笑话大全 爆笑（第4299期）。任君选择、两女生相声段子、希特勒在波兰、现在的你也很傻逼、搞笑段子、屏幕死了等笑话50则。

1、【任君选择】丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。亲爱的，今晚的菜你可以选择。妻子说。都有些什么菜呢？芦笋。妻子答。有什么选择呢？你吃或是不吃？

2、【两女生相声段子】甲:亲爱的观众朋友们，大家晚上好！（鞠躬） 乙：Good evening everyone ,Dear my friends。甲：你说什么？乙：我说英语啊！甲：英语？英国老鼠？好家伙，来一中半个学期，成了洋鬼子了。乙：这不是洋鬼子。这是世界普通话嘛——English.你懂吗？甲：哦，世界普通话。我也会说。世界不懂话嘛。我说给你听。乙：你说说给我听！甲：…… 乙：这是什么东东呀？甲：哈，听不懂就对了。这就是你说的世界不懂话。说了谁也听不懂的话。乙：咳，你这个人，什么年代了，还这么落后，我说的可是正宗英语，现在 已经成了世界通用的语言了，所以 叫世界普通话。就象中国普通话一样普及。甲：是嘛。你这么说，我倒要见识见识了。乙：你想学英语？甲：废话。不学不就象你说的，落后了嘛？乙；对，你真聪明！甲：你可以教我嘛？乙；好啊！甲：太谢谢你了，那，比如，见了面用英语怎么打招呼呀？乙：这很容易，招手：Hello…… 甲：哦，（学）二楼！这真的容易。见了面，上二楼，叫我吃饭啊！乙：不是二楼！是Hello。甲：哦，不是二楼，是下楼？让我下楼，又不让我吃饭了？咳…… 乙：你这人真是的，你饿晕了吗？总吃什么饭啊，什么二楼，下楼。还下流呢！看来你真不是学英语的料。不教你了，甲：哎！不要生气啊，你就再教教我嘛。乙：好吧！谁叫我是个大好人呢？甲：那么，你叫什么名字，怎么说？乙：我叫韦东。甲：不是，我是问你，英语“你叫什么名字”怎么说。乙：哦，你听啊，What's your name?甲：（壮话）闻是用name（重复），哦，英语真了不起！乙：怎么了？甲：我们是壮族的啊！你听啊，英语也和我们壮话一样，教育我们，人家放屁了，千万不要在后面跟着，好好（讲壮话）跟了放屁的人，不是好臭嘛，是吧！乙：这怎么是壮话呢？还跟什么放屁连在一起，乱七八糟的。甲：（傻笑）呵呵。乙：我可告诉你，你还想不想学英语？甲：（赶忙）想学，想学。不就和我们壮话一样嘛。乙：听了啊，是，就是yes。甲：咽死！咽死！这多么不吉利啊！乙：你说什么？甲：咽死，咽死，不说什么！乙：好，不呢，英语就是no。甲：哦，不，英语是这个，脑！乙：不是脑袋，是NO。甲：不就是脑——嘛！乙：对甲：“教室”，用英语怎么说？乙：教室是“Class room。”甲：格拉格rem，格拉格rem,你们的教室是在木楼上面嘛？乙：没有啊！甲：那你们教室也够吵的啦！乙：为什么？甲：格拉格rem 格拉格rem 不是同学们在教室里又唱又跳让地板（格拉格rem 格拉格rem） 乙：哇！你这人，想象力还挺丰富的。甲：是嘛！这样，记英语单词也就快了嘛！乙：真有你的！甲：让你这么一教，我很快就学会了英语啦。乙：好啊？那你就把刚才我教给你的英语给我说一遍。甲：好，听着啊——（说不出来） 乙：快说呀！甲：你急什么急呀！我不正准备呢嘛？（又说不出来） 乙：看见了吧？说不出来了！我说你不好好学，怎么说好英语呢？甲：谁说我学不好英语啦？听啊，见了面说二楼，然后说我what's your name?如果name了我。那你就会咽死，因为上面“格拉格rem，格拉格rem”乙：都什么乱七八糟的。甲：还有呢？从电视上学的：对是yes。不是是not。去是狗，回来ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔。乙：什么，什么？你再说一遍。甲：（重复）对是咽死。不是是脑。去是狗，回来ba，今天是today，明天是tomo。以后都是都柔啊！乙：哈，你讲英语夹壮，今天是today，不是都爹，明天是tomo rrow。不是都焖，知道嘛你？甲：还不是一个样嘛？乙：（严肃地），让我告诉你，你这个用中国壮话学英语的可千万不要再学下去了，否则你是学不好英语补充：的，也丢尽了我们中国人的脸。甲：是嘛？有这么严重吗？乙：有啊，我们中国人要走向世界，要把中国自己的良好形象推出去，就必须学会一口标准、流利、纯正的英语，不能用我们方言的口语来学英语，知道吗？甲：知道了，那怎么说，才标准呀？乙：哦，请你用李阳疯狂英语这一套方法，李阳Grazy English，将告诉你如何攻破口语关，发音关，你要持之以恒，肯定会让英语水平大大的提高的。甲：真的 吗？好的，好的，我一定尽力努力学好英语，说好英语。乙：Oh，very good！甲：哦，酷毙了！乙：学英语还可以通过唱英语歌来促进提高。甲：哦？你唱给我听听！乙：听啊《Hello！How are you？》 Hello! Hello! Hello! Hello! Hello! Hello! How are you? Hello! Hello! Hello! Hello! Hello! Hello! How are you? I am fine. I am fine. Thank you very much .补充：I am fine. I am fine. Thank you Thank you very much 。甲：好好，好听！乙：对啦，学英语还可以通过绕口令来加强! 甲:哦？那你绕绕来给我听听啊! 乙:听啊！Three two one o , let's go let's go one two three four Please goand close the door five six seven eight hary up. Don't be late nine ten nine ten get a ruler and a pen。甲:真厉害,我连数字绕口令都学不好，看来我还要努力学习才是呀。乙：不用担心的，我会帮你的嘛！甲：太谢谢啦，Thank you very much 。乙：You're welcome.哇！你看你马上就学会了！真有你的啊！甲：那是！你以为我是谁呀？乙：所以呀，真正下工夫，学英语是很容易的啊！Study English is very easy。甲：是吗！乙：让我们再一起唱一首学英语的歌，好吗？甲：好呀！一起来！（英语歌） 甲：太好了！太棒了！乙：让我们都学好英语，2008年奥运会我们一起上北京给外国人当翻译去，走！甲：到哪里去呀？乙：李阳Grazy English.疯狂英语培训班，Let's go！甲：啊！吃狗肉火锅去呀！乙：啊？

