笑话大全 爆笑（第4976期）。突然想想我到现在都没女朋友、健身术、老婆别跑，我不打你、院长:你想要当医生、老瓦笑话猪黑 五十步笑一百步、一股浓重的屌丝气息等笑话50则。

1、出租车遇见了大卡车。出租车问：“你叫什么名字啊？”大卡车说：“我叫大卡车，你呢？”出租车说：“我叫出租车。”大卡车说：“别叫了，我送你吧。”

2、楼主：什么时候你会感觉最恐怖？回复：拿过手机，看到女友有n个未接来电。

3、【突然想想我到现在都没女朋友？】刚才去网吧上网，看见我旁边一女孩，目测00后吧，桌子上摆的3瓶可乐。心想，可乐有那么好喝么？突然眼前一亮看见女孩用百度搜索“可乐能杀精么？”突然想想我到现在都没女朋友？

4、【健身术】你休完假后脸变得又红又圆，可能是吃得不错吧？不，我的橡皮床垫老漏气，每天得吹好几遍……

5、【老婆别跑，我不打你】昨晚和女儿在客厅玩，女儿扑在我身上说：“爸爸，你是世界上最帅的老爸。”我听了高兴的说：“乖宝贝，你是世界上最漂亮的女儿。”老婆听了我们的对话说：“呦，俩父女过愚人节呢！”老婆别跑，我不打你。

6、【院长:你想要当医生？】院长:你想要当医生？大明:是的。院长:你那个学院毕业的？大明:普通医学院。院长:这个困难啊。大明:我写字潦草。院长:明天来上班。

7、【老瓦笑话猪黑 五十步笑一百步】老瓦，应该是老鸹，就是乌鸦。一般俗语中多用的是“老鸹嫌猪黑”，类似于“五十步笑一百步。”的意思，也用来形容没有自知之明，认不清自己斤两的人。老鸹不嫌猪黑，则应该是有点双方半斤八两的味道，可用于贬义，也可用于自嘲。

8、【一股浓重的屌丝气息】我给10086的备注是男朋友，有一次收到条提醒余额短信朋友凑过来一下看到发信人是“男朋友”吃惊说“你谈恋爱了啊？”我说“怎么，不行啊。”“男朋友什么工作？”“搞电讯的，挺有钱。”“对你好吗？”“好啊，每次给他发短信无论啥时候都秒回。”看着她难以掩饰的羡慕和嫉妒，我得意地笑了

9、【硬和请工人】某工场主人以小气刻薄而远近驰名。有天晚上，他和老婆躺在床上亲 热，他握着她的乳房感叹的说:“唉~~要是你这里会流牛奶就好了，我们就不用养那堋多乳牛了。”老婆听了非常的生气。过会儿，他又 捏捏她的屁股感概的说:“唉~~要是你这里会生蛋就好了，那我们就不用养那堋多鸡了!”老婆气的半死，用力一抓她老公那话儿，也叹气的说:“唉~~要是你这话儿会硬就好了。”老公很奇怪，问:“为什堋?”老婆说:“那我们不用请那么多工人了!!!!”

10、【它在里面吃的】客人拜会主人，两人谈到吃午饭时，主人到后面吃饭，把客人丢在会客室里。半天，他吃完饭出来，装作没吃的样子有说有笑，客人忽然抬头望着屋上的梁说：“哎呀，你家的屋梁被虫蛀得很厉害。”主人说：“我一点也看不出来。”客人说：“它在里面吃的。”

