笑话大全 爆笑（第4295期）。自然有理、老师口味真重、天赋、爱情与牛排、经典笑话：毕业典礼、又见神回复等笑话50则。

1、【自然有理】“你干吗要给每一个到这里来的流浪汉吃东西？他们并没有为你做什么。”丈夫问。“看到别人吃我煮的饭菜不找茬子，真是一种享受。”

2、【老师口味真重】新的老师教英语。老师说：“结尾是s、x、ch、sh、o的单词后面都要加es，大家要怎么记住呢——一条小蛇（s），犯了错（x）误，妈妈罚它吃（ch）屎（sh），还是圆形（o）的哦。”我们：“…… ……”印象深刻啊有木有~

3、【天赋】通灵者：你前世依次做过商人、律师、保镖、官吏、农民、丫鬟、士兵…… 顾客：谢谢你，我终于知道我这辈子最应该去干什么了。通灵者：是吗？顾客：恩呐，听你这一说，我觉得我最适合去当个演员。通灵者：……

4、【爱情与牛排】美国影星盖博因为参加摄电影《飘》而名噪一时。有一次，他在谈到自己的演技时说：“当我第一次拍摄爱情镜头时，导演命令我表演出情人热恋时那种强烈的渴望之情，我无论如何努力都难以进入角色。这时导演启发我：“在你的生活中你最渴望得到的是什么？在你脑中竭力想象它吧！”这时，我饥饿万分，于是就在脑海中想象一块鲜嫩、美味扑鼻的牛排。这种办法还真灵咧！由此，我竟意外地成功了。从那以后，我就一直这么做。”

5、【经典笑话：毕业典礼】毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之後，那位学生才慢慢的走上台。後来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”

6、【又见神回复】那天看见一帖子，如果你在很高的天空玩蹦极，突然蹦极绳断了。只给你说两个字，你会说什么。有人说妈呀，有人说坑爹，有人说奸商。我看见一神人回复，变身！

7、【买个衣服不用这么专业吧】本人电气工程师，口袋里常揣一根试电笔，里面有电池那种。一天陪女朋友去买羊毛衫，售货员热情地介绍一款道：“这款羊毛衫质量特别好，不起静电。”我默默地掏出试电笔轻轻地在羊毛衫上划了一下，立马就响起了“嘀嘀”声。售货员一脸黑线：“买个衣服不用这么专业吧。”

8、【唐僧泡妞】悟空早上起来，看见唐僧坐在电脑前，便道：“哇塞，又通宵？”唐僧头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。”悟空说：“哇~师傅，你知不知道这个月的电话费已经很高了？”“悟空，你是不是想要为师出电话费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意的看着我，你还是要说的啊，你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要你就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费。你是不是想要啊，你不会是真的想要吧？......”悟空一头栽进厕所里面不停的呕吐......唐僧还是头也不回，在屏幕上给观音发送信息：“观音姐姐，虽然你一个晚上都不理我，但是我知道你是想理我的，你只是不想说罢了。我整个晚上都在和你发信息，你一定看见了，你一定是在感动。佛祖云我不如地狱谁入地狱，如果你这是对我的一种考验，我将一直和你说下去。我将用我的一片真心来感动你答应我。你就答应我吧。”观音终于在屏幕上发来了一条短讯：“唐僧，别人都说你话多，没想到你这样罗嗦，我只是观音在这里设的一个假人，我都受不了了！你说吧！我答应你。”唐僧道：“观音姐姐，这次我们师徒四人远离大土东唐，你给的白龙马实在太逊，马鞍也不是很好，前紧后窄，左右不匀，坐上去很不合适。是否可以考虑奔驰或者红旗？还有每次悟空出去摘果子我就遇到妖怪，不得不用紧箍咒念他回来。但是紧箍咒的频率有时不是很高，信号不稳定，悟空紧箍咒上的接收机总是收不到信号，不如给我们配一台传呼和手机更加方便，所谓与人方便自己?奖?.....”“我kao！唐僧，我受不了了”假人观音匆匆离开聊天室而去。讲半天算是白忙了!泡妞对白经典集(先有心理准备..~笑死你)8点半，观音上班了。看到唐僧的留言，苦笑着摇摇头。“这小子，要求还挺多的呢。”又一本正经的给唐僧发信息：“出家人，怎能如此贪图享受？”“观音姐姐，小弟我不是贪图享受呀。为了提高工作效率，适当的投资组织上应该考虑考虑的。”“你说的也是。不过奔驰、红旗太招摇了，还是用马不招人闲话。这样吧，我帮你申请一部宝马，如何？”“谢谢观音姐姐体谅啦！亲亲，好姐姐~``~”“别、别，，，现在是上班时间，佛祖、老君都在呢。”“那今晚老地方见，如何？------悄悄的问”“这嘛，，，，，，好吧。”……这时悟空忽然从厕所出来，刚好看见：“师傅，你不是吧？今晚你不是约了女儿国国王了吗？”“我说悟空呀。这你就不懂了，观音姐姐是公务员，明天要上班。所以我约她上半夜。女儿国国王怎么说都是自己生意，不用准时上班，所以我约她下半夜。”“我靠~~”昏！！！！

