笑话大全 爆笑（第4955期）。甭坐坏了、抢一个、搞笑段子、天姓什么、散步的情侣、吃撑了吧等笑话50则。

1、【甭坐坏了】一个木匠在集上大声吆喝：快来买椅子，又结实，又好看，十辈八辈坐不烂。有个顾客挑了一把，正想坐上去试一试，卖椅子的急忙说：轻一点，甭坐坏了。

2、【抢一个】有一个当领导一天到一个学校去考查，学校正在开大会这个领导就说：今天人来得很热火朝天，大约来了5分之8。一会儿他又来到足球场，有20个人在踢，他又说：你们学校这么穷，这么多人抢一个。

3、【搞笑段子】我们村长，脾气大啊，看小孩儿在那拉屎，叫狗过来吃了，喊三声狗不来，自己就给吃了！

4、【天姓什么】石动甬问博士：先生，天姓什么? 博士说：天姓高。动甬说：天子姓高，天就姓高。这是学蜀国臣子泰宓的方法，没有新义。经书上着有天姓，先生可引用经文，不用假托蜀臣回答之法。博士说：不知道在哪本经书上写有天姓啊? 动甬说：先生读书太少了，《孝经》也像没有看过一样。天本姓也。先生难道没有见《孝经》里写道：‘父子之道，天性也。’这难道不是天姓吗?

5、【散步的情侣】一对浪漫的情侣在散步，女的指着天边的火烧云说：亲爱的，看，多美的黄昏！男的凝视着色彩斑斓的天空，半天蹦达一句：有啥啊，不就一彩屏吗？

6、【吃撑了吧】某个星期五下午老师批评道：“如果班里纪律还是这么差就全班集体留下。”后来一女同学说：““老师.....你吃中饭没？？？”全班不解，那猛女又问一遍。老师说：“吃了”猛女很严肃的说了句：“吃撑了吧~~~”

7、【就你没生病了，显得你多不合群】这几天降温，大部分同事都感冒了，但我身强体壮一点事没有，昨天快下班的时候，我正在乐宝袋后台准备借钱买件羽绒御寒！突然老板说让我和几个同事留下，说要开会...等人到齐了~老板对我说：“你看，就你没生病了，显得你多不合群，所以我让你和几个得感冒的同事亲密接触下。”我……

8、悟空去问观音姐姐：“观音姐姐，是玉帝大，还是如来大……”观音怒道：“泼猴，你都知道了什么？”

9、【哪个老师教你的】今天出去买烟在商店门口碰见俩小学生，其中一个唱到大姑娘美大姑娘浪，另一个接着 大姑娘撅着屁股让我撞。告诉我这是哪个老师教你的！

10、【把它全吃光】老爸说：“做事情不要总是拖，要速战速决。”女儿说：“那好，把打算给我吃的棒棒糖都给我，我今天要把它全吃光。”

11、【老板，你们有没有一百个小面包】小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样埃……”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有氨 “这样埃……”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”"

12、【对不起每次让你等那么久】他说他很爱她，可是每次出去吃饭都要让她等半个钟才到。每次去的还是同一间餐厅，终于她再也忍不住等待，提出了分手，他低着头说了句：“对不起每次让你等那么久……”一天她又回到了她们吃饭的餐厅，发现味道变了，她问老板为什么？老板说以前有个男的，总是来这里亲自为女友下厨。

13、【女人】儿子对父亲说：我女朋友天天对我撒娇，真让人受不了。父亲说：女人结婚前都爱撒娇。儿子说：结婚后呢？父亲说：就开始撒野了。

14、【公司前台太丑了】给公司招了前台，董事长把我叫去臭骂了一顿，说是太丑了影响公司形象。我说：就你定的那公资，三个月了才来一个应聘的，我没的挑阿，再说了，我做为总经理连招个前台的权利都没吗？董事长气坏了：你说咱俩合伙开个小吃店容易吗？全公司就咱俩，你还整天跟我拧着干！关门！