11、【创最高回帖的笑话 三根羽毛,校园笑话】小明是一个很混的小孩，他爸爸担心他的成绩，就跟他说：如果考上一间好的国中，就给他一个愿望。於是小明就很认真，结果果然考上了一间很有名的国中。他爸就说：“我可以给你一个愿望”小明就说：“什么愿望都可以吗?？”他爸就说：“没错，什么愿望都可以~~”小明就说：“那我要三根不同颜色的羽毛”他爸觉得很奇怪，小明为什么不要一些别的东西，要三根不同颜色的羽毛？不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛给了小明，小明就很高兴。上了国中以後，小明还是很混很混，都不念书。他爸又开始担心他考不上一间好的高中，於是就跟小明说：如果小明考上一间好的高中，他就要给小明一个愿望。小明听了就开始认真念书，果然小明又考上一间非常理想的高中。小明就跟他爸说：“我要三根不同颜色的羽毛”他爸觉得很奇怪，为什么小明要三根不同颜色的羽毛。不过他还是去找了三根不同颜色的羽毛给小明，小明很高兴。後来上了高中，小明还是一直不念书，每天都在玩。他爸就很紧张，怕他没有大学念，就跟小明说：如果小明考虑一间好的大学，他就可以让小明有一个愿望。小明听到後又开始努力起来，後来大学联考放榜，果然小明又考上一间很好的大学。他爸就说：“我可以给你一个愿望”小明就说：“真的什么愿望都可以吗？”他爸就说：“没错，什么愿望都可以”小明就说：“我要三根不同颜色的羽毛”小明的爸又觉得很奇怪，为什么小明不要别的东西，偏偏要三根不同颜色的羽毛？！不过反正又没有多困难，他爸就给他三根不同颜色的羽毛，小明就很高兴。後来上了大学，小明每天都骑着车到处出去玩，有一天小明出车祸了，被送到医院後，他爸去看说小明已经快不行了，他爸就跟小明说，在你死前，我可以再给你一个愿望。小明就说：“真的什么愿望都可以吗？”他爸就说：“没错，什么愿望都可以”小明就说：“我要三根不同颜色的羽毛”小明的爸爸终于忍不住了，就问小明：“你什么总一直要三根不同颜色的羽毛呢？”小明说：“因……为……我……”然后小明就死了…… 答案：因为小明是个色盲，看不清楚红绿灯才发生车祸，他想用3根不同颜色的羽毛的愿望让自己父亲知道自己是色盲；有人会问，小明怎么不直接说，有些东西不需要说，需要用一种委婉的方式来表达；小明也是想用这种方式才测试父亲是否会留意到自己的缺陷，一次又一次，他父亲都没发现，直到小明生命终结……注解：本故事想说的应该是家长对孩子的要求得太苛刻，而没有留意到孩子真心需要的，3根羽毛其实是想让自己的父母走进自己心灵了解自己的一种委婉的方式。

12、【然后我就坐过站了】公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里。她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一陌生哥们。那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我们去开房了。然后直接挂了电话对那女的说叫你装b，然后就下车了。女的凌乱了，不断给男友打电话认错。然后，然后我就坐过站了……

13、【可不可以】男孩:我可不可以抱你？女孩:……男孩:喂！亲爱的！我可不可以抱你？！女孩:……男孩见女友默不作声，又大声说到：喂！！听到没有啊？！女孩终于答话了：你手残废了啊！！

14、【“川”睡懒觉】一位启蒙教师只认得一个川字，见学生递上书来，打算找一个川字来教他，一连翻了几页都没有，忽然看见个三字，就指着它骂道：我到处寻你不着，我躺在这里睡懒觉！

15、【做客】张先生和侯先生是好朋友。一日，张先生到侯先生家做客，侯先生不在。他的妻子对张先生说：“您贵姓。”“我姓张。”“是弓长张，还是立早章？”“弓长张。”“您用膳了吗？”“还没有。”“那我给您准备膳食。”张先生回家后对自己的妻子把侯先生的妻子大大夸赞了一番。张妻很是不服。某日，侯先生到张先生家拜访。张先生也不在，张妻问侯先生“您贵姓？”“免贵，姓候。”“您是公猴，还是母猴？”“公---猴。”侯先生一愣。“您骟了吗？”“还---没。”“那我进去给您骟了。”

16、【现在都戴博士仑了】儿子看了电视里的眼镜蛇介绍，他问爸爸：“眼镜蛇的眼镜呢？”爸爸想了一会儿说：“过去它们戴眼镜，现在都戴博士仑了。”

17、【被老师言中了】初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧！”全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了！

18、【女老师满意……】我爸爸问我学校怎么样？父亲问，“宝贝儿子，你的女老师满意你吗？”～“啊，是的，爸爸，十分满意。”～“你怎么知道？是她亲口对你说的？”～“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”我爸大脑马上：XXXX……

19、【不是为了你才要去喝酒的】妻子说道：“我求求你！就算是为了我，你千万别再喝酒了，可以吗？”丈夫回答：“胡闹！这是什么话，我又不是为了你才要去喝酒的。”

