笑话大全 爆笑（第4301期）。为了分清正反面、一条内涵句子啊、把对面的商人射死、校园里的乐人糗事、表演艺术家、这回答太经典了等笑话50则。

1、【为了分清正反面】楼主提问：“为什么男人不喂奶还张乳头？”最佳答案：“为了分清正反面。”

2、楼主：为什么我的手机开了飞行模式，从五楼丢下去却还是坏了？回复：你有跟着跳下去吗？飞行模式是需要驾驶员的。

3、【一条内涵句子啊】3月6日男生表白日→3月7日女生节→3月8日妇女节……

4、【把对面的商人射死】那天，我在玩lol时碰到一个神帖：我们一起人人对战时，我们这边的寒冰大招冷却一到就对着对面基地就放过去了，问为什么？尼玛，他说他要把对面的商人射死，这样敌人就买不了装备了！大哥，真心给跪了！

5、【校园里的乐人糗事】高中的时候我有一天中午在学校溜达，走到校长宿舍楼下看到一男孩在吸烟，旁边还站着一女孩。这时校长下来了，看到那男生在吸烟，便教育他：“小同学，吸烟有害健康埃”然后那女生在旁边附和：“嗯，校长你快帮我教育教育他，我都快管不了他了。”

6、【表演艺术家】一美眉体倾慕某乐团年轻的首席小提琴手。一曲演凑毕，美眉急急上台献花并约会小提琴手，小提琴手被美眉的美貌所吸引，听美眉自我介绍也是表演艺术家，于是答应赴约。花前月下，美眉对小提琴手说：“我们同是表演艺术家，可说是天生一对了。”小提琴手问：“你是舞蹈演员还是歌唱家？”美眉道：“我三级片演员。”小提琴手听罢气得牙齿喔喔响：“你这个骗子！不许你沾污艺术”美眉委屈地说：“我没骗你，我表演的是行为艺术。”

7、【这回答太经典了】女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？男：我妈会游泳，顺道救你上来。女：你一定要下去！男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。女：……

8、【回敬贵族小姐】俄国大诗人普希金（1799—1837年）在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。

9、【神父的牛】一人去教堂忏悔。那人回答：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”神父回答：“我不要。你应该把那头牛送还给失主才对。”那人说：“但是他说他不要。”神父说：“那你就自己收下吧。”结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。

10、【狗想做狼的替身】狼是演艺界的大明星。狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不取。狼被侍候的舒舒服服。一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧……

11、我今年14岁了，爸妈又给我生了个弟弟。今天我问爸爸，我都这么大了，为什么还要生个弟弟。神回复：爸爸叹了口气说，就像你们玩游戏，大号废了，就练小号。

12、【飞机上】旅途中，飞机一个螺旋桨不转了，除了一位首次乘飞机旅行的妇人外，大家都在睡觉。飞机降落后，人们纷纷称赞这位妇人的勇敢。可是，当她知道真相后，吓得面如上色，惊叫道：“天呀，我以为它停转是为了省油呢？”

13、【上帝眨眼的功夫】信徒：万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？上帝：我眨一下眼的功夫。信徒：那么10亿元钱呢？上帝：不过是我的一根头发而已。信徒：哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。上帝：没问题，等我眨一下眼之后给你。

14、【一不小心变成楚留香的弟弟】1、A：这下雪天走路得特别小心，否则一不小心变成楚留香的弟弟。B：楚留香的弟弟是谁？A：楚溜滑啊。2、今天帮朋友了个忙，帮完后那货对我说：你的大恩大德这辈子报不了了，下辈子你做牛做马哥养着你！！！3、晚上去剪头，到街上找了家美发店，进去后一看，里面除了一张沙发什么都没有……好奇的我就问老板娘：你连发剪吹风都没有，你凭什么做生意啊？老板娘：凭感觉……4、科普小知识：直升机在飞行时，机身温度特别高，为了散热，人们在机顶安装了一个超大电风扇。5、A：你昨天不是说把那个免费券用完就不吃披萨，开始减肥吗？B：可店家又赠了我一张，这不是还没用完么……

15、【一对年老的夫妇】每个礼拜天，我在教堂里都看到两个头发灰白的年老夫妇手搭着手坐在那里，仿佛是一对新婚情侣。一天，我再也不能保持沉默，便夸奖他们，称他们是多么美满的一对，至今还是那样沉湎于爱情之中。老妇人说：“这跟爱情毫无关系。我按住哈罗德的手是为不让他发出掀压指关节的声响。”

