笑话大全 爆笑（第4973期）。高利贷、两醉汉喝醉酒开车狂奔、有道理、干什么？想打死呀、浇蜡师、汤姆猫渴了等笑话50则。

1、【高利贷】一个新手去收高利贷，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地写着你欠我 100万！难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：“哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……-。

2、【两醉汉喝醉酒开车狂奔】两醉汉喝醉酒开车狂奔，甲：乙小心点开车，前面是急转弯。乙：什么？不是你在开车吗！

3、【有道理】“为什么深海鱼都很丑？”“因为太黑谁也看不见谁，大家就随便长长咯。

4、【干什么？想打死呀！】爸爸打得儿子哇哇叫。妈妈看不下去了，挡住他：“干什么？想打死呀！”“这个兔崽子，没事跟人家瞎 比赛！”“比赛是好事呀，有竞争才有进步嘛！”“关键是他们比的是：看谁爹死的早！”

5、【浇蜡师】人家有一妻一妾，前后半夜分认。上半夜至妻房，妻腾身跨上夫肚行事，夫问：“何为？”曰：“此倒浇蜡烛也。”其妾早在门外窃闻之矣。下半夜乃同妾睡，恣意欢娱，妾快甚，不觉失声曰：“我死也！”妻亦在外潜听之矣。次早量米造饭，妻曰：“今日当减一人饭米？”妾曰：“为何？”妻曰：“昨晚死了一个人。”妾亦微笑曰：“依我看来，今日还该添一人才是。”妻问何故，答曰：“闻得有个浇蜡烛的师父在此。”

6、【汤姆猫渴了】两岁儿子玩手机上的汤姆猫，一不留神他就把我手机扔杯子里了，满满一杯水啊！我赶紧拿出来来问他放杯子里干什么，他说猫渴了！

7、【有机会】“各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务！”

8、【孩子，你这样以后是嫁不出去的】下班刚进小区院子，一只小狗冲出来对我直叫，我下意识退了两步这时一个非常可爱的小女孩拉了我一下说：“姐姐，别害怕"然后冲出去很凶的冲狗汪汪叫了两声，小狗被吓跑了我说，孩子，你这样以后是嫁不出去的

9、【微博段子】宁愿做过了后悔，也不要错过了后悔。人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。有些话，你不经意的说出口，我却很认真的难过。

10、【打标点】有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：“老师，你光说话，不打标点，好不好？”

11、【你学霸不是】女同桌对我可能有好感，我不太想信，没想到，你看，她今天上课时。女同桌竟然对我说：“你放学时别走啊，我在学校后小树林里等你。我害怕了，于是我放学后，就叫上了几个要好的一帮哥们，到了约定地点，准时赴约。看到她后，我就说“对就是她，叫我放学别走”！你们去打她吧。几个哥们乐了。尼玛，你学霸不是，是学痴吗？

12、【寻狗启示】一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那儿。富翁问：“难道今天不出报纸了吗？”“是的，先生。”“为什么？”“所有的编辑都上街找狗去了！”

13、【学生的要求】老师：请同学们翻到第14课……“老师，请问明天上第几课？”一学生打断了老师的话。“第15课。”“那请问你能不能先上第15课？”“为什么？”老师觉得这个问题有点奇怪。“因为明天我得请假去参加一个葬礼。”

14、【现在欠钱的都他妈的是爷啊】现在借钱的人啊，他好意思向你借了，你不好意思不给；你不好意思向他要，关键他还真好意思不还！更可恶的是，你鼓起勇气向人家要了，人家还嫌你催啦！前几天给一个借我钱快半年的朋友要钱，刚开始不好意思打电话要，发短信，人家不回。发了n条没动静，后打电话，不接。最后气愤的不行，发短信说了几句，人家直接回了一句：我不接受垃圾短信！我去年买了个表！

15、【极品熊孩子的搞笑段子】1、爸爸：儿子，看我给你买什么了？儿子高兴的冲了过来说：是我最爱吃的饼干，怎么剩一个空盒子了？爸爸：爸爸想了你吃这个上火，我就都给吃了。2、前几天看到一熊孩子在路边烧纸，还时不时的偷网火堆里扔几张考试卷烧，嘴里还嘟囔着：奶奶，您岁数大了，在那边多做点题，对脑子好，还能够开发智力，要是有不会做的题，您就给我们班主任带走，让她教您…… 3、家里的小萝莉很调皮，一天自己在床上玩，我在一旁看电视，突然熊孩子不小心从床上摔下来，自己赶忙爬起来，走到我面前果断的打了我一下说：你怎么不看好孩子。4、今天去外面吃面，正巧对面做着一对爷俩，他们同吃一碗，孩子的爸爸将他喂饱，然后应他的要求去给他买玩具，只见这熊孩子拿起勺子一勺一勺的往面里放辣椒，嘴里还不停嘀咕着：让你喂，让你喂我，都吃不下了还喂…… 5、女儿撒娇的问：妈妈，你很爱我吗？我很慈祥的说：当然很爱了。结果熊孩子来句：既然这样，那你就和爸爸离婚，然后嫁给卖糖果的王叔叔吧！

