笑话大全 爆笑（第4975期）。孩子叫夏克、填表、经典段子、我老公真是牛啊、现在屋里有两只老鼠了、女神要向我表白的节奏等笑话50则。

1、【孩子叫夏克】姑娘们，以后找老公找个姓夏的.孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

2、七夕节来了，抓个男人、挖个坑、埋了，等到秋天长出好多好多个男人一个揉肩，一个捶腿，一个做饭，一个哼小曲，一个收拾房子，一个陪我逛街，剩下的全都出去挣钱。

3、吃过晚饭，问儿子“你们一年级的小朋友，有谈恋爱的吗”儿子“有啊！”我“那你有没有小女友啊？”儿子小嘴一嘟“切！就你和麻麻给的那点零花钱，还不够我自己花的，哪还有闲钱养个女盆友！”我和媳妇竟无言以对～～

4、【填表】大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，在“汉”后面加了个“子”字。

5、【经典段子】真正能放下的人，不会花精力解释过去，而是面向当下，乐活现在，包容过去的情缘和关系。一场情缘，应好心珍惜，怀着感恩说再见。

6、【我老公真是牛啊】“我老公真是牛啊！”～“知道了，知道了。”大家不耐烦的对铁扇公主说道。

7、【现在屋里有两只老鼠了】One day, I was at work, the son call, said with emotion: ""a mouse ran into the house."" I said: ""the bread crumbs from the inside and outside, so it can lead to the rats."" Again an hour later, the son call come in, the more panic ground to say: ""now have two mice in the room."" 一天，我正在上班，儿子打电话来，情绪激动地说：“一只老鼠跑进家里了。”我说：“把面包屑从屋里撒到屋外，这样就可以将老鼠引出去了。”一个小时后，儿子又打电话进来，这次更加慌乱地说：“现在屋里有两只老鼠了。”

8、【女神要向我表白的节奏】昨天傍晚，我暗恋已久的小美小声对我说：“小李，找个人少的地方，我想跟你谈谈咱俩的事！”，我兴奋，这是女神要向我表白的节奏哇，我们两个找到了个人少的角落，我激动。我：“小美，我知道。这种事情，应该是我这个大男人先开口的，想不到，你能先说……”小美：“知道还不快点还钱，借我的钱都半年了，我以为你忘了呢”我……

9、【还兼职呢】山东有款啤酒叫“银麦啤酒！一哥们去酒吧，看见一美女，问：“美女做什么工作的？”美女回答说：“卖银麦啤酒。”哥们回了句：“吆，还兼职呢！”然后就木有然后了。

10、【涨潮】双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他：“快起来吧！海水涨起来了。”“哦，涨起来了。”他精神一振，“赶快抛出！”

11、我这个人没有什么野心，就想年轻时做一点微小的工作，先定个小目标赚他一个亿，再犯个错误不小心创立个阿里级别的公司，然后退隐江湖，找一个平平无奇如古天乐、貌不惊人如范冰冰的对象，在住着有点挤的白宫里对付一下，岁月静好，安心数钱。

12、【cad】dos的不错，我的公鸡是386/4M，跑得也不慢，可以忍受~~~~~~~~~~~~~~~~~阁下可被评为97最佳耐心CAD用户!80387浮点运算器末日黄花的最后战地!AutodeskR12使用说明书的硬件下限测试狂!IntelPentium的最顽抗的抵抗者!.........1998....美联社电:据ISO调查，全世界99%的CAD用户坚持不使用32位以上的CPU及软件平台，致使Pentium大量积压，Intel公司昨日已被Autodesk收购..............另，先期被Autodesk收购的Microsoft将于下月推出AutoDOS3.3，据称此版本DOS将向上兼容，可使原Windows98用户能购安装AutoCADR14，这是真正第一个8位版的操作系统及应用软件组合.Autodesk总裁Mr.SlowerBest称，下一个AutoCAD版本将采用4位CPU硬件平台:intel4004................................:-)"