3、【希特勒在波兰】二战前期，德军闪电战进军波兰，一瞬间将波兰踏于自己的铁蹄之下。希特勒非常高兴，一个军官为了讨好他，便找了当地的一名画家，让他为希特勒作画。题目为：希特勒在波兰。第二天展出时，将画上帷幕一揭，全场惊呼。原来画上画的是一男一女在接吻。军官火了，叫来画家质问道：你画的是什么东西！？希特勒在波兰呀。画家说。那么，那个男的是谁？希特勒的用人。那个女的呢？当然是希特勒的老婆。那，那，元首呢？希特勒在波兰呀。

4、儿子写写作业居然说岔气了，我：写个作业还能岔气？这我可头回听说。儿子：可能是写作业的时候呼吸没掌握好节奏，让我歇会就好了。

5、【现在的你也很傻逼】总是觉得过去的自己很傻逼，其实再过一段时间，你就会发现，现在的你也很傻逼。

6、【搞笑段子】朋友请我吃饭，到结账的时候我看朋友掏钱太慢了，我：要不我来掏吧。朋友：那真不好意思啦！我：没事……随后我把手伸向朋友的口袋。

7、【屏幕死了！】我在一家ISP公司工作的时候曾经接到这样一个电话：“您好！请问您有什么事情吗？”“我是有事情要找你们！你们为什么让我的计算机不停地开、关？”“开、关计算机？您的意思是不是您的Modem总断线？”“不是，我是说你们把我的机器给关掉，然后又打开！每当我在网上冲浪的时候这种情况就会发生！”“您能详细描述一下吗？”“好吧，当我在机器面前正在浏览一个网页时，屏幕就会莫名其妙地‘死’了！当我随便按一个键时，它又好了！”这时我只好绞尽脑汁向这位先生解释什么是屏幕保护了！