20、【你孙爷爷在此】来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此。”打到现在还在哭。

21、【如何分清友情与爱情】有人说男女绝对可以成为好朋友，不一定就会发展出爱情。那是因为爱情与友情往往令人混淆不清。当然亦有人怀疑异性间能否有纯友情存在。当然，强烈的爱慕，震憾心弦的感情很容易区别出来。然而，淡淡的，细水长流的爱情与推心置腹、无所不谈的友情往往只差一线。我们无论对爱人或友人常会渴望与之亲近，谈天说地，寂寞时希望他会在旁让你依赖。虽然有研究报告指出，女性较男性容易分辨友情和爱情。但无论男女，都会产生混乱迷惑。不让自己搅乱了“情人知己”，必要弄清爱和喜欢的两项标准。要知道，喜欢并不等同爱。爱的标准我愿意为她／他赴汤蹈火。我想永远独占她／他，我妒忌她／他与别人相处愉快。无论干甚麽总是想着她／他。我最关心她／他的幸福。和她／他在一起时，禁不住常常凝望对方。若失去她／他，我会很痛苦。我觉得使她／他幸福是我的责任。她／他获别人赞赏时，我会很高兴。若她／他感到沮丧，我也会变得失落，并希望第一时间去鼓励她／他。无论她／他做错任何事，也不忍心怪责她／他。我常有保护她／他的冲动，总之不想看她／他被人欺负。喜欢（欣赏）准则我欣赏她／他做事能干。孤独时，和她／他倾谈是件悦事。我从不嫉妒她／他和别人在一起。我信赖她／他的判断力。当我觉得她／他可怜或遇挫折时，希望能帮助及开解她／他。她／他对我好，所以我也待她／他好。她／他是个受欢迎人物，我很欣赏，也希望像她／他一样受大众欣赏。她／他性格外向，易讨人喜欢，适应能力强，还有很多强项。

22、【你愿意做我的太阳吗】女：“你愿意做我的太阳吗？”男：“我愿意！”女：“那么请与我保持92955886.7公里……”

23、【早安幽默笑话 五肢发达】早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达?？”男的说“我不是五肢发达嘛?！”。

24、【你他丫的再摇树！】秋天来了，我看着树叶掉落满地，我在想是大地的追求还是树的不挽留，人生总有些不如意的事，这时背后突然一大妈指着我扫把扔过来说：“你他丫的再摇树！”。

25、【火上加油】法官：“他在打你以前，你有没有设法阻止他？”原告：“有啊！我用各种最恶毒最难听的语言去阻止他，可是他仍然狠狠地揍了我一顿。”

26、有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说：“请问要不要晚餐？”“有什么选择？”他问。 服务员：“要或不要！ ”

27、【这熊孩子，瞎说什么大实话】媳妇刚考完驾照没多久，就对我说：我想开车去趟爷爷家。我说行：只能咱们自己去，不能带孩子。话音刚落，儿子大喊：爸爸，我不怕死，就让我妈带我去吧。这熊孩子，瞎说什么大实话……

28、【不让摸就下去】一货车司机带着他的宠物一只鹦鹉运送一车母鸡，一路上货车司机寂寞难耐，忽然路边一妙龄女郎招手搭顺风车，司机欣然同意，途中司机很不老实的乱摸，女郎大怒，司机威胁道：让摸不让摸？不让摸就下去。女郎遂下车，司机怒气无处发泄，将鹦鹉随手扔到后面车厢中。途中司机忽然发现后面车厢中的母鸡纷纷跳下车去，很奇怪，于是停车查看究竟，这时车厢中仅剩一只母鸡和那只宠物鹦鹉，只听鹦鹉对母鸡说：让摸不让摸？不让摸就下去。

29、搞笑的诗：停车坐爱枫林晚，相逢何必曾相识~

30、【小伙儿，你找我有事儿啊】一个老大爷坐公交，自带小板凳坐在车尾部的过道里面了，司机一脚急刹车，老大爷直接从车后面射到司机旁边的投币箱上了！摔得不轻，本以为大爷得好好理论一番，结果大爷爬起来笑呵呵地跟司机来了一句：小伙儿，你找我有事儿啊？！