16、【最大的数字是多少】朋友是一位小学二年级的老师，他班级有一个特别聪明的小男孩。有天，这个小男孩又在课堂上睡觉，朋友看见了，把他叫起来，问他韩智超！你说一下，１，２，３所能组成最大的数字是多少！这小子揉揉眼睛，淡定的说３的２１次方，后来才知道这孩子他爹是大学数学教授！

17、【信守合同】一个加布罗沃人在一家银行的门口摆摊卖煮老玉米，他的老玉米十分新鲜，前来买的主顾很多，因此不久便积攒下了相当可观一笔财产，他的一个熟人听到这消息后，专门跑来，想从他那里借一笔钱去做买卖。卖老玉米对那个熟人说道：太对不起了，这事本不成问题，我的朋友。不过当年我开始在这里设摊的时候，便已跟这家银行订下合同：彼此决不搞残酷的商业竞争。也就是说，银行不卖煮老玉米，我也决不经营贷款业务，我怎能不信守合同呢？

18、【为老婆和孩子求幸福】LZ专职淘宝苦逼一个，有次收到差评，却怎么也联系不上买家，看对方是同城的，果断上门（其实我就想了解情况和提供售后服务）开门的是一漂亮MM，一听是我，马上就吓哭了，嚎啕大哭啊，有木有。好不容易才不哭了，我邀请MM去喝奶茶，之后就勾搭上了。如今孩子都2个月了，为老婆和孩子求幸福……

19、【校园一角】语文课，老师?a href='http://www.baiven.com/baike/224/276564.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>贾米魑摹缎Ｔ耙唤恰罚∶骶醯么用览龅幕ㄌ场⒖砝牟俪〉确矫胬慈〔奶?独辟蹊径——写厕所。厕所是大家都要去的地方,谁都离不了。他说大力发掘厕所与人方便的美好品质,选材才有新意！当然厕所人们都是迫不得已而去之，但在文章里却不能显露出对厕所有丝毫不敬的态度。"

20、【夫妻经典对话】老酷给老婆泡咖啡。老婆嫌苦，老酷给她加了两块糖，老婆还说苦，就问老酷：这两块糖是怎么回事啊，一点甜味都没有？老酷说：八成它们结婚了。老婆说：你呀你，让我又爱又恨，天底下最可爱又最可恨的就是你了。老酷说：我觉得我名列第三。那第一第二是谁？镜子和体重秤。老婆说：是不是男人结婚后对爱人的感情都会减弱？老酷说：当然。为什么？因为爱一个有夫之妇是不道德的。老婆：有人说婚姻就是一场战争，你觉得对吗？老酷：对，不过到了现代社会，婚姻也发生了天翻地覆的变化。老婆：什么变化？老酷：战败国变了。

21、【不然老婆知道就麻烦了】一般人在酒醉之后有的会酒后乱性，有的则会说出真心话…… 何先生在睡前喝一点酒之后，觉得头脑发晕，先去睡觉。睡到半夜，何先生突然起床赶紧穿好衬衫、裤子。老婆莫名奇妙地问：“你半夜起床穿衣服干嘛要去哪？”何先生很本能地回答：“我要赶快回家去，不然老婆知道就麻烦了”

22、【对付爱逛街的老婆的精妙战术】在一家时装店，我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”女孩好奇地问：“为什么？”“我妻子进这个店已经一个多小时了，但她如果看见我和你说话，她会马上出来的……”没等他说完，他妻子已快步走出时装店，挽着他离开了。

23、【F4治贫血】一日，某“追星族”少年到医院体检，方知患有贫血症。医生说：“需要注射B12。”“不，我要注射F4！”患者忙喊道。

24、【元芳，你怎么看之降温到八度】狄仁杰：据说明天要降温到八度，元芳，你怎么看？元芳：大人，其中必有蹊跷。狄仁杰：我隐隐的感觉到这几天温度有所异常。元芳：大人真乃神人也。狄仁杰：知我者李无芳也。

25、“毕业后你有什么打算？”“我打算开间快递公司。”“哦，想叫什么名字啊？”“名字就叫做“曹操。”“……”