16、开年级大会睡着了，不是重点，睡的迷迷糊糊听见辅导员叫我，抬头一脸茫然，同桌小声提醒，唱国歌，楼主想都没想就引行高歌了，几百号人的教室一片安静，楼主唱的很欢乐，唱完坐下，几百号人一齐大叫好，掌声经久不去～～安静下来辅导员一脸平静的继续点名了，点名了，点名了！

17、【哎呀妈呀！这是要发啊】一农民进城，看见广告牌上写着：苹果，优惠价4688！老头一惊，心想：“谁吃的起”？然后往前走，又看见一广告牌写着，小米，2299，老头想：八成是骗子！继续前行，又看见一个牌子写着：小辣椒，只要998！老农实在忍不住了，拿起手机给儿子打电话：“娃啊！别打工了，快回家种地吧，哎呀妈呀这是要发啊！”

18、【大学上自习】室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。”当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去……

19、【鬼子来啦】银行门口一个小孩和她爷爷遛弯，刚好押款车到了，走下来几个押款的，拿着枪，戴着绿色头盔，这孩子赶紧和她爷爷说：“爷爷，快跑啊，鬼子来啦！”估计几个押款的郁闷得够呛……

20、【害羞的损失】女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？”“要是他不害羞，你现在至少大四岁！”

21、【新煮酒论英雄】曹操：方今天下，数英雄，惟使君与操耳。刘备：何出此言？曹操：论实力，汝不及余，甚矣！论名声吾徒望汝项背。何哉？刘备：广告，很重要哟！

22、【还没有看过】父亲：今天的报纸哪里去了？儿子：我拿它包垃圾扔掉啦。父亲：我还没有看呢，你怎么能扔掉呢？儿子：这有什么好看，包的全是骨头渣和香蕉皮。

23、【抛媚眼】——“那女孩总是朝我抛媚眼儿。”——“你得赶快把媚眼还她。也许她还等着用呢？”

24、【【情人节囧囧】“它”就喜欢这玩意】同事问我情人节送女朋友什么。我：护手霜。同事：你真特么扣。我：……没办法，“它”就喜欢这玩意。

25、【飞吻】 温怒的父亲对女儿斥道：克拉拉，你为什么在大庭广众之下向那个陌生青年丢飞吻？真不知羞耻！怎么？他先向我丢过一个飞吻来，如果不把它丢回去，难道您还让我留着它不成？

26、【不是本地人】一分名叫菲尔的推销员是个酒鬼，有一天他来到了（来自：百问中文库-笑话大全）一个陌生的城市，在一家酒店里喝了很多酒。他刚刚走出酒店，突然看见一个人站在马路中间，这个人也是从酒店出来，比菲尔喝得更多，他好像在天上看到了什么奇怪的东西，用手向天空一指，对菲尔说：先生，对不起，请问那是太阳还是月亮？不知道，菲尔摇了摇头说，我不是本地人。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

27、【打赌】有两个同学在食堂见一个漂亮的学妹和她妈妈也在用餐，打赌谁能聊一句话，对方给10元。A上前和母女搭讪，妈妈警惕地看一眼，示意女孩不要说话，他无奈退回。过一会儿B礼貌地坐在二人面前：你们姐妹俩长得真像啊！妈妈立即笑：我有那么年轻吗，是她妈妈！B故作惊讶。妈妈：你看这叔叔真有意思！于是三人热聊，A输了近一千。

28、【水洗完澡之后……】有一天，一滴水去洗澡，洗完澡后……他就找不到自己了……

29、和男朋友在街上闲逛，忽然下起了小雨，男朋友说：“我们赶紧找个地方躲躲雨吧。”我说：“我觉得雨中漫步好浪漫的，我们就走一走吧。”没想到他说了一句：“一会你发型淋没了，妆也淋掉了，万一遇到熟人了他们肯定会笑话我的。”

