笑话大全 爆笑（第4297期）。买鞋带、你在家么？　　、一个女人的悲哀、妹纸，节操呢、黑段子、顶尖峰等笑话50则。

1、【买鞋带】一个小孩子到鞋店买鞋带。售货员问：“小朋友，你想要什么样的鞋带？”“一根左边的，一根右边的。”

2、【你在家么？　】刚接一电话，张嘴就问“哎你在家呢么？”号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他“啥，我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？对方沉默一会说“你叫的外卖，我在你家门口呢。”……——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

3、【一个女人的悲哀】“一个女孩长得并不美丽,每每照镜时都很感叹.她看见自己长得很不乐观,又一次对着镜子哭了出来.然后一个男孩走过来,安慰她说：“你都这样,那我们每天看着你岂不是想去自杀了?！”"

4、【妹纸，节操呢？】和男同事闹着玩，藏其打火机放到胸罩里量他不敢把手伸进来，他说你怎么不放在内裤里呢？我就说我怕拿出来以后你打不着火！秒懂的顶起喽！

5、【黑段子】个人觉得这部电影并不是那么糟糕~从标题上来看，影片就没有打算从某种高度来打造一部让人敬而远之的恐怖片~不管是从制作班底还是最后呈现在观众面前的影片素质来看，这确实只是一个夏日凉飕飕的黑段子。就像小时候长辈吓唬咱们的鬼故事一样，有点小荒诞有点小惊悚就很不错啦，咱们也不会深究那种恐惧究竟从身体哪个部位渗出来的~。

6、【顶尖峰】阿才阿花夫妻结婚九载，儿子金发八岁。家在农村，因家庭问，阿才三口小家仍同寝一室。儿子大了，使阿才夫妻两生活极放不开。初冬的一个清晨，屋外寒霜遍地。阿花“月假”刚过，阿才一周不得爽了。可一夜都不敢过妻子床，因儿子昨晚同老婆睡。哎！“硬”等一晚，不是滋味。天刚见一丝亮，阿才就过去拍儿子金发叫：“天亮啦，还不去放牛！”金发被叫起，平时最怕老巴了，只好歪歪扭扭地站起穿好衣服，走出房间。我的天！外面白霜如此刺骨，小金发到屋外连尿都拉不出。且天还不很亮，邻居家的汪仔也还没去放牛呢！于是小金发又进了屋。到了房门，可又怕老爸，不敢进，只好坐在房门边。刚坐一会，金发听到房间传来声音：“哇哈！两顶尖峰”，“咯咯咯……”，“哇下面是一坦平地耶！”，“咯咯咯！……”，“唷唷唷，再下两边一遍茅草”“嗯！……嗯嗯！……”，“嘿嘿！中间一池清泉”……?没有声音了。金发冷得难抵，哆哆嗦嗦地推门进房。其父奇怪，问：“你放牛回了？”“是！”金发答道。“放哪？”“两顶尖峰上。”“牛不摔死？”?“下面是一坦平地。”“牛吃什么？”“再下两边一遍茅草呀”“牛不渴死”“中间是一池清泉”

7、【Improvement】One student to another:。”How are your English lessons coming along?“Fine. I used to be one who couldn't understand the English men, and now it's the English men who can't understand me。一位学生对另一位说：“你的 英语 最近学的怎么样？”“很好，我过去不懂英国人说话，可现在是英国人不懂我的话了。”

8、【有钱人】小明：“昨天我把淮海中路的地皮都买下来了。”某跟踪者：‘嗯？碰到肥羊了？’ 小明：“后来又收购了两家银行！”跟踪者：‘真是肥羊！’ 小明：“股票又一路飙升，净收5000万啊！”跟踪者：‘不强这货没天理了！’ 小明：“可惜突然停电了，没存盘，又得重来！”