26、【你忽悠我呢...】一营长跑到团部报道前线战况，说是十分严重。问团长：该咋办？团长说：“在我的字典里没有逃跑……”营长心想：这团长好。团长接着说：“只有撤退。”

27、【伤心的理由】老王到医院检查身体，回家以后一直闷闷不乐的，吓得一家人大气也不敢出。经过一分二十七秒的家庭选举，由二姑娘作为群众发言代表前往老王处问个明白。“爹，您是咋了，有嘛事给俺说说吧。”“今儿我上医院去了，检查完后医生说了。”“爹，爹你甭急，医生说啥了。”“说我什么病也没，身体很好。”“呀！好事啊。”“好事？啥好事啊？白白花了几百块钱，结果什么也没有。那钱不就是白扔水里了吗？”

28、【悲剧我初恋嘴都没亲过】昨天几个男同事聊到初恋。几乎每个人都是印象颇深，好多年过去了很多事记得清清楚楚，几乎每个人都会经常梦到初恋，说起来轻松，心里都有一点悲凉。还是那种单纯的没边的交往。我更悲剧我初恋嘴都没亲过。

29、【这医生逻辑真强】一女人领着狗去看兽医。医生说：“您这只贵宾犬……”“对不起，请你尊重点儿，不要叫他‘犬’，他是我宝贝儿子。”“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？

30、【喜欢你到什么程度呢】喜欢你到什么程度呢，我想把你比作，熬好几天夜终于做完作业知道第二天不用早起把房间收拾得干干净净换上新睡衣洗了个澡外面下着大雨开着小灯看会儿书然后放心把头挨上松松软软的枕头的，那一秒钟……

31、【公交车司机的妙计】一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门 上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……”

32、【安全第一】 有一天，爸爸带小儿子开车出去。爸爸告诉儿子说：安全第一。儿子问：爸爸，那生命摆在第几位？

33、丈夫：医生说从今以后我必须每天吃一粒药，否则就会死掉，我看我是完了。妻子：没什么大不了的，靠吃药活的人太多了。丈夫：可医生说这种药只有四粒了。

34、【特别的地方】一天，一个年轻女子对小利斯神说道，“结婚后，我觉得我的丈夫太平凡了。”“每个人都有与众不同的地方。你没发现他身上有什么特别的地方？”小利斯神问道。“他三个月没有洗澡了，身上的气味特别难闻。”女子不满的说道。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

35、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了······

36、【有个二货同学伤不起啊】今儿有同学举报某同学课间与人打架，老师说那位童鞋时，他一死党还替他辩护，结果老师让他俩都站外头去，这时，从墙角默默的传来了一句：“唉，红颜薄命呀!”……

37、【美人】两个男人悠闲地躺在迈阿密海滩。喂，一个说，你猜，如果把那位叫珍妮的美人儿的头发、嘴唇、眼睛、三围拿掉，剩下什么？另一个没好气地回答：剩下我太太。

38、【烦人哥】下班路上，遇见一个性电的车牌：“你我皆烦人，剩在人世间……”自己耳边，感觉又响起了李宗盛的凡人歌……

39、【美女大腿】化学课上，老师讲到了人造纤维：人造纤维有很多种，比如我们日常见到的丝袜，就是人造纤维尼龙材质的，那么你们知道，是什么东西使尼龙丝袜富有弹性吗？学生大声回答：“美女大腿 ！”。