9、【怎么会轮到您】一日国王阿克巴对比尔巴（印度机智人物）说：“倘若国王能长生不老，那个国家总是由他统治，那该多好呀！”比尔巴立即很有礼貌地说：“陛下，您说的很对。不过，要总是那样，这国王怎么会轮到您呢？”。

10、【过年后和二逼男友去医院体检】过年后和二逼男友去医院体检，他尿检红细胞偏高，医生拿着结论说，不要太劳累，不要熬夜，二逼男友马上接了一句是不是以后不能洗碗拖地做家务啦……

11、【它不死我死】除夕的上午，偶去沙井上寮菜市场买菜，在偌大的市场上，一个摊位尤其引人注目，菜摊卖药不卖菜，大喇叭还哀歌连连，更叫人称绝的是挂在那里一幅对联！上联：厂家优惠直销，下联：承诺蟑螂必死。横批：它不死我死

12、【一个风一样的男子】“我就是我，一个风一样的男子”说完我掀起了女生的裙子。

13、【赌鬼儿子的诗】老师让学生根据自己的爱好写一首小诗，某赌鬼的儿子刚想了一会，就在作文本上写到：“东西南北是风，白板发财红中，条子万字成筒，再加春夏秋冬。”

14、【相仿的词语】语文课，老师出一道题：牙刷是用来刷牙的，牙刷=刷牙，请同学们给出相仿的词语。全班同学面面相觑，过了几分钟都没有答案。本人突然想到一个词语，怕被别人抢了第一，连手都没举，直接站起来就非常激动的大声喊答出那两个让我想到就内牛满面的字——奶罩！

15、【捉迷藏的冠军】一幢大楼拆迁的时候工作人员在十九楼电梯夹层里发现一具骷髅，经调查，发现此人是二百年前的捉迷藏冠军……

16、【老婆我真的不是故意的】楼下有对夫妻现场擀手工面卖，相当的不错，今天和老婆回娘家，给丈母娘带了点，老婆叮嘱，就说是我擀的啊，迫于她的淫贼只好同意。到丈母娘家以后，老婆说妈快来看，我给你做的手工面！丈母娘夸道，不错呀，现在长本事了，会擀面条了呀！这是多少呀？我在旁边接了一句:五块钱的……五块钱的……块钱的……钱的……老婆我真的不是故意的！

17、【丈夫外遇】妻子总是怀疑丈夫有外遇，趁丈夫不在家的时候，翻看了他的日记，并找到了充足的证据。待丈夫下班回家后，妻子又哭又闹地质问：“谁是你的夫人？”丈夫听了感到莫名其妙，回答说：“除了你，还能有谁呢？”“哼！你说的比唱的还要好听。你为啥在日记中称一个叫居里的人为夫人？”

18、【为什么长痘痘了呢？】老婆脸上出痘痘了，老婆抱怨：“为什么我的脸上老长痘痘啊？”我说：“因为老天爷嫉妒你太漂亮了。”老婆很开心，看了看我又问：“那你长得也不帅，为什么你也长痘痘了呢？”我说：“因为老天爷在惩罚我撒谎。”

19、有个妹子昨天睡觉前跟她老公说好两个人要互相拍着对方，一起入睡，就像拍宝宝睡觉那样。结果拍的过程中有一下她老公拍得用力了点儿，她也是开玩笑得更用力的拍了回去，就这样俩人越来越拍对方越用力，最后就打起来了～～

