笑话大全 爆笑（第4294期）。合身的衣服、吃零食、少些繁杂虚伪、两个傻瓜、住校感受如何、老师，不带这么指桑骂槐的等笑话50则。

1、【合身的衣服】丈夫：我给你买的那件衣服还合身吗？妻子：是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。丈夫：不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！妻子：那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子，现在都不敢再洗了。

2、【吃零食】学校不允许吃零食，让我每天监督娃们。有一天，娃们都带着零食，有一娃跑过来对我说：“老师，您吃吧!”我当时心里一热说：“没关系，你吃吧!”那个小孩马上跑出教室，兴奋的喊道：“我们终于解放拉!我这才意识到自己说错了什么……”

3、【少些繁杂虚伪】时光带来了成长，流逝了童年；岁月积累了经验，泯灭了童真；生活催生了成熟，迷失了童趣；工作养活了家人，破灭了童梦。世界儿童日，回忆美好的童年时光，让生活多些简单纯真，少些繁杂虚伪！

4、【两个傻瓜】 两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼儿不少。嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。一个说。好极了，我来做记号！另一个说。他们回到船坞时，第一个孩子问道：你在 那儿做了个什么记号？我用粉笔在船身上画了个圈儿。第二个孩子答道。嗨，你这大傻瓜！第一个说，你怎么知道明天咱们还能租上那同一条船呢？

5、【住校感受如何】小侄子上四年级，今年刚寄宿学校。周末跟爸妈去姥姥家，一大群人问他住校感受如何？小侄子骄傲的唱着谣歌说：星期六的晚上夜茫茫，老爸出来耍流氓，见了男的叫哥们，见了女的带回家，灯一拉，门一插，三角裤衩往下扒，大白屁股……哇……还没说完，就听一声惨叫啊！那叫声啊，别提多凄惨了。

6、【老师，不带这么指桑骂槐的】一天上课时同桌突然站起来对老师说：“老师我想上厕所，实在是憋不住了”老师问道：“你下课干啥去了？”同桌说：“昨天没睡好，下课我睡觉休息了。”老师生气的说:“你搞反了吧，你应该向你同桌学习，我见他下课去了厕所，上课在睡觉。”我揉了揉眼睛抬起了头，只听见班里一阵哄笑。”

7、【老婆每天等俺回家】甲：俺老婆晚上从来不等俺，自己洗洗就先睡了。乙：俺老婆每天都要等俺回家。甲：俺真羡慕你！乙：羡慕啥？她是等俺回家替她按摩脚丫子……她说那样睡的香……

8、【不会吧 躺着也中枪】在茶话会上，一位妇女问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。问话的妇女张口结舌显得十分狼狈。过了一会儿，她又结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得很像，我怎么没看出来呢？”。

9、【远 见】杰生和安琪是对新婚夫妇。安琪：亲爱的，我们的结婚证书呢？杰生：你放心，我已收藏好了。安琪：亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。

10、【突击检查卫生】初中时，一次上面突击检查学生的个人卫生。班主任对着一群同学说：“把你的外套脱了藏起来，你找个帽子，把头发卷起来带上，还有你，指甲那么长，敢快啃了，啃快点。”

11、【衣食父母】有个县官上任，百姓前来告状。县官高兴地放下判案的朱笔，走下厅堂向告状者深深拱手鞠躬。差役诧异地问道：她不过是你县太爷治下的百姓，有冤来告状，盼您为他作主，为什么老爷反倒这么尊敬他？县官说：你不知道，来告状的，便是我的衣食父母，怎能不敬重他呢？

12、【看一眼又不会缺点什么】刚刚 在公车上 边上一大爷在看扬子晚报 我偷瞄了几眼 被他看到了……结果……结果……他把报纸叠成了一小块看……一小块看……尼玛这得多抠啊