8、【太糗了，笑的直不起腰】高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。妹子回了说你开什么车？我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。妹子又回车牌多少？回话xxxxx。妹子又回，哥，这奔驰是我开的……

9、【太没素质了……】刚才正在路上骑电动车的时候 阳光保险又给我打电话 问我：能耽误你几分钟时间吗？我说：行啊。然后推销员开喷 我默默的把手机装进兜里 等到了公司 拿出手机 丫竟然挂了 忒没素质了 挂电话也不说一声！……

10、【仁慈的老婆】下班回家，看到老婆在做红烧鱼，只见那条鱼在油锅里不时地跳动，老婆不忍心地闭着眼用锅铲按着鱼，一边嘴里还念念有词：“乖，你先忍忍，一会就不疼了-----”你个二货，你应该念念往生咒超度它才是嘛！

11、【【我的脑残童年】我童年的抑郁】四五岁的时候，我们玩过家家，发生了一件可怕的事。我被邻家的小女孩给亲了。自从那之后我就抑郁了。直到过了一年，我才心情好了 因为我知道了：女孩儿才会怀孕…… 害我担心自己的肚子一年之久！

12、【去学校浴室洗澡】今天去学校浴室洗澡，穿衣服时，听到旁边两妹纸说话，甲说：“我今天去超市买了袋火锅底料！”乙顺：“你打算在宿舍煮火锅吃啊？”甲淡定地回答：“不是啊，冬天到了，天冷了，以后冷的时候用点火锅底料冲水喝……”当时，当时，我笑得差点把衣服穿错！扬大的妹纸果然都不是简单的……

13、【这下不得瑟了吧】有个老师说他以前有个学生学习很好尤其是英语，高考考了138，遂上北一外学习。开学了到处跟人说：哎，我英语考了138你考了多少？别人都不理他他还不知道怎么回事。开学第一天老师看了看成绩说：呵，咱们班英语不错啊，就两个140以下的，还一个139的。

14、【造句】一小学生造句更上一层楼：我家住在三楼，没有电梯，我回家上了一层楼，就到了二楼，我更上一层楼就到了家了。天气：今天气的我不的了

15、【医生的字体真的至宝啊】一个病人去医院就医，医生用他那惯用的潦草字体开了处方，可病人很随意。将此处方放在衣袋里忘掉了。在此后的两年里，此人将此处方当作地铁车票来往于家与单位之间。并拿之看过十多场电影及两场音乐会，还打过一场高尔夫。而且还混充上头的字迹获得了一次升迁。两年后他将此处方遗失了，但故事并未完结，他女儿捡到了字条。在年度音乐考核上按此演奏了一段钢琴，竟然获得了年终奖学金。

16、【不作死，就有肉吃了】今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉，我大喊一声“阿姨不要抖！”，只见她手腕顺势一抖，只剩两块，阿姨一脸淡定的说“你看你，吓我一跳”……不作死，就有肉吃了！唉！！！

17、【微博好段子 我是通过考试进来的】今年是考试作弊被判刑的第一年，刚进监狱，狱友就问小伙儿犯什么事儿了进来了，小伙儿犹豫半天，说出来你们可能不信！狱友问：“什么事啊？有什么不相信的，不就是杀人放火，偷抢拐骗么？”“我是通过考试进来的！”。

18、【允许你喝醉】老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

19、【我在拉萨长大的】青年问禅师：“我工作很努力，但是事业上没有一点成就，怎么办？”禅师说：“九十度很热，但是这样的水温，能让水沸腾吗？”青年略一沉吟，说：“我在拉萨长大的。”

20、【车牌号】一次和朋友上街，谈及公司某个花花公子，大家都开心所有，最后朋友用了一句话来评价他：他啊，就是“深圳的车牌号”我想了半天没有想明白啥意思…… 答案：粤B无数

21、【妹纸，你难道洗澡穿衣服】有一个女生她第一次到公共浴室里去洗澡.由于方向感太差，走错了浴室.她推门一看，里面全是男的，而且还是裸的。她顿时尖叫，神志不清的指着那些裸男大吼道：“你们这些臭男人、色狼、流氓、混蛋，洗澡都不穿衣服的吗？”

