笑话大全 爆笑（第4292期）。两个臭男人、还用点吗、男人要有骨气、咱把他驮到集上卖了、最好的裁缝、几个比较好的成人笑话等笑话50则。

1、【两个臭男人】问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说：你们两个臭男人给我滚出去！

2、【还用点吗？】大学时，寝室几个损友经常翘课；一次，她们几个计划好了上午历史课翘课逛街，于是告诉我，老师要是点名，帮我们打个掩护；等她们大包小包满载而归时，问我：“老师今天点名没！”我若无其事的答道：“没点……”损友们高兴的同时，也充满了疑惑，于是问我：“为啥没点名呢？不是历史老师作风呀！”而我却无奈的说道：“就特么我一个人，还用点吗？”。

3、【男人要有骨气】可可给潘潘打电话说：“我老婆说，男人要有骨气。”潘潘：“是啊！男人确实应该有骨气。”可可哭泣：“怎么你也这么说？”潘潘：“有什么问题吗？”可可：“就是因为我老婆说男人要有骨气，我现在还在拔火罐儿！”

4、【咱把他驮到集上卖了】有个人怕老婆出了名。这一天，要请一位朋友到家里作客。他预先对妻子说：我这个朋友最爱说我怕老婆，我今天请他来就是要让他看看我到底怕不怕老婆。今天你无论如何你得给我个面子，他来了，我叫你干啥你干啥，等他走了，你叫我干啥我干啥。行不行？妻子答应说：好！一言为定。朋友来了，他便哪出男子汉的架势，坐在沙发上，一直给妻子下命令：打洗脸水！泡茶！洗苹果！快做饭去吧！妻子果然服从命令听指挥，样样干得十分殷勤，格外周到。送走客人，妻子说：我今天表现咋样？你叫干啥就干啥，没说半个不字吧？他笑嘻嘻地说：好好好！现在你叫我干啥我就干啥。妻子淘气地说：你爬下，让我骑上！偏巧朋友没走多远，忽然想起眼镜忘在他家了。返回推门进来，只见他的朋友正爬在地上转圈圈，妻子骑在他身上，嘴里还喊着：驾！驾！朋友莫名其妙就问：你们这是干什么？他说：今天他招待你不周到，咱准备把她驮到集上卖了！

5、【最好的裁缝】在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着：伦敦最好的裁缝另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌。招牌上用大写字母写着：英国最好的裁缝第三个裁缝看了后，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着：本街最好的裁缝。

6、【几个比较好的成人笑话】“1、改日吧一男对一女说:“我请你吃饭。”女说:“改日吧。”2.存钱桶 有个寡妇去买黄瓜,并嘱咐不要切片,但卖黄瓜的忘记了,还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你他妈当我是存钱桶啊?”3.实习 一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。4.一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的……哦,天哪,快拿卫生纸………… 5.撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”6.漏点了 下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分!念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊~”

7、【还特别灵活】有次坐电梯，手里提有东西，刚好电梯里还有一个妹子，她要去十五楼，我对她说：“美女，帮忙按下7楼。”也许我笑的不甜，也许妹子今天很烦，她对我翻个白眼说：“自己没手啊！”我放下东西走过去按了下7说：“看这啊，哥有手！还特别灵活！”接着我按了7以上的所有楼层。

8、【82年的大事】一个朋友说：82年发生了什么？葡萄大屠杀吗？怎么那么多82年的拉菲？

9、【拿去随便刷】听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，
　　于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，
　　也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”
　　媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

10、【好逗比的二货朋友】我们房东家门口拴了一条大狗，看到陌生人就大叫！一天我一朋友过来找我玩，被狗吓了好大一跳。他把兜里的火腿拿出来喂狗套套近乎。隔天朋友过来了，大狗不认人又把他吓一跳，二货朋友冲着狗就叫唤：“你还我火腿！还我…火腿！”

11、【上眼皮和下眼皮的幸福】上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……

12、【精神院(10)－我有钥匙】“有一个神经病院,那里住着很多神经病.一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”

13、几个复旦的MM相约到交大游玩。突然，她们看见一只熟睡的小猫，特别可爱，于是打算拍下来。 结果刚掏出相机，就被旁边一交大gg喝止。MM：怎么，给猫照像也违反校规啊？gg：不是，不是。你们不知道，这只猫的眼睛颜色不一样：一个蓝，一个黄，不信我弄醒了给你们看！