40、【约会的技巧】对方前来赴约了，你和她终于站到了一起，下一步便是实际的谈情说爱。你要根据对方的具体情况决定下一步的活动方式。不同场合下运用不同的方式①公园：游公园是青年伴侣谈恋爱最常见的方式之一。但你们不应呆呆地坐在公园的椅子上，而应该游逛或坐在秋千上，让身体活动，这样双方都可以消除紧张。②散步：走马路洒月光也是一个好办法，但你重要是要让她走靠人行道的那边，并尽可能地与她步调一致。两人最初的间距以二十公分为宜。③跳舞：我们在上面曾读过初次约会就去跳舞的弊病，但若对方热衷此道，你也得顺其心意，且在激烈的跳动中能消除彼此的隔阂。④运动：可以在喊叫中增加热情，但你不能技不如她。⑤电影：须知道剧情适合于初恋情侣，别对悲伤，否则他会认为是不良的预兆。也别纯是逗笑的闹刷，否则她会认为你的品味不高。而且在看电影时不能交谈，是其缺点。⑥餐厅：要注意找一个角落的位置，这样可避开众人的目光，减少初恋女友的心理紧张，而且，你还要请她坐在背向门口的位置，如此她的视线便会以你为中心，同时你自己则可看到整个餐厅的情形，能够在平静的气氛中引导谈话内容。但如非特别有趣或必要，切忌在餐厅的人群中找话题。⑦博物馆：如果你的女友文雅沉静，你可以考虑和她一起去逛逛博物馆，可能会意外地产生良好气氛。但你不可对博物馆里陈列的内容一无所知或知之甚少，由女友来说给你听，那对你就很不利了。⑧比赛或表演：让女孩子看体育比赛或杂技表演，让她认识一下她并不十分熟悉的世界，同时你可以边看边发表自己的高见，这样可以加深她对你的印象。⑨游乐场：容易使人处于兴奋状态，可制造一种坦率而开放的气氛，身体也会自然地靠近，但你不可有“乘机搏乱”的念头，否则女方一有戒心，你便自己把好事弄砸。⑩餐厅的选择：女孩子会喜欢格调高雅而整洁的小餐厅、有异国情调的西餐厅，或者，也可以到高楼大厦的顶楼餐厅去，可一边进餐一边饱览都市夜色。进餐时的注意事项:a.要主动请她吃饭，因为一般女孩子都不愿明说肚子饿了。b.先问她想吃什么，如果她不表示意见，你就自己决定菜单。别推来推去，那样你以为礼让对方，其实会令对方尴尬。点菜时要注意别要沾牙的食品，因为那会破坏气氛。c.进食时尽量不要发出声音，宜一面谈心一面进食。d.你尽可以放开胃口吃，女孩子通常都喜欢男孩子食欲旺盛。关于饮酒的注意事项：a.初次约会时万不可强迫女友喝酒，这样会令女友不快，而且她可以你强迫她饮酒为借口拒绝再与你约会。b.别装海量，不管你会不会。c.如她喝了，脸色特红，你要赞美她。如果约会迟到：飞奔赶去约会地点，喘着气向对方诚意道歉，然后自然找个借口，如“在中山路塞车了，急得我跳下车跑步过来，跑得我气喘如牛。”或：“我想找一份你喜欢的礼物送给你，以至赶不上时间……”总之，要编的合情合理，不能让她觉察是你一时疏忽大意造成迟到，根本与什么车呀礼物呀无关。这种诺言有助于消解女友的不满，动机是好的，不能算是不怀好意的欺骗。不过，迟到这种事可一而不可再，谎话说多了，馅终究会露出来。道别技巧：最好在适当的车站跟她说再见，陪她等车，直到车来，待她上车及车开出后自己再离去。这样女方便不会觉得你缠得不紧。如果她愿意让你送她回家，那表示她对你已有点心心相印了。这时必须分别时机，就是说，第一次约会应该在女孩子还想和你相处时结束。这是使她期待下一次约会的绝招。同时，你应运用如下的邀约技巧。比如在等车时，你问她：“今天是夏至，你知道夏至的意思是什么吗？”她说不知道，这时车就来了。你说：“那好，下次约会时我告诉你”。再重复一次下次的时间和地点，然后送她上车。又或者，她在将分手时这样说：“和你相处，我这个晚上过得很愉快”。你必须立即按上话头，说：“那实在太好了，我下次会让你更快乐。”然后再适当地重复一下下次约会时间和地点。

41、儿子：爸，没钱了，给我打点钱过来爸：要多少？儿子：多打点爸：钱钱钱钱钱钱钱钱钱，够了吗？再打手都酸了！儿子……

42、课堂上，老师的精彩而又不失幽默的讲解引来了同学们一阵热烈的掌声。当掌声停下来的时候，同学甲意外地放了一个响屁，全班师生愕然。同学甲满脸通红地解释：今天肚子不舒服，刚才趁大家鼓掌的时候，已经放了几个，没想到，还有一个，实在憋不住了，不是故意的，老师讲的真的很好很幽默。

43、一般大人要拿孩子的压岁钱，总是想各种借口没收了，但我舅舅从来不用这样。过了年，两个小表弟有压岁钱了，舅舅就拿一副扑克出来，斗地主！老表的压岁钱都是舅舅凭本事赢过去的……

