笑话大全 爆笑（第4978期）。过年回家的糗事、小狼、Only One Instance、还有家长呢、笑死又愁死老公的二货媳妇、要面子等笑话50则。

1、【过年回家的糗事】过年回家，老爸把我拉到一边，语重心长对我说:儿子，你今年也20岁了，我也就不在瞒你了。其实你是有身世背景的。我一愣，呆呆的望着我爸，难道……难道…… 接着，我爸接着对我说:你要是哪天不想工作了，咱们家还有十几亩祖上传下来的地，我就传给你了

2、【小狼】狼妈妈和狼爸爸对他们的儿子小狼的前途非常担忧，因为小狼总是喜欢吃蔬菜，不喜欢吃肉。有一天他们看到小狼在追一只小白兔，他们很高兴，也追上去想看个究竟。小狼追了很久，终于抓住了小白兔。只听他恶狠狠地对小白兔说：“快把胡萝卜都交出来！”"

3、【Only One Instance】Mr. Henry Beecher entered Plymouth Church one Sunday and found several letters awaiting him. He opened one and found it contained the single word ″Fool″. Quietly and with becoming seriousness he announced to the congregation the fact in these words: ″I have known many an instance（实例） of a man writing a letter and forgetting to sign his name, but this is the only instance I have ever known of a man signing his name and forgetting to write the letter.″ 一个星期天,亨利·比切先生到普利茅斯的教堂去,在那里有他的几封信。他打开其中一封,发现信中只写着“傻瓜”两个字。他平静而认真地把这件事告诉教友们：“写信时忘了签名的人,我遇到过很多,但只签了名却忘了写信的人,我还是头一次遇到。”

4、一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓！”～男子很委屈地说：“我是流氓？你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子！”

5、【还有家长呢】有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”

6、【笑死又愁死老公的二货媳妇】1、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。2、老婆说：老公，今天吃太多，感觉肚子里的东西都往上窜，赶紧给我拿个面包压一压。3、每一次抱媳妇，她都是拼命挣脱，忍无可忍我抱怨：“你为啥总是这样？”她笑着说：“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀？”4、和媳妇吵架，媳妇急了，买了一瓶农药。媳妇：“你在不认错，我让你后悔一辈子”我：“老婆，我没错，但请你不要作践自己，拿命开玩笑”媳妇：“你后悔一辈子吧！”说完，媳妇拧开瓶盖，就要往我嘴里灌……5、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡么？老公：不知道！老婆：作为一个男人连这你都不知道？！老公：你能，你知道？老婆：嗯，因为男人本来有三个的，后来孵出来了一个！老公……

7、【要面子】老王特别要面子，不久前他儿子犯罪进了公安局。邻居关切地问他：“你儿子犯了什么事？”老王说：“采购商品。”邻居说：“犯法呀。”老王说：“他急着采购，以商场还没有营业他就撬门进去了。”

8、【别把发型弄乱了】理发店主有一个四五岁的小男孩，妈妈让他到洗头床上睡午觉。小家伙躺上去没两分钟就下来了，问他原因，他说：“一会儿把我的发型弄乱了。”全体笑喷，因为他剃的是寸头。

9、【智力开发】妻子：考试前，你为什么总要吓唬孩子？丈夫：我故意要他着急，急中生智，智力就开发出来了。

10、【笑话大全：雷人的神回复】1、公司上班时间收手机，女同事们总喜欢把手机放胸罩里。我问为什么？一女同事神回复：反正空着也是空着，这样就不空了！2、今天早上去公司厕所，我闻到了一股奶茶的味道。我：麦芽的香味儿。厕所里发出来一句神回复：行家呀！3、麻麻：你看看你同学们的孩子都会跑了。我神回复：说的你孩子好像不会跑一样！4、今天一同事问我：你知道叛逆和叛变的不同之处吗？我神回复：叛逆是瞒着爹妈找对象，叛变是瞒着女友找妹纸。5、我：你这新买的衣服，你女友不喜欢咋办呀？哥们神回复：换女友！

