笑话大全 爆笑（第2833期）。感觉做了件大好事、红段子、感情欠费;爱情停机、都是你惯出来的、尚书与侍郎、一根鹅毛等笑话50则。

1、【感觉做了件大好事】有次去食堂吃饭看到学姐和她男票也在，男的见学姐脸上有饭粒，便说：亲爱的，你脸上有饭粒，我可以帮你去掉吗？学姐脸红道：不行，除非有很多哦！我立马站起来，将学姐的脸摁进餐盘里，然后潇洒而去。

2、【红段子】小溪，从不自卑自己的浅薄，时刻坚信，只要前进，终会发现大海，小草，即使不能献给春天以缕芳香，也要把一片鲜绿献给大地！

3、【感情欠费;爱情停机】感情欠费;爱情停机;诺言空号;信任关机;关怀无法接通;美女不在服务区;一切暂停使用;生活彻底死机.

4、楼主：经济条件一般的情况下，应该花钱去穷游长见识，还是积累财富等到以后去拓展视野？回复：连自己都无法照顾，长见识有什么用？

5、【都是你惯出来的】今早挤公车，一老太太抱着孙子上车，一杀马特让座，孙子直接坐下，杀马特说“你们一起坐”小孩撇嘴“奶奶身上臭”，老太太有些尴尬，杀马特像拎鸡仔似的把小孩提起来丢在旁边再拉老太太，老太太不肯坐，杀马特怒了“都是你惯出来的给我老实坐着！”又扭头对小孩吼“站不稳就抱我大腿！”

6、【尚书与侍郎】大清帝国兴盛之时，一尚书，一侍郎，一御史恰凑一处，文人天性，说笑文字，任意挥洒，正得意时，见一狗徐徐走来，幽默从此开始: 尚书说:是狼(侍郎)是狗? 尚书即是以此句骂了侍郎，说侍郎是狗. 侍郎也是百里挑一的文字好手，岂甘下风，略一沉吟，道:大人数十年的书是白读了，竟不识得狗与狼!狗与狼有不同者二:其一观其尾，下垂是狼，上竖(尚书)是狗. 好一个才思敏捷的侍郎，生生又骂了回去，说尚书是狗.把尚书弄了个大红脸.偏偏这御史不晓事，不知道下一句正为等他，御史劈头就问:那这其二做何解释啊? 侍郎抬头一笑，缓缓道:狗与狼不同之其二则是，狼只吃肉，而狗则遇肉吃肉，遇屎(御史)吃屎.哈哈哈哈，如此面已! 哈哈哈哈，如此而已.真下风流潇洒，收放自如."

7、【一根鹅毛】拉夫桑尼斯家的鹅被人偷了。他急急忙忙找到法官，说：“法官大人呀，我家的肥鹅给邻居偷走了。可我不知道是谁，您要为我作主啊！”法官回答：“好吧！”集体礼拜那天，法官在清真寺宣布说：“诸位中间有一个偷了邻居家的鹅的人，他的头上仍粘着一根鹅毛。”偷鹅人赶紧用手在头上摸了一摸。法官即刻命令道：“抓住他！他就是偷鹅贼！

8、高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷。
有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，
扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”
那女生顿时脸红了……“流氓！”

9、【白高兴一场】妹妹兴奋的说：“妈妈我在公交车上看见了100元钱，我没拾！”妈妈暴怒：“傻子，为什么不拾？”妹妹弱弱的说：“因为我坐在公交车上，看见人行车道上有100元钱！”。

10、【鹅变成鸭】有个人去卖鹅，因要大便，便把鹅放在地上，自己去厕所。路过一人，用小鸭把大鹅换去。卖鹅的人从厕所出来，见到鸭子，惊叹道：奇怪啊，才一时不见，这鹅怎么便饿成这般黑瘦了？

