笑话大全 爆笑（第4300期）。微博段子、今天早上一室友上厕所忘带手纸、以牙还牙、孩子，快点长大吧、我想尿就尿、博士后等笑话50则。

1、【微博段子】我们可以耐心等，幸福可以来的慢一些，只要它是真的。人生的路，走走停停是一种闲适，边走边看是一种优雅，边走边忘是一种豁达。没有不会谢的花，没有不会退的浪，没有不会暗的光，没有不会好的伤，没有不会停下来的绝望。

2、【今天早上一室友上厕所忘带手纸】今天早上一室友上厕所忘带手纸，遂叫人，把每个人都叫了一遍，但却不说什么事，大家都猜出了什么情况，于是没人理会。结果他居然也安静了，过了许久也不见动静，等到要上课准备走了才问他什么事。沉默一会儿后，厕所才传出弱弱的声音：ｔｍｄ，上厕所忘带手纸了

3、【以牙还牙】在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”有位学生答道：“以牙还牙。”

4、【孩子，快点长大吧】家有三岁小朋友一枚，最近每日沉溺于练拳，且常找我切磋武艺，时不时还偷袭我，屡屡得手。我真心希望他能快点长高一点，原因是：他挥拳的高度，正是我命根位置所在，好疼啊我……

5、【我想尿就尿】六岁的小侄子竟然尿裤子了，嫂子一边给他换裤子一边训斥他：就在楼下玩了一会的功夫，还尿裤子！羞不羞啊你！你就不能憋那两分钟跑回家尿啊？！小侄子立马提高了分贝反驳：电视上说憋尿对肾不好！所以，我想尿就尿喽……

6、【博士后】一天，几个农民坐在一起聊天，有一个问道：学位有几级？有一个人答道：有三级，是学士，硕士，博士。又问道：那博士后是怎么回事？答道：你知道皇后是怎么回事吗？回答道：知道。那就好，这博士后呀，就是博士的大老婆。

7、【和乔治说话】一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？女人大声说：不能。几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话？

8、【你俩好了打电话给我】一家三口去洗澡。老公半个小时洗完，在我和女儿包间门口说道：“我出去溜达溜达，你俩好了打电话给我。”我说：“别瞎溜达！我俩没拿电话！”老公“我拿着啊。”我晕！闺女评价：“老爸真可爱！”

9、【老公我怀孕了】一日我在上课，我那二货女友突然打电话过来，我问她什么事，她说查岗叫我把免提打开，要听听老师讲课的声音才能洗刷清白，我打开就后悔了，那二货用了毕生的力气喊了一句，老公我怀孕了，大家应该能想象我的表情！

10、【老人去医院看病】一位老人去医院看病，跟医生说自己的左腿疼痛难忍。医生说：“你这是老寒腿，大概跟你的年龄有一定关系，岁数越大这种病就会越加重”。“不可能”病人说，“我的右腿与左腿是同年的，为什么右腿就不痛呢？”

11、【放假就跟放屁一样】现在的放假，暑假放得和寒假一样，寒假放得和国庆一样，国庆放得和五一一样，五一放得和周末一样，周末放得和没放一样总结了：“放假就跟放屁一样。”

12、【口味等于重口味】我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。

13、【信口回答】彼得是一个聪明的孩子．但因其贪玩，所以学习成绩不是很好．有一次，语文课老师问他：＂你知道《罗密欧与朱丽叶》是谁的作品？＂彼得懒洋洋地回答：＂我怎么会知道呢？像我这么大的孩子是不喜欢看莎士比亚作品的．＂

14、【辛普森吓破了胆】辛普森杀妻案重新审理。律师满头大汗跑来：“大事不好了………”“不要慌，先生。”辛普森微笑着说，“他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。”“不，他们派来一名中国足球裁判做法官！”律师喊道。辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是……可是我们还有陪审团？”“这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！”辛普森拔腿就跑，至今下落不明。

15、【漂亮女孩】在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

16、【听从妻言】凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈夫推醒。踮着脚出去，她对丈夫说，不要开灯。悄悄走过去给他来个措手不及。陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他太太加了一句：回来时顺便给我带杯牛奶。

17、【我又不是懒人】甲：“我从来不整理东西。”乙：“为什么？”甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”