11、【成鸡思汉】楼主：老婆生了女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。回复：成鸡思汉。

12、【适合小孩的笑话 学语言就是要多听】老师 ：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学 ：屁 ！我们会听不懂的。老师 ：不要担心听不懂，学语言就是要多听，你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学 ：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。

13、【我冒充女神男友】我冒充女神男友给女神快递过去玫瑰花，然后选择货到付款，后来女神怒与其分手。

14、【孩子不是我的】公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”

15、【这么小就会占便宜了】刚才准备上楼，楼梯口有一小女孩和一个小男孩。两小孩在拐角突然出现的，看到我，小男孩对我说:叔叔，我是王子。然后我猛然发愣0.9秒，问小女孩:那你是公主吗？小女孩说:我是皇太后。噗……小卓子我差点从楼梯上摔下去。

16、【进门就有礼】一家服装店的玻璃窗上贴着这样的广告：不管买不买，进门就有礼。我心想这店看起来不咋样，想不到这么牛气！在我前脚刚一踏进门口，站在门口的迎宾小姐就鞠了一躬，说道：“欢迎光临，小女子这厢有礼了。”

17、【情人变婶婶】甲：“丽丽不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”

18、自己的老婆自己疼，如果在这个世界上，有一个人比你还疼你的老婆，那你就离麻烦不远了。

19、【理发店】阿呆开的小理发店只一个座位。有个小青年经常进店问等着理发的人还有几个，却从不回来理发。阿呆奇怪，便让人跟踪，看这家伙在搞些什么名堂。跟踪的人回来。阿呆：“那家伙到底是干什么的？”跟踪的人:“他到你家去了，后边我不知道了,你老婆马上将门反锁了。”"

20、【打脸】一句话，地铁上一个怂孩子在那一直打他妈妈的手（用的劲特别大声音特别响），然后他妈妈把手放在了小孩儿的脸上，怂孩子又使劲要打过去，结果他妈妈突然把手给撤开了。就听啪的一声然后就没有然后了。

21、【小鬼马上就开学了】小道士打退一只鬼魂.气喘吁吁地问老道士：“师傅，为何一到农历七月十五中元节鬼怪就闹得格外猖狂？是因为鬼门关在这一天打开的缘故吗？”老道士道：“今年不是，今年是因为这些小鬼马上就开学了。”

22、【好可怕的老鼠】我家的老房子，不知道什么时候开始有耗子了，然后家里的各种食物都藏好了。这宠物不挑食，啃肥皂、啃干花椒海椒。然后我刚刚回来发现他在垃圾桶里面啃卫生巾！天啊，他开始嗜血了！

23、【那个后悔呀】初一时，有个同桌比较内向，经常有人欺负他，最后都是他输，我看不过去，就告诉他打人要打头！过段时间我跟他闹翻了，打架，结果他一个劲的一直打我头，那个后悔呀！

24、【吃上放心得地沟油】老师问：“你们长大了要做什么啊？”小明说：“我长大了要挣好多好多钱，开一个榨油场，然后把油都倒进下水道，让以后得孩子们吃上放心得地沟油。”老师：“现在得孩子了不得啊。”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

25、【我走了一个月发生了什么？】结婚半年了，无聊养了只鹦鹉，每天都叫它，“你好，哈喽呀，吃饭了吗？等等简单话语，”，前天刚出差一个多月的我回到家，刚要开口说哈喽呀，结果它直接口齿不清的喃喃，“洗白白等我，讨厌。”卧槽，我走了一个月发生了什么？！！

26、楼主：爱情和婚姻的区别是什么？回复：你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情；你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