44、【上电梯都还在笑】和两姐们去看速7，商场门口推拉门，推开门，我：两位大姐请！，一姐们说叫她俩小姐。我：两只鸡请！！旁边经过一帅哥笑喷了！上电梯都还在笑！

45、【踩死】一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎么办？教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。

46、【我长的是多像骗子啊】今天走着走着，前面一大叔从裤袋拿手机的时候，掉了两百块。我叫住他跟他说大哥你钱掉了，他转头惊恐地看着我然后快步走掉了。然后我就有两星期零用钱了，好人有好报么？

47、【自习课看恐怖小说】小明有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到小明面前抢走了书。那一刹那，小明尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。

48、【足球段子131202：山中无老虎，猴子称大王】1、昨晚贝尔在C罗因伤缺阵的情况下表现完美，在西甲上演了帽子戏法。这就叫山中无老虎，猴子称大王。贝尔上演帽子戏法还可以怎么描述？孙悟空三打白骨精。2、姑娘嫁人当嫁阿莱格里，他不但喜欢硬又黑，而且可以经常性的保持不射，最关键是每次你觉得他要不行了的时候，他依然可以持续坚挺。这不，今晚米兰逆转了对手，取得了近6轮首胜，囧教练果然威武。3、杰拉德报警说发生了盗窃案，并声称丢了5个英超冠军奖牌，4个足总杯奖牌，2个欧冠联赛奖牌，1个世俱杯奖牌。警察回答：“斯蒂芬，你确定你拥有5个英超冠军奖牌？”“艹，吉格斯手机没电了，我帮他报个警不行吗？！”……4、比尔巴鄂后卫一记糟糕的飞铲，内马尔重重地摔倒在地。裁判掏出红牌将这名后卫罚下，同时给了内马尔的假摔一张黄牌。＂裁判你搞毛？既然铲人犯规被罚下了，我怎么会是假摔呢？＂＂煞笔，人家铲的是伊涅斯塔。＂旁边捂脸的布斯克茨说着赶紧爬了起来。5、据说郑智曾经被利物浦看中并通过了球场上的试训，但在唱利物浦队歌时把“you'll never walk alone”唱成了”you'll never walk again“最终无缘。6、这些年阿森纳努力想证明不投钱能进欧冠，热刺则朝反方向证明投钱也不能进欧冠。不愧是死敌！@枪迷平原君7、惨败给曼城后，博阿斯庆幸自己遇到了曼联；被加迪夫逼平后，莫耶斯庆幸迎来了热刺。本轮双方2-2战平，惺惺相惜的两人成功为对方续命，一片和谐。8、冬窗转会期的某日，穆帅推特:今天很开心，每个人都要真实的去爱，去被爱！我的那个他叫法尔考27岁，哥伦比亚的，带皇马的三年相识，很残暴！希望能与阿布一起陪伴我未来的欧冠梦想之路！谢谢马塔、德布劳内、登巴巴一直以来的支持大家感恩节快乐！9、以前，曼联比赛的最后时刻，所有曼联球迷都会期待弗格森时间。现在，曼联比赛的最后时刻，所有其他队的球迷都会期待莫耶斯时间。10、曼联球迷和利物浦球迷应该更加喜欢对方的球队了吧，因为看起来看死敌的比赛显然能给他们带来更多快乐。11、今天晚上贵州人和茅台在足协杯决赛首回合2:0击败了广州恒大。是塔希提球王宫磊的神奇指挥，还是中国罗本的神勇表现？简单来说，就是矿泉水还是干不过茅台啊。

49、【粑粑麻麻，你们互损也就算了，还带上我】1、今天麻麻拿到驾照了，粑粑对我说了句：你麻麻都拿到本了，以后上学的路上看着点车。2、粑粑麻麻吵架，一人一句的没完没了。最后吵到麻麻没话说了，我在旁边大喊道：麻麻，你怎么停了？该你了！3、今天同事问我：跟你一样大的，基本都结婚生子了，你感触大吗？我：我感触不大，我麻麻的感触比较大！4、晚饭后，麻麻要我帮忙贴对联。我吧福字贴歪了。麻麻：歪福（wife）？这是说过了年你会给我带个媳妇回家呀！5、公司让我去出差，合同是一年，但是没有休息的时间，挣得还挺多，媳妇同意了。但是麻麻不同意，麻麻说：一年后麻麻的白发或许可以染黑，你头上的绿可就染不回来了！