18、【马桶上压水花的技术】1、讲究肛体力学……要求角度一定要垂直。并且是保证物体轻缓下落有最小的加速度9.8。一定不能在出货的时候有气体诞生……否则影响效果。2、不拉就行了，或者用括约肌把大便夹成一小截一小截的，就不会有水花了。3、其实很简单，如果楼主不是在自己家的蹲位上的话，就在便便的时候把pp往后面伸一点，这时候大便就会落在蹲位后面的地上，绝无溅水之虞。如果楼主责任感较强，可在便后用手指将拉在外面的便便推入马桶，即可。4、用玉米塞住你的py就不会的啦5、针对这个问题我专门请教了几个专家，他们的解决意见如下：a、经济学博士：这个问题要解决必须考虑成本问题。而且要进入wto，必须要学习english才能解决。所以，最简单的方法是一边bb，一边背单词。不会增加任何成本。b、机博士：再马桶底部，安装一个设备，使用windows xp操作系统，安装一个软件：pp防水花控制系统。可以全自动解决这个问题，如果遇到pp厉害的x客人物，自动倒ms网站下载补丁就可以了。c、有机化学博士：这个简单，只需要再pp下放一个试管，然后通过加催化剂，就可以变成流体自然留下，即使你拉的bb是希的，我们的催化剂也会把他变成不干不希的。太简单了！d、物理学博士：当bbs是，pp大约用100牛顿的力，如果不考虑空气阻力，bb应该成90度，如果pp和底部的距离不超过10厘米，bb落地速度为0。1m/s,可以完美的解决这个问题。e、美术系教授说：pp溅起水花，何其壮观？为什么要解决呢？你们不觉得再扼杀美吗，强啊，博士教授都请出来指导了，大家一定要好好学习，知道吗？6、当bb断开的啥那快速抬起pp，然后坐下，再抬起……坐下，抬起……有经验后，你还可以根据bb的长度重量来估算pp抬起的高度和角度贵在练习，天天拉拉就好了！7、忘了补充最省事的是力争让bb的底端直接接触水 面…… 让bb悄无声息的潜入水中，就跟削苹果皮不断一个道理8、不管水花垂直上溅或者水花发散四溅，推荐男宝宝、女宝宝用纸便布！9、一边放一凳子，蹲高一些10、好的马桶是不会溅的。我家的就不溅。但我还是习惯放张纸里面。主要用来擦一下马桶周围的水滴。11、别让便便断了就行！12、把马桶的水位调低即可，具体方法打开马桶水箱便知！13、从食物类别上找规律~14、听同事说有家星级宾馆马桶里的液体都是黏糊糊的不知道什么东西，反正就解除了楼主的痛苦了……我习惯丢一大tuo卫生纸殿底……15、肛门的作用有一个就是用来夹断便便的嘛……其他作用我就不说了，免得大家说我变态……16、坐偏一点，让bb从岸边下水，就好像刚造好的轮船17、说明你家的马桶不符合人体工学！~好的马桶是不会溅起水花的！18、你穿着裤子大便，溅起来的水就不会弄脏屁股了，但是便后要洗裤子19、只要干尽所有缺德的事，做一个没p眼的人，就用不着大便了！也就不会被这个问题困扰了！20、笨蛋，吃饭时注意冷热互补，这样就会拉肚子，然后lx的bb会成为无数的小便便，那还会有什么水花？？？？？21、拉出分*的bb，它自己会压的22、强！！！没话说！这个问题可以请教一下伏明霞23、 根本的方法就是，不要马桶，改蹲位的，这比较舒服。24、靠，我家的节水型马桶不会溅水花啊！!25、这个简单,你BB前先丢你张纸在里面不就溅不起来了！26、倒一些冰块。27、强烈支持蹲坑！反对马桶28、把屁屁浸入水里，再屙！29、脚踩在马桶边沿上,在蹲下去便便,最根本的就是把屁股抬高！30、换马桶！31、sb你不会先用手接住，然后拿着轻放入水中啊？