22、如果一个女生在洗澡时发现有人从门缝里偷看，她的第一反应是双手抱胸，原因很简单，是怕被人看扁了。

23、【取款机取不了】今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队上前问到：先生要办什么业务。哥们说：取钱。大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。哥们说：取款机取不了。大堂经理问：你要取多少呀，大额取款要报计划的。哥们弱弱的说了句：5……50块。

24、【分分钟就搞进几个亿】1、老婆：老公，新闻里面刚刚说到马云分分钟就搞进几个亿，你能吗？我：我能。老婆：滚……2、老婆连续生了三个都是女孩子，我说：“亲爱的，我们不生了好吗？”这二货说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情人！”

25、【信奉佛教】邻家女儿要结婚，可是因为男的不是佛教徒，父母不同意。于是她劝男友研究佛学，早日扳依。过了一段时间，父母问起男的近况，她说他已经信奉佛教了。那可以准备结婚了。父母说。可是……女儿哭了起来，哽咽着说：他信得太深，当和尚去了！

26、【邪事正说】播球赛时，你甭跟我争电视了。我在学写体育时评呢，不看比赛咋评？体育版的稿费海着哪！乖，等我挣多了给你换大房子啊！

27、【今天是愚人节】晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸，于是我问说：今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。他说：我逗鬼玩。我想说：大哥你真有胆量。

28、我从小就喜欢助人为乐，有一次院里的王奶奶摔倒了，我立刻把她送进了医院。医生开玩笑的问我：“你就不怕碰瓷吗？”我说：“不怕！因为奶奶有一个漂亮的，善解人意的孙女！……”

29、【有强迫症的妹纸伤不起啊】今天早上上班起晚了，然后座摩的去上班座在后面瞄到摩的司机大哥脖子上一个暗疮脑子被驴踢了的我…伸手就帮人家去挤…结果摩托车就冲进了绿化带…连人带车翻了…结果…今天我就没去上班了

30、【大笑】一日，一架飞机飞过一个精神病医院。突见驾驶员大笑，空中小姐很好奇的问：“你为何笑得那麽开心啊？？”只见他说：“他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……”

31、【她父母教的真好】火车上，一个两岁的小丫头叫我姐姐，心里美滋滋的。话说一般这么大的娃都习惯叫阿姨的，我还心想是她父母教的好。gc是她妈妈发话了，严肃的纠正她，说你要叫阿姨……我……

32、【大学被偷的糗事】大学时，有一次我晒的被子被人偷了，晚上和好哥们挤一个被窝，熄灯夜话结束没一会，一个翻身，正面贴到他的背，弟弟居然硬了，顶着他的屁股，我那叫尴尬，只好假装睡着了。好哥们轻轻地挪开了，我暗暗长舒一口气，这时他轻轻地把屁股撅了过来…

33、阿香是个标准吃货，她跟我说昨晚去吃烧烤，见到隔壁桌上还有两盘肉没动，而人都离开了，便趁着服务员还没来收拾桌子，悄悄把肉端过来烤了～～没想到人家是去拿饭盒准备打包，被撞个正着，丢人丢到家了～～

34、【小窍门】喝酸奶常常把吸管弄折了都戳不进去？这里有个小窍门：平静地将吸管取出，最好在手中把玩一会，眼睛不要看酸奶，装作若无其事，然后趁它不注意猛的一戳！

35、【取得联系】想起一哥们儿讲的：他们单位一老党员出国移民前去向书记告别。许是习惯成自然，问道：组织上还有什么交待？书记严肃地：出去后尽快取得联系。

36、【晚上的朝霞】下午17:00点多的时候和男友去逛街，发现天边布满了晚霞。我正想开口说话，二货男友却先来了句：哇 好漂亮的朝霞啊。街边的人群集体往我这里看，我是那个凌乱啊，恨不得找个洞把自己埋了。

37、【白雪公主是怎么死的】小雨今天和同学逛超市，看见有免费试吃，大爱有木有！然后小雨在那里一边试吃一边调戏卖试吃的MM。同学在旁边等久了就幽幽来句：“你知道白雪公主是怎么死的吗？就是让巫婆的免费苹果试吃给弄死的……”小雨仿佛看见卖试吃MM的头上好多黑线啊…….

