笑话大全 爆笑（第4972期）。“好”字歌、逗你开心的冷人小段落、我这同桌也够悲催的、找丈夫是一生的大事、送你十二生肖、微段子等笑话50则。

1、【“好”字歌】　刚认识你好开心，　　没想到你好花心，　　被你迷得好伤心，　　被你骗得好痛心，以前对你好真心，　　玩完就走好狠心，　　爱上你我好神经。

2、【逗你开心的冷人小段落】1、悟空成功地完成了取经重任，获得了“荣誉称号”，从此衣食无忧。团队解散后，悟空还偶尔教人打打架，弟子中有个比较出名的，叫沉香。2、给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死了。太感人了！这故事叫《一个文盲的悲哀》。3、动物园里，一女士问饲养员：那头河马是公的母的？饲养员：太太，我认为除了另一头河马外，没有人会对这感兴趣。4、修车师傅若有所思地说道：我年轻时也曾梦想单骑走天涯，无奈出村五十米后因车链子掉了不得不折返。后来为了让更多的年轻人实现梦想，我干起了这行......5、早上去面试应聘，为了面试成功，故意去吃了一碗面。面试的时候，主考官足足盯了我一分多钟，然后问：你早上吃得雪菜面吧。我慌了，难道牙齿上的雪菜出卖了我，亦或是……看我紧张的样子，主考官缓缓的说：我早上也吃雪菜面，排你后面的……

3、【我这同桌也够悲催的】高中同桌，也是我多年死党，今天终于结婚了，娶了个老婆贼漂亮。没想到酒席散了他却一脸郁闷。再三追问才知道，他老婆前男友就坐满了三桌！

4、【找丈夫是一生的大事】妈妈教育女儿说：“找丈夫是一生的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修：电器、汽车、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了，以后也要找个想爸爸一样的老公。”妈妈：“明白什么啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”

5、【送你十二生肖】送你十二生肖：祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪。

6、【微段子】大学那会上体育课，我们男生都坐在操场上讨论旁边系的女生长的怎么怎么样，谈到某一女子时，一哥们瞟了一眼道:丑逼！旁边一哥们说了句：“艹，隔着衣服都能看到！”那哥们一脸懵逼。

7、【有个孩子有出息了】只要在你家附近有个孩子有出息了，那以他家为圆心周围一片孩子都悲剧了！

8、【面试时我真特么机智】那天我去面试，考官对我说：只有给我留下最深印象的人，我才会录取！我上去给了他两巴掌！第二天他们让我去上班，我真特么机智！

9、【经典段子】那个人，不一定要会甜言蜜语，但一定要有好脾气；那个人,不一定要帅气多金，但一定要有聪明的头脑和上进心；那个人，一定会在过马路时牵着我的手,对我说宝贝跟我走；那个人,一定会在我累的时候伸出双臂,心疼的说宝贝抱抱；那个人,一定会在某个阳光明媚的日子，笑着对我说，宝贝，我们该有个家了。

10、【没有对手】警官抓到正在赌博的4个人。“你们知道这是犯法的 吗？”警官向第一个人吼道。“不，我只是在这里看看。”警官又问第二个人：“你呢？”“我是在等候巴士。”第三个也插嘴：“我是在这里等我的女朋友。”警官看了看第四个人，他拿着牌。于是责问他：“ 你手中有物证，大概不能抵赖了吧？”他看了一下警官，回答说：“那么我是和谁赌博呢 ？你说说看！”

11、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。

12、【你觉得刘备这个人怎么样】老师：《三国演义》看完了，你觉得刘备这个人怎么样？小刘：这个人有些问题 ？老师：？小刘：比如他说“兄弟如手足，妻子如衣服”。老师：性别歧视吗？小刘：不全是，他那么多妻子和妃子，能换洗的衣服当然多了。我们呢，只有一个老婆，连个换洗的衣服都没有。

13、【脑残童年-洗盐】四岁的时候，妈妈炒菜，发现没有盐了。我便自告奋勇地对妈妈说：“我帮您去买盐吧。”很快我从小卖部买了盐，正高兴着不小心踩了香蕉皮摔倒在地，盐袋跌破了，白花花的盐撒满了一地，我立刻慌了手脚，心想：盐掉在地上弄脏了怎么办？忽然我灵机一动，衣服脏了能用水洗干净，那么盐一定也可以洗干净。想到这里，我立即拿了一个水盆把盐装进去，我使劲地摇了摇，然后把手伸进去搅动一下。谁知道盆子里空空如也，盐不见了。我吓得扔掉盆就跑了。

14、【医学系的学生】大学中，就是不乏这些爱捉弄人的老师...前几堂病理学课上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书，老师忽然发了一份各种性病的课前讲义。大家也没当一回事，扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当....直到最后一堂课，猪头老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：“期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。”“啊！啊啊！！啊矮～～～”瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落，同时，出现了以下不堪入耳的对话.....“奇怪ㄝ，明明记得我有爱滋的.........而且疱疹怎么多一份？？”“哎唷，你有疱疹？给我给我！！９“什么，你把梅毒包在便当里丢了？９一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义，兴奋的大叫：“我出运啦!！！我有淋病啰！９“喂，还有谁有ＡＩＤＳ呀？我所有的性病都有了，只缺ＡＩＤＳ......”“安啦！安啦！爱滋病我有啦，还好我一直有留着....”这时，伟大的病理组头发挥出同胞爱，意欲帮大家再去影印完整的讲义“还有谁的性病不全的？？记得下课来找我，只有这一节唷！过了我就不等你了.........”