19、【后会有期】古装剧里常会有两个武功高强的大侠比试一番，不相上下，遂化敌为友，把酒言欢抵足而眠之后更成为了莫逆之交，心中也对彼此暗生情愫，但他们知道这段感情是不被允许的，于是只能离开彼此淡化感情，道别时，他们一抱拳，发自肺腑地说：“后悔有妻！”

20、【老汉看病】“70年代初在某县有一个老汉得了前列腺增生症，下身极痛，但又不好意思求医，怕被取笑，后来实在无法忍受了，才来到县医院看病。老汉挂了号，来到内科，一看是个女医生坐诊。医生问他：“老大爷，你哪里不舒服啊？”老汉不好意思的指了指下腹说：“这里疼”，医生说：“哦，您是肠胃不好吧？肚子疼？”，老汉摇着头又指了指下身说：“不对，是这里疼！”医生笑着说：“老大爷，您别不好意思，您是不是生殖器疼啊？”老汉回答：“不对！我不生气时也疼呢”。医生笑了：“老大爷，您没听明白，我是说？您是不是睾丸疼啊？”这一下老汉生气了：“你胡说啥嘛！我都这样了还搞个球！”医生也有点生气，耐着性子解释了半天总算让老汉明白他得了什么病。于是，医生就要给老汉打消炎针，让老汉把裤子褪下来，谁知老汉没打过针，把裤子全脱了。医生勃然大怒，骂道：“畜生！！”老汉一听这话,回头正色喝道：“贫农！！！”。"

21、【胡子】丈夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！妻子：哼！如果真那样，就睡觉前刮。

22、【吃货女友，伤不起】骚年：你说你自己除了吃之外还会什么？妹纸：还会饿……

23、【小孩子懂得真多】我侄子8岁了。就在昨天因为太淘气。把惹我嫂子生气了，看到孩子不听话，嫂子就说侄子是捡的……没想到，2年级的他，这时竟然很无耻地回了句：“妈，那你现在还是处么。”在旁边的正喝水的大哥，听到这里。乐的把刚喝到嘴巴里的水立刻喷了出来！……

24、【彪悍滴老婆大银系列之九十】老婆：“亲爱滴，你会不会私下存小金库？”老公：“亲爱滴，俺不会！”老婆：“为嘛泥？”老公：“俺要有钱就赶紧滴消费，小金库哪天要被你发现不是一分都花不着？”

25、【史上最牛请假条】 敬爱的×××老师：昨夜雨急风骤，风云易色，天气突变。时吾尚在梦中，不幸着凉。学生愚钝，鸡鸣之时，方才察觉，不想为时已晚矣！遂病入膏肓，苦不堪言！悔当初不听室友之劝，多加棉被一条，以致处今日之窘境。吾痛，吾悔！无它，惟恸哭尔！室友无不动容而涕下。思成就学业为吾一生之追求，又岂可因一时之病痛而废之！遂毅然往校。行至半途，寒风吹面，病痛愈剧。不得已，借友人之臂而返。此上所述，为学生未到校之缘由。吾师明察，学生未到校非不为也，是不能也。敬请谅之！如有幸得再晤吾师面，再聆吾师之教诲，学生自当负荆请罪！呜呼哀哉！呜呼哀哉！学生×××敬上×年×月×日如此有才，鄢能不准？

26、【安慰老婆】一天，老婆在卧室里赤裸的身体照镜子。自己打量了半天后，对我说：我看上去又胖又丑，难看死了，老公你说句好听的话安慰安慰我吧！我说：老婆你眼光真准。

27、凤姐：“知道我为什么嫁你吗？”
犀利哥：“不知道，?a href='http://www.baiven.com/baike/224/293155.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>谢翱焖担　?br>凤姐：“以后衣服不用买了！”
犀利哥：“为什么？”
凤姐：“你捡来的比我买的搭配起来还好看！”

28、你们知道分期付款的手机被偷后，还要给小偷还手机钱是什么感受吗？

29、【天王老子】郭富城被称为天王，方媛的爸爸以后岂不是天王老子了。

30、据我多年观察，造成婚外恋的根本原因是结婚。

31、今天在路上捡到了一个u型锁，打开的那种，我本来想丢掉，正好看见停在路边的电动车没上锁。这时一股Lf精神涌上心头，于是用锁把电动车锁上了！车主，请叫我LF！

32、【男人成熟了】在《泰坦尼克号》里，莱昂纳多还对露丝说“如果你跳下去，我就跟着跳下去。”十多年后，在《盗梦空间》里，莱昂纳多对梅尔就成了“如果你跳下去，我是不会跟着你一起跳的。”你看，男人成熟后，就不会再相信爱情这回事儿了。