27、【能不能活二百年？】阿凡提拿着妻子给的钱，到街上准备去买羊肉。他在街上忽然看见有一个人拿着一只黑乌鸦在叫卖，于是他走过去看了看那只乌鸦。阿凡提，这可是青一色的黑乌鸦，珍稀品种，能活二百年。那人夸耀他的乌鸦说。你这话当真？阿凡提问。千真万确。那人回答。好吧，我买了。阿凡提用买肉的钱买下这只乌鸦回到了家里。阿凡提，让你买的肉呢？妻子问。这儿！阿凡提指着手里的乌鸦说。你想吃乌鸦肉了？妻子问。不，这是一只能活二百年的乌鸦，我要亲自做个实验，看它究竟能不能活二百年。阿凡提回答说。哎，我的傻瓜丈夫，即便这只乌鸦能活二百年，您能活二百年吗？妻子问。假如我真的能活二百年呢？即便活不了咱还有儿子呢！阿凡提回答说。

28、【嗅觉迟钝到一种境界了】某日与朋友去爬了一座山，到了山顶，我们迎着凉爽的风张开了手臂，朋友还发了感慨：“啊！多么美丽的景色!多么清新的香味！这是栀子花开的香味吧！真想凑向花那边去闻一闻！”此时我真的无法淡定了，难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗？

29、【愚人冷幽默，无知才会愚昧】有个傻媳妇，没见过镜子，在外做生意的丈夫回来给她带了一个。她拿过镜子一看，大惊，然后哭哭啼啼的回娘家去了。傻媳妇拿着镜子对妈妈说：“看，我男人变心了，他从外面带了个媳妇回来。”傻媳妇妈一听，生气的说：“这还了得，拿过来我看看。”看完之后也哭起来了，边哭边骂道：“这个没良心的东西，带回来个媳妇不算，还把丈母娘也带回来了。”

30、【世界是这帮孙子的】春节的时候，三代人在一起聚餐，爷爷说祝词是这样讲的：“世界是我们的，也是你们的。”说到这，指了指第三代的几个，继续说：“世界迟早会是这帮孙子的。”

31、【荷尔蒙决定一见钟情】荷尔蒙决定一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺决定出不出手，自尊心决定谁先开口。最后，寿命和现实决定谁先离开谁先走。

32、【什么都给保姆干】老公：老婆，看你干家务很辛苦，等我有钱了，我就给你找个保姆，让你什么活都不干……老婆：真的？什么活都不干？老公：当然了？老婆上来啪就是一下：尼玛，上床的活也让她干？生孩子也要保姆干？？？

33、【拖拉机超车】一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车……

34、【你们有想过我们单身狗的感受吗？】本人租房子住，租的是自建房昨晚隔壁各种叫声床声啪啪声 声声入耳，关键是从12点开始一直到凌晨4点。尼玛有必要那么折腾，我想问你们有想过我们单身狗的感受吗？不说了右手现在还很酸！

35、【大富翁】小朋友问一富翁：先生你为什么那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。

36、【连环画】三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要身份证，因为按当地的法律规定，只有对成所人才供应酒.其中两人马拿出证件，第三个人却因还不到法定许可喝酒的年龄，摸了摸口袋，无可奈何地拿出一张图书馆借书卡，问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑，然后大声招呼柜台后边的掌柜说:“两瓶啤酒......外加一本连环画.”

37、【双胞胎的原因】一位妇产科的护士问一位医生：“西蒙教授，不知您有没有注意到，最近有许多双胞胎出生，这是什么原因呢？”医生想了想，说，：“这是因为最近社会治安太差了，他们不敢一个人出门。”

38、【又能说明什么呢？】总有人在说，中国人的平均工资是4134！单方面的看，中国的经济还是可以。可是，这平均工资又能说明什么呢？那潘长江和姚明的平均身高还是196CM呢，可是，你觉得潘长江高吗？

39、【就是任性】昨天开车去银行取了一百多万 准备给工人发工资、把车停在路边、出来后就看见一张罚单贴在车上、找交警理论了一番无果，这小脾气立马就来了，将这两袋子钱扔到交警岗亭里开车就走了，这不警察都找上门来了，不说了 还要去派出所录口供……