13、【念书】一位阿塞拜疆人有一本波斯文的书，他在路上遇见朱哈时说：“请你给我念念这本书，把它的意思给我解释一下。”朱哈接过书一看，见是一本波斯文书，于是把书还给那人说：“你另请高明吧。”那人坚持要朱哈读。朱哈推托说：“我和老婆吵架了，心里烦得很。你这本书倘若是土耳其文，我还能给你念念。”那人生气地说：“你既然不懂波斯文，为什么头上戴着博士帽，身上穿着长袍，装得像个有学问的人？”朱哈也生气了，立刻把帽子和长袍脱下来，往那人面前一丢说：“那好吧，如果念书和衣帽有关，就请你穿戴起来，把这本书念两行给我听听。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

14、【柯南道尔的威力】有一次，柯南道尔收到一封从巴西寄来的信，信中说：有可能的话，我很希望得到一张您亲笔签名的您的照片，我将把它放在我的房内。这样，不仅仅我能每天看见您，我坚信，若有贼进来，一看到您的照片，肯定会吓得跑掉。

15、【现在的孩子都怎么了】昨天表妹拿着一个擦脸的小方巾在床上跪着叉着腰晃着小方巾 对我和母后说客官来玩玩吧。可是她只有六岁啊现在的孩子都怎么了…

16、【画家的壁画】画家新找到一处老房，搬家前，他对他的朋友说：“我想把房间的墙壁很好地粉刷一下，然后在墙上画一些画。”“你最好是先在墙壁上画画，然后再粉刷墙壁。”深知画家水平的朋友劝说。

17、【放出来的是屁还是屎】刚才看到一女的说姨妈来了，肚子疼也分不清楚来姨妈还是想上厕所！对此我表示深有体会！虽然我是个男的，但我懂！就像是你拉稀，你永远不知道放出来的是屁还是屎！

18、【卖水果的好厉害】楼下那个卖水果的好厉害！香蕉刚摆上去的时候叫天宝香蕉； 到黄的时候叫都乐香蕉； 到更黄的时候叫海南香蕉； 到出现斑点的时候叫泰国斑点蕉；到黑的时候叫非洲黑香蕉！

19、【提示说密码错误】我女友是移动10086客服一枚。一天一个客户来电说QQ登录不了。顾客：我手机上不了QQ。她：有什么错误提示么？顾客：提示说密码错误。她……

20、【神回复】问：“如果你的情敌掉在河里了，他不会游泳，而你会，你该怎么办？”神回复：“众生平等，不能因为自己偏见而在他人最需要你的时候让他绝望，生命是珍贵的，每个人都有自己的世界，即使是情敌他也有父母亲戚朋友，不能自私自利，所以，我会奋不顾身跳下水，在他面前游，让他看着学习。”

21、【悟空伤不起】一天，唐僧早上起床发现悟空跪在床前，一把鼻涕一把泪的：师傅啊，下次说梦话别念紧箍咒了，行吗？

22、【多几个小尸体】在很小的时候，为了节约用电，家里经常点蜡烛，我们几个小孩就会捉很多萤火虫晚上放蚊帐里，很漂亮很梦幻…… 就是早上嘴里会莫名多几个小尸体……

23、【坐飞机】某日，有位富豪与他的朋友欲乘坐自己的私人小飞机出外兜风，出发前富豪对他的朋友说：“这架飞机是双引擎飞机，刚刚我检查了一下，有一个引擎有点问题，可能飞到一半会停住，不过没关系，这种小飞机比较轻，剩下一个引擎动力还是够的，仍然可以安全归来。”朋友点头表示了解。出发後没多久，果然一个引擎停掉了，富豪脸露忧虑，他的朋友安慰他说：“没关系，这不是在你的预料之中吗？我们还是可以安全归航的。”富豪却说：“话虽如此，可是坏掉的并不是我说的那一个　。”

24、【人狗争宠】“我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了！”“是喔？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？”“其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了。