13、【手势的妙用】一个地主对他的仆人说：我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，说着打了一个手势，你就过来！仆人回答说：我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，说着也打了个手势，就是我不愿过来。

14、【真正的“饱和”】化学教师在课堂上要求同学们用现实生活中见到过的实例来说明“饱和”这一概念。一位同学忙举手说：“比如乘公共汽车的时候，人多得连车门也不能关上。”“不，这还不算”，有人马上站起来说道，“只有当后门挤上来一个人，前门马上被挤下一个人，这才是真正的‘饱和，呢！”

15、【彪悍滴老婆大银系列之789】老婆：“亲爱滴，当初在学校时为啥你踢球不让俺去给你加油？”老公：“甭提了，你一去给俺加油，俺保证输球。”老婆：“为嘛泥？”老公：“你都咋给俺加油滴？你一个劲儿叫：‘某某某，快射，快射，你倒是快射啊！’俺一听你这么喊，立马萎了……”老婆：“……”

16、【你根本不爱我】昨天宿舍楼下一男生对着电话哭得很伤心，边哭边骂“你骗我，你根本不爱我，我那么爱你，你为什么要骗我”，然后，然后，然后听到他撕心裂肺地说了一句——“你跟我在一起就是为了让我替你跑男子１００米……”

17、【牛逼的对联】一苏轼名句：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；牛逼的下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。

18、【这理解能力】一同学过生日，我网上购买生日礼物付款的时候刻意跟店家说，帮我写张条子 生日快乐！朋友收到生日礼物的时候还特意问我，为什么礼物里夹着“张条子 生日快乐！”

19、【搞笑段子】有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。出来的时候总觉得屁股上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我屁股上。

20、【小学生的作文可以让人笑岔气】1、…………我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。…………老师对人很和蔼，他带着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样…………2、运动场上彩旗飘。老少爷们儿咄飞镖。你一镖，我一镖。肠子肚子满天飘！3、在一天深手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳！4、一姐妹的小侄子，用崭新造句，一个崭新的植物人诞生了…………（电视的功劳）真人真事，绝对原创…………5、我小时候有个同学写作文有一句:一脚闹到水汪荡里老师还让他当众念6、我因病故在教室里……我弟弟新剃了一个光头，就象少林寺的小秃驴一样7、大家还记得小学时候的＜＜小蝌蚪找妈妈＞＞吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛~~~8、以前偷看一女生作文，最寒的是:假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人！9、我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩。写道在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。10、我自己的：老大娘拿出四张500元的人民币11、我有个同学，他长的不高也不矮，在1米76以上，1米78以下……偶初中同学的作品……12、一次天上下着小雨，我站在校门口忘了带命，这时，我见到我的老师送命(伞)来了---偶初中同学的大作13、题目:秒咏 内容：今天我们背着干娘去秒永……14、运动会100米终于开始了，同学们象一只只脱缰的野狗奔了出去。15、小学时作文的结尾一定要写:我们是跨世纪的一代,为了***,一定要把祖国建设得更加繁荣富强、不然没有高分、16、搣一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……17、老师叫用搣更 更 更造句:孩子写到：安尔乐卫生巾更干 更爽 更安心18、今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:爸爸,我有一种不祥的预感、结果被爸爸大骂了一顿````我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢?19、小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成他跑起来比野驴还快。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊……20、记得有次写作文用了一个别开生面这个成语，老师夸奖我用的不错，结果从此以后，我的每篇作文里都有别开生面这个词了！！！21、想起来高中有一同学很nb，上课打牌被发现后被要求写检查。第二天，其他打牌的人在班上念过检查后，他走上讲台：俗话说：‘天有不测风云，人有祸福旦夕’我昨天上课打排被老师发现了～～～～～～～～我们老师当场闷掉～～～～，那位老兄现在在上大导演系，不知怎么样了，上大的导演是否扛得住？？？22、长城长啊长，他吗的真长！！！23、有个同学作文总是习惯用象声词开头，例如冬冬冬，一阵鼓声传来，啦啦啦，一阵歌声传来等等，实在是未见其人，先闻其声，寒！！！24、我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到搣今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜…………组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。25、小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山！26、真人真事,小学老师出半命题作文：我的xxx随便写人写物，结果我班同学作文题目：我的战友邱少云27、我也来个真实的，是我小学时同桌造的句:老师要求我们用果然这词来造句，我那同桌就写： 我三个没洗澡，身上果然臭了28、我来到电视机前把电视机打开了电视机！29、妈妈炖了一锅排骨，爸爸说恳求不动，妈妈生气了，说到要求你啃！30、我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。31、解放军叔叔一个个匍匐前进，就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。32、最后一个是我同事告诉我的：他们以前读小学的时候，老师要他们在假期里找18首古诗抄下来，然后背熟，开学要抽查。结果有一个同学实在找不到18首，连鹅鹅鹅都补上了还不够，于是自己瞎编了一首诗，名字就叫无题，作者名就叫佚名，这样居然也过关了，寒！！！！！！33、还有一篇写老师的,介绍老师的外貌、应该是老师有一张瓜子脸,偶写成老师有一张爪子脸、我们语文老师差点没疯掉、34、＜我的同学＞内容大概是:有一回我病了,他给风雨不改的给我补习,那天下着倾盆大雨,又大雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友、35、同学的名句:天上大雁mianmian的飞过;圆圆的月亮象弯弓36、3年级的时候有一次是其它老师代课、要我们写一篇＜＜我家的一角＞＞于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶37、今天天气真好，晴空万里，天上飘着朵朵白云……38、我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了39、我同学的日记第一天:今天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴 第二天:昨天我到妈妈单位玩，玩的好呢高兴 第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴40、我的，初中写的：国强（我的一个同班男同学）坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大JIE内裤。老师在上课时把我读了出来，还说我描写得生动，下课后我被那同学打……

