籍中可以找到相似的事例。南明永历朝着名抗凊英雄瞿式耜兵败被清军俘获，慷慨就义。家属收尸，把他的头装在一个木匣子，他的眼睛在睁着。家的人对着他的头说：‘公子平安无恙，你可以闭眼了。’他仍然不闭眼，又说：‘焦侯（即焦琏，被封新兴侯）也平安无恙。’这时，他的眼皮才合拢。人们都说：‘这是瞿公的精灵未泯，死后还在惦记着朝廷的大事。’但是，瞿式耜的脑子是怎么想的，可惜无法证实。和瞿式耜同时的杨廷枢，本是复社名人，明亡后匿迹深山，被清兵捕获，受尽酷刑，一直骂不绝口，曾撕下衣襟，用自己的血写绝命词十二首，表达志向，以文天祥自勉。临刑时慷慨不屈，仰天长啸，连呼‘大明’，头已落地，他口中又喊出一个‘大’字，清晰可闻。蒲松龄写〈快刀〉，或许就是以瞿式耜、杨廷枢的传说为依据的。3.近代学者林纾（琴南）曾和他的好友王子仁在一起探讨过人被斩首后的短暂瞬间有无知觉的问题。林纾认为，人被杀，督脉则断，必然一无所知。王子仁不以为然，说法国有两个医生研究过这种现象，认为人的颈部总筋虽然断了，但脑气还没有立即消亡，可能会有微弱的知觉。不久，其中一个医生犯了死罪，应当斩首，他的朋友对他说：‘你的头落地后，我捧着你的脸叫你的名字，你若有知觉，就睁开眼看看我。’这医生同意了。到受刑后，朋友这样做了，死者的头颅果然睁眼看他一下，随即闭上，再喊第二声时，眼皮却不再睁开。4.有的书中说，人被斩首后，不仅瞬间尚有知觉，而且身体还能做出一些动作。唐代剑南节度使花敬定（即杜甫写〈赠花卿〉诗的那位花卿），一次作战时与敌兵相遇，被敌将削去了脑袋，他的身体仍然持枪骑马，奔驰到一个小镇上，下马到溪边洗手。这时有一个浣纱少女看见了他，说：‘你的头都没有了，还洗手请尊重自己，小心自己言行什么？’这位花将军才颓然倒下。汉代豫章太守贾雍有一次交战中失去了头，身体骑马回营，胸中发出声音对众将说：‘我作战失利，被贼伤害，你们说是有头好昵，还是无头好呢？’众将哭着说：‘还是有头好啊／贾雍说：‘不然！无头不也好吗？’说罢，尸体堕马而死。清初，有一位满族勇将在关外作战时，某夜晚遭敌兵偷袭自己，黑暗中他的头被一刀砍断，但没有落下来，他急忙用右手按着头，左手挥刀杀死数名敌兵才倒地死去。"

6、【料字的进化】罗老师正在给同学们上着语文课，小明突然站起来指着书上的料字问：老师这个字怎么读呀？这位老师想了想向着全班同学说到：同学们，这个字暂时读米斗，回去查字典看。第二天，小王拿着字典问：老师，这个字不是读米斗，读料。.这时这位老师又向着全班同学说到：同学们随着社会的发展这个字不读米斗而读料字。

7、【招牌多变】有个老板开设典当铺，本钱很少。开张头一个月，店铺招牌上写上个“当”字。第二个月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在“停当”两字前，再加个“不”字。

8、【信教】从前，有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

9、【猎狮】两个商人心血来潮到非洲旅行，并且准备猎狮。他们在丛林中发现了狮子刚踩过的脚印，一个商人对朋友说：你朝前走，去探明狮子的去向，我往后走，去察看狮子是从哪里来的。

10、楼主：媳妇快生了，大家说顺产好，还是剖腹产好？回复：剖腹产，从小就让孩子走正道！

11、【名副其实的冷笑话】家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。”正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”

12、【减少噪音影响】指挥中心：我是指挥中心，请你迅速爬升到4000英尺高度，减少对地面的噪音影响，完毕。飞行员：我是阿尔法秃鹰号，接受指令，现在开始爬升。但是在3000英尺高度，对地面不应该有噪音影响，请你说明原因，完毕。指挥中心：我是指挥中心，一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来，不管你在4000英尺高度是否能避开它，都将确保对地面没有噪音影响，完毕。

13、【人与从的对话】人对从说：“私奔有啥好的，再也没了主见了。”从对人说：“真是少见识，俺们比翼双飞，懂不？”