31、【大象和蚂蚁的爱情】大象MM接受了蚂蚁GG的求爱，被别人耻笑。大象MM不以为然：“笑什么笑？他家是搞物流运输的，有很多地下仓库，而且亲戚多。名门望族知道不？”。

32、【许愿】恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球。一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。另一只恐龙看到了：“什么时候了，还不快跑？”这只恐龙回答道：“好大的流星，我许个愿先。”

33、【Diablo有多少层地狱】“游戏Diablo有多少层地狱？”“小学6年，初中3年，高中3年，大学4年……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

34、【最新的立秋问候语】1、秋风阵阵送凉爽，吹散高温身心畅。硕果累累谷飘香，幸福快乐身边傍。秋雨丝丝润心房，烦恼焦躁一扫光。好运高照万事顺 ，生活美满笑脸扬。立秋了，愿你心情舒畅，快乐徜徉！2、微微秋风，梳理烦躁的心绪，惬意无比；绵绵秋雨，润泽疲惫的身心，舒爽无比；声声问候，满含款款的情谊，真挚无比。立秋了，愿你逍遥，心情舒畅！3、风乍起，吹落烦恼的浮尘；叶飘零，寓意辗转的人生；雨稀疏，洗尽天空的愁云；阳光照，明媚灿烂的笑颜；秋来到，渲染多彩的风景。脚步轻轻，守一方生活的宁静；汗水涔涔，收获五谷的丰登；问候声声，愿你生活的幸福满溢。立秋快乐！4、丝丝秋风送清凉，高温散去焦躁光；滴滴秋雨润万物，硕果累累谷物黄；凉凉秋露晶晶亮，空气新鲜心情爽；美美秋景眼前呈，快快乐乐醉心房。立秋到了，祝你快乐健康！5、立秋的天空高远，湛蓝；立秋的清风，清爽，惬意；立秋的白云飘逸，自在。立秋的溪流欢畅，清澈；立秋的祝福美好，真纯 。愿你立秋快乐。最新的立秋问候语：6、立秋到，清凉为你按摩，消暑降温，舒爽你心；清爽约你谈心，消烦去燥，愉悦你心；清新向你问候，情浓谊厚，沁润你心。愿你笑开怀，立秋乐逍遥！7、立秋到来心花放，祝福送到情谊长。祝愿清凉将你绕，畅快舒爽数不尽；祝愿美景身边傍，悠闲惬意数不尽；愿你收获满箩筐，快乐幸福数不尽；愿你健康事业旺，财源滚滚数不尽；愿你问候到身旁，朋友情谊数不尽。祝立秋快乐！8、立秋到，秋风吹散了烦躁，欢喜连连；秋雨浇灭了炎热，清爽阵阵；秋歌唱出了秋意，清凉无比；秋景渲染了世界，美不胜收 。愿你开怀，心情爽爽！9、炎热夹着尾巴逃跑了，清凉拍着胸脯上岗了，烦恼带着无奈蒸发了，快乐顶着开心来到了（来自：百问中文库-笑话大全），惆怅卷着铺盖开溜了，秋天伴着清爽到来了。愿你立秋惬意哦！10、一缕秋风，拂去酷热的夏；一阵秋雨，润泽烦躁的心；一滴秋露，折射爽朗的秋；一丝秋意，渲染美丽的景。立秋到了，愿你 时刻开怀，惬意逍遥！

35、【为老婆和孩子求幸福】LZ专职淘宝苦逼一个，有次收到差评，却怎么也联系不上买家，看对方是同城的，果断上门（其实我就想了解情况和提供售后服务）开门的是一漂亮MM，一听是我，马上就吓哭了，嚎啕大哭啊，有木有。好不容易才不哭了，我邀请MM去喝奶茶，之后就勾搭上了。如今孩子都2个月了，为老婆和孩子求幸福……

36、【妹子，你教教我你是怎么算出来的？】应用题，有多余条件的那种。老师教一个女童鞋她一直不懂。数学老师就大怒，吼到，“你家三个人两头猪，你家共有几头猪？”那女纸弱弱地说五头！全班沸腾啊，老师那地中海的发型都凌乱了……

37、【和老婆一起七年了】和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去，我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。也没气了。