21、【凑合着过吧】骑车回家，过马路时，我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了。就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声：“咱俩还过不过了？！”谁知他扭脸儿说：“凑合着过吧，还想离咋的？”

22、【婚恋生活锤炼出来的趣言妙语】1、如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请她吃饭。如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉。2、当女人挺苦啊，小学时得防校长，大学时得防教授，工作了得防上司，结婚了还TM要防小三！3、女人的青春，出了校园就结束了；男人的青春，出了校园才开始……4、难看的女的撒娇一般比漂亮的女的管用，因为漂亮的女的撒娇很可爱，男的为了看她撒娇，不会答应她的要求，但是难看的女的撒娇太恶心了，男的为了制止她撒娇，立马就会答应她的要求。5、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA，不打WOW的。而是他玩游戏的时侯只要你一个短信，一个电话或者一个QQ，他就会为你直接退出游戏，这叫男人叫做猪一样的队友……6、剩男是司机、剩女是车。司机技术越来越好，车却越来越旧。越旧的车越需老司机开才开的好，可老司机总想开新车。7、女：“天这么好，咱去逛街吧。”男：“我就不去了吧。”女：“不行，你必须得去。”男：“我还是不去的好。”女：“你心里根本就没有我。”男：“好吧好吧，我去。”女：“算了，你不是真心的。”男：“真的，我去吧。”女：“不用了，我不喜欢勉强人。”男：“那行吧。我还是不去了。”女：“不行，你必须得去！”

23、【谁说只有这俩啊】“26个英文字母，怎么出了xy这俩败类。”——谁说只有这俩啊？方程系数ab，常数c，直径d，电子e，函数fg，高度h，虚数i，焦耳j，开氏度k，长度l，质量m，物质的量n，圆心o，动点pq，半径r，面积s，时间t，电压u，速度v，功w，未知数xyz

24、【我想和您女儿结婚】老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的……是妇产科医生说的。”

25、【拿出来显摆一下】“老板，鱼怎么卖？”“不卖，自己吃的，拿出来显摆一下。”