9、【我的劳力士去哪了】一个律师开着一辆新买的奔驰车上班，准备向同事炫耀，下车时一辆卡车擦身而过，撞掉了他的车门，律师拿起电话就抱了警，警察来后，律师向警察大声吼道：我昨天才新买的车，这一下就全让该死的卡车毁了！警察诧异地看着律师说：难道你们律师就这么注重物质上的利益，其它的你们都不关心吗？你们这么说是什么意思？律师问到。警察说：你没有注意到你的胳膊肘部以下什么都没有了，你的胳膊被撞断了！律师低头一看，不禁发出一声凄掺哀号：完了，我的劳力士怎么也不见了！？

10、【战斗种族屌炸天】一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：“瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面……”“有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。”

11、【老婆，你自恋了】宝宝两个月，老婆刚给他喂完奶，正躺着玩，老婆冲着宝宝问：宝宝，妈妈是不是最漂亮的啊？宝宝微微一笑，然后………吐了……

12、楼主：如何用几句话评价一下你的2013？回复：把中间的0去掉。

13、【熊孩子这气死人不偿命的功力真是绝了】1.有一天，小侄女问她妈妈：妈妈我是你从肚子里生出来的吗？她的妈妈就说：对啊，你是妈妈肚子里面出来的。小侄女又问：那妈妈你是怎么把我放进肚子里的？她的妈妈瞬间无语了…… 2.有一个朋友是幼儿园老师，上课的时候，她提问了一个小朋友：长大后的小蝌蚪会变成什么呀？一个熊孩子说：会变成人！我那个朋友马上就纠正了：是变成青蛙，不是人。熊孩子又说了：是我爸爸说小蝌蚪跑得快就会变成人。3.干儿子刚上一年级，听说前几天跟同桌吵架了。我就告诉他：你是男子汉，一定要跟女孩子先说对不起。今天我我送干儿子去上学，遇到了他的同桌，就跟小女孩说了对不起。哪知道小女孩还来劲了，跟儿子说不原谅还要生气。突然干儿子说了一句：贱人就是矫情！我好像问问这话谁教他的？4.今天早上，儿子为了不去幼儿园使出了各种方法，他老爸直接把他交给老师就跟我一起走。儿子一急，直接开骂：“狗男女你们要去哪？”

14、【微博段子】记得我中学课间跑操，绕着操场跑，由于本小姐个子比较高，在最后一排，低头认真地跑着，是非常认真，以至于，男神蹲下来系鞋带，前面的同学全都自动让开，我居然骑在他脖子上了，当时天塌下来了啊，全学校的人都在看着啊，由于惯性紧张激动，我半天下不来啊！这绝对是我这辈子最狗血的事。

15、【嚣张的母老鼠】两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

16、【这火车票上的K、T、Z是什么意思啊】儿子：“爸爸，这火车票上的K、T、Z是什么意思啊？”爸爸：“K是快速列车的意思，T是特快列车的意思……”儿子：“那跑得最快的一定是Z开头的车了！”爸爸：“你真聪明！”儿子：“这还用说，Z肯定就是‘贼快’的意思呗！”

17、【很欠揍的爆笑熊孩子又来了】1、我小侄儿在外面放鞭玩。熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么…… 2、家里4岁的宝宝晚上不爱睡觉，我告诉她晚上闹钟大针到9必须上床，晚上洗脸回来看到她高兴的在床上打滚，平时一到这时候就不高兴的，怎么回事？纳闷问之，答：妈妈，我今天可以再玩一会啦。我把大针扭到1哪里了，离9很远呢………… 3、姐：“你知道媲美是什么意思吗？”弟：“不知道。”姐：“媲美就是相比较的意思，常用来夸别人。比如你可以与二郎神媲美！”弟：”哦。姐姐，你可以与哮天犬媲美了！”

18、 丈夫驾车出门，妻子在家听广播。听到一则报道，妻子连忙拿起电话：“老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊！”老公：“哪是一辆啊？我看有好几百辆车都在逆行！”

19、【逗比的我该怎么办】那天我因为晚上通宵打游戏并且又没吃早饭，于是又累又饿趴在桌子上睡着了。不一会儿听见有人敲我桌子，抬起头看见老师，脑子一抽冲着老师说：炒米线，微辣……

