笑话大全 爆笑（第4969期）。只能用小的、知父莫如子、小　气、不是亲生的、老板和司机、你掉了个男朋友等笑话50则。

1、【只能用小的】姑姑家的女儿五岁，过年有压岁钱。她老爸说大的不准用，只能用小的。老爸那天给了张一百的给她，然后她就去零食店换了二十张五块的！

2、【知父莫如子】一老人故，孝子请来群和尚超度，却有个特别吩咐，要老人灵魂上东天。和尚奇道：去西天才是极乐世界。孝子答：家父平生最好胳膊扭大腿，人说东他偏向西。就这么向东念吧，他一准就去西天了。

3、【小气】小气的甲父亲刚过世，想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元，甲杀价成八百元，道士也同意了。于是道士诵曰：“请魂上东天啊，上东天。”甲奇道：“为何不是上西天？”道士说：“一千元上西天，八百元只能到东天！”甲无奈，只好同意付一千元。道士便改口：“请魂上西天啊，上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声：“你这不孝子，为了区区两百块，害我跑来跑去。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

4、【不是亲生的】一日，我在家中陪老妈！正在看电视剧……女主角爱上了外国人，家里各种反对，最终分手了……于是我问老妈：“如果我要跟外国人结婚，你会怎样？”我妈仔细的看了看我，说：“你要是能嫁出去，别说外国人，外星人都行！”……

5、【老板和司机】有个老板买了新车，可是对雇用的司机很不放心，担心司机把新车的零件换成旧的以从中取利。他自己不会开车，只好对司机的每一个动作都问个一清二楚。有一次他乘车出去，车慢下来，然后又快起来。“是怎么回事？”老板问司机。“没什么，先生，我只是换了个档。”老板转对身旁的朋友耳语说：“看见没有，竟然没有向我打招乎，把车档都给换了。我一定要把他辞掉。”

6、【你掉了个男朋友】晚饭回来的时候，女朋友生气了，大步往前走。我在后面边追边喊：“美女！你掉了个男朋友！”女友回过头来恶狠狠地说：“掉了再买一个！”我问：“去哪儿买？”女友：“怎么？你也要买？”“不，我去卖……”

7、【你把鞋穿上】昨晚去网吧上网，刚坐下就闻到一种酸臭酸臭的味道，我第一反应就是有人脱鞋了，我嘀咕着骂了几句，刚要走，发现网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加一个小时……

8、【一位朋友在大酒店后厨上班】一位朋友在大酒店后厨上班，太短不割……我去找他玩，亲眼看见服务员在出后厨门的时候用手捏了好几块放在嘴里。我表示很震惊，和朋友一说，朋友撇了撇嘴说：小伙子，不要太惊讶，这很正常！

9、【真走运】一个人高兴地对妻子说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！”妻子：“嘘，别让人听见。”

10、【不是城管】和朋友一起吃过晚饭，溜达到夜市，正好一辆ｐｏｌｉｃｅ的巡逻车经过。远远的警灯一闪一闪。小贩们看到了，纷纷收拾东西。眼看就是要准备跑路嘛。这时，亲民的ｐｏｌｉｃｅ叔叔在车里用扩音器喊：不要跑，不是城管……