15、【什么是胖子】两个哥们在一起谈论自己的老婆如何胖。一哥们说，“我老婆站在我面前，手机无法收到信号”另一个哥们说道，“我老婆双下巴能防止她穿低胸衣走光”

16、【婚宴妙语】在结婚宴席上，人们一定要新郎回答为什么爱上了新娘。　他说：“我不知道，这也可能铸下大错。当初我只是爱上了她的酒窝，因为我贪杯；可我现在要同她整个人结婚！”。

17、【二和五到底哪个大】小五问爸爸：“二和五到底哪个大？”“当然五大！”“那么我见了老二，为什么要叫他哥哥呢？”。

18、【鹦鹉学舌】有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫　鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快　一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮　一美女招手搭车，大喜，遂载之　且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”司机一怒，道，：“不行，下去”于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已　倒转回来，再邀美女，美女应之。司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去　如此反反复复，司机终未得逞　眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了　又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了　正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头　鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

19、【吓吓他】小汤的母亲疼子心切，在送小汤上小学的第一天，就向小汤的老师要求不能惩罚小汤。老师警告她，这样子对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果小汤做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”

20、【每次洗完澡都像获得新生一样】刚上大学那会，宿舍一哥们刚洗完澡回宿舍，边走边念叨“啊！真爽，每次洗完澡都像获得新生一样。”我就顺口回了一句 ：“我怎么没这感觉？”他憨笑着：“你们经常洗不行，个把月洗次才能体会。”当时一宿舍人都愣了一下。

21、【胖子的心，你们怎么会懂】不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

22、【微博段子】你身边是不是也有这么一个人，不论你烦躁还是沮丧，是焦虑还是难过，只要和她多呆一会儿，不知道怎么就饿了。

23、【父女同甘】父亲问十岁的娜塔沙：你昨天没上课，跑到哪儿去了？和一个同学看歌剧去了。娜塔沙毫不隐瞒地回答。学习时间怎么能去看歌剧呢？父亲生气地说。昨天不是您的休息日，可我在剧院看见您坐在我前面。

24、【分手的原因】一玩得好的哥们儿说和女友分手了了。就问：“前段你们还好好的，怎么就突然分手了呢？什么时候分的啊？”哥们儿说：“7月四号。”“你们真会选日子，怎么选择在那天分手的啊？”“咳，都怪一个淘宝客服，故意投诉我，气死我了。”“那怎么了？”我就把QQ签名改成了：“再也不愿意看见你了，74拜拜了。结果就分了……”

25、【讳输棋】有自负棋高，与人角，连负三局。次日，人问之曰：昨日较棋几局？答曰：三局。又问：胜负何如？曰：第一局我不曾赢，第二局他不曾输，第三局我本等要和，他不肯罢了。

26、【我要考牛津！】班主任有天路过学校后门，忽然听到一句：“我要考牛津！”班主任顿时感动不已，没想到自己学校有如此有志青年，决定看看是哪位，忽然又听到一句：“再给我来两串大腰子！！！”

27、【开启了吃货模式】跟女票旅游，走到一条满是当地小吃的街上，然后我们会心一笑，就开启了吃货模式……一阵风卷残云之后，楼主摸着圆滚滚的肚子问女票，“还吃么？”那货四处探寻后，瞪着无辜的大眼睛说：“我们再看看，还有什么~嗝~没吃过的~嗝~再吃吧！”。

28、【一听价钱高，辈分都变了】导购给我推荐一款衣服……我：多少钱啊？导购：2000元……我：妈呀！太贵了……刚走，就听她和同事说：一听价钱高，辈分都变了。《笑话大全》www.baiven.com

29、【高明的回答】我是新老师，代一班初中数学。结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”

30、【如愿】彼埃尔给父亲写信:“亲爱的爸爸，我很不好意思地给您写信，我急需一百法郎。我根本不想向您借钱，但怎么也得给您发信，因为它已写好了。”最后，他又写道:“我向您要钱感到惭愧，但已晚了，信已发出了，我真希望邮递员把信丢掉。”三天后，他收到了父亲的回信：“亲爱的彼埃尔，别为这事担心。你的愿望已实现了，邮递员果然把你的信丢掉了。”"

31、【好笑的微博段子 你是我今生唯一的爱】在礼品店里，一个男士皱着眉头问服务员：“小姐，我要买贺卡。但是卡片上的词你要帮我想。”服务员：“可以啊。”男：“要特别深情的那种。给我的女友。”服务员：“‘你是我今生唯一的爱’，如何？”男：“好！来六张！”。

32、【连服三天】巴德尔看完病，医生递给他一张开好药的处方：“请把这个处方收好。每天早上服一次，连服三天。”巴德尔回到家里，把处方仔细地裁为三张。每天早上他都按时吃一张。