26、【还有不懂的】老师教学生说正确的称谓，“爸爸的爸爸叫爷爷，爸爸的妈妈叫奶奶……”老师一说完，就有两位学生举手了。老师就问他们还有什么不懂。“我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位学生说。“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位学生说。

27、【表白】一哥们儿鼓起勇气在QQ上向MM深情表白。一会儿MM回复：“我是她的妈妈，我是来偷菜的。”

28、【大学里及格最长久】甲问乙：“你知道大学里什么保持最久？”乙说：“校风。”甲说：“不对，及格最长久，历届学生都喊六十分万岁。”

29、【不少分寸】甲向乙借钱若干，讲明利息二分，限期还清。谁知甲借去后避而不见，乙屡次索还不得，便写信责问。于是，甲便先还若干元，过了几个月还若干元，一年后才慢慢还清本钱，至于利息就一毛不拔了。还说：所借本钱我分文不欠，沾便宜的不过是利息罢了。乙怀恨在心，便向甲借用一件宁绸袍子，借去后也避而不见。过了几个月，才归还一尺宁绸，还写信道：所借衣袍，先还一个袖子。又过了几个月，再归还三尺，说：今天再还一个衣襟。过了两年，才慢慢将一件长袍的表、里布料还清。乙告诉甲说：所借衣袍，不少分寸，沾便宜的不过是裁缝的工钱罢了。

30、【健忘】史密斯是个年轻的律师，业务上很能干，但十分健忘。一次，他被派往圣路易斯去会见一位重要的诉讼委托人，以解决一件疑难案件。第二天，他那个事务所的老板收到他从圣路易斯发来的一份电报：“忘记诉讼委托人的姓名，请即电复。”老板复电：“委托人的名字叫霍布金斯，你的名字叫史密斯。”

31、【儿歌改编】“今天听到一个5,6岁的小盆友在唱：“找呀找呀找朋友！找到一个女朋友！亲亲嘴呀拉拉手！今晚生个小朋友！”一直都不知道原来还有这个版本……"

32、【笑话冷的让我Hold不住了】一日某君站在江边望着江水突发感慨于是写下一首诗：长江啊，我前天来看你，你流着泪；我昨天来看你，你还流着泪；我今天来看你，你不流了！冻住了！《笑话大全》www.baiven.com

33、【高考不要有压力，只是早或晚出来送快递而已】1.高三的同学们，高考一定要努力。考好了，上个好大学，四年之后出来跟我干快递！有钱途！考不好的，10号就可以过来上班了。2.对于女生来说，高考更该努力，因为如果考上大学你将是嫩嫩的大一小学妹，如果考不上你就是无人问津的复习班大师姐。3.女友对男友说：“老公～高考都要结束了，怎么才能显得小一点嘛！”男友温柔地说：“别叫老公，叫干爹。”4.如果你愿意一层一层一层的剥开考生的心，你会惊讶的发现，居然装了那么多巨星！

34、【课堂要求】牛X老师的课堂要求：本课进出自由，可以随时退出，可以逃课，不需请假，尤其不要撒谎说：“我病了”，健康最重要，任何时侯都不要开这种“不健康”的玩笑。

35、【提高士气】有人告诉我说，训练女特种兵的难点在于：如何提高士气？如何让她们勇于搏杀？我有一点建议就是教官只需对她们说：看见那边的敌人没有？他们说你们穿制服的样子像肥猪！

36、【家访什么的都是小事儿】我们老板跟我们讲他小时候特皮，初中那会儿，成绩不好，然后老师要去家访，他特别害怕，他知道楼上没人在家，然后他就把老师带到了楼上一户人家，敲门，没人……老师走了，第二次，他还是带到那，还是没人……老师就纳闷了，怎么总没人，第三次老师又来了，敲门，门开了，然后老师问：“请问这是某某某家嘛？？”那人看了老师一眼：“不是，他们家在楼下”……后来，你们应该都能想象到……没错，回去被他爸胖揍了一顿……

37、【男人的用处了】本人驾驶新手，路盲一个，今天随孩儿他爹去陌生地儿，要自己和儿两个回来，手机导航一会儿功夫就没电了，居然全靠7岁小儿看路牌指点回家。一进家门，小儿长叹一口气:唉，我终于知道男人的用处了，没有男人给你们指路，你们女人连家都找不到!