11、【黑金龙鱼】我建议大家不要再买某某鱼调和油了，转基因大豆太可怕了，我孩子的DNA和我的不一样就是因为吃了这油，我老婆告诉我的。

12、【打麻将】四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……

13、【隔壁的棺材铺】这个故事我一直想不起题目……约莫是曾祖父时代,地点大概在北京城吧!话说有位裁缝师父老李在城西街开了家店面,平常人来人往挺热闹的……但隔壁却有个棺材铺子,老李见了它总觉晦气……好在裁缝店生意不错,也就没想搬走.好在裁缝店生意不错,也就没想搬走.那一天下了整日雨,客人不多,老李提早拉下门,便独个儿坐在台阶上发呆!正想着心事时,不远处街角传来阵阵吆喝声,瞧!衙门三两个差役正押着囚犯往这走来……老李见那犯人颓丧着脸,只瞄了瞄他店的招牌,没魂似的,又继续被差役催赶着……直往城门走去.夜,雨仍未停……只听得隔璧棺材铺子吱嘎吱嘎响,扰得人睡不安稳,躺在床上,老李想,若非几年来自己积善修福,准给这怪声吓死!正蒙胧着,店门忽然给拉上了……隐约间缓缓走进个人来……该死!遭小偷……想喊!却忽然觉得喉咙一紧……吭不出半点声音.同时浑身上下也不听使唤,活像三包大米压着……霉运当头,中邪了!老李睁大眼,见那人双手到处乱摸,钱柜子给翻倒地上却不拿,把他生财工具提上手,摇摇摆摆晃出门去……挣扎着,老李终於爬下床……顾不得穿鞋,箧箧呛呛到了门外,但见街上空荡荡只闻雨声!第二天大早,隔壁店家围了一堆人,议论纷纷……老板沮丧着脸,惊魂未定,嘟哝着……!@!$衙门什麽都不管……这麻烦事……折寿哪!见他双手乱摇,紧紧地锁上门,头也不回,只说往对街找道士去……几个年轻小伙子,攀上门槛,偷偷进缝……有囗棺材似没盖上……可怜的老李昨晚吓得一夜没睡,好不容易捱到五更才顿上一会,这下又给吵醒,气呼呼地起身便往门外瞧瞧究竟怎麽回事……你看,棺材铺八成闹鬼啦!黄袍道士都给请了来……可不是吗,远处棺材店老板带着道士向人群走来,进了店内,半晌没动静,忽然间,头传来喊叫声……老李!出了怪事,麻烦您进来看看哪!外头老李听得满脸惶恐,硬着头皮探了进去,那知迎面便看见道士手上拿着他的针线盒子……这是我昨晚上遭小偷拿走的家伙,怎会在您手上……?!道士指指棺材,小心点,别吓着了!棺材里有具尸体,脖子上清清楚楚一道线缝的接痕……——这人昨天下午在城外被处决……——身首异处送了进来……——我还来不及请人……——却变成这个样!老李没说话……额头上都是冷汗……豆大的……!!。

14、【这是一场碰瓷党的同门切磋】在一拥挤的十字路口，当东边来的大爷，和打南边来的另一个大爷各骑一自行车相遇了。在两车只差0.0001KM就要相撞的一刹那，两个大爷都死死的捏住了左右刹车，脚不沾地的骑在车上。3秒钟之后，双双倒地。导致交通拥堵半小时之久。随后有旁观者散出消息：这是一场碰瓷党的同门切磋！

15、【脑袋空空并不可怕】脑袋空空并不可怕，可怕的是因为嫌太空，于是自己放了点水进去。

16、【青葱的梦】阿明从小就幻想自己能有一辆摩托车能像老年啦飞驰，白驹过隙，已经步入中年的他却依然徘徊在游戏机厅里依靠一个栓着细线的一元硬币做着他青葱的梦。

17、【再也找不到比你更丑的了】今天，我在桥上抽烟。一个大约5岁的小男孩走过来。我闪身让他走过。他转过身来问我愿不愿意和他到桥下玩捉妖怪的游戏。我说我还有事，找别人去玩吧。他突然说，“不可能，我再也找不到比你更丑的了！”。

18、【咱们加个菜，再加个鱼吧】近一年吧，拼命攒加借房子首付，吃的可谓惨不忍睹，这不过年了么，和老婆提议咱们吃点好的？老婆想了想说：咱们加个菜，再加个鱼吧。瞬间感动，只见老婆回身冰箱里取出一袋鱼泉榨菜……

19、【牙膏的长度】淘气的贝克知道妈妈回来了，从房中冲出来：“妈妈，您知道这一支牙膏里装有多少牙膏吗？”“不知道。”“我刚刚才知道，它能从沙发边挤到房门口。”

20、【有这样的舍友】次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱。

21、上初中时住宿，一天午睡起来看到，一同学睡在二层架子床上头刚在床沿，然后他那个哈喇子拉了最少有十几厘米长了，我们都以为要流地上呢，然后震惊的一幕发生了，他竟然一吸，竟然吸回去了～全吸回去了～～震惊啊还好我没睡他下层。

22、【好吧，我再看会儿】那天去交话费不知道是不是为了增加回头客的原因，收钱的90后小妹穿的衣服胸口特别低，皮肤好又有料特别晃眼，这个月去充话费好几次都这样实在是看不下去了，就跟她说：妹纸，你妈妈的妈妈出来了，赶紧挡一下！谁知那妹纸往门口看了下（正好有个老人家走出来）说：没事，我奶奶晒晒太阳有好处，不用挡！我……

23、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。然后问：“哪个勇敢的观众敢试试？”半晌无人敢应。这时，一位MM站出来说：“我敢，不过你不能砸我的脑袋。”不懂，求解。