20、美女：请问先生需要什么类型的？～我：博士生都给我出来！～美女：我就是啊~~~～我：两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！～美女：客官请自重，小女子卖身不卖艺……

21、【怀了一半】 一天，老师给同学们上生理课。说：男人产生精子，女人产生卵子，当精子和卵子结合时，一个baby就产生了。这时，一位同学就问：那我现在是不是已经怀了一半了。

22、【拿扫把】一个小男孩怕黑，一天晚上，他妈妈叫他去大门口拿扫把。“妈妈，我不敢出去，外面很黑。”妈妈笑笑说道：“不要怕，孩子，有菩萨在那儿，他会保护你的！”“你确定菩萨在外面吗？”小男孩怀疑的问。“当然，菩萨是无时不在的，你需要他帮忙的时候，他就会出现的。”小男孩想了想，慢慢的走到门口，对着外面喊道：“菩萨，你在外面吗？帮我把扫把拿进来好不好？？”

23、【小白兔和大狗熊】小白兔和大狗熊走在森林里，不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。狗熊说，把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说，给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。狗熊说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。狗熊说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋……"

24、【误会】今天早上上班挤电梯，结果们快关了，一个身材较胖的女人冲上来。这时候，所有的人都听到滴的一声。然后那个女的愣了一下，很不好意思的下去了。电梯门关上后，我旁边的那个男的手机又滴的响了一声，大家都笑了……

25、我小时候做过的最恐怖的事就是偷吃了姐姐房间里的一根黄瓜～～～～～～

26、【25.25】有一天，一个老头没事，去散布，走着走着，看见一个男人在一口井旁边大喊：25 .25。这个老头很好奇于是走了过去。看个究竟。刚走到那口井，那个男人一脚把那个老头踢了下去。接着大喊：26.26。

27、早上和老婆吵架了，晚上回家的时候还在想，她是不是还在生气，是不是想冷战。到家时她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来，多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，连一件家具电器也没给我留～～

28、【大不了】农民说：大不了回家种田去！商人说：大不了再骗！贪官说：大不了换个地方干！工人说：那我只能去革命了！

29、【有钱就任性】今天在等地铁看到一哥们打电话，然后生气了把手机扔了，我称那哥们不注意捡起手机拔腿就跑，看着手里的5S我笑了。然后后面那哥们来了一句“小伙子，别跑手机送你了，哥有钱，任性！”低头一看，MB的，是个模型……模型……

30、【面糊州府】山东青州府益都县有个叫赵秉忠的书生，赴京会考中了状元。返乡时，地方官员们大摆宴席为他贺喜。喝过几杯酒后，天空忽然大雪纷飞，有人即请赵秉忠题诗。状元公说：咱们一齐来题吧。于是，看了庭外雪景，首先吟道：剪碎鹅毛空中舞。府官接吟道：山南山北不见土。县官又吟道：琉璃碧瓦变成银。此刻，赵秉忠见雪越下越大，官员们个个喝得东倒西歪，便用双关语收束全诗道：面糊糊了青州府。

31、【微博段子】考上大学的同学要记得和没考上的同学搞好关系，等你们大学毕业了好去他们的公司打工！考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能会成为你的后妈。

32、【天生富贵啊】媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃吧，天生富贵啊！

33、【小心你妈妈多给你一种颜色】吃饭时，妈妈告诉女儿：“宝贝，你要多吃一点各种颜色的菜，书上说，‘颜色的种类越多，营养就越齐全’。”说着，她又指着餐桌上的饭菜，问道：“你看到多少种颜色？”女儿不假思索地回答道：“六种，算上烧糊的那种，就是七种！”

34、【毕业典礼】单位附近的学校举行毕业典礼的时候，大喇叭里放的是何炅的《栀子花开》。我跟同事说，我们那时候听的是吴奇隆的《祝你一路顺风》。一同事说，应该放《今天你要嫁给我》。