25、楼主：你小的时候做过在你现在看来最牛逼的事情是什么？回复：照镜子。

26、【假如我们在广州相爱】1、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去东湖公园划小艇……你会抱着我在湖面上静静地看着美丽的风景……回到湖边你会去买鱼饲料来给我喂锦鲤……看着我兴奋地表情……无力吐槽了……参考上面广州科技馆、越秀（逗）公园 、香江动物园等的情形。2、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去越秀山……在越秀公园里到处玩……在我累的时候你会四处去给我买水……然后气喘吁吁地回来……参考广州科技馆的情形。3、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去广州酒家吃点心……在我赞叹着这么好吃的点心我永远都做不出来的时候你要说：“没关系，我做给你吃。”你男朋友会说：“操坑死爹了，这么贵还吃不饱，还TM没味儿。（提高嗓门）服务员！来一碗大酱哎！”4、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去挤地铁的1、3号线……专门挑早晚的高峰期……体会下人山人海的感觉……在我被挤得没地方站的时候你要紧紧地抱着我不要让我摔倒……挤完之后你还会再爱的话，一定是你脑子被挤坏了。以及，你确定抱着你的人是你男朋友么？不觉得今天他的手放得不是地方？5、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去花城广场……专门在夜晚去……坐在小椅上看音乐喷泉不断地喷洒着水播放着不同的音乐……悄悄地把水洒到你脸上。然后我们就会展开“洒水大战”……然后第二天南方电视台八点档“昨夜一对外来务工男女在花城广场扰乱秩序、破坏公物，情绪十分激动，疑似有精神问题，已被警方带回教育检查。专家称应关心外来务工人员精神健康。”6、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去香江动物园看可爱的考拉、白虎和各种动物……坐在小车上看着各种动物走来走去跟我们“打招呼”……这时你会拉着我不让我靠的太近，即使动物都很温顺……这个地方与以上公园之类的相似之处在于全是老人小孩，多出的是吼电话的全国各地方言，还有如你们一样的逗逼情侣。（自己脑补一下电瓶车上前后左右，小孩哭声、大人骂声、情侣“嘬～～～～噗！”拔瓶塞的声音）7、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去逛北京路、上下九步行街……穿越大街小巷的去想要买的东西……然后你还可以帮我砍砍价……最后你心疼自己的钱包但还是笑嘻嘻的帮我拿东西。呵呵呵你确定你的钱包还在？8、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去爱群大厦吃自助……你拿了一大堆吃的时候要我全部吃完……最后我抱得不行……你才满意地笑笑然后慢吞吞地自己去拿吃的……慢吞吞是因为饿的；笑是因为脸部肌肉饿抽了。9、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去大夫山骑自行车……我坐在你的后面看着你拼命的骑……但是你一定会骑得很稳……因为你害怕连人带车的翻倒……你会撞到小孩或者狗然后被外地家长或者本地狗粉讹一大笔钱。10、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去爬传说之中的白云山……在爬累了的时候你可以背着我走……在山顶上看到美美的风景你要赞叹：“其实我觉得你更漂亮。”你会看见好多狗在那儿拉屎、还有交配，夹杂着各地方言吼自家逗逼的熊孩子。嗯，好美。以及，“广州白云山，最高峰摩星岭，海拔382米”，你要告诉我你是郭敬明么。11、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去省实……再次陪我回忆起在学校所发生的一切……然后去我们的教室、实验室、生物园、音乐室、美术室看着我以前留下的“世界名作”……整个省实的逼格都被你拉低了。PLEASE。12、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去西汉南越王墓博物馆……去王墓里走走，我怕的时候你会抱着我说不怕……最后看文物的时候我会听你自豪的讲着你最精通的历史……搞笑大小王牵着他妹子，一脸黑线地看着你俩逗逼。13、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去天河购书中心……感受下那么多人一起买书的感觉。陪我一起挑书……然后你会帮我抱着一大摞书去排长长的队交钱……1，你挑好书之后钱包还在？2，是啊前前后后都是成功学自考课本四级词汇儿童读物，还有那可爱的传单突击队，好浪漫……3，买完书出来你会发现公交和地铁怎么这么遥远……14、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去黄金海岸游泳场……在我不会游泳也怕下水的时候你会挺身而出把我弄到水里……但是你一定会非常非常小心……因为我不会游泳……不会游泳？童子尿滋阴壮阳挺好喝的。嗯。