笑话大全 爆笑（第4971期）。爆笑三国、我的同事是极品、讽刺韩国棒子的笑话 逃避兵役、放火三日、你不想当班长吗、漂亮mm相亲等笑话50则。

1、【爆笑三国】董卓请吕布等心腹吃饭，并让貂蝉作陪。为了考验心腹们的忠诚，董卓命令貂蝉把胸部涂黑。随后，吃饭时突然停电，一片漆黑！不久又来电了，董卓发现众人的手都是黑的，唯独吕布的手是干净的！董卓决定奖赏吕布！吕布很开心的笑了出来，露出了黑色的牙齿 。

2、【我的同事是极品】老板在你旁边偷偷放了个屁你怎么办？二货同事:深呼吸一口，啊！这里的空气好清新。

3、【讽刺韩国棒子的笑话 逃避兵役】大家都知道，韩国人是必须要服兵役的，我有个朋友，叫金三顺，他就为了逃避兵役，打麻药，把满口的牙都给拔掉了，说这样可以逃避兵役！那天，他信心满满的去招兵了，可是站在他前面的男人臭气熏天，实在是把金三顺给熏懵了，心里头暗想，你这家伙也太狠了，为了逃避兵役，这是在身上抹了多少屎啊！当军官的头一个个审核，到了金三顺前面的那个男人的时候，那个臭气熏天的男人说道：“我有痔疮！”军官不信，把手指伸到男人的菊花摸了摸后，说道：“确实有痔疮，你别当兵了。”然后又看向金三顺道：“小子，看你嘴都肿了，是不是嘴有病啊？我用手给你检查检查？”金三顺忙摇头道：“我很好，我很好，我可以当兵！”。

4、【放火三日】有个叫田登的人，做了官，不许人讲“登”字以及和“登”同音的字。谁犯了这个忌讳，就要受处罚。因此，大家都把灯称为火，以免犯已了他的讳。一年元宵节放灯，照例要贴告示。他手下人写好后贴到城门旁，大家围上去一看，竟是“本州浓例放火三天”。

5、【你不想当班长吗？】我弟家小宝，幼儿园老师问:谁愿意当班长啊？每个小朋友都抢着喊自己要当，就我弟家小宝在那光看不出声。老师问:你不想当班长吗？小宝回答:我要当村长。这孩子有前途啊！

6、【漂亮mm相亲】一个漂亮又爱钱的mm去相亲，趾高气扬的对先生说：“你有标志嘛？”先生说：“对不起，我没有。”mm又说：“那你有四房三厅或者跃层嘛？”先生又说：“不好意思，这个也没有。”mm说：“那你还敢来和我相亲啊？”说完扭头要走。先生莫名其妙的说：“无语，干嘛非要我把宝马换成标志，别墅换成四房三厅啊？”mm绝倒……

7、【注定孤独一生】两年后，前女友突然发短信来说：”我们复合吧，转了一圈才发现你是最好的，我后悔了。”短短几字倾刻间击溃我所有的伪装与防备，热泪流进挥之不去的记忆，夜夜思念的那些牵手在一起的美好日子又悄然浮上心头，感觉不再累，多么温暖。紧张，激动，焦急，我颤抖着双手解脱般地回复道：”你丫活该！”

8、【老男人追求女人】李老太太同王老太太搭话说：大妹子，有件事不知道当讲不当讲？你家王先生，怕有七十五岁了吧？怎么人家说常看见他老跟在漂亮的女孩子后面走。这样不太好吧？王老太太说：是呀！都八十岁的人啦？他爱跟就跟吧！你看街上的那只狗，它不也爱追着汽车跑吗？就是追上了，难道他还真能开汽车？！

9、【河面上告示】英国哲学家威廉·休厄尔（1794--1866年）是一位幽默能手。维多利亚女王时代，英国剑桥的卡姆河只是一条被用作城区排水的排水沟。有一次，女王访问剑桥，在河上的一座桥上停了下来，对族拥着她的剑桥在学的要人说：河里漂着的废纸太多了。威廉·休厄尔接口说：陛下，它们并不完全是废纸，它们的每一页上都写着告示，通知来访者这条河是不适于游泳的。