20、【杂交的都是好东西】领导终于结婚了，老公是外国人。一天，怀孕的领导在办公室闲聊。同事们都说，领导的小孩出生以后肯定很漂亮。我也忙着拍马屁：“是啊，是啊科学家都说了，杂交的都是好东西！”话一出嘴，我后悔了……

21、【再掀开不就凉快了】天气很热，没有风扇，宿舍不通风，一个宿舍还挤了8个人。大家都热的恨不得把内衣都脱掉的时候，只见宿舍长坐在上铺裹着大棉被，连头都没漏出来。正当大家议论宿舍长是不是热傻了的时候，只见他猛的掀开被子巨自豪的说：你们看，这样盖会儿被子，再掀开不就凉快了？

22、【搞笑段子】昨天看到个有人开着五菱宏光在大学城冒充滴滴接客的贴子。说实话我也是五菱宏光车主，我买这个车一是因为便宜，二是因为合用。开出去从来没觉得丢人，没面子。说实话，因为家在大学附近，这两年我光女友就换了十来个了，一般都是用我的五菱宏光接送她们。她们坐上之后往往会特别惊喜，说比我那辆奔驰宽敞多了。

23、【委屈】孙子骄傲地把记分册给祖父看。祖父说：唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才99分。孙子感到很委屈：爷爷，你读书的时候，历史要短得多啊。

24、【开发票】一人吃完一碗清汤牛肉面，要求开发票。服务员问“啥单位”。答：“中华人民共和国新疆维吾尔自治区伊犁哈萨克自治州察布查尔锡伯族自治县奥依亚依拉克乡奥依亚依拉克村村民委员会古且末国历史文化遗址申报联合国教育科学文化组织世界非物质文化遗产工作领导办公室。”老板听后，吼了句“免单”！

25、【左手与右手】法官：“你为什么要用左手打你？”罪犯：“因为右手是用来握手讲和的。”

26、【刚出去】某国一座监狱里，几个囚犯打牌正打得热闹。看守来了，喊道：“101号囚犯，你的律师来了！”正要赢牌的马克说：“先生，麻烦你告诉他，我刚出去。”

27、【最古老的乐器】音乐课上，老师问杰克：请回答，世界上最古老的乐器是什么？杰克坚定地回答：是手风琴，老师。老师不解地问：为什么是手风琴呢，亲爱的孩子？杰克说：老师，您没看到手风琴上全是皱纹吗？

28、搞笑的诗：欲穷千里目，自挂东南枝

29、【上午还是下午？】阿凡提到王宫想谋个差使。管家摸了摸胡须，说道：好哇，您想找个差使，过十年再来吧！阿凡提显得很高兴，也摸了摸胡须，说：太好了，是十年后的上午还是下午？