30、【一泡尿完好舒服】小时候，放牛和别人玩耍。要尿尿憋了好久，。找了个树后面没人的地方就开始尿了。一泡尿完好舒服。然后就醒了……

31、【请叫我绿巨人】小青蛙碰到了一只牛蛙，和他打招呼：嗨，你是牛蛙吗。牛蛙不屑地回答：请叫我绿巨人！

32、【自嘲】富兰克林想做一个实验：用电流电死一只火鸡。不料接通电源后，电流竟通过了他自己的身躯，将他击昏过去。醒来后，富兰克林说：“好家伙，我本想弄死一只火鸡，结果却差点电死一个傻瓜。”

33、【爱做不做】老婆：今晚你自己做饭吃吧。我赶个稿子。老公：不做！老婆：爱做不做！老公：做！

34、【点蜡烛看电视】佳佳：“妈妈，我要看电视。”妈妈：“停电了，没法看！”佳佳：“妈妈真笨，我们可以点着蜡烛看啊。”

35、【蚂蚁禁不住高昂地唱】蚂蚁头决定让所有的蚂蚁休息一天，可蚂蚁们不知做什么好。这时，一只大象来到他们中间拉了一堆粪便，蚂蚁们高兴地说道：“今天可以进行爬山比赛了。”一只蚂蚁很快爬到了“山”的最顶端。这时大象还在小便，地上水汪汪的。蚂蚁禁不住高昂地唱到：听，海哭的声音......——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

36、【等秘书】老师出了个题目，“假如我是个百万富翁”，让学生写作文。同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。老师奇怪地问：“你干吗不写作文？”约翰得意地说：“百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。”

37、【自己老公出轨了怎么办】论坛看到一个姑娘发帖说：自己老公出轨了怎么办？下面有人回复：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。姑娘回：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。一下子骂了两个不道德的男人，机智！

38、【安全气囊】妻子打电话给正在上班的丈夫。丈夫说：“对不起，亲爱的，我今天工作很忙。”妻子回答：“可是我有一些好消息和一些坏消息要告诉你，亲爱的。”丈夫说：“好吧，因为我时间不多，你就只把好消息告诉我吧。”“嗯，”妻子说，“咱车上的安全气囊真管用。”

39、【你前妻好有钱啊】莉莉做造价的，今天施工方过来和老板谈事情，谈到有个工程说：“我前期投了2000+W下去，现在还没收回来。”老板的朋友心不在嫣的接了一句：“你前妻好有钱啊。”然后剩下施工方便秘的脸及一群爆笑的我们……