14、楼主：人都是逼出来的啊！回复：也有刨妇产的。

15、【狗灵精】有一天，小华，小美二人在聊天。小华：“我家的狗实在是太聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。”小美：“这没什么，很多人家的狗都会这样。”小华：“可是我们家没订报纸啊！”

16、【爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜】我就胖了就爱吃肉怎么了！老子花了几千万年爬上食物链顶端不是为了吃蔬菜的！

17、【不要写代码不要读博】今天去跟原来的房东清押金，福建老太太说：年轻人千万不要写代码不要读博！我擦真是真理啊！后来弄明白原来表达的是不要吸大麻不要赌博……福建人说普通话这么双关下去谁受得了啊

18、媒体调查称，仅需提供一个手机号，信息贩子们就可以查出你所有信息，包括你名下的房产、车辆等。看到这则新闻我惊呆了，暗暗下定决心一定要保护好手机号，要是被人发现我手机号下什么都没有，那多丢人啊！

19、【有强迫症的妹纸伤不起啊】今天早上上班起晚了，然后座摩的去上班。座在后面瞄到摩的司机大哥脖子上一个暗疮。脑子被驴踢了的我……伸手就帮人家去挤……结果摩托车就冲进了绿化带……连人带车翻了……结果……今天我就没去上班了。

20、【要起飞】在公厕上厕所 憋了很久 放了个巨长的屁 隔壁的受不了了说 卧槽 你这是要起飞啊

21、【你贵姓？】朋友们吃饭，一个帅哥举杯向一个女孩敬酒。哥们问：“你贵姓？”女孩说：“干！”哥们一口气把酒喝了，又问：“你贵姓？”女孩又说：“干！”哥们说：“这位美女真豪爽啊！”只听见女孩慢悠悠地说：“我姓甘。”

22、今天看到一条振聋发聩的励志鸡汤：再不赚钱，就要过年了！

23、【你看我最近完成的这 本小说怎么样】精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这 本小说怎么样”？乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”

24、【你别跑，我保证不打死你】今天考砸了，情绪甚是低落，老爸安慰道：孩子，将来并不是只有成绩好才有饭吃，不要灰心啊！我听了，狠感动，说：对啊，你小时候那么渣，现在不还是一样的过。然后就淡定的走进房间，过了一会，老爸提着棍子进来了。

25、【没救的屌丝，安心的孤独一生吧!】1、女神发说说：突然感觉自己好陌生。屌丝神回复：妆化的自己都不认识自己了吧？2、今天被老妈逼着去相亲！迫于老妈的威严，去了！见面一句话那姑娘就跑了！我说：咦，怎么是个女的！不说了！老妈拿着刀过来了……3、美女遇两男拦路抢劫，见两人均是帅哥，不由心动，说道：你们怎么就只劫财，顺便也劫个色嘛。一男冷冷地道：不好意思，我是色盲，不劫色。美女不死心，对另一男道：你不会也是色盲吧？另一男回道：我不是色盲，不过我觉得色盲的男人很帅。4、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：“这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿!”邻居看了我一眼叹气道：“人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧……”

26、【敖武】我有个朋友姓敖，单名武，耳朵不好使吧。每次我叫他，都感觉自己好奇怪，像只什么发情的动物。

27、【ABB式的词语】某天，老湿正在讲ABB式的词语，还举了几个例子（红彤彤，绿油油，白花花之类的）老湿叫某个奇葩的同学说两个ABB式的词语：“天灵灵，地灵灵。”

28、【带身份证是什么意思】情人节那天晚上，在地铁站看到一女子泪牛满面猛捶一男人：“今天你竟然没带身份证！你这算什么意思？”

29、【看妹纸怎样智斗脑残男同事】1、公司有一妹纸个子很矮，她讨厌别人说她矮，今天正好一男同事撞到枪口上。妹纸怒道：以后再说我矮，我就抽你！男同事来了句：恩，不说了，可是你的裤子拖地了…… 2、公司一个平胸的妹纸对我说：咱们每天加班这么晚，晚上回家的时候我要碰到色狼怎么办？同事对妹纸说：你到时就把上衣脱了说“哥们，我跟你是一样的！”3、今天公司一妹纸感冒了，妹纸：哎呀，感冒浑身不舒服。一男同事走过去：走！去会议室，我让你舒服舒服！妹纸一耳光抽过去。男同事：我只是想帮你按摩一下而已…… 4、我们公司一男同事和一外国妹纸谈恋爱，早上刚到公司就看到外国妹纸在那大喊：你从来就没有喜欢过我，你跟我在一起完全是为了免费学习英文！5、公司一妹纸每天都有快递。男同事：你也不怕花穷了你老公？妹纸：到现在我都没有看到一个女人因为乱花钱而倾家荡产，但是有很多女人因为自己的节俭而人财两空……