10、【老师屁股都流好多血啦】幼师妹纸，上厕所换姨妈巾的时候，有小朋友看到了，全班宝宝疯传老师屁股流血了，这不是高潮，放学家长来校门口接孩子时，一宝宝说：老师你裙子后面有粉笔灰我帮你拍拍，这时一小姑娘怒斥：你轻点，老师屁股都流好多血啦！世界安静了

11、【内涵段子】某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，道：你没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你从哪儿掏钱。

12、【喔酱啊我造了】小鱼：「大～鱼～你～喜～欢～吃～什～么～呀～」大鱼：「我～喜～欢～吃～说～话～特～别～慢～的～小～鱼～」小鱼：「喔酱啊我造了」

13、【草泥马的，离婚】有一对刚刚结婚的新人到鸟市儿花2800元买了一只鹦鹉，过了一个月，男的带着鹦鹉找到店主，问可不可以退了，只要2000元就行，店主不解，问为何要赔钱退呀，这也吸引了周围人的目光，很多人走过来围观，男的很尴尬，就在这时鹦鹉说话了：“草泥马的，离婚，草泥马的，离婚！”

14、邻居家的车在一个雨夜让人给砸了，车顶直接被砸出了一个大坑，车窗玻璃也碎了，找警察来查却啥也没查到~_~就在邻居准备自认倒霉的时候，凶手找他自首了 ——一个十岁的熊孩子！ ﹉这才得知，这熊孩子因为邻居每晚开车回来的动静吵到他睡觉，于是心生怨气，用家里的冰箱和饭盒制造了几个大冰块，趁着那晚天降大雨，四下无人，从楼上用冰块把车砸了，一夜过后，冰块融化混进雨水流走，没留下任何痕迹 ﹉这熊孩子绝对是看完了柯南全集！

15、【可怜的孩子】儿子一大早就慌慌张张的跑到我跟前：“妈，昨晚跟老爸吵架了吧?别生气，我可是站在你这边的，记住了，儿子是帮你的。可不能学别人那样吵不赢杀孩子报复呀！”。

16、【纳尼】纳尼的意思是老和尚和老尼姑，看“老衲”收了你，方丈你就从了“贫尼”吧。

17、【十六位证人】法院正在审理一件命案，性感的应召女郎坐在被告席上。法官：根据目前的种种资料，对你十分不利，你有什么话可说？女郎：有的，命案的当天我一直躺在床上，而且，我至有十六位证人。

18、【小朋友写:欣欣向荣荣告白】题目：欣欣向荣小朋友写：欣欣向荣荣告白。老师批语：连续剧不要看太多了!。

19、【坑谁也不能坑自己的孙女】大街上人来人往。一老太不小心突然摔倒了，就在路人都犹豫是否该将其扶起时，一十五六岁的小女孩已小心翼翼地将老太慢慢地搀起。路人纷纷向老太表示：“我们可以证明是这小女孩把你扶起来的，您老人家可不要诬赖人家呐！”老太看来并无大碍，笑着对路人说：“放心吧，昧良心的事咱不干，坑谁也不能坑自己的孙女啊！”

20、【学霸男和女汉子】班内一女汉子爱上那个学霸。好在学霸颇解风情。一点就透。于是回附女汉子云：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”女汉子发飙说：“你特么不会说人话吗？”学霸立刻以其人之道还治其人之身的说：“你妹的，老子不去找你，你TMD就不知道来找老子吗？”

21、【有条狗就好了】有天晚上我做了一个梦，梦见家里来了两个坏蛋。我那个着急啊，想喊却喊不出来，心想如果家里有条狗就好了，就能把他俩咬出去了。于是我老公就被一阵狗叫声惊醒了。老公说他醒来后，看着我汪汪的叫得带劲儿，他都笑尿了。

22、【不讲卫生被虫叮】舍友平时不讲卫生，一到夏天，蚊子就咬他，他为此苦恼不已。前段时间，我到外地实习，不在宿舍。昨天回到学校，他得意地告诉我：“现在蚊子不咬我了，都去咬别人了！”我反问他：“这么说，你现在讲卫生，爱干净了？”他说：“那倒不是，可能是现在蚊子都爱干净了吧！”

23、【幸运】两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道:“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”另一个酒鬼说道:“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”