38、【牛魔王和铁扇公主离婚】话说一日孙悟空向牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景：悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍叔叔，我受不了了… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书，从此远走他乡……

39、【只是营造一下紧张的气氛】下午考试，做到最后两个大题不会做，遂看看我那同学。笔速飞快，看不出来啊，这么聪明，于是赶紧狂想，还是没做出来。下考问他：“你居然会做最后两个大题”。他曰：“我当时在练字，营造一下紧张气氛”……

40、【送老婆的生日礼物】快要生日了，那天老公陪我逛街，我对老公说：“我的生日马上就要到了，到时你准备给我买啥礼物？”老公想了想，指着前方对我说：“你看到那幢新完工的楼房没有？”我兴奋地说：“看到了。”老公微笑着说：“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”

41、【露馅了】现在的学生真是了不得！儿子才上小学三年级，就在网上建立了班级QQ群。那天，我问儿子：“你们在QQ上都干些什么？”老公接口道：“瞧你问的，不是聊天，就是玩游戏啊！”儿子一急，就说露馅了：“我们主要是用来公布作业答案的……”

42、【我要你八抬大轿迎娶我】刚才我在迪厅跳舞，一个男的贴着一个女的说:“亲爱的，嫁给我吧。”女的说:“我要你八抬大轿迎娶我。”然后男的就跑走了，过了一会儿，一个服务员跑过来说:“小姐，有个先生在吧台大叫说要迎娶你。”

43、【次奥，不带这样搞笑的】1、昨天下班有点早，回来学校刚放学，路上看见三个学生，走着走着，突然前面一老太太摔了一跤倒在地上，那三个学生其中一个昂首阔步的向前去扶那摔倒的老太太，只听见后面的两个学生议论：“看，小明又在炫富了”2、小王中午上完厕所以后上秤居然还胖了0.2斤，她和我对视三秒以后喊道：我真的什么都没吃 ...我应该相信她么...3、月饼节过完，五仁梗就没法玩了；处女月一过，段子手就没法黑了；鹏菲的离合已是过眼云烟，宏迪的传说也将随风而逝；志祥的妈妈淡出视野，杨幂的脚丫无人提起，晓明的英语越学越好，汪峰的头条早晚实现。一切满城风雨的谈笑都会过去，只有郭敬明永远都那么矮。4、在医院排队做听力检查，一人冲上去找护士“我是33号”。护士：“33号已经过了！刚才叫你那么多遍都听不到吗？！”那人怒道：“听得到就不来检查了！”5、跟朋友在酒楼大厅吃饭，来了个抱电吉他的小年轻，拖着音响，挨个问每一桌要不要点首曲子，每桌都不耐烦的将他赶走。最后他来到我们这桌，朋友给钱点了一首，歌手开心的扭开音响，准备开唱。大厅里的其他客人也都扭过头来，想看表演，朋友唰的搂着碗筷起身，告诉歌手，走，咱去包间小声唱，不给他们听。6、前几天厂里来了一个新人，然后以前带我的那个老师傅去教那个新人做事那人挺笨的一次惹老师傅发脾气了，老师傅说:猪我都教会了，就是教不会你！然后我在一边偷笑，心里还想着他真是笨现在怎么想怎么觉得不对劲！7、现在北方的早上非常冷，零下十几度，今天早上，和女友商量着谁去买早餐，谁都不想去 女友说，咱们猜硬币吧，你猜对了我就去，要是不对你就去，我果断表示同意，哥的人品还是很好的，女友拿出个硬币，往手里一抓，问:几几年的？？几几年？？？次奥，不带这样玩的！8、打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧。9、人生中唯一一次和女神开房，是在高三那年。也许是精神压力太大，也许是复习得太累了，她竟然一口答应了我，还带上了她好几个姐妹，又让我叫了几个哥们……于是我们就一起在考场附近的小宾馆眯了一觉，下午精神抖擞，数学考得不错。@小野妹子学吐槽10、话说我一上大学时很铁的朋友，前些日子拖家带口自驾车到我所在的城市玩儿。路上导航仪故障！进了巿区后，这货心血来潮，把车一停，直接打的到我家，路上还说给我一个惊喜。这惊喜真大啊，我那天拉着这货全家在市区转了两个多小时，硬是找不到他停的车。大哥啊，你好歹也找出租车要个发票啊！11、二位，请问是喝茶还是喝咖啡？”“咖啡！”“我也一样，注意把杯子弄干净点儿！”“好的，二位稍候。”（片刻后，侍者返回）侍者：“嗯，对不起，请问刚才哪位要干净杯子？”12、成长就是：渐渐温柔，克制，朴素，不怨不问不记，安静中渐渐体会生命盛大 ~13、准备关窗睡觉，刚走到窗前，听见楼上传来温柔的女声：撸撸，睡吧……多么贴心的提示啊，楼主不禁热泪盈眶，撸一管后满足睡去。第二天一早，楼主在楼下晨跑途中…… 温柔女声再次响起：露露，在学学校要好好听老师的话哦！耳畔传来小女孩甜甜的笑声。可是，迎着秋风的楼主，早已内流满面。14、中午大王玩赛车游戏，而且说是和同事比赛。玩着玩着她突然趴在桌上不动了。我就问她："你怎么不开了"她说:"我晕车..晕车..车！"...