33、【买麾托】小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”妈妈回答：“我没钱，买不起。”小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

34、【奇葩的面试经历】一哥们去公司面试部门经历职位 面试官：“如果你发现的下属各方面都比你强，你会怎么处理？”哥们：“想办法把他调到别的部门”……

35、【不出糗,怎么逗大家笑啊！】一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：“小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？”这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？”。

36、【搞笑段?a href='http://www.baiven.com/baike/220/257787.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>印刻榉⑾治米油嶙抛欤ξ实溃骸靶值埽φ模俊蔽米樱骸氨鹛崃耍蛲砩戏⑾忠宦隳校Ａ艘凰薅济欢＝ィ诙煸缟衔曳⑾盅驹词歉龅裣瘛！?/p>

37、【结巴】一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板可口可乐要多少钱。结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐…… 老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴：多多多少钱？老板：18块。结巴：买买买买买买买买买买………… 老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴：买买买不起。

38、【内涵段子】今天教我小姨子练车，我帮她挂档的是不小心被我摸了一下腿，这时候刚好一个转弯，我让打方向，结果他以为我要跟他说什么，头转过来刚好亲到我嘴上，这就是挂档摸腿，转弯亲嘴吗，你们怎么看？

39、【吵架前后的女人】吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。”

40、【两张字条】妈妈回到家，发现屋子里乱糟糟的，还看见地上有一张字条，上面写着：妈妈对不起，我累了明天再打扫。可妈妈忍不住脏便打扫了一翻。谁知刚到房间又发现一张字条，妈妈一看差点气昏过去，只见那张纸条上写着：谢谢妈妈。

41、妻：来看看我有没有断掌？夫：不用看了，钱有的。妻：为什么？夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里。

42、【国人真的需要反省了】一对８０后夫妻居然把亲生骨肉卖掉去买ｉｐｈｏｎｅ，国人真的需要反省了：国产手机到底什么时候才能这么屌？

43、【一样】甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

44、【丑法不同】对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。女生跟男友说：今天我看着xxx男友了，丑死了啊啊啊啊。男生说：“比我还丑么？"这时我跟媳妇都以为女生会安慰他，说句老公你不丑之类的，三秒后，女生：跟你不是一个丑法。

45、【搞笑段子】在网上买了条裤子，结果裤子太大了，为了不浪费买裤子的钱，我拼命的吃，半个月后终于把裤子穿上了，然后发现以前的裤子，穿不进去了。

46、【目击美女】相传我们这个年级，外系有一美女，并且是一颦一笑，伤人于无形那种美女，slam听说此消息后，大感不惑：“我都混了三年了，居然还有美女逃出我的法眼？”打听出芳名后，我们径直来到13栋（女生楼），直接让掌管传呼的大妈呼了某某寝室的某某，嘿嘿，我们不认识人家，自然不是真的找她，只不过叫下来以后，美女自然会问谁找某某？我们不吭声，欣赏风景好了。人很顺利地叫下来了，果然一张杀人无形的笑颜朝我们走来，我和同学不约而同地秉住呼吸，美女问道：“谁找我？”我们也精神恍惚，不闻不见（其实还是狠狠地见了）……直到传来晴天霹雳--“就是这两个人找你！”管传呼的大妈指着我们对美女说。

47、【搞笑段子】作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

48、那天和朋友出去喝酒，说：等我媳妇生了给孩子取个名叫巅峰，寓意走上巅峰，来哥几个干一个！～老杨你是不是喝多了？

49、你知道公鸡为什么自杀吗？听说母鸡孵鸡蛋，结果孵出来的全是鸭子。

50、【欠了很多债】经常换头像的人一般都长得好看，所以追求完美；经常换签名的人一般都十分感性，所以很多感悟；经常换昵称的人一般都非常自我，所以博人眼球；以上三样都经常换的人一般欠了很多债。