24、【十二点去】旅馆老板，您这儿厕所里的苍蝇太多了，简直叫人受不了。您下次不要一大早就上厕所了。那该什么时候去？最好是中午12点去，那时候苍蝇都到餐厅里去了。

25、【爱情小说】德国爱情小说： 两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。法国爱情小说： 两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。俄国爱情小说： 专写两个既不爱对方、也没有得到对方的长达一千五百页的悲惨故事。中国爱情小说： 两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。

26、【搞笑段子】悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰，悟空上台，24盏灯全灭。理由：1.没房没车只有一根破棍。2.保镖职业危险。3.动不动打妖精，对女生不温柔。4.坐过牢，曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗！灯全亮。理由：1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬。3.精通梵文等外语。4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！

27、【一看便知】一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：“我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。”“好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。”

28、【讲给小孩听的笑话 拔自己的毛玩】只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

29、【嘴肿得跟包子似的】天上飘着雪花，妻子在屋里补衣服，老公边做木工活儿边问：“雪下多厚啦？”妻子答：“有煎饼那么厚了。”过了一会儿，木匠又问：“雪下多厚啦？”妻子答：“有油馍那么厚了。”又过了一个小时，木匠再次问：“雪下多厚了？”妻答：“有烧饼那么厚了。”木匠怒道：“你就知道吃！”顺手给了妻子一个耳光。妻子指着自己的嘴说：“看你把我打的，嘴肿得跟包子似的。”

30、【遗像镜子】老姨家没有空调，屋里热。脸上黏稠稠的，像是刷了一层沥青。我迫不及待地趴到卫生间的洗手池，凛冽的水带来一种阴阴的痛快。洗手池正上方是一面镜子，用一个老式的檀木镜框圈着，我的脸印在里面像幅遗像。第一次来农村，这给我留下很不好的第一印象。半夜醒来，我揉着睡惺惺的双眼去厕所，正好经过那面“遗像镜子”。就在我把手从眼睛上拿开的时候，镜子里突然出现一个扭曲变形的人，他蓬头垢面，眼睛里布满血丝，眼球外凸，舌头耷拉下来几乎要断了。我吓了一跳，赶紧用手去摸自己的舌头，发现我的嘴是闭着的。然而再定睛看镜子时，却变成了我的模样。我荒诞地笑了笑。可能因为太困而产生的幻觉吧。我安慰着自己。正当我打算转身从镜子前离开的时候，胳膊猛然被一只手拽住。这下着实把我吓坏了，我条件反射般去拍打那只手，可什么都没拍到。疑惑间，突然从镜子里印出一个清晰的人形，穿着戏服，梳着一根长辫子，由远及近，由小到大，正在从镜子深处往外走。它离我越来越近，突然一张蜡黄的脸出现在我眼前。他的两只手烧焦了一般干枯、黝黑，破镜而出，径直扯住我的头发，一把把我拽过去磕在镜面上。镜子咣当一声碎了。然后，我便不省人事。次日清晨，我发现自己躺在医院里，白色的床单沾着泥巴一样的东西。老姨坐在我身边，惊恐未定地告诉我，昨晚上我拿口红在镜子上涂了一个面目狰狞的人脸，然后开始自己揪自己头发，她怎么都阻止不了我。头发掉了一地，脑袋磕在镜子上，镜面被磕裂，而我晕了过去。从心脑科到神经科，医生没有在我身上查出任何问题，只是给我包了些安神静心的药。下午，待我情绪稳定，从医院回到家，发现镜面上的狰狞怪脸还在，上面还挂着我的血迹，只是已经凝固成了黑色的血斑。我大着胆子盯着镜面看了好一阵子，恍惚中有根长辫子在朝我摇摆，显出一副得意的神情。据老姨讲，那面镜子是她在古董市场“淘”回来的，听说是清朝时期的陪葬品。

31、【高寿秘诀】青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

32、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”

33、【谢谢，再给一块】爸爸带小阿凡提到一位朋友家去玩。那个朋友给了小阿凡提一块糖。接受了人家的东西，应该说什么？爸爸问小阿凡提。谢谢，再给一块！小阿凡提回答说。

34、【看到了卖烧饼的】下午，妻子给在一家公司做程序员的丈夫打电话：“亲爱的，下班后买一斤苹果带回来，如果看到卖烧饼的，就买一个。”当晚，程序员丈夫手拿着一个苹果进了家门……妻子一看便大怒道：“你怎么就买了一个苹果？！”丈夫回答说：“因为我看到了卖烧饼的。”

35、【戒酒】丈夫：我打算戒酒了。妻子：这话我都听腻了。丈夫：你不信？咱们赌两瓶‘二锅头’。

36、【附和】公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女同志在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生”。让人不解的是，在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。更让人惊讶的是有人在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历之未婚女医生。”