14、【盛菜的盘子】他前世是个大胖子，发誓吃尽世上所有美食。这个愿望还没达成，他就因为吃太多抱撼离世，最后一分钟他不禁唏嘘：“下辈子不做人了，要做一个可以吃尽天下美食又永远都吃不饱的神物！”上天给了他一次重来的机会，他满心喜悦的奔向新生活。结果，发现他变成了盛菜的盘子！

15、【谁最有钱】一天甲乙丙三个富翁在讨论谁最有钱 甲：＂我前几天刚买了一辆一百万的车。＂ 乙：＂我前天买了一幢栋楼。＂ 丙：＂我昨天扶了一个摔倒的老人。＂ 甲乙两人分别握住丙的左右手说：＂哥，你是真有钱！＂

16、【代理丈夫】两个女友在交谈，其中一个死了丈夫。“你为什么不再找一个丈夫？”“因为我养了狗，鹦鹉和猫了。”“什么意思？”“狗常常叫喊，鹦鹉常常发出不愉快的声音，猫在深夜也不回来。”

17、【2014圣诞节爆笑段子】1、平安夜，圣诞老人照例爬进一户人家，打算给孩子们送礼物，然而他在屋里看到圣诞树上放着iphone6、保时捷的钥匙、爱马仕的包包、Cartier的戒指……他二话没说就顺手将手里的长筒袜套在头上了。2、圣诞节就快要到了，在这里我给大家拜个早年。祝大家端午节快乐，happy birthday 。记住，要多吃月饼哦。3、今晚就是平安夜了，大家可以开始送我苹果了，大的、小的，镶金的，都行，像我这种重感情的人，从不挑的！4、为什么今天晚上叫平安夜？什么意思？是说我们平胸的妹子今晚会很安全吗？5、我对老妈说：“我要圣诞节礼物。”老妈愣了一下：“礼物？有！保证让你光彩夺人，帅的连老妈都不认识，看仔细了啊。”然后摸了摸我的头，我问老妈：“礼物呢？”老妈疑惑的问我：“帅哥，你是？”6、妆也画了，花也带了，都打扮的妥妥的了，就等着圣诞节有人约了，现在开始预约吧，漂亮就这么任性。

18、【笑的我整个人都不好了！】1、听说用盐水泡脚，可以强身健体，我晚上回到家，把两勺盐放到了我的足浴盆里，也不知道合不合适，用嘴喝了两口，觉得淡点，又加了几勺盐放到嘴里尝尝，嗯，这次味道还可以。2、在餐馆吃饭，看见对面不远处有一美女，我喜欢的类型，正在想着怎么搭讪，这时美女已经吃完起身往外走了，可是我还没想好，竟然不知所措了，正当美女走到我身边时，我竟然不由自主的伸出腿，把她绊倒了……3、昨晚上做梦梦到丢了50块钱，还好今天午睡的时候又捡回来了。今晚不敢睡了，要是再丢，估计就没那么好运气再捡到了。4、当你的女朋友在吵架时对你说：“你想怎么样就怎么样吧。”这时你要小心了，她十有八九是要和你分手，所以你千万不能笑出声。5、看一个人在吐，你会觉得恶心，看一座山在吐，你就会开心：“哇，好漂亮的瀑布哦！”6、现在下雨了，从办公室顺手抄起一把伞，就有强烈的职业印记。不过，比起住院医生时代已是低调很多。想当年，我经常撑一把“痔疮膏”的伞，偶尔也换把“洁尔阴”撑一下。风雨中，那叫一个酷，回头率很高。7、朋友们都叫我屌丝，呵呵。自从我说了我的工资后，他们就不叫我屌丝了。人的本性啊！现在他们都叫我穷屌丝……8、现代诗一首《风》：好大/吹散了头发/金链子也在击打我的双下巴。9、昨天我梦见女领导叫我去她办公室，然后她就把我潜规则了，今天上午她真的把我叫到办公室了，跟梦的开头一样，随后我就被开除了TMD……10、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。11、我整个人都不好了＊—霍金

19、【我去厕所给你们倒点茶喝】以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”。

20、【这封信是说你……欠抽】某人收到份匿名信，内容如下：__烟，__奖，__查，__取，__空，__签。他花了很长时间都无法理解其中涵义，只好求助文学系的师兄。师兄看了看后，一脸严肃的对他说：你最近得罪什么人了吧？小心啊。他一脸疑惑：为啥？师兄说：很明显，这封信是说你…欠抽。

21、【在老王家串门吧】醉汉回到家刚躺床上，就被女人揍了一顿。醉汉：我没喝醉，打我干啥？女人骂道：寝室都走错了！还说没喝醉！醉汉看了眼女人：不好意思，原来你不是我妻子。话音未落，又挨了一拳：老娘就是你妻子，我在邻居家串门！