30、【幽默中带点意外】1、鬼差把我押到奈何桥边，却看到孟婆的手里没有汤只有一碗黑色块状的东西。孟婆看出我的疑惑：“冬天是汤，夏天是它，吃吧”，我尝了一口，嫩滑中带点甘甜，边吃边问这是什么。孟婆答：“同样能让你重新开始的东西，归零膏。”2、前几天在床上闭目养神，二货弟弟在我身上钻来钻去。忍无可忍的问他，你丫基因突变？属蛇变属泥鳅？他哀怨的抬头，幽幽的说，我是属屎壳郎的……后来我才知道我被骂了！3、路上看到一个女孩，其实挺秀气的，一手举着一根鸡翅，左一口右一口，吃得津津有味。我说：“女孩子，就不能注意点形象，你看你像什么？”她看着我停了有几秒，然后说：“挥着翅膀的女孩……”4、只要你一句话就能让我从迷惘失神的状态中瞬间清醒，你是有多重要（@Xzibit-）神回复：下面我找一位同学上黑板来做这道题5、情人节，我和闺蜜苦逼单身一起逛街，，看见有卖氢气球的，我就跟闺蜜说:你问问他五块钱两个卖不卖，，闺蜜过去就问:大爷，五块钱俩个卖不？大爷说:两块钱一个，闺蜜撒娇状:大爷~您就五块钱卖我俩得了……6、鲁豫：山川载不动太大脑袋；李咏：岁月经不起太长的马脸；凤姐：春花最爱向凤姐摇摆；黄妈：黄妈便要将痴和怨吞咽；新宇：一师的聪明情愿糊涂；陈奕迅：Eason的遭遇向谁诉；郭敬明：矮到不能矮，聚到终须散，繁华过后成一萌啊，寒说永不干，天呐我不管，红尘一笑和你共徘徊！7、有个城里人去乡下探亲,迷路了。看见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，去某某村怎么走啊？”老人看了他一眼：“我没时间告诉你，我家牛下（生）了一个拖拉机，我得回去照顾。”城里人好奇地问：“牛怎么不下牛崽而下车呢？”老人一摸脑袋“对了，我忘记了，畜牲是不会下车的。.8、北京已经有3000多岁了，那北京的哥现在得多大了？9、《是谁。在。敲打。我窗。》：是谁。在。敲打。我窗。/是。天边。皎洁。的。月光。/还是。隔壁。寡居。的。老张。/虽然。我也。闷得。发慌。/但我。更。中意。的是。/老张。独生。的。女儿。郎。/每日。在我。望远镜。下的。素红妆。10、救护车一响，一年猪白养；住上一次院，三年活白干；十年努力奔小康，一场大病全泡汤；小病拖、大病扛、病危等着见阎王。种豆子，种高粱，天天都为子女忙；上个学，买个房，女儿潇洒苦爹娘。11、发现自己90%以上的情绪不好，不是因为没吃饱就是因为没睡饱……

31、【名字的笑话】我是医生，碰到过一件真事：一个新入院的病人，我在问病历。姓名？－－杨其虎（羊骑虎）。我和护士们窃笑。这时候又来一个新病人，我问，什么名字？病人回答：苟天雄（狗舔熊）。哈哈。我们全笑翻了。羊骑虎，狗舔熊，全都是找死埃。

32、【开心幸福爽歪歪】左眼跳，桃花开，右眼跳，情花开，好运仿佛春风来，爱的春天百花开。光棍节，祝你交上桃花运，左右逢源，早日脱单，快乐成双，开心幸福爽歪歪。

33、【令人误解的暑假作业】我侄子小学1年级了，暑假来临，在我的工作室认认真真的写作业。忽然他来问我，婶婶（也就是我的媳妇）的名字怎么写。我很奇怪：“问你婶子的名字干什么呀？”“是作业上的题目！”“拿来我看看，是什么奇怪的暑假作业要知道学生婶子的名字？”我一看，题目是语文填空：爸爸的爸爸叫（）爸爸的妈妈叫（）妈妈的爸爸叫（）妈妈的妈妈叫（）……我看见从上到下依次写着他爷爷、奶奶、姥爷、姥姥的名字。

34、【六岁女儿的男朋友】六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的……

35、【密码要记住】有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”

36、【你为什么奋斗】我们现在之所以奋斗就是为了在你急需钱的时候不用四处哀求

37、【总统库利奇】美国前总统卡尔文.库利奇夫妇在参观一个农场时，两人分开参观。库利奇夫人看到一只公鸡骑在一只母鸡身上，就问这事是否经常发生。回答是每天许多次。“请把这个告诉总统，”她说道。当总统得知了公鸡的表现时，他询问公鸡是否每次都是和同一只母鸡在一起。“噢，不是，”有人回答说，“每次都是不同的母鸡。”“把这个告诉库利奇夫人，”总统回答道。

38、【偷窃狂】一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的，“大夫，你一定得帮助我。”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”“哦，看在老天的份上。”精神科医生回答说，“就偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”

39、【找不到太平天国】老师，您给我们讲过‘太平天国吧？是的，讲过。那我在地图上怎么找不到呢？

40、【在路上捡了八万】有次散步在路上捡了八万，楼主本着拾金不昧的精神想还给失主，就一直站在原地等着，等啊，等啊，等啊！都过去四个多小时了，失主还没来，难道路上出事了？他还不来领的话，那一副麻将少一个怎么打啊！真为他着急！