15、【吃草】一个长时间受到饥饿折磨的穷汉看见一位阔太太坐在自己屋旁的椅子上，为了引起她的同情，他便跪在地上，吃起草来。“啊！可怜的人，你在干什么？”“太太，我饿极了，准备吃草！”“这多么可怕啊！”她的眼睛充满了同情，“你能不能到我院子里来一下？”她稍微沉默了一下，“我们那里的草长得比这里的更长，更多汁！”。

16、【蚊子与苍蝇】老婆外号叫“蚊子”，一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的，就兴奋的问老婆的名字，老婆回了句:“我叫蚊子”。对方套近乎的说:“Y，你叫蚊子啊，那我叫苍蝇，我们是同一类的”。老婆犀利的来了句:“我跟你怎么是同一类呢，蚊子是吸血的，苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。"

17、【对不起，请一个一个上】某天，一胖妞到一“智能机”称体重，当她站上机子上时，突然“智能机”说：“对不起，请一个一个上。”

18、【解雇原因】小张被老板解雇了，小王问他为什么？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！”

19、【猜下这两个人是什么关系？】老北京，一个茶馆里。进来一个穿着风光的年轻人，跑堂的看到忙不迭地喊道：“客人到了，敢快把雅间收拾收拾啊”然后，三四个跑堂的有的垫台布，有的搬凳子，有的的泡龙井，忙得不亦乐乎。年轻人得意地说：“烫个干丝，来一盘猪蹄，再做一个笼蟹黄汤包，一小笼翡翠烧卖和千层油糕......”不一会儿，菜上齐了，年轻人看到角落里有个衣服破烂的老头，于心不忍，于是叫过跑堂的说：“给角落里的那位老人泡一壶好茶，点心随他点，钱由我来付。”跑堂的睁大眼睛：“他是你亲戚？”年轻人摇头。“那是你邻居？”年轻人又摇头。哪知跑堂的偏偏打破沙锅问到底：“既不是亲戚，又不是邻居，老板干嘛要为他做东啊？”见他实在难缠，年轻人只好说：“那个穷老头的儿媳妇长得很漂亮，我跟她常在一起......”跑堂的坏坏的一笑，去了。不一会儿，就听到角落里传来对话声：“老头，你放开肚皮享用吧，吃不了打包，有人替你做东了。”老头：“少说鬼话，哪个替我做东？”跑堂：“二号雅室的那位老板。”老头看了看那个年轻人，说：“哼，他替我做东？我吃他的，是应该的，跑堂的脸上一副不屑的表情了，他凑近老人家低低地问：“老头，这么说，你儿媳妇跟人家相好的事儿你知道了？”老头满不在乎地说：“不错，这件事我早就知道了。”年轻人突然高声嚷叫起来：“天呐，这种事你也敢承认，难道你就不觉得难为情？”哪知老头竟大大咧咧地说：“这有什么，不妨跟你说实话吧，我儿媳妇跟他才相好几个月，他妈却跟我好了几十年哩＃”

20、【悲剧】某人自杀以後，留下下面的记录：“我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚------因此就成了我的女婿，而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。”“我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，同时也是我的舅父，因为他是我的继母的儿子。”“我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，同时也是我的孙子，因为他是我的女儿之子。”“因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲------我是我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子------而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父------所以我是我自己的祖父！”

21、【冷笑话it 因为懂,所以落的今天这下场】一个程序员在肯德基编程，一个乞丐边上坐下来，向他乞讨。他给了一块钱，继续写代码。乞丐没有走，看着他。过了一会，悄悄地说：“这行少了一个&”他惊诧地睁大眼睛问：“这个你也懂? ”乞丐满眼含泪：“就是因为懂这个，所以我才落的今天这下场。”