22、【真是笨】妻骂：“你真是笨。”夫答：“是的，我是世上最笨的人，娶了只猪做老婆。”妻骂:“不是你只猪八戒骗我嫁你，我也不会变成你这样，是你害的，我痴心一片换的是你无情无意。”

23、【点歌】母亲在暑假里为女儿买了很多参考书，女儿看到那么多的参考书后，对母亲说：“妈妈，我真想为你点首歌。”母亲很高兴，以为女儿终于明白了她的一片苦心，忙问：“是什么歌？”“女人何苦为难女人。”

24、【三角恋】一日，化学课上，化学老师在讲“活泼金属性质”时，举一例子，说：“我代表活泼金属，一同学代碱，另一代水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？”“三角恋！”一生答道，老师大怒。

25、一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊！ ” ～新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的 ～玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。 第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。 ～“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？” ～“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

26、【她非让她爸爸进来一块洗】1、我问儿子长大了想干什么？儿子想了想，说：等我长大后，如果是男的我就去开飞机，是女的我就去当空姐……2、一个小男孩儿和小女孩儿吵架，小男孩说：你打我呀，我让你打。然后女孩儿就踢了他一下。男孩儿一把就把她推倒了，开口说道：我可没说不还手。3、今天，儿子考试分数很低，我刚要发飙，儿子：妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的……4、儿子：妈妈，为什么电灯要接两根电线呢？妈妈：这你就不懂了吧？这一根线让电流进来，另一根线还得让电流出去啊！懂了吗？儿子：懂了！那我们剪掉那根进来的不是就不用交电费了嘛！。5、今天在幼稚园门口看到俩孩子约架，对白是这样的：我你都敢惹，简直就是吃了熊心心豹豹胆了……另一孩子：威胁人的时候，可不可以不要这么卖萌呀！6、去浴室洗澡，刚进去就看见一个三四岁的小女孩在哭，哭的那个伤心啊！周围的人都在说她妈妈：她要什么你给她不就好了。她妈说：她非让她爸爸进来一块洗。周围的人……

27、【骑马减肥】一个肥胖的贵妇人，听从了医生的劝告，准备减肥。她让丈夫给她买上一匹好马，打算每天骑上一个小时，丈夫替她办好了这件事。一个月过后，一天，贵妇人骑马归来，正好遇见办事回来的丈夫，丈夫朝她望了望说：“下降了20公斤！”“噢，真的吗！”贵妇人高兴地叫了起来。“对，”丈夫说道，“我指的是咱们的马。”

28、【连屎带屁一起出来】说说我终生难忘的经历！本来好好的然后坐上公交车！肚子哪个痛啊！然后眼看快要到站了就忍着！我估计是个屁但是我不敢赌！然后尼玛估计就差个200多米就到站台了！尼玛堵车！有木有有木有！司机一脚刹车！后面人蹭了我一下………天撸啦！连屎带屁一起出来……而且声音一次比一次大…………全车人都懵逼了！当时的心情没人能体会吧！

29、【大闹与小闹】一天，一帮盗贼商量道：我们早晚会被人抓住，我们不如先把阿凡提拉拢到我们这帮来，一旦被抓，就让他给我们当替罪羊。他们商量好后，找到了阿凡提。他们软硬兼施当晚就让阿凡提随他们行窃去了。那晚行窃的目标是一个吹锁呐人的家。他们把吹锁呐人五花大绑地捆起来推到屋角，然后翻箱倒柜。在一阵混乱中，吹锁呐人的锁呐落到了阿凡提的手里。他拿起锁呐悄悄溜到房顶，拼命地吹起来。被吵醒的人，质问阿凡提：阿凡提，深更半夜你吹锁呐，瞎闹什么？还让不让我们睡觉了？我吹锁呐还算闹吗？真正的大闹在吹锁呐者的家里，不信你们去看一看！阿凡提说道。

30、【单身的麻醉师】一次去酒吧喝酒，和旁边的酒友调侃。酒友：“我看您天天来酒吧休闲，您一定是个单身。”我：“你说对了”。酒友：“单身是因为您自身的条件不好吗？”我：“当然不是！我可以迷倒任何一个女人。”酒友：“真的还假的？那您是……”我：“我是麻醉师。”