30、【我们颜色不合啊】相亲………… 女：你有车吗？我：没有。女：没事，我不那么实际的人。我：那好。女：你喜欢什么颜色？我：蓝色。女；我喜欢绿色。好吧，再见。我们颜色不合啊。

31、【吹功】一天，几位聊哥吹姐闲聊，""第一吹""充分发挥吹功：我妈有一年三十，包了一只饺子，全家八口人吃了一星期，才看见一块2米高的猪骨头碑上用小篆写着：离馅二十三公里。

32、【中国建筑VS日本建筑】中国建筑VS日本建筑第二局，中国胜！原因：大家都知道，日本的标志建筑是模仿我们中唐朝的建筑嘛，所以说他们的建筑永远胜不了我们中国！

33、【网络时代的感谢】有一天搭公交车,隔壁坐了一个斯文的小帅哥,他一路上东张西望,一到站就跳起来跑下车,匆忙中把皮夹掉车上了我急忙抓起皮夹下车追他:“喂!等一下,你的皮夹掉了！”他终于停下来,我气喘吁吁地跑过去,把皮夹还给他:“你…你的皮夹掉……掉在车上了！”小帅哥确定是自己的皮夹后,红着脸说:“啊!是我的.我赶着去买演唱会预售票,一时没注意……我要好好谢谢妳！”说完他就在身上摸来摸去,找来找去的.我对他说不必客气,举手之劳而已,谁知他说:“不不不,我要好好谢谢妳！”然后拿出一本小笔记本,问:“妳的MSNid是什么？”我一头雾水地告诉了他.他兴奋地说:“大姐,我一定把妳加入我的连络人好友名单里！”。

34、【给我那个打赢的吧】服务员，这个龙虾只有一只爪。对不起，先生，这只肯定打过架了。哦，那给我那个打赢的吧。

35、一次陪妈妈去看病，心血管科，
听见前面的病人问医生大概治好需要多少钱……
医生头也没抬的问：你家几套房？
老头莫名其妙，说：两套……
医生：卖一套吧……

36、女朋友说她在日本找到工作了，叫我在国内好好工作，不要看AV

37、【一定要好好教育孩子】老唐今天刚领了退休金，2000多块呢！带着小孙子上街，感觉腰杆子都挺得特别直：“今天想买点啥？随便说！爷爷找找土豪的感觉！”小孙子歪头想了想：“我想要个风车！”老唐笑了：“你这要求也太低了，说，要个啥样的？”小孙子抬手指了指对面山上的发电风塔：“就那样的！”老唐差点晕倒。

38、【铁杵磨成针？】古时，一日李白在小溪旁见一位老婆婆正在磨一根很粗的铁杵，李白奇怪便问她在做什么，老婆婆答：“我想做针。”李白问：“铁杵磨成针？”老婆婆答：“我已经磨了很多天了。只需功夫深，铁杵磨成针！”李白听罢，一脚将老婆婆踢进河里，骂道：磨你妹啊！老子在下游天天喝水你这铁水，体内铁都超标了。

39、【折射现象】肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。她将玻璃杯装满水，问到：假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样？一个学生回答：水溢出来了！

40、【有些人的车技】有些人的车技……只能说：上车感觉你欠他一条命，下车感觉他欠你一条命……

41、【我敢打赌】两个调皮孩子在闲谈：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。”“这有什么难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果。“现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”

42、【上大学遗憾吗】我成绩很差，挂了好多科，毕业时，老师问我：上大学遗憾吗？我说：没上大学之前，感觉不上很遗憾；上了大学之后，感觉上了很遗憾。

43、【公共汽车就是快】山村人第一次进城。见人家都坐公共汽车，他也狠了狠心，说：“光景不过了，咱也坐一回公共汽车。”听人说二路环行能在城里坐一圈，他便在二路站牌下等车。车一到站，乘务员喊：“前门上车！”他便从前门上了车，急忙买了票。刚坐下，乘务员又喊：“后门下车！”他又赶紧从后门下了车。汽车开走了，他一看还是上车时的那一站，就自言自语地说：“这公共汽车就是快，眨眼功夫就转了一圈。”