37、【兜里的钱不见长，年龄却一直在长】一个人说：等有了钱要娶个漂亮姑娘！过了几年这个人说：等有了钱要娶个漂亮媳妇，带个小孩的也行！又过了几年，这个又说：自己没有钱娶个有钱的老太太也行！朋友对他说：你这么贬低还能有钱吗？这个人说：那有什么办法，这些年，兜里的钱不见长，年龄却一直在长！

38、【请假】后排一同学，睡了大半天，一觉醒来，还在上课。迷迷糊糊对旁边人说了一句：我饿了。不一会儿，举手请假曰：老师，我去趟厕所。两旁人爆笑。

39、【爆笑的一对小夫妻】晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步……为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜……《笑话大全》www.baiven.com

40、【幽默笑段唠男女】1、“女生发火和恐怖分子有什么区别？”“恐怖分子至少还能谈判……”2、我问一哥们儿靠什么撩妹儿？这哥们儿一边看着镜子一边说道：就咱这身材，就咱这颜值，靠的就是下药！3、以前一直听老师的，觉得1比0大，单身到现在才发现，0比1大多了！4、“哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到？”“今晚我老公不在家……”5、你给了她你想给的，从未想过她想要什么。那种感觉就好比，你给她一个苹果，却不知道她想要的是圣罗兰52号，海蓝之谜套盒，LV的限量包，梵克雅宝项链，卡地亚手表，海边的房子，和一辆兰博基尼跑车。

41、【半夜吃鸡】宿舍里的两个家伙夜间十一点钟了还躲在卫生间里下象棋，时不时的还传出一些声音，只听其中一个对另一个说道：“你怎么把我的車吃了。”此时在宿舍外面的班主任刚好听到了这句话。班主任走进宿舍后有些生气地说道：“你几年没得鸡肉吃了？这么晚了不睡觉躲在卫生间里吃鸡。”

42、【心灵引动】甲：你相信心灵引动吗？乙：你是说靠心灵感应使物体移动？甲：是的。乙：当然相信。我自己就试验过好多次。只要我看见一辆公共汽车，刚想挤上去，它就开走了。

43、【I've Just Bitten My Tongue】I've Just Bitten My Tongue“Are we poisonous。”the young snake asked his mother.“Yes, dear。”she replied -。”Why do you ask?“Cause I've just bitten my tongue! 我刚咬破自己的舌头“我们有毒吗？”一个年幼的蛇问它的母亲。“是的，亲爱的，”她回答说，“你问这个干什么？”“因为我刚刚咬破自己的舌头。”

44、【孔子开补习班】孔子是世界上第一个开补习班的人，不仅有教无类，连补习费多寡、可享受到福利也都规定了：$30三十而立：交三十两者只能站著听课；$40四十不惑：交四十两者可发问，直到你没有疑问；$50五十知天命：交五十两者可知明天小考之命题；$60六十耳顺：能出的起此价格者，老师可以讲些你喜欢的话给你听，让你耳顺；$70七十从心所欲：上课要躺要坐或来不来上课随你。

45、【二百舞】小的时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。

46、【厉害了我的雾霾】1.这雾霾有多严重呢，这么说吧，小刘的妻子在自己小区里都迷路了，最后还是在隔壁老王家找到的 2.第二十五个节气：立霾 全年无规律多次出现。风俗：劳动人民全民戴口罩，祈求幸福吉祥。北方大城市还有霾至当天分单双号开车的民俗，寓意仓廪充实，不缺车开之意。中小学生往往停课庆祝。3.小时侯，都说我们是祖国的花朵，长大后才知道，其实我们是祖国的绿萝……

47、【教子】父亲对儿子约翰的调皮捣蛋、不爱学习很是恼火。这天，他把约翰叫过来，教育他说：“你真不知害臊，人家华盛顿像你这么大的时候……”小约翰打断父亲的话，说：“爸爸，华盛顿像你这么大的时候，已经是美国总统了。”

48、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以你可以给我两块钱吗？我想给他。”爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。那位老伯伯是怎么叫的？”儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊……”嘿嘿，祝你清凉一夏！

49、【打个架有什么好看的】出门突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想：“国人素质就是差，打个架有什么好看的！”刚转身走，突然听到一阵声音：“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人！”哎呦我去！这都是什么人啊。于是我又回到了人群当中。果然啊！这才是素质啊！

50、【白天不敢】妻子：“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”丈夫：“不知道，我说了些什么？”妻子：“你好像在骂我。”?丈夫：“有这种可能，因为我白天不敢骂。”