15、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去广东科学中心研究各种的物理、化学、地理和数学……在我傻傻的啥都不懂的时候你一定会拍着我的脑袋说我笨……但还是细心地给我讲……你们俩小逗逼大概没感受到周围家长的目光：“你睇下啦，宜家D后生仔唔认真读书啊，成日就识得拍拖。唉……”然后00后小朋友们同情的目光：“唉，现在还有人把爱情当饭吃。”16、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去荔枝湾……看着广州的日益变化……相信我们的生活也会像这一样越来越好……见证着我们不渝的感情……你会遇见拆迁大队VS钉子户，城管VS悍贩的好戏。真够见证感情的，祝你们像他们一样。17、假如我们在广州相爱，那么我们一定要见我的父母……你会为我的家人做上一桌好吃的……最后我爸妈会偷偷地给我讲我的眼光很好……会大声的给你讲他们很满意你这个女婿……这个跟广州有半毛钱关系么……说了半天你还是为了找个吃省男友给你做饭吧？放弃吧，我们吃婴儿不放盐，你吃不惯的。18、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去文德路看各种字画……挑一幅最美的山水画拿回家摆……然后在我跟各位老板偷师的时候你会安静地看着学点东西……然后你挑了半天，挑了幅跟团旅游时经常被推销的全国各地都一模一样的“猛虎下山图”，才两千块，好便宜啊超值的～n（＠＿＠）n。19、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去长隆欢乐世界玩垂直、玩十环……过山车太刺激的时候你一定要紧紧地抓着我的手……下来后你一定还会紧张地问我有没有事……相信我，你除了热、还有排队，什么都不记得。20、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去陈家祠看庙会……然后跟我一起玩“缘分游戏”……最后我们俩会笑着一起感叹：“原来我们那么有缘分。”……系咯，我也觉得你会enjoy搭个临时舞台找个三流电台DJ主持和一群广场舞大妈抢凳子的场景……然后牛就明白公交地铁为什么没座了。21、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去出名的“帅哥街”……在我偷瞄帅哥的时候你会扳回我的头……严肃的说：“他们是比我帅，但是绝对没我爱你。”……也就你觉得帅。22、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去看各种楼盘……房价太贵时你会暗自下决心一定要买到……因为你规划着这就是我们未来的家……温馨、简单而幸福……尽管下决心吧，反正又不用交税。23、假如我们在广州相爱，那么我们一定不会离开这里……永远在这里生活……呵呵。24、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去老婆婆吃雪糕……你会豪爽地请我吃各种口味的雪糕……但是也一定会阻止我别吃太多……因为你知道我吃太多冷的东西会胃疼……何止是胃疼，我看到这一行简直就想腹泻。25、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去江南西的UNE看电影……情侣专场的……在我看得无聊睡着的了时候……你会把衣服给我盖着……醒来了你还会给我复述电影的情节……于是你醒来之后发现男朋友跟邻座的姑娘跑了。26、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去堂会或者金矿唱k……我唱完歌你会兴奋地拍手掌说我唱得非常好听……然后你也会一展歌喉……但是只为我而唱……你是过得有多苦，在广州以外就没唱过K……27、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去华南植物园……在那舒服的草地上坐着……然后你会安静的听我给你讲我最自豪的生物……最后你还会反过来给我给我讲树木的种类……又来了……白云山大夫山海心沙越秀（逗）公园香江动物园长隆……你是有多爱“老人小孩情侣狗，汗味尿味口水味”聚齐一堂的感觉？28、假如我们在广州相爱，那么我们一定要去海心沙看广州电视塔……在我赞叹“小蛮腰”好漂亮外加羡慕妒忌狠的时候……你要说：“一点都不漂亮，我女朋友也有小蛮腰。”“啥？你说啥咧？饿听不见！”“哎、哥儿们，帮我拍个灶儿行不？就内小蛮腰，还有我zei 阿迪王也给拍进去，谢谢啊”29、假如我们在广州相爱，那么我们一定要为止努力……忙碌而幸福，，，你能不能不要那么多错别字……30、假如我们在广州相爱，那么我们一定要永远幸福下去……实在没东西可写了就收尾吧……我都快受不鸟了。未来在哪里我自己都不知道……这个“你”到底会不会出现我自己也不知道……好在你没男朋友，要不然广州还不得遍地这样的逗逼情侣……还生一堆小逗逼……我知道的只是这座城市可能比不上上海、北京的繁华……但它有着自己的内涵和味道……如果“内涵”是指天河购书中心，如果“味道”是指香江动物园里大家交换着体液和排泄物，那么，走好。最后……希望我们都能幸福的生活下去……如果这个“你”出现了……我一定会好好珍惜……开始的开始……我们都是孩子……最后的最后……渴望变成天使……“说好做彼此的天使呢？”天上掉下来就成shi了……受不了了……本文纯属调侃，不涉及任何地图炮和人身攻击，如若冒犯，多有得罪。