38、【鸟不拉屎的地方】某军校生，毕业分配时他要求不能分在鸟不拉屎的地方，领导同意了。年底回家过年，家人问他地方怎样，他脸色有点发青，答道：“候鸟栖息地，满地鸟屎！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

39、【无能为力】医生给一因性病来就诊的男士打屁股针时说：“把裤子脱了，翘高点。”男士照办，一脸的难为情，问：“能给张美女的性感照吗？”。

40、【有缘咱老地方见】某天下午和几个同伴一起去旅游，刚上车，司机就起动车子，这时后面突传来叫喊声：“师傅，师傅等一下……”司机可能没看到继续前进，这时同伴看不下去，朝着那人安慰到：“八戒，别叫了，有缘咱老地方见，师傅会等你的……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

41、【老婆呢】晚上下大雨，没路灯，电动车带老婆回家，老婆在后座上……路上一水坑，车子狂颠一下，暗自庆幸没摔倒，骑出几里地，感觉哪里不对劲，车子轻了，一回头，老婆呢？？？？

42、【听虫一席话，胜读十年书】蜘蛛说：“我上网，从不交网费。”春蚕说：“我也不交，我上的是局域网。”毛毛虫说：“我真倒霉，刚吐出丝，正准备拉网线，环卫工人就拿着杀虫药来找我的麻烦了。”赵本山说：“听虫一席话，胜读十年书。原来乌龟产下带丝蛋，不是为了让人扯蛋。那些丝，是用来拉网线的啊！”。

43、【我们都沉默了】今天打lol，正激烈时候，有一哥们喊语音“兄弟们，我要回去上课了，再见”然后我们各种喷啊！“上什么课啊！逃节课没事哒，打完再走”等等，然后只听那哥们弱弱的说了句“我知道逃课没事，可是我是老师啊！”然后我们都沉默了……

44、【叫我怎么办】一天，妻子对丈夫抱怨到：“听说你给学生上课时，总爱叫女生回答问题，是不是？，你这是什么意思？”丈夫：“我那班一共有50来个学生，但男学生只有3个，你叫我怎么办？”

45、【节省】50块零用钱没几天就花光了，媳妇数落我：“你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶200块钱的。可最后没舍得，只买了180的。”

46、【何不早说】贼师父埋怨徒弟说：你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这是一家制造保险箱的工厂！

47、【亲子鉴定基因不匹配】一位大哥发微信真诚地劝大家不要再吃转基因食品了！对孩子伤害很大！他孩子和他做亲子鉴定基因不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因吃改变了。这些知识都是他老婆告诉他的。

48、【锅底又锈掉了】一天，食堂厨师对老板说：“老板，该换口新锅了。”老板说：“怎么又要换锅呢？”厨师回答：“锅里常年不见油，锅底又锈掉了。”

49、【爱吃饺子】家有神级老妈一枚，酷爱吃饺子……那天我一回家，老爸哭丧着脸向我告状，说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道，周一那天老妈包了顿饺子，剩下了点馅，然后周二又和了点面，又吃的饺子，结果这次剩下了点面，然后周三又弄了点馅，又吃了顿饺子又剩下了点馅……然后你们懂的……

50、【之前的女友都弱爆了，这才是真正的二货啊】带女友去莫高窟玩，去景点路上前面走俩老外。二货女友在后面跟复读机似的自言自语:whatisyourname？……俩老外终于受不了了，回头用一口流利的中文说:我叫约翰，她叫……还没等人家介绍完，这二货又来一句:SpeakinEnglish！当时一巴掌拍死她的心都有了，太JB丢人了……