40、【讨论“你最害怕什么”的话题】几个男生正坐在寝室里讨论“你最害怕什么”的话题。赵大宇说：“我觉得黑暗是最恐怖的，因为黑暗中充满了未知……”接着，他讲了一个故事来验证自己的话：我一直觉得自己不是一个胆子小的人，唯一让我害怕的就是黑暗。我害怕走在黑暗中，因为我觉得黑暗中可能藏着坏人、怪兽，甚至是鬼。那是几年前，我高中时发生的事情。那天晚上，室友们都去网吧通宵，寝室里只留下我一个人。夜里，我起夜去卫生间，回来后躺在床上却怎么也睡不着了——我有一种感觉：屋子里除了我，还有别的东西。于是，我从床上坐了起来，四下看了看。天有些阴，寝室里黑得几乎伸手不见五指。我的心“咚咚”直跳，被注视的感觉越来越真实了。我不敢去开灯，因为我害怕我一动，那个注视我的东西会立刻扑上来。我拿出手机，点亮手电筒，从身边一点儿一点儿地向周围照去。过了好一会儿，我依然什么都没发现。那么，只剩下一个地方了：床下。我慢慢地探出身子，向床下照去。因为恐惧，我全身都在发抖。其实现在想想，当时也真够傻的。我明知道有东西在注视着我，为什么一定去找它呢？它明明在，却并没有对我做什么，说明如果我不去招惹它，它就不会招惹我。但是，我当时却固执地想要找到它。床下也没有东西。但是，我并没有感到安心，因为那种被注视的感觉更加激烈了。同时也……也感觉到，那东西似乎离我很近，我仿佛感觉到它注视的目光了。不知是不是错觉，我感觉到一阵阴风吹来，浑身起了一层鸡皮疙瘩。我掖了掖被子，想要关掉手机手电筒，却突然间身子一震。我落了一个地方没有看，而且我发现那个地方现在看起来十分奇怪一那就是我的被子里，我发现旁边的被子竟然鼓了起来。我颤抖着慢慢地掀开被子。结果，我在被子里看到了一双眼睛…… 听完赵大宇的故事，所有人都激灵地打了个冷战。这时，刘晓华说：“你的故事是真的吗，那双眼的主人到底是人还是鬼？”赵大宇神色凝重，摇了摇头，什么也没说，仿佛刚刚讲的故事把他自己也给吓到了。见此，刘晓华也不再追问，而是说：“赵大宇恐惧的是黑暗，我相信很多人也一样，多多少少都会对黑暗产生恐惧。我也有点儿，但是我最害怕的是高度。说白了，我恐高。”接着，刘晓华讲述了他的故事：很多人都恐高，这是可以理解的，但是我恐高的程度简直有些病态了。因为恐高，我极少参加活动，爬山这种事情基本与我没有任何关系。我原来的寝室在二楼，那时候我从来不敢站在窗前往外面看。分配床铺的时候，我本来被分配在上铺，但是我强烈要求和室友换床，变成了下铺。我恐高的程度很夸张吧？但即使我小心再小心，还是出了事。那天晚上，我回到寝室的时候，见与我换床铺的那个室友正四仰八叉地躺在我的床上，“呼呼”地打着鼾。他身上散发出浓浓的酒气，一看就是喝多了。我叫了他半天，但是怎么也没能将他叫起来。床被他占着，我没有办法睡，而且这个时间我也不能去别的地方。迫于无奈，我只能咬着牙爬上了他的床一上铺。爬床的时候，我的双腿都在哆嗦。上了床后，我根本不敢往下面看，仿佛下面就是无底深渊。我深深地吸了口气，躺在床上，一动不敢动。我为自己大胆的举动吃惊，但是很快就后悔了：我怎么能爬到上铺来呢？这是多么恐怖的一件事啊！如果我从床上掉下去，会不会骨折、头破血流，甚至是脑浆喷溅？上铺床边都有一个小小的栏杆，但我心中一点儿安全感没有。加上周围一片漆黑，我就那么躺着，一动不敢动。也不知过了多久，我依然睡意全无。就在这时，我听到一阵奇怪的声音。那声音仿佛就在我耳边，十分模糊。渐渐地，我听清了那个声音——那竟然是在叫我的名字。但是，那声音空洞、冰冷，根本不是我室友的声音，倒像是鬼叫魂。声音是从下面传来的，声音的主人正在向我靠近。我想要去叫别人，但是因为恐惧而发不出一丝声音。就在这时，我听到那个声音突然喊“救我”。这次的声音有些熟悉，是我的室友。喝多的人都会起夜去厕所，所以我以为那是室友在喊我陪他去厕所。于是，我小声地问他是不是想上厕所。我没有得到回应，那个声音仍在叫我的名字。终于，好奇心占据了上风。我咬着牙，把头探出栏杆，向下面看去。我顿时感到眼前一阵眩晕，下面仿佛一个无底洞，又像是一张怪兽的巨口，等待着将我吞噬。就在我寻找声音来源的时候，无底洞里慢慢升上来一颗人头——正是我的室友。他脸上带着诡异的笑容，伸出双手掐住我的脖子。然后，他猛地一用力，将我拉下了床。我果然掉进了深渊，没有尽头，一直向下坠落，一直…… 张天听到这里连连惊呼：“好、好可怕，简直太、太可怕了！”他吓得说话都结巴起来。一旁的李中刚“呵呵”一笑，对赵大宇和刘晓华说：“你们俩讲的故事听上去确实匪夷所思，但缺少真实性。如果你们的故事是真的，那故事的结局呢？”赵大宇叹了一口气，说：“我太害怕黑暗了，所以当我掀开被子，在黑漆漆的被窝里看到一双眼睛后，被活活吓死了！”刘晓华接着说：“从上铺掉下来后，我不知道坠了多久，被吓晕了。当我醒来的时候，发现自己已经死了！”屋子里莫名地刮起一阵阴风。张天再次惊呼起来“啊……太、太可、可怕了！”谁知李中刚冷笑一声，说：“如果这都算可怕，那我接下来讲的或许能将你吓疯！”说着，他也不等其余人有所反应，自顾自地讲了起来：我害怕一切带尖的东西，也就是说，我有“尖端恐惧症”。我之所以有这样的症状，是因为小时候发生的一件事。那时上学用的还是铅笔，而我有些调皮，习惯将铅笔的两端都削成尖尖的。有一次，很晚很晚，我在家里写作业。那时我已经困得不行了，但是我不敢睡，因为作业写不完就要挨老师骂、挨爸妈打。但是我后来实在挺不住了，手握着铅笔写字，上下眼皮却一个劲儿地打架。后来，我打了一个瞌睡，脑袋往下一沉，结果手里握着的那支铅笔直接插进了眼睛。因为铅笔削得尖尖的，一半的长度都插了进去。我疼得撕心裂肺地叫起来，然后就晕了过去。我的一只眼睛瞎了，只剩下一只眼睛。从那以后，我就害怕所有带尖的东西。不管走到哪里，又要看到带央的东西，我就觉得那些东西随时都会插进我的身体……我不敢再用笔，所以就没有再写过字，也没有考过试；我不敢用牙签，我害怕它钻进我的嗓子，刺穿我的喉咙；同学们都逃课上网时，我却不敢，因为我怕翻越栅栏时被尖尖的栅栏刺穿肚子；夏天我不敢出门，因为天上的雨点儿对于我来说也是尖状物，它能刺穿我的大脑；冬天，房顶的冰溜子也让我恐惧…… 李中刚讲到这里，说：“怎么样，是不是我的故事更恐怖？”听他这么说，赵大宇笑了：“你还说我们的故事不够真实，难道你的故事就真实了？你说你小时候被铅笔插瞎了眼睛，可是为什么你的两只眼睛都好好的?还有，你说害怕各种笔，没有再考过试，那你是怎么上的中学，现在又怎么上的大学，难道一直在托关系？”刘晓华也点点头，表示同意赵大宇的观点。