38、【人家都睡着了】还记得大学时的搞笑事，发生在我和男朋友身上。我读大学时，跟老公不在一个地方上学。一天半夜时，我发一短信调侃他：“有没有想我啊？”他说：“有啊，当然想我。”我就继续调侃他说：“那你弟弟（JJ）有没有想我啊？”他说：“嘘，不要吵着我弟弟，它睡着了。”这时候我都已经笑趴了。要是室友们知道了，说不定还以我疯了呢……我就说：“那快点叫你弟弟出来跟我sayhello ”没想到，这时候他却发一条短信与我：“姐姐，干嘛啊？人家都睡着了呢！”

39、【老婆真相了】刚才和老婆看电视，看到德芙的那个广告，我就吐槽了一句：“二十块钱的东西你特么还能泡到女神？”老婆特别鄙视的看了我一眼，说：“重点是拿德芙的是个男神。”

40、【你长得真像电视机】本人长的胖，但碍于脾气没人敢说我胖，所以一直都意识不到自己是个胖纸直到一天中午，姐姐家的小妞和我吃饭的时候突然来了一句：“小姨，你长得真像电视机”

41、我教你一个提高电脑网速的方法，首先打开任意一个对话框，然后选定搜狗输入法，然后再输入以下字母：wozhenben（我真笨）你试试看！

42、【捐爸爸还是捐妈妈】小艾是一个只有六岁的小男孩，在一家幼儿园上学。一天老师对同学们讲：“小朋友们，陶梅的爸爸和妈妈没有了，她多可怜啊！我们应不应该帮助她呢？”孩子们异口同声地回答道：“应该。”那好，我们一个个来好吗？”老师说道：“老师先捐五十元。”同学们立刻你十元、我五元地捐出了自已的零花钱。这时轮到了小艾，他一动不动，像是在想什么心事。老师便问：“小艾，你不想帮助同学吗？”“不，不是的。”小艾连忙说道：“我，我是在想，我是捐个爸爸给她好呢，还是妈妈好呢？”"

43、【身不离鞍】阿凡提在王官当传令官时，国王对他说：阿凡提，快去把喀孜叫来，身不离鞍地速去速回！阿凡提骑上座骑直奔喀孜的家。到了喀孜家他见喀孜与几位客人正在吃手抓饭。他便从马背上取下马鞍，坐在马鞍上径直来到喀孜的身边，身不离鞍地与他们一起吃起抓饭来。喀孜奇怪地问：阿凡提，你这是什么行为？国王陛下让我身不离鞍地把您叫去，我只好这样了。阿凡提回答说。

44、【条件足够】陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”“当然答应你哩，你是谁呀？”

45、【特价优惠】某家航空公司正在推行特价优惠活动，如果太太跟先生一起乘坐商务舱，先生只需要为太太付半价的机票。该公司的顾客服务部门希望得知顾客对此活动的反应，于此就寄出一些问卷调查给这些商人的太太们。不过收到回函几乎都是：我几时跟我先生一起坐过飞机？

46、【吃人奶还是你的奶】朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶。

47、【目对眉说】目对眉说：别装了，你以为你戴个头盔我就认不出你了？

48、【搞笑段子】有这样一群女人：不傍大款，不出卖灵魂，可以坚强、可以温柔、可以优雅、可以泼辣、可以可爱，重点是，她们花的是自己打拼挣来的钱，还具备了贤妻良母的素质。人格独立，思想独立，情感也独立！没有公主的命，但有一颗女王的心，送给所有正在打拼的女汉子们。

49、【有礼貌敌不过脸皮厚】今早坐公车、一7、8岁模样的小男孩给一位老大爷让座位！那大爷也没客套一下就坐下了！然后那学生大声的说：“爷爷，给我说谢谢”全车人齐刷刷的望向那老大爷！只看老大爷面不改色，望向窗外！这孩子说了一路：“爷爷，给我说谢谢”我想说孩子太单纯，不懂社会！有礼貌敌不过脸皮厚！

50、【我妹妹诞生了】我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母亲呵斥。后来我实在忍不下去了，便偷偷把每个气球上都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾。第二年的夏天，我妹妹诞生了。