44、【不到那份儿上】“爸爸，我也能长成跟您一样大的大人吗？”“是的，再过20年。”“到那时，我就可以用不着什么事都得先问妈妈，可以想干什么就干什么了吧？”“儿子，连爸爸我都还没长大到那份儿上呐。”

45、和女友求婚几次未果，今天她对我说她怀孕了，我说我会负责的，不如咱们结婚吧。女友：“骗你的啦，其实我没怀孕。”我失望的看着女友，女友接着说：“不过咱们还是结婚吧，我今天做了这个测试觉得你是最有责任感的一个。”幸福来得太突然，女友终于答应嫁给我了，好开心啊！咦？！好像哪里不对……

46、【觅凳脚】乡间坐的凳子，大多是用现成的树丫杈作腿。一家有只凳子断了条腿，主人就派仆人到山里弄一条来。仆人带着斧子出去一整天，结果空着手回来了。主人责骂他，他说：丫杈倒有的是，却都是朝上长的，没有一个是朝下长的。

47、【看告示惹祸】某甲不学无术，斗大的字认不了一布袋。但却又假装斯文，手里经常拿着书籍，跑到县衙门的告示栏前，听别人念告示；然后再向村里人讲，以夸耀自己的见识广。有一次，他又去看告示。有个知道某甲底细的人，便故意说：第一条，途中看书，罚款十五两。某甲听了，赶紧把书本掖在腰里，那人又念下去：第二条，身上藏书，痛打十五板。某甲大惊，悄悄地把书扔掉，那人又说：第上三条，抛弃圣贤书，立即收监。某甲人惊人色，撒腿就跑！但却被两个衙役一把抓住，喝道：哪里逃！今天的告示是通缉录入犯！你这家伙看完告示便慌慌张张地逃走，定是身上有屎．作贼心虚；走，见大老爷去！

48、【爆笑的婚姻专家、救岳母等】一个人因为和妻子关系不好，就去请教婚姻专家.专家问了他许多问题，也没看出问题所在.最后，专家问道:“接吻时，你有没有看到你妻子的脸?”“看到过一次.”专家问：“情况怎么样?”.“她看起来很愤怒.”这时，专家觉得他找到了答案，说:“这正是你们问题的所在，接吻是两个人感情的交流，从心理学的角度来讲......对了，你是在什么情况下看到她愤怒的脸的呢?”“哦，她在窗户外面看到的......”"

49、【数学是体育老师教】去银行取钱！前面一四十来岁大姐，拿卡取了3W块钱，然后从包里又拿出3K存进去。我说大姐你取2W7不就完了，大姐说取3W有用，2W7不够。我说您包里不还3K吗？她说那是还贷款的，不能动！哎哟，我以为数学是体育老师教的是个传说，那想到啊！遇见真的了！

50、【妹子表示很无辜】今天坐地铁，无聊玩手机，有点入迷不晓得到哪站了，这时旁边一美女凑过来"请问你是在财经大学下么？"眼看地铁车门要关了，我立马闪现出去，出去一看发现还只到复兴门站，回头，美女睁着大眼睛非常无辜的看着我……妈蛋，你不要酱紫好么？我很难过哎！