41、【小偷跳“小苹果”传上网被抓】【不作不死 小偷跳“小苹果”传上网被抓】 前不久，一家商店被盗，监控拍到两个小偷的模样。上月底，老板去买菜碰到一个嫌犯，报警将其抓获。而另一个笨贼落网竟然是因为他上传了自己在某发廊门口跳《小苹果》的视频。民警叔叔发现后也乐了，顺藤摸瓜抓到了该男子。

42、高中时候，学校来了一个新的物理老师，大学刚毕业，长得那叫一个漂亮，夏天，老师穿着一身蓝色的连衣超短裙，那叫一个女神范儿!于是我们几个男同学打算调戏一下女老师，当时上课要收手机，我把手机故意让老师看见，然后放进桌子里，老师当然要没收，我说没有，于是老师就弯腰检查我桌堂……下课后我问道：“什么色儿的？”同学一脸淫笑：“粉色的!哈哈!等会!你看见了什么色儿？”“也是粉色!还挺大!”

43、【老姑娘】周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”老周乐极，“你说我像一个少年人么？”女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”

44、【这是我们死去的班主任】拍小学毕业照。老师语重心长的对同学们说，大家想一想再过三十年这张照片会是多么的珍贵。那时，当你打开相册，你会自豪的说：这是我的小学同学，他现在是大律师啦。…这时有个声音冒出来：这是我们死去的班主任 ！

45、【请说人话】闺蜜相亲结束了，我问：怎么又没看上人家？闺蜜说：基于对美好未来的幻想，我和他在一起没有怦然心动的感觉还没等闺蜜说完，我打断她说：请说人话！闺蜜淡淡的来句：他长得好丑！

46、【真假美猴王】唐僧师徒取经，遇六耳猕猴作祟，真假猴王无人能辨，只能到唐僧跟前求鉴定。唐僧说：“为师要吃西瓜。”两只猴子立马都变作了西瓜；唐僧说：“为师要吃苹果。”两只猴子立马都变成了苹果；唐僧说：“为师要吃桃子。”两只猴子又立马都变成了桃子。唐僧说：“八戒，把那只猕猴桃给我拿下！”

47、【今天谁过生日】晚上公司开庆功会，突然停电了，于是买了一捆蜡烛接着开。开到一半，老板想起了什么，就问：“今天谁过生日？”一同事以为有好处可拿，就举手说：“老板，我过生日！”老板说：“好，等一下咱们开完会，你负责把所有的蜡烛吹灭！”。

48、【刮锅底】宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？！”

49、【记下车牌】阿呆与ㄚ瓜。一日阿呆与ㄚ瓜去逛街。回家时看到有人偷他们的车。阿呆说：有人偷我们的车，快追。ㄚ瓜抓着阿呆说：不用追，我已经记下车牌了。阿呆高兴的说：不是你聪明！

50、【为什么会哭？】儿子四岁，一日和老公一起洗澡！洗完再后一人在床上哭我问：爸爸骂你了？答：没有。又问：打你了？答：也没有。我奇怪了为什么哭？儿子大声说：妈妈，我人这么小，以后JJ这么大，难看死了。