24、【大海的感觉】哥：我就瞅著你有种大海的感觉！老妹：你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？哥：啊，你别误会，我从小就晕船，看大海就想吐。

25、【幸会幸会】男人见到美女说：性会，性会。女的含蓄地回：久痒，久痒!---

26、【晨会幽默笑话 我受不了了】孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…… 悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书……从此远走他乡。

27、【用连连看分袜子】攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪把老婆叫了过来，问：“喜欢玩连连看吗？”老婆高高兴兴地答：“喜欢！”“那你把袜子分一下吧。”……

28、【搞笑段子】刚刚，在公交站等车……，两小女孩儿，目测读中班。一边剪刀石头布，口中一边念：“剪刀石头布，脱你小内裤”，一遍又一遍……

29、【引诱】英国绅士与法国女人同乘一个包厢，女人想引诱这个英国人，她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她，她还是不停地说冷。“我还能怎么帮助你呢？”先生沮丧地问道。“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”“小姐，这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧？”

30、【自 白】产房里，即将临产的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是隆起来的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吃惊。”丈夫安慰她说：“我早知道，不要紧。我也告诉你：我的右眼是假的，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/321261.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>莱菔亲暗模笸仁?a href='http://www.baiven.com/baike/222/247170.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>假肢！”

31、【男人金针菇的笑话 平坦的跑马场】一对情侣开房，一阵云雨之后，男的对女友说：为什么上帝让沙漠与草地在你下半身结合得那么完美，而且上半身还弄个平坦的跑马场呢？女友怒曰：金针菇的尺寸挨不着边际，还怪河里没水？瞎扑腾几下就一泄如注，淹死里边呢？

32、【不能让他听到】 哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：哈瓦，你捂他的耳朵干吗？哈瓦回答：是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。

33、老婆：老公，今天我看见一帅哥，长的特别帅气，那胸肌特别的发达，一看就是个模特！老公：是吗？我再给你一次机会，重新组织下语言！老婆：亲爱的，我今天看见一爷们，打扮的跟个SB似的，那胸肌肿的像馒头，一看就知道是乳房肿块估计活不长了！老公：嗯，下次说话注意点儿！老婆：好嘞！

34、【尴尬的事儿就是这么发生的】1、今天同事提了辆新车，说带我们去吃饭。一同事尴尬的说：车开的挺稳，快看！又过去一走路的大爷！2、今天儿子的同学的妈妈来找我家来了。儿子同学的妈妈：好好管管你家孩子吧！这么小就给人家起外号，叫我家闺女胖猪！我尴尬的说：对不起啊，我也是天天教育他人不可貌相呢！我再说说他！3、今天去医院看耳科。医生：美女，你的耳朵真好看！我：是吗？我还一直觉得耳朵有点小呢。医生尴尬的说：我是说你的耳道很直，容易看清楚！4、老公陪老婆练车，让去大路上尝试的开开。老婆：可是我还害怕啊！老公尴尬的说一句：该害怕的是别人，你怕毛线啊！5、老公喜欢玩音乐，一天他说：我知道我将来肯定能火！老婆尴尬的说：是啊，就算一辈子火不了，死了还有一把火呢！

35、【超牛的结婚的场面】等我结婚的时候，那场面一个字：“牛B”，2个字“超牛B”！那菜一个字：“经典”2个字“超经典”！像什么：炸土豆.炸地蛋.炸马铃薯；炖土豆.炖地蛋.炖马铃薯；红烧土豆.红烧地蛋.红烧马铃薯；卤土豆.卤地蛋.卤马铃薯；炒土豆.炒地蛋.炒马铃薯；稣土豆.稣地蛋.稣马铃薯；酱土豆.酱地蛋.酱马铃薯；蒸土豆.蒸地蛋.蒸马铃薯；回锅土豆.回锅地蛋.回锅马铃薯；等等，每桌是108到菜……

36、【鸭子与鸡】鸭子见到鸡说：“生活好吗？”鸡说：“每天那么多的人喂我，不好行吗？”