35、【二逼男友和女友的那些搞笑事儿】1、男友：我要去盛粥，我帮你盛点吧！女友：不要了，我吃饱了。男友：那好吧，那你给我盛点去吧！女友：傻逼！2、男友发短信给女友，男友：睡了吗？女友：准备睡了！男友：那晚安哦，记得梦里有我哦！女友：我还是看会电视吧！3、去逛街的时候碰到女友的前男友。女友：你要表现好点哦！男友：没问题！媳妇，你累不？来，我背你会儿！卧槽，没想到那傻逼跟着我俩走了一公里！4、女友近视，男友带女友去配眼镜。女友配完眼镜后看了看男友：卧槽，咱们还是分了吧！男友：好吧！那我走了！女友又照了照镜子看看自己：哎妈呀，老公，你别走！5、男友：自从跟你在一起后咱们就大吃大喝，我的肚子都吃起来了。女友：原来你先有的咱们的孩子啊！

36、【幸亏不是】丈夫爱打猎，但他总是空手而归。“太幸运了，老公！”顽皮的妻子子感叹说，“好在现在不是原始社会！”“那又怎么样？”丈夫不解地问。“原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！”

37、据说哪吒最开始是天池边的一颗石子，后由于女娲洗澡也不知为什么流血了，血粘到石头上后石头化为人形。这么说女娲洗澡的时候大姨妈来了，然后血沾到石头上……哪吒就出生了……

38、【我的同事是极品】记得我一同事，曾经说过他的交友条件！他说，和他做朋友，最起码的标准是——得是人！

39、【妹纸，你比对面的牛叉多了】早晨刚起床，在阳台上看到对面楼有一女的只穿着文胸在做早饭。我连忙喊老公过 来看，老公铁青着脸走过来，无语的把全裸的我拎回了屋里！

40、美国太空总署发表声明，确认12月21日下午较后一段时间会变得一片漆黑，预计于旁晚六点左右发生此天文现象，希望结识大家不要保持冷静，并务必谨记要留在安全的地方，据称，这个天文现象称为“晚上”。
届时难免有大批恐慌人群蜂拥至街道上，此现象称为“下班”。某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话，他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊；他接着说：“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……”

41、【今天双11，谁把自家媳妇儿的卡锁了？】话说今天双11，网上都传，说半夜起来先把自己媳妇儿的网银密码输错3遍再睡，免得后悔。今早起来当作笑话讲给姐姐听。姐姐冷笑一声，哼，我用货到付款的。到付款的……付款的……款的……

42、【二十分之一】牧师为教堂募捐：上主这样照顾你们（他提醒会友），所以你们都应该感恩图报，今天在这里的人，每个人都应该捐你们全部收的十分之一！一个会友听了以后非常感动，说：十分之一太少了！（他高声说，全声屏息以待）每个人都应该捐二十分之一才行！！会场响起热烈的掌声。

43、【结论】老板对迟到的舒尔茨说：这个星期你是第四次迟到了！你可以从中得出什么结论？舒尔茨说：今天是星期四。

44、【你又出去花钱了吧】老婆发短信说：“老公，我爱你！”老公：“你又出去花钱了吧？”。

45、【服务质量】手机店里面，进来两个小孩子，看机子看了半天。最后对老板说：“老板，我们看了这么久，一支烟你也不发来抽抽！”老板狂晕，于是给了他们一人一支，烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，走到门口还撂下一句话：“我Kao，服务质量太差了！”

46、【我发现我爸喜欢把钱藏在衣柜里】我发现我爸喜欢把钱藏在衣柜里，这么简陋的地方早晚要被发现的。果然，有一天他在藏钱的时候，被躲在衣柜里的妈妈和王叔叔逮个正着。

47、【跟小孩子较真儿你就输了】姐姐手机丢了，寻多次无果。她儿子好奇的问妈妈在找什么。姐姐告诉他在找手机，然后就听见我这小外甥无比淡定的说了句：回来的时候，我见它掉路上了……

48、楼主：你们说周岁跟虚岁有什么区别？回复：周岁就是从妈妈身体里出来的时间，虚岁就是从爸爸身体里出来的时间。

49、室友交了个女朋友，我的网速快多了

50、【巧克力手机】我带了块巧克力放在口袋里，手机也放里面了，天太热巧克力化了，我回宿舍洗手时才发现，我在室友面前掏出手机，舔了一口手机上黏的巧克力，室友说“噫……”我说“巧克力而已啦。”第二次，我的手机真掉厕所了，我把它提出来，室友见了，上去舔了一口“这次又是巧克力啊。”