27、【古巴来的】丈夫出期不意的回到家，看到床边的烟灰缸仍有冒着烟的雪茄，满腹狐疑的瞪着那根雪茄，对着缩在床头抖缩的妻子咆哮:“这从那里来的？”一阵沉寂之后，从衣橱中传出发抖的男人的声音：“古巴…”

28、【奶牛和自行车】农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”“啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！”“嗯，我倒不懂得，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤牛奶相比，究竟哪个更愚蠢？”

29、【第一次这么实在】楼主女，话说某次宿舍的妞们讨论伴娘的事，说伴娘的标准一定是得比新娘丑。当时楼主反应神速：哈哈，那天底下没有人能给我当伴娘啦！众人一愣，老实忠厚的舍长道：还是第一次听你说话这么实在呢。擦，现在想想，为啥一直没对象，老娘为这事盲目自信了好几年了啊……

30、【Recently seen】Recentlyseenonacard...Outside:Wedontfeelsorryforyoublowingallthosecandles，whataboutus...Inside:...Wehadtostayupallnightlightingthem!"

31、【像大猩猩】有次坐公车，车上没什么人，我斜前方坐着一男的带的女儿。那爸爸问女儿：“这次考完试，爸爸给你买个大狗熊的玩具。”女儿说：“我不要大狗熊，我要大猩猩。”爸：“为什么要大猩猩啊？大猩猩那么丑。”女儿：“因为大猩猩长得像爸爸……”我在后面觉得有意思但没笑。那爸爸可能觉得尴尬，转过来看了我一眼，顿时不淡定了！果然很像。

32、化肥上种草，女子全来到，朋友占一半，口中员主角，一人一口好，盖屋养猪安，八王大无边，瞒过水冲眼。（花好月圆，合家美满）

33、【设计组】阿妹就读于某市的××高职。　　一日，她的男友阿信在某市故乡打电话跟她聊天：“阿妹呀！认识你那么久，还不知道你是读什么的那！”阿妹：“我读美工科呀！”阿信：“哦！那你是美工科什么组呀！听说美工女生都很……”阿妹：“我呀！我读的就是那个设计组呀！”阿信：“什么呀……射精组……你们学校好怪哟！连这个都教，所有的美工科都这样吗……”

34、【突然怎么了？】今天看到一哥们肚子上有个刀疤，就问他。结果这哥们解释说：“当年他和一帮流氓地痞对峙！突然…………”“突然怎么了？”“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤…………”

35、老公喜欢喝酒吸烟，于是这对年轻夫妻经常因为她老公的这些嗜好而吵架，于是有一天，矛盾终于爆发了，老公对她老婆发誓说：老婆，我以后再也不吸烟，不喝酒了，老婆：相信你，还不如相信鬼呢，老公：可是这世界有很多烟鬼，酒鬼呢！

36、【我们是好朋友】我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

37、【难道这也不行吗】一对夫妇去酒店用餐时，孩子哭闹不止。女人赶紧掀衣，给孩子喂乃!这时服务生走了过来予以制止。女大怒：“难道这也不行吗!？”服务生：“露匈可以，酒店规定不准自带饮料！”。