37、【醉酒后的悲剧】过年了，某男喝酒微醉，叼根烟回家了！见大街上一屁孩放爆杖（将整挂的鞭炮拆散了，一个个用香点着放）。哥们玩性大发，大喝一声“我放一个！”。然后用嘴里的香烟点了一个爆杖，点完就往外扔，结果哥们脑残了，把烟头扔了出去，爆杖塞嘴里了，杯具就发生了，哥们嘴角崩裂了，手指头崩黑了……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

38、【一定是一个数学老师教的】弟弟小店准备开业，妈妈，我，还有弟弟一起去买用品买完后的价格是1454.30元，妈妈开始讲价，内容如下:妈妈:零头给抹了吧，1500行不行？听完我当时就蒙了，更高潮的是卖货的回了句:大姐，我们也挣不了多少，1500真不行。当时我就凌乱了，你们这是要闹哪出啊？

39、【为什么中国队赢了？】友：为什么中国队赢了？我：自从东莞扫黄后，国足的身体素质就有了明显的提升。

40、【圣徒唤树】一些人和朱哈在一起聊天，他们问朱哈：朱哈，怎么能证明你是个圣徒？朱哈说：我叫石头往我这儿来，石头就来；我叫树过来，树就往我这儿走！众人不信，说：那就试试看，你叫那棵大柳树过来！朱哈说：好。然后细声细气地叫了三声：柳树，你过来！柳树没动，连树枝也没摇。于是朱哈便走到柳树下。众人说：你这是干什么？你不是说树能走到你那儿吗？朱哈说：圣徒们都没有架子，既然它不来，我就到它那儿去，这不是一样吗？

41、【人脸识别不智能】某女为了电脑安全，中午启用了系统自带的脸部识别软件，晚上卸妆后，电脑死活都开不了机了 ……

42、【想到老公的妥协酸酸的的幸福】从前枕老公胳膊，老公万千不情愿说酸肿痛，本人不信，每次要枕都死缠烂打，老公妥协。本人得逞。现有一胖孩子天天枕我胳膊，各种抽筋疼，麻木酸。想到老公的妥协酸酸的的幸福……

43、【打水球】有个运动员去吃饭，看见饭桌上摆着一大盘汤，里面只有一条豆角，别无他物。他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事，他回答到：“我要脱了衣服，跳进盘里去，和那条豆角一起打水球。”

44、【我的最多】幼儿园阿姨对小朋友们说：“爸爸妈妈有没有亲过你们呀？”小朋友们异口同声到：“有！”“那爷爷奶奶呢？”“有！”“好，现在请大家好好想想都有哪些人亲过你们，最多的呢会得到一朵小红花，说明他是个人见人爱的好孩子。”几分钟后，小明掰着手指说：“我的最多，除了爸爸妈妈爷爷奶奶，还有常亲妈妈的李叔叔和爸爸常亲的张阿姨……”

45、【整顿有方】董事长请教新任总经理：“过去召集部门经理开会，他们老是心不在焉，这种会风怎么整顿？”“这好办，”总经理胸有成竹地说：“撤掉记录员，立出新规矩，在会议结束时才宣布由哪位负责记录。”

46、【老婆不在家】老婆出差了，打电话给老公。“老公，我不在家，有没有想我？”“想啊！我现在看见啥东西都想起你啊！”“原来老公你这么依恋我呵呵……”“没你俺啥东西都买不起……”

47、【烫……】一男子三轮车载老婆出门办事，刚出胡同口被一轿车撞飞，男人飞出去好几米，马上一下子站起来了，媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来？”男人一脸无奈：“烫……”

48、【我真没别的意思】今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。她们是不是误会了？。

49、【好玩就是啦】某某某我昨天梦到你，（这时他说你梦到我什么拉），我说我梦到你拿着一把菜刀在大街上追一只猪。这时住跑到了一个死胡同里，它跪下来说，（他说快说，说什么啊）它说本是同根生相煎何太急。

50、【男友宿舍发生的】男友宿舍发生的，宿舍一货新买了一手机，各种宝贝，晚上带着耳机听歌睡了，手机从上铺掉了下来吊在空中，第二天损友们发现这一状况讨论研究后，拔下手机拆下后壳扣出电池散落一地状又各自返回床上，喊醒此男生……真是不忍想象他呆坐在床上惨痛呆滞的目光以及知道真相的狂喜和暴怒……