50、【惊恐校园鬼故事】学校的女厕所已经很陈旧，墙壁上长满了青苔，里头没有窗口，月光从墙上的裂痕中钻了进来，却无法照明里面情形。强风透过狭窄的缝口传来“呜…呜…”声，再加上厕所里的滴水声，彷佛有一触即发的事情即将发生……校内一直有这么一则传说；多年前有一名女学生因为在校内遭人强暴，想不开而在学校的女厕所上吊。当她被发现时，已断气多时，舌头长长的伸了出来，手脚僵硬，头发凌乱，死得十分的恐怖。据说，校方面为了避免引起恐慌，把这事件封锁，所以不是很多人知道这事件。ＸＸＸＸＸＸ跟一大群同学一起留在校内参加生活营的小青有严重的洁癖，坐在晚餐的饭桌上，她根本无法忍受自己身上的汗臭味，恨不得马上就可以冲一个凉快的凉。但参加生活营的女学生如此的多，要如何才可以让自己捷足先登呢？小青想了一想，就胸有成竹地故意大声对同学们说：“唏，我告诉你们，我们的女厕所曾经有人自杀过的！”这句话就像一颗深水炸弹，把女同学们吓得噤若寒蝉，大家都停下了七嘴八舌，静下来听小青说话。见状，小青心中更得意了。“你们知道阿美为甚么转了校？坦白说，是阿美见到了那种东西，阿美在厕所见到马桶流出很多血水，又听到厕所传出来婴儿的哭声，结果阿美病了几天后便马上转了校。”听到了这个故事后，大家都被吓得花容尽失。小青见到这种情形，更得意忘形起来：“嗯，坦白说，其实我也见过的，每晚八点钟左右，那个东西就会出现了，因为她是晚上八点上吊的啊！她的脸孔是十分苍白的，舌头长长的露了出来，她的手上抱着婴儿，后来一直发出哭泣声………”“哇！”小青出奇不意地大喊一声，把本就被她吓得三魂不见了七魄的同学吓了一跳，更有数名女生更当场哭了起来。“呜…小青，妳这么坏，吓我们，小心总有一天给妳撞到正啦！”数名女同学尖声叫骂起来。“哈哈哈…鬼只是吓你们这些胆小鬼，吓不到我的！有本事就叫她现身给我看看！”小青得意的笑了起来。ＸＸＸＸＸＸ如小青所愿，果然没有女同学敢到厕所来洗澡。时间正是晚上8点钟，站在厕所的入口，她总觉得全身都不自在，身后阵阵的寒风一直往她的背心吹气，墙壁上彷佛生出来了许多的眼睛在瞪着她，等代一场好戏的上演。“不管了！如果不洗澡肯定给她们笑，死就死啦！”小青大步的走进了厕所……她走进第一间厕所。“啊！不得了啦！太脏了！”厕所内的马桶有黄金满盆，拉屎的人没有冲水，看得小青呕心死了。她无法唯有走到第二间隔间去，但第二间厕所的门锁却坏了，于是她又走到另一间去。奇怪的是，几乎每一间厕所都有问题，不是太脏，就是门锁坏，不然就是水喉扭开却没有水。一直到最后的一间。“奇怪，这间隔间平时都是锁着的啊，今天却是开着的。”小青走进去，里面很干洁，只是灯光有点暗，淡黄色的灯光给人一种不很舒服的感觉……清水洒落在小清洁白的肌肤上，水顺着她玲珑浮凸的身材流到地上，小青这时已忘掉了所有的恐惧，尽情的享受洗澡给她所带来的快感，她出力的搓着自己的身体，要把身上所有的污垢都搓了下来……突然，地上的水变成了红色，一股腥臭的味道冒进小青鼻孔里。小青张眼一看，她全身都是血水，但她却没有痛楚的感觉，她的心中感到非常的害怕，偏偏身体在这时却无法呼唤……血水一直从她的身体流了出来，小青怕得不住地打寒颤，想叫，又叫不出。就在她以为自己差不多要昏倒的时候，忽然在她的眼前，有一落头发从上掉了下来，小青很自然的把眼珠上看。她看到了一个头发凌乱的女子，大血红的舌头长长挂在一张没有血色的脸上，而那张脸，则被一条粗如小指般的麻绳紧紧地系着，吊在半空。她的眼角不停的流下血红的泪水，含糊不清地对着小青说：“妳…不…是……要…见……我…吗……”