22、【夸张笑话 漫天撒谎】有一个富人惯于说谎，他的仆人每次都给他圆谎，而且圆得滴水不漏。一天，他与众人闲聊，又说起谎话：“我家里有一口井，昨晚一场大风给吹到邻居家去了。”众人都认为自古至今从无这种事，共笑而嗤之。仆人在一边为他遮掩开了：“诸位且慢，刚才我家老爷讲的确有此事。我家的井，紧贴着邻居家的篱笆，昨天晚上的风特别大，把篱笆吹到井这边来了。因此，看上去就像是我家的井被吹到邻居家去了。”众人听了这才不再多奴。还有一次，这个富人又在人前胡编瞎诌：“前几天我看到别人射下来一只大雁，大雁头上还顶着一碗粉汤呢。”众人又都惊诧不已，正欲盘问，仆人便又言之凿凿地发话了：“这件事也是真的。那天我家主人正在院子里吃粉汤，冷不防从天上落下来一只大雁，它的头正巧栽到粉汤碗里，这不就是俺家主人所说的大雁头上顶着碗粉汤吗？”又有一天，这个富人又在人前撒了个大谎：“我家有一顶温天帷帐，把整个天地逮盖得严严实实的，一点缝隙也没有。”还没等众人嘲笑，仆人就皱着眉头责怪道：“我的主人哟，您说话也太离谱啦！您扯下这样的弥天大谎，叫我怎么遮掩得了呢？”。

23、【劫机事件】据闻俄罗斯最近又发生了一起劫机事件。在一架莫斯科飞往巴库的班机上，一名青年男子突然掏出一把玩具手枪大喊：“劫机！我要劫机！我要和机长对话！！”机长赶紧战战兢兢的过来了，小心翼翼的说道：“先生，您有什么意见尽管说，您的要求我们都尽量满足，请您先放下枪好吗？这样以免伤及无辜……”劫匪歇斯底里的吼道：“不！我现在只要求这架飞机立即飞往巴库！！”机长不禁诧异的问道：“哦，先生，您听我说，本次航班本来就是飞往巴库的，您可以把枪放下来了。顺便问一句：您的精神没有问题吧？”劫匪勃然大怒道：“你胡说八道什么？！我很好！我已经乘坐你们这个航班三次了，第一次将我劫到了阿富汗！第二次又将我劫到了伊拉克！”他抑制不住内心的激动说，“这不昨天才将我送回来，这一次无论如何，我都要先劫啦——我要回巴库！”

24、【难得的电话】总统给我打电话了！！太难得了，他都对你说什么？他只说了一句话：打错了！！！

25、【睡觉玩手电筒】5岁的儿子入睡前，对妈妈说：“妈妈，把手电筒给我。”“睡觉玩手电筒干啥？”“不是玩，我做梦走黑路，看不见。”

26、【北京方言土话笑话：坐飞机】我小外甥很胖，昨天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。我说，你该减肥了，咪咪都这么大了。他说，小姨，我懂，你平胸你这是嫉妒。北京方言土话笑话：坐飞机一人坐飞机，向空姐要了瓶矿泉水，怎么等也不来，正在懊恼，听见身后有人喊：“老子要的XO 呢？还他妈不来，找他妈抽呢吧！”心想：谁这么牛*啊？回头一看，原来是只鹦鹉。只见空姐屁颠屁颠地跑来，说：“对不起，马上就来。”果然，马上拿了瓶XO来，谁知鹦鹉又喊：“去你屏蔽词语，你丫耳背吧，我他妈要的是矿泉水，找死吧你们！”空姐忙说：“对不起，马上给您换。”此人心想：原来她们怕横的啊，于是站起来冲着空姐喊到：“我CAO你屏蔽词语，我他妈要的矿泉水你们丫什么时候拿来，找我废你们呢吧！***！”空姐说：“请稍等。”一会，空姐带了一个大壮过来，空姐一指，“就是他！”大壮就把这个人扔出了飞机。此人一边下落一边想，我一大老爷们，还没只鹦鹉面子大，越想越搓火，突然看见鹦鹉也被扔了下来，鹦鹉经过他身边时说：“你丫也不会飞，还那么牛B？”

27、【比较(脚)】宝宝三岁了,一天妈妈问她：“幼儿园的两个阿姨那个好？比较一下！”宝宝回答：“一个脚大，一个脚小。”

28、【咱们试试吧】今日去医院，偶遇一母亲带着小女儿打针。小女儿：“妈妈我不想打针，疼！”妈妈：“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的。”小女儿：“那哪个阿姨打针不疼呢？”妈妈：“妈妈也不知道，咱们试试吧。”

29、孙悟空找玉帝去闹：“我当弼马温是多大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马？这不是欺负猴儿吗？”太白金星赶紧拦住他，附耳说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看那边那个太上老君没，多少年了啊，到现在还在烧锅炉！”