38、【女婿妙答】有个山东人娶了蒲州的女人做妻子。蒲州地方，患甲状腺症的人很多，岳母的颈项也肿得很粗。婚后数月，女家疑心女婿是呆子，岳父要试一试，就办了酒席并请亲戚聚会。岳父问女婿道：“你在山东读书，懂得道理，可知道鹤为什么会鸣的?”女婿答：“这是天生的。”“你可知道松柏叶子为什么到了冬天也是青的?…“这也是天生的。”“你可知道路边的树为什么有节瘤吗?”“这也是天生的。”岳父生气地说：“你完全不懂，亏你还是读书人!告诉你吧，鹤所以会鸣、是因为它颈项长；松柏叶子所以到冬天也是青的，是因为它心中强：路边的树所以有节瘤，是因为给车子轧伤的，哪里是什么天生的！”女婿却问岳父道：“蛤螟会叫，难道是因为它颈项长吗?竹叶到冬天也是青的，难道是因为心中强吗?岳母颈项这么大，难道是给车子轧伤的吗?”岳父又羞又傀，无话可说。

39、两名劫匪准备打劫一辆旅游大巴，刚上车两人就看到导游挥舞着刀对游客们说：你们今天不花个万把来块钱，我就把你们统统弄死！

40、【一秒变女神的办法】谁TM告诉我说一秒变女神的办法！说什么去超市买一盒巧克力，找个男孩子收银员付钱，然后假装忘记拿巧克力就走人，然后男收银员追出来说：“嘿，你的巧克力。”然后妹子今天就去实验了一次！尼玛啊，走出来等了一会儿都不见有人出来追我。妹子忍不住就走回去看看，结果，那男孩子正在那里分我的巧克力，还说：“刚才有个傻丫，给了钱又不要巧克力，来来来……大家分了吧……”哎，不说了……说多了都是眼泪。

41、【老师就是有办法】老师批评学渣看书就睡觉，学渣辩解称：“我一玩手机就精神，一打开书就犯困！”老师嘿然一笑，说：“这好办啊，以后每天你开着手机摄像头看书不就解决了？！”

42、【夫妻生活笑话 风骚而已】某日，我装作无限娇羞状，摇晃老公的手臂，问到：“老公，你是不是觉得我很淫（和谐）荡啊？”老公摇摇头说：“没有啊，你怎么会啊？”我大喜，继续问：“真的吗？”老公一脸认真地说：“真的啊，我老婆怎么会淫（和谐）荡呢？最多是有点风骚而已……”(⊙o⊙)？

43、【妈妈也会这样】美术课上，教师对小学生们讲解：瑞诺兹先生最杰出的画技是：‘他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。他指着墙上的两幅画说。约翰突然站起来，大声说：这没什么了不起，我妈妈经常对爸爸这样做。

44、【爱你幽默笑话 他的一切】男：你会爱上我吗？女：也许会吧！男：那你会爱上我什么呢？女：爱一个人应该爱他的一切！男：（慌了）但……但我什么也没有啊！女：（不好意思地说）不会吧，人家第一次撒谎竟然被你识破了。男：晕倒！

45、【3.礼物】小常向未婚妻问道：“你的生日快到了，我送你什么礼物才好呢？”未婚妻想要首饰，但又不好意思讲。于是说：“送我一件能在手上、耳朵上或脖子上用的东西吧。”于是小常送给未婚妻一件礼物——香皂。

46、【装的可是米饭】高铁站安检处！一小正太问妈妈：“我是不是也要放进去检查啊？我的肚子里装的可是米饭呢，没有危险物品哦。”

47、【经典段子】刚才路过公园，正好看到两个小男孩玩捉迷藏。捉人的那个数完数睁开眼，掏出手机，拨通电话，然后顺着铃声找到了另一个。

48、【幸福】布朗说：我想离婚，我太太3个月不跟我说一句话。朋友说：你真幸福！这么安静的太大哪儿去找？

49、【有其父必有其子】一天，跟同学打架，被老妈从学校接回来骂了一顿还不让我吃饭。老爸问：儿子，你打赢了没有！？我害怕的说：打赢了…… 老爸：好样的，当年你老子打不过他老子，现在找回面子了。别听你妈的，我带你出去吃饭。

50、【那么多的真真假假，防或不防】友谊，多么暖心的两个字，却有那么多的真真假假，防或不防。