31、【魂摆阔气】有个人家里很穷，但最喜欢装腔作势摆阔气。一天，家里来了客人，但没有人倒茶----他家这么穷，根本就雇不起仆人，当然没人倒茶。他大声呼唤：“倒茶来！”一连喊了几声。他的妻子无可奈何，只得亲自出来倒茶。他见是妻子出来倒茶，觉得很没面子，就大声喝道：“你男人哪里去了？”妻子答道：“出差去了。”又问：“为什么还不回来？”答道：“人没回来，魂已经回来了。”又问：“魂在哪里？”妻子说：“在那里坐着胡吹穷唠装阔气呢！”

32、【霸气的网名】今天偷偷加入了单位的微信群，改网名:我大爷 进群发言后，就有人问1:我大爷是谁？我立马回答是我。…… 不说了，能不能帮忙看看，堵在厕所拿棍子的几个同事回家了吗？

33、【天才老婆妙语集】我的老婆虽然既不漂亮也不温柔，但是有一个优点，那就是智力超群。她有着超常的判断力和逻辑思维能力，常作惊人之语，让我佩服得五体投地。生活虽然平淡，但她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜，为了和大家分享我的惊喜，特地总结了一下她比较著名的言论，举出最让我佩服的十大例子：1．有一段时间我打她呼机她总是不回电，问她，她说：“我把呼机关了。”“为什么要把呼机关掉？”“公司常打我呼机叫我加班，我关了呼机，他们就呼不到我了。”2．后来她买了一个手机，有一次她出门忘了带手机，从街上打公用电话给我：“老公快帮我给小芳打个电话，告诉她到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？”“我手机没带呀！”3．有一次看到地摊上卖莲蓬，老婆问：“怎么卖？”答：“一块一个。”“这么贵啊，三块两个卖不卖？”4．有一次我和她出门，两个人只带了一把家门钥匙，她要去菜场，让我先回家，把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家，你就不用下来给我开门了。”5．有一次听录音机，她一不小心按了录音按钮，我叫道：“快停掉，你把带子上东西抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴，事后她解释道：“只要我们不发声音，带子上的内容不就抹不掉了。”6．看电视新闻看到一半，她说：“快帮我按一下暂停，我要去洗手间！”7．她说：“唉，明天又停电，什么事也做不成，只好躺在床上看一天电视了。”8．唱卡拉OK，她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲，都按出电视新闻来了，她还不明白：“为什么王菲的歌要配警察破案的画面？”9．两个人搬电脑，她说：“这么重啊，你为什么搬之前不先删掉点东西？”10．最后我把上面写的给她看，本以为她会不好意思笑的，不料她看了两遍，抬起头迷惑不解地问我：“怎么了，我说错什么了吗？”

34、【留条】一天早上，有位男士走出家门。发现他的汽车被人撞坏了。当他看到挡风玻璃下的纸条时他放心了。纸条上却这样写道：“当我写这张便条时，有50个人在看着我，他们认为我会给您写下我的名字、地址、执照号码和保险公司的号，而我没写。”

35、【结婚和恋爱冷幽默】和女朋友打算去租房，由于房租太贵，想再找一对情侣合租。女友假装不放心，说：“这要是哪天我出去了，那男的也出去了…………”我幽幽的说：“是啊，谁知道你们两个干啥去了。”

36、【哥们，能不黑吗】当初老婆问我结婚送她什么戒指，钻石，黄金，白金，铂金…………我随口就说了一个词，铝合金。丈母娘脸上黑了！

37、【小姨子暑假过来玩】小姨子暑假过来玩，我打地铺，女朋友跟妹妹睡床，半夜女友爬过来嘿咻，正拼劲耕耘，手机来了信息没理，结束后看了下信息：姐夫，你们不戴套么？

38、【富二代和穷二代】富二代学经济，直接总经理；穷二代学经济，敲门卖安利。富二代学土木，开盘把钱数；穷二代学土木，工地扛大木。富二代程序员，除非是脑残；穷二代程序员，死时趴键盘。富二代学会计，操纵GDP；穷二代学会计，按烂计算器。

39、【谁急】张先生三十岁了，还没找到对象，这可急坏了他娘，他就安慰说：“娘，你生我时，冥冥之中老天爷也为我生了一个老婆，你不用急。”张先生的娘说：“就算是这样吧，你也该去找人家啊，你不急，人家姑娘着急啊！”

40、要哄女生开心，别问喜不喜欢这个喜不喜欢那个，我买给你好不好。应该这样：给你买了个包拿去用吧，给你买了个手机拿去用吧，给你买了几支口红拿去用吧，给你转了点钱拿去用吧，真的，这才叫哄。

41、【坑爹啊】今天班里考试，大家纷纷对学霸说把答案传过来，学霸点点头，考试结束后，大家乱问"咋少了一题，是不是最后一题不会？"学霸淡淡的说"第一题不会"