30、【捉急的智商】看到某网站新闻：《山木总裁因强奸门而辞职》——网友跟帖：畜生啊！连门也要强奸！

31、【怕死】临狱长对已判了死刑的囚犯说：临刑前，你想吸支烟吗？不，谢谢。我怕得肺癌，没办法医治的。

32、【童年糗事之发胶】小时候特别淘气，总是喜欢祸祸妈妈的化妆品。记得有一次，偷偷的用了妈妈的发胶，所有的头发都高高的耸立着，然后就去上学了。到了学校后，老师问我怎么回事？我回答说：“发胶的反应”。第二天，我光着头走进了班级。老师又问：“你的头发呢？”我回答说：“这是我爸爸对发胶的反应。”现在想想小时候是有多捣蛋啊！

33、【创意】 两个养鸽子的爱好者碰到一起，兴致勃勃地谈了起来：你知道吗，我正在培育新品种，让鸽子与鹦鹉杂交。为什么？如果鸽子迷了路，那它就可以自已问路了。

34、【骗吃骗喝】“我们玩动物园的游戏吧！”6岁的卡尔对妈妈说。“怎么玩呀？”“很简单，我当小猴，你当游客，喂我果冻、花生和巧克力。”

35、【蜜月】一个画家结婚了。蜜月之后，有人问新娘：“婚后生活怎么样，海伦？”她回答说：“太好了！我丈夫画画，我做饭。然后，我们就猜测他作的画和我做的饭究竟是什么。”

36、【有钱就是这么任性】那天我跟一个二货一起去网吧玩LOL，这不是高潮，高潮是我们一起去吧台结账，收银的小姑娘没有五毛散钱，她说：你们去拿一包那条吧。结果我那二货朋友很霸气的说道：哥不要了，有钱就是这么任性。然后对我小声说：这次老子终于当了一回爷。我和小姑娘在一旁目瞪口呆

37、楼主：你知道世界上生命力最顽强的细菌是什么名字吗？回复：它就是0.1%。因为不管哪种洗手液，湿巾，消毒液都TM的只能清除掉99.9%的细菌，那0.1%的细菌就是死也清除不掉。

38、【把昨天少做的两道题给补上】单位加班，回来的晚，刚一进家，就听见女儿跟她爸爸在房间里争论。女儿说：“我已经做完三道题了，可以下去玩一会儿了。”爸爸说：“不行，咱们以前都说好了的，每天晚上必须做完五道课外题你才可以玩。”女儿接着说：“昨天你在外边吃饭，我妈可是让我做了三道题就出去玩了。”爸爸想了一下，很大声地回答：“既然这样，那好吧，你做完今天的五道题后，再把昨天少做的两道题给补上再出去玩吧。”

39、【搞笑段子】一天早上，孩子轻轻地走到母亲的床前对她说：“妈妈，妈妈！我做了一个甜甜的梦。”“你梦见什么好吃的了？”妈妈笑眯眯地问。小孩想了想，然后说：“你应该知道，你也在那里。”

40、【老妈老爸们实在太逗了】上午，老妈让我跟她去买面。出了超市门，我拎着两袋面，感觉越走越沉，步子也越来越慢。老妈说我：“你看你，那奥运举重比赛都白看了。”我说：“那不一样，我拎回家您给我发金牌吗？”老妈笑道：“当然发，中午咱家吃煎饼，我给你煎黄点儿。”

41、【下象棋】甲：唷，这不是小王吗？乙：唷，是老李，最近忙什么哪？甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？乙：托您福，还硬朗着呢。甲：你爸爸也喜欢下象棋。乙：是啊？甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。乙：（小声）我怎么不知道？甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象……乙：那不和棋了吗？甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？乙：啊？？那怎么下呀？甲：呵呵，你爸爸有主意。乙：什么主意？甲：你爸爸说了：“要不咱们士象都过河吧？”乙：没听说过！甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸……你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸……乙：你给我滚！！

42、【原来是个卖牙膏的】一个画家拎着他的油画箱子到小山村里面写生，刚进村被几个小孩子跟着，七嘴八舌的问他是干什么的。画家转起身来，打开箱子，让他们看，这时孩子们说：“哦，原来是个卖牙膏的啊。”