44、【男人沉默是金】小王找到大师：“大师，为什么我每次相亲话没说几句没自己就走了！”大师不说话。小王想了想说：“哦，我明白了大师，您是说男人就该少说话，沉默是金对吧！”大师：“金你妹啊，自己有口臭不造吗？！！！！”

45、【伞小才能跟女朋友抱得紧】今天看同事带了把很大的伞，我就说：“我也想买把，我那把太小了。”同事很鄙视地看着我说：“傻，伞小才能跟女朋友抱得紧！”

46、【来双肉色丝袜】有一非洲黑人到了中国，想买双丝袜，于是…… 黑人走进店里说：“来双肉色丝袜”。店员拿了双肉色过去，黑人大吼：“我要肉色的”！店员恍然大悟。

47、【寂寞男生】在华南理工大学，一女同学在食堂吃饭时，一机电系男生凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”

48、【喝酒】今年又是一个丰收年，张老汉脸上挂满了笑容。这一天，张老汉对老伴说：“老蒯，晚上多弄几个菜，再买几瓶老酒，咱为今年大丰收乐呵乐呵。哦，别忘了把俺儿喊回来，一起庆贺。”儿子刚到家就闻到了菜肴的香味，高兴的问：“娘，咱家有啥喜事呀，弄了一桌子菜。”孩他娘说：“咱家今年又是丰收年，你爹今天高兴呗，让你回来陪他喝酒。”娘俩正说着呢，张老汉扯着嗓子喊：“儿啊，快过来陪老子喝酒，”“爹，你不是不知道，俺不会喝酒。再说了，喝酒伤肝，对身体没好处。”“你这个小兔崽子，不能喝就少喝一点嘛，难得老子今天高兴，别扫兴。这样吧，老子喝两盅，你喝一盅。”“爹，那哪成啊，你是一个老酒鬼，一次能喝一个手榴弹呢。俺半斤喝下去，还不得醉死埃你这叫杀人不见血，谋害亲儿。”“你这个小王八羔子，喝了半瓶墨水，尽然给老子上起法律课来了。好好好，老子再让你一半，一比四，这样总算公平了吧？”孩他娘见他们爷俩打嘴仗，揪着老汉的耳朵说：“死老头子，非要喝那么多猫尿干啥，适可而止。你要是再喝多了，俺把你扔到猪圈里去。”热闹一番，张老汉端起酒盅就连喝四盅，他肚子里的酒虫子早就叫唤了。儿子也兑现诺言，喝了一盅。爷俩有说有笑，看得出来，很融洽。张老汉酒过八两，儿子招架不住了，喃喃地说：“爹，俺，俺不行了，不能再，再喝了，再喝俺就要喝死了。”“放，放屁！你，你才喝了二两酒，就，就喝死了。你，你吓唬谁呢？真，真没出息。你没听人家说吗，男人不喝酒，白在世上走。哥们，咱们接着喝。”你看，张老汉显然也喝多了，已经语无伦次了。“俺，俺真的不能，不能再再喝了。”“喝！”“好，谁叫你是俺爹呢，再陪你喝几盅。”说完，端起酒盅连敬三盅。“好，好样的，这才像俺呢。来，再喝三盅。”“不！俺，俺坚决不，不再喝了！”“你这个狗崽子，老子叫你喝，你，你就得喝。”儿子真的被激怒了，把桌子一拍，大声吼道：“老子说不喝就不喝！”等孩他娘把猪肉饨粉条端上来的时候，桌子上面已经没人了。仔细一瞧，把肺都气炸了，这爷俩正在桌子底下呼呼大睡呢。

49、【经典的陕西方言笑话】如过伤舔给饿挤灰让饿从来椅回地花,饿灰对那个女娃奢饿哀馁,入过匪要吧这端干情假伤歌椅接先地花, 饿希枉是椅弯撵人和咬井都施马省的，补同的人施人塔马的，咬施咬塔马的 （人和妖精都是妈生的，不同的人是人他妈的，妖是妖他妈的）

50、【严肃的问题】一对年轻的男女坐在公园的一条长椅上，相互沉思地凝视着。过了好一会儿，姑娘对她的男友低声说：“安古斯，如果告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。”小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了。”姑娘红着脸吻了他。过了一会儿，她又说道：“我再花一个便士，买你现在的想法，安古斯。”“这次我想的可是一个严肃的问题。”小伙子说。“会是什么问题呢，安古斯？”姑娘很害羞地问。“我正在想，现在你该付给我那个便士了。”