42、生小孩后，我一直无法将增加的40斤体重减掉。于是，我就拉着丈夫到商场，打算找些能够掩盖这个缺陷的衣服。在一排衣服上面，我们看到了一块标牌，上面写着：“马上不见10斤！”我丈夫说，“这衣服你只需买4件就可以了。”

43、【计算机的性别问题】有十大理由证明计算机属于男性，因为计算机在以下十个方面与男性很接近：1、都拥有相当多的数据，但毫无头绪。2、总会不自觉地忽略更优秀的模式。3、没搬回家之前看起来很优秀，而且闪闪发光。4、都经常需要备份。5、如果你能够按下正确的按钮，他就能正确完成任务。6、最优秀的部分就是能玩游戏。7、为了吸引他的注意，首先得打开开关。8、经常开着灯，但家里没人。9、都需要大量的电力。10、品质与个头高矮无关。"

44、【直戳心底的犀利情感趣语】1、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火爆炒。2、小三是完全没有赢面的一个位置。就算他为了你放弃正室，你就该知道日后你的下场也是这般。如果他不会为了你放弃正室，那么即使他对你说了多动听的话，你们之间也是各取所需罢了。3、“怎么能让女朋友天天开心？”“白天哄哄，晚上捅捅。”4、什么都要查根问底，却又受不了真相的刺激，这就是女人的通玻5、情侣之间最的大矛盾在于记忆力上的不平衡——女人对男人说过的话记得太清楚，而男人对女人说过的话忘得太快。6、不爱你的人，把你的好脾气看成窝囊废。而爱你的人，会觉得你的坏脾气是有个性。7、研究显示，男子在生命安全受到威胁时，会分泌出大量的雄性荷尔蒙。而常年直面危险的防暴特警、职业车手、消防队员的雄激素水平，更是远高于同龄男性平均值，这正是他们气概非凡、魅力十足的重要原因。所以，如果你觉得男友霸气不足，男人味不够，就每天把他打个半死就好了……8、有一种人，他(她)会拒绝你的表白，而当你不想再忍受思念之苦决定远离时，他(她)又会若无其事的走近，让你仿佛又看到了希望，我们把这种人叫做贱人，而你叫做犯贱。9、女生对男生说的“心烦，陪我聊聊”，其实是“现在开始我要持续负能量吐槽大约二十分钟，你就安安静静耐心听着，我说啥你就猛点头夸我说得太对，我骂谁你就狂拍桌说这个小婊砸，我哭了你就递纸，我还哭你就刷卡，不要乱插嘴不要分析这分析那不要乱提一二三四条建议敢说是老娘的错你就死定啦”的意思。

45、【淫荡的现场解说】“1.XXX将XX压在了身下，听见XX发出痛苦的叫声。　　2.XX伸手将XXX的衣服撕烂了。　　3.哎呀XXX射了，可惜射到了XX身上。　　4.XX直接跳到了对方的背上。　　5.XXX兴奋得把衣服都脱了。　　6.XXX都流血了。　　7.XXX已经在禁区里了。　　8.XXX全部压上去了。　　9.XXX非常快速的往前插。　　10.120分钟过去了，XXX什么东西啊，还没射！机会！！射！！啊呀，高射炮！随着主裁一声哨响，上半场结束，看一下技术统计，XX射了2次，只有一次射正，而YY射了26次，其中13次射中，看来上半场xx是被YY在压着打，希望XX能在下半场加强反鸡……xx快速插入了. 射呀,射呀!!唉,没射进去!!!! XX和YY把ZZ挤在中间,可ZZ还是射了! ＃"

46、【我绝不夸海口】有位爱说大话的人随旅行团去海南，一路上废话连篇。可是，当人们纷纷赞美海口市时，他却缄口不语。有人见他一反常态，便问缘由。他拍拍胸脯说：“我绝不夸海口！”

47、【我姓苟】公司新来了一位女同事。女同事做自我介绍，看得出来她很紧张！她讲话时腿还在发抖，她说：“大家好！我～我姓苟，一丝不挂的苟！”我们全公司人当场笑倒！

48、【我发现了什么】李白乘舟将欲行，汪伦赶来送肥皂。李白大声喊叫道，肥皂还是雕牌好！！

49、【上天】冬天里的一天，在朋友家做客，朋友的两岁女儿说：夏（下）天爸爸给我买了一个玩具。朋友问：难道现在是夏天吗？2岁女儿回答：不是夏（下）天，是上天！

50、【好伟大的梦想啊】昨天领导问同事小时候最大的梦想是什么。同事回答说：钻进电视里砍死容嬷嬷。