43、【牙科医生】牙科医生约翰每次给病人动手术前总要同他们谈一会儿话，尽可能解除他们的紧张感。有一次他同一位当警察的病人谈了几句后，便问他是否有什么问题。“我只有一个问题，”警察不安地说，“我从没给过你罚款单吧，是不是？

44、【炉火与肝火】英国物理学家依撒克·牛顿（1642-1727年）有一次写信给他的朋友洛克，毫不留情地批评了他的著作。在收到洛克的极为不满的信后，牛顿复信说：“我记得我给你写过信，但不记得信里对你的书说了些什么。请你把信抄给我，我将尽可能加以解释。”他抱歉地解释说，“当时，我由于经常坐在炉火旁，所以不能控制自己的肝火。”

45、【和刚认识的一个妹子聊天】和刚认识的一个妹子聊天，她是学霸，所以为了有共同语言我尽可能的去聊些有关于学习方面的事，但是我学习差没办法啊！总会暴露本性，于是我就给她说科目太难了，老师不好，各种抱怨，只听到她语重心长的告诉我，曾经老师说过，努力了就有收获，你努力了肯定有收获的，听着这个我TM的就鸡冻的的说，老师就是胡扯，为什么我每次玩游戏打通宵那么努力就是TMD不掉好装备呢！不掉好装备？装备？后来那妹子果断不搭理我了～

46、【妹纸被脑残男玩坏的段子】1、一妹纸加我微信，上来就说：亲爱的，发了红包玩玩！脑残男：凭什么？你怎么不给我发个玩玩？妹纸：我都叫你亲爱的了！脑残男：是不是我叫你妈妈，你得喂我奶啊？刚发了一个笑脸，妹纸的好友验证消息发过来了…… 2、今天一妹纸对一脑残男说：假如人家给你一个亿，让你的小弟弟变成5厘米，你同意不？脑残男：我同意！妹纸：为什么呀？脑残男：人家白给我一个亿，还让我的弟弟长两厘米，我肯定高兴呀！3、晚饭后去楼下溜达，听到一脑残男大喊：宝贝，我错了，我再也不吼你了！快出来吧！我们都以为是跟女友吵架了，没想到从花池里跑出一只泰迪。脑残男抱着泰迪对着嘴使劲儿亲！然后大声吼道：卧槽，你又特么吃屎了是不？4、我们公司有一个又丑又胖的妹纸。脑残男：妹纸，你到底想找个啥样的对象啊？胖同事：高富帅，还得温柔体贴！脑残男：我估计还得加上一点，那个高富帅必须是瞎子！5、今天愚人节脑残男想逗逗女票。脑残男：咱们分了吧！妹纸：为啥？脑残男：你自己做了什么你自己清楚，还要我说一遍吗？妹纸：既然你都知道了，我什么都不说了！总之是我对不起你！分了吧！谢谢你陪了我这么久……然后嘟嘟嘟……

47、【比一比床上技术】话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。“可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。”女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！”正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？"“不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”

48、【莫言躺着也中枪】莫言已获诺贝尔文学奖！他秘书说：莫言副主席刚收到获奖短信，短信全文如下：莫言先森！瑞典作协温馨提似您！您已获得2012年诺贝尔文学奖，奖金为100万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续，请汇款人民币30000元到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社，账户号码为……

49、【饭卡】饭卡如果是移动运营的就好了，充100吃400，分十个月返还，每月返30，月租12(每月送100条豆浆，50M酱饼，10小时校园wifi自助餐体验包)。还可以5元包30碗盖浇饭，吃超了还有叠加包，最爽的是加三个亲情卡，每月1元吃三百分钟！

50、【机灵又霸气的熊孩子】1、早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”2、刚看见两小孩在幼儿园门口吵架，一小孩说我爸爸开的是凯美瑞，另一小孩说我爸爸开的是宝马，我以为家里开宝马的小孩会在这场争吵中的上风，结果开宝马的那个哭了……原因是开凯美瑞的说：“我爸爸的车是三个字，你的只有两个字，开的什么破车”