41、【那怪谁】一位失眠病人去看医生，“大夫，我这几天都没睡好，尤其是昨天晚上，整个晚上没闭眼。”“那怪谁？？”大夫说，“我不闭眼我也睡不着！”

42、【男人压力大】为什么大街上用iPhone的大部分都是女生：因为男人舍不得买！他们还要攒钱为老婆买车买房买iPhone！而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。男人舍不得买iPhone，便用低于iPhone售价的Android来意淫。结论：这个社会给男人的压力太大了！有同感的顶一下~

43、【没礼貌】有次我妈陪我在ATM还贷款，不是有语音提示么！我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！”

44、【那么逗B那么冷，笑声更嘹亮】1、“今天看电脑的时候怎么头很晕啊？”“你的电脑可能中木马了！”“什么木马会让用户觉得头晕啊？”“旋转木马！”2、今天下午，刘翔突然哈哈哈在微博上宣布已与葛天离婚，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，似乎两人是和平分手，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈——本台记者冬日娜报道。3、小和尚：“师父，《易经筋》听起来很牛啊，我想学。”老和尚：“那是通过刺激经脉给自己带来快感的土办法，都是买不起大麻追不上姑娘的和尚才练的。”小和尚：“我好像就是！”老和尚：“徒儿啊，可我不是，所以不会，噢耶。”4、红孩儿跟孙悟空打起来了。红孩儿出招：“三味真火！”孙悟空大喝：“火眼金睛！”红孩儿：“去你妹你跟我玩成语接龙呢？”5、这几天感冒去看医生。医生问什么症状，我：全身发冷，咽喉肿痛，流涕。医生：有痰吗。我：有。医生：什么颜色。我：我怎么知道，都咽下去了。6、在一朋友家聚餐，酒菜都很丰盛，朋友的姐老热情了，招呼大家多吃“大家多吃点，家里没养猪，倒掉也是浪费！”

45、【不同人的三大责任】男人三大责任：1让父母骄傲。2让自己的女人成为最幸福的女人。3、保持高贵的灵魂；女人三大责任：1引爆自己的男人，让他飞翔。2照顾好他的家族。3、做气质非凡、独一无二的自己。父母三大责任：1成为孩子的榜样。2帮助孩子建立强大的内在力量和外在好习惯。3不惜代价帮孩子实现梦想。

46、【坑爹妥妥啊】给女儿买了个电子手机宠物，她老爱拿这玩意假装给人拍照。昨天晚上，老子懒在沙发上看电视，女儿说，爸爸我给你拍照吧！我说好吧，说着我就装了个很sb的手势。就听她玩具手机一声响，然后女儿喃喃的说:怎么拍出来是只狗啊……于是，老婆在一边狂笑不止。你！我…你丫还是我的亲生女儿不！

47、楼主：不知道为什么，今天我家的狗老是亲我。回复：狗改不了吃屎。

48、【我这是在帮人调教媳妇】两年的时间，解锁了你所有模式。两年后你却为人所用，我这是在帮人调教媳妇……

49、【老婆和光棍】一个老实人，进城买东西，老婆给了他100元钱。被小姐拉到了美容院，钱给抢走了。老实人觉得对不起自己的老婆，决定向老婆坦白自己玩了小姐。回到家里，老实人说：“其实，人都会犯错误的。不过认个错误别人就会原谅的。是吧？老婆。”老婆问：“你说什么？”老实人不好意思地说：“我是说那100元钱挣不容易……”老婆以为自己和邻居王光棍睡觉要了光棍100元钱的事被丈夫知道了。于是吞吞吐吐地说：“是呀！我跟他睡了3次，他才给了这些钱！”

50、【美女内涵段子 我不和你睡觉】某男于酒吧邂逅一美女。犹豫良久后低声问“能和你谈谈吗？”该女竟高叫“不,我不和你睡觉！”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,该男非常尴尬,退回自己座位。过会儿,该女走来低声道“对不起,我是心理系学生,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反映。”这时,该男高叫：“两百?太贵了!！”。