40、室友有个毛病。就是会梦游。昨天晚上。大半夜他起来。拿着刀摸摸我的头。又拍拍别的室友的头。喃喃的不知道说了什么就趴床上睡了。第二天问他做了什么梦。他说：昨天梦见吃西瓜。老子拍了半天。特么的一个没熟。我靠。我先去厕所。抽根烟压压惊

41、【老鳖汤】一日，一位下属宴请某局长，有道菜是老鳖汤，服务员上了这道菜后，这位下属出于客气，用筷子指着汤中的老鳖说：局长，动动，局长，动动。这位局长顿时觉得别扭，没做声，拿起汤勺舀汤喝，这时这位下属茅塞顿开，连忙说：对对，老鳖就是喝汤的，老鳖就是喝汤的。

42、【你想干什么】妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：“你为什么穿得这样整齐，你想干什么？”

43、【五一好好休息吧】一壁虎在工地游荡，正好有一大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎一把抱住了鳄鱼的腿，大喊：“妈！”鳄鱼一愣，立即老泪纵横：儿啊，别再上班了，半个月就就瘦成这样了，五一好好休息吧！

44、【留洋归来的逗比】老爸看到留洋归来的儿子身着洋装，不禁大发雷霆：“看看你穿的，老祖宗的脸都被你丢尽了！”儿子右手握拳，浩然答道：“洋装虽然穿在身，我心依旧是中国心！”“那你也不能穿女装啊！”

45、【罗志祥冷笑话 罗志祥自创笑话 豆沙包的起源】有一天红豆和男友面粉一起搭飞机旅游世界，一不小心飞机起火失事，面粉说：“红豆妹妹别怕！我会保护你的。”于是紧紧抱住她，后来人们在飞机残骸中找到合而为一的两人尸体。……这就是豆沙包的起源……

46、【让你瞬间震惊的男女趣语】1、恋爱中，如果有一个永远是对的，那另一个肯定是男的。2、许多人把自己单身的原因归结于社交圈子太窄，潜台词是基数如果比较大的话总有瞎眼的。3、有人只能靠衣着打扮才能变得好看，有人只能靠化妆整容才能变得好看，而你跟他们不一样，你永远好看不起来。4、女人要活得像毒品一样，要么弃不掉，要么惹不起！5、觉得撞衫很尴尬通常有两种心态，一种是尼玛我两穿一样的衣服，怎么好像我比她丑。一种是尼玛她那么丑竟然敢穿和我一样的衣服！6、所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走……7、现在的女孩就是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。8、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。9、爱情就是不吵架的时候觉得可以为他去死，吵架的时候觉得最该死的人就是他，吵完架觉得天啊！他要是死了我也就不活了。

47、【每次吃怎么都有烟味？】儿子：爸比，你以后能不抢我的奶喝好吗？不然我会打你的。我：儿子，爸爸怎么会抢你的奶吃？儿子：那我每次吃怎么都有烟味？我：你胡说，我早就被你妈逼的戒烟了。

48、【吃不吃不要紧】放牛娃小狗每天给财主放牛，还要干许多杂活，但一日三餐只能吃长工们吃剩的残汤剩 饭，财主却说：你年纪小，活路轻，吃不吃不要紧。潘曼看在眼里，气愤不过，就 帮小狗出主意。这天小狗砍了些水杨柳，编成牛嘴笼套在所有小牛的嘴上。晚上财主见了气得责问小 狗。小狗说：小牛不会犁田，吃不吃不要紧。财主怕他把牛整死，只好让他和长工们一道吃饭了。

49、老感觉美食节目的主持人，你就是给他一坨屎他都能吃出7-8个味来，还一脸享受的表情。

50、【没人笑就跳下去】船漏水了，动物们决定讲笑话，只要有人没笑，讲的那位就跳下去。狮子刚讲完，全场笑翻了，只有猪愁眉苦脸的。于是狮子跳下去了。轮到大象了，大象还没开口，猪就笑个不停。众人不解。于是就问猪。猪说：狮子刚讲的那个笑话真好笑啊，哈哈哈哈～～。