33、【老不死】奶奶把孙子来问你长大以后干什么：孙子：“当一个飞行员将来载你玩！”奶奶：“到那时候我已经死了。”孙子：“不，我妈说过你老不死。”

34、【我们谈谈世界和平吧】今天是我23岁的生日我许下心愿，希望能找到一位女神级的老婆，可是吹灭了的蜡烛怎么又燃烧起来了呢？

35、【抽烟】两个学生在看法典时是否能抽烟的问题上争论不休。他们找教授评理，认为不能抽烟的说：“教授，看法典时能抽烟吗？”教授严肃地说：“当然不能！”认为可以抽烟的学生马上问：“那抽烟时看法典行吗？”“那没问题。”教授回答。

36、【内涵段子】某女神追求者甚多,每天都有好多情书、电话、短信，她都是婉言拒绝。夜里，她躺在床上沉思，摸着自己的肚子说道：“孩子，你想姓啥，妈听你的！”。

37、【这么积极有用吗】马上要补考了，最近在积极的背大纲，舍友说你这么积极有用吗，别背了反正就是一补考，肯定会让你过的听完这句话，我就果断的把大纲扔了，去开黑了，结果补考成绩下来，我们班10个人补考就我一人没过。

38、【知道为什么落选吗】领导找落选的四个女干部谈话领导问：“你知道为什么落选吗？”第一个答：“知道，我上面没人。”第二个答：“我上面有人，但他不硬。”第三个答：“我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动。”第四个答：“我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血！”

39、【吃货妹子啊】小学的时候，我喜欢一个女孩儿，想表白，不敢，于是传纸条：我注意你很久了 不一会，纸条传回，我鸡冻的打开：求求你了，我以后再也不上课吃东西了，你不要告诉老师，好吗？

40、【这老公，太机智了】高速上，老婆看到旁边有辆运满猪的货车，就对旁边的老公说：“快看！一整车都是你亲戚！”谁知老公头也不回地说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”

41、【色即是空】今天突然发现了一个数学，物理学和哲学共通的定理推论: 如果: 欧姆定律 V＝IR 成立 那么：根据数学定理，等式两边同时乘以一个常数A，等式依然成立。结果：AV＝AIR 可验证一个哲学观点：色即是空。

42、【谈判结果】猎人正要向大熊开枪，大熊甜言蜜语他说：“谈判不是好过开火？你需要什么，说吧。”猎人把枪放下说：“我要皮大衣。”熊说：“这一点也不难，咱们坐下谈吧。”过了一阵，熊拍着凸起的肚皮往回走：“瞧，咱俩都满足了吧，我不饿了，你也穿上了皮大衣。”

43、【同事一脸的无奈】LZ男，今天中午和同事一起吃饭，说一朋友养一条狗，起名叫兔子，晚上出去遛狗，喊兔子，兔子。旁边一大爷说，孩子好兴致啊，还养兔子当宠物啊。哥们笑而不答。一会牵狗回家，大爷一脸无奈。说到这一同事来一句，狗自己也会想我是狗非叫我兔子啊，然后我大声喊了句，兔子。突然满屋无声，几秒后大家笑的前仰后到的，先说话那同事一脸的无奈。

44、多年经验总结：胖纸唯一的好处就是，人多的时候可以坐副驾驶……

45、【蛋定的孩纸呀...】上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他并小声说道：“读课文第三段”。那同学立马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳！老师郁闷的看着他问道：“同学有什么问题吗？”这同学貌似知道了什么，蛋定的说了一句：“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师：“……”

46、【咦，你们怎么知道的】经过激烈高考后，某重点大学新生宿舍里，四位新生轮流向室友介绍自己。“我叫...，高考650，来自山东。”“我叫...，高考680，来自河南。”“我叫...，高考630，来自河北。”“我叫...，高考490，我来自……”“北京！”其余三人异口同声道。北京人很奇怪地挠挠头问：“咦，你们怎么知道的？”

47、【淡得有味】父亲生日前一天，我去订做一个大蛋糕，由于父亲不能吃太甜的东西，所以我嘱咐老板糖不要放得太多，稍微淡些。那老板顺手在纸上记着：“父亲生日稍淡。”第二天，我去取蛋糕。打开一看，可真是让人啼笑皆非。原来蛋糕上的字样是：“祝父亲大人生日快乐，稍淡敬上”。

48、【发言权】妻：你常说梦话，快去医院看看吧。夫：可不行，若真治好了，我就没一点发言权了。

49、【等我起来跟你好好谈谈】我还赖在床上 6岁外甥跑过问了句“舅舅你属啥呀”“我属鸡”然后他跑到客厅对我姐夫说“爸爸 属鸡的人好搞笑啊”～“为什么啊”外甥来了句“属鸡的人会下鸭蛋 ”鸭蛋 来来来等我起来跟你好好谈谈

50、【媒人说媒】媒人对女孩说：“那个小伙子真的很不错，身体强壮，喜欢野外生存、露营活动，而且还长有胸毛……”女孩对媒人说：“那……那……那他能直立行走吗？”