11、【劳斯莱斯】我的朋友乔治和玛丽退休后住在亚利桑那州的一个小乡村里。因为玛丽的生日就快到了，乔治问她想要什么礼物。如果有一辆劳斯莱斯汽车的话，那会是非常美妙的。玛丽开玩笑地说。在她生日的那天早上，玛丽在花园里听到奇怪的声音。她踮着脚往窗外看去，看到两头驴被拴在篱笆上，每一头驴的脖子上都挂了一个大招牌。其中一个上面写着劳斯，另一个上面写着莱斯。

12、【屌丝是怎么来的】女：我问你，土豆丝是怎么来的？男：土豆切的。女：那肉丝是怎么来的？男：肉切的。女：哦～我终于知道屌丝是怎么来的了。

13、【内涵段子】今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包？答：2元。老板拿了一包盐给我，我看了看盐，说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？老板说：我不接受他的建议。

14、【人的一生要听的话】1、10岁的人生，要听父母的训诫。虽然很多儿女都嫌父母太唠叨了。一般小儿女并不喜欢听到唠叨的声音，其实父母的唠叨声里，蕴藏了多少的爱心与希望！2、20岁的人生，要听朋友的谈话。20岁的青年人，不喜欢听父母的话，开口闭口都说“我朋友说的”、“我朋友告诉我的”。这时候朋友非常重要，但要牢记“近朱者赤，近墨者黑”。3、30岁的人生，要听情人的诉说。三十而立之年，父母的话不容易引起认同，朋友的意见也不容易相互影响，这时只有听恋爱中的情人诉说，力量最大。但是，因为力量最大，更应该谨慎，自己要知道何去何从。对前途的成败，人生的苦乐，都不能儿戏，不能草率决定。4、40岁的人生，要听社会的建议。人生到了40岁，依孔子所说，已经是“不惑”之龄，但现代人生长在知识爆炸的时代，到了40岁还是要听社会人士的建议。孔子“十五志于学”，现在的人，有的到了三四十岁，才晓得立志学习，所以大学里，老硕士、老博士为数很多。5、50岁的人生，要听妻儿的抱怨。50岁的人生，想让妻儿高唱“丈夫真伟大”、“爸爸真伟大”并不容易。多数的丈夫都是听妻儿的抱怨，嫌所赚的钱不够多，不能买汽车洋房，所以50岁的男人，真的很难做。6、60岁的人生，要听大众的批评。孔子说，60岁的人生，应该是“耳顺”的年龄。而现在的60岁，人生正好要听社会大众给予自己的批评。每天打开电视，臧否天下人物者，都是中老年人士。政治家、企业家这个年龄都要受社会大众的公评，所批评的内容，除了才华、能力以外，道德更为重要。7、70岁的人生，要听自己的主张。古人说“人生七十古来稀”，现在人说“人生七十才开始”。管他古来稀，管他刚开始，总之今日高龄化的社会里，70岁以上的老人越来越多。70岁的人生，在社会里奋斗了五六十年，对社会的认知，对自己的了解，都有一定的程度，这个时候应该听听自己的主张。70岁的人，还要把经验传承，把自己的主张诉说给人听，所谓“退而不休”，是其时也。8、80岁的人生，要随自然去留。人生到了80岁，甚至90岁、100岁，就不必计较人间寿命长短、有无得失，甚至连生死都不足挂怀，一切任凭自然的生命法则，随缘自在，就如陶渊明所说：“乐夫天命复奚疑！”

15、【熏蚊子】爸爸点燃了艾叶熏蚊子，呛得儿子咳嗽了一阵。儿子问爸爸这是干什么，爸爸笑着回答：“小傻瓜，这是熏蚊子呀！”儿子抬头看看爸爸：“那您肚子里一定也有很多蚊子吧？”爸爸吓了一跳：“胡说什么，我肚子哪来的蚊子？”“那么，您每天吸那么多烟，不是熏蚊子又是干什么？”

16、【只图对偶】李廷彦把自己的百韵诗献给上司，其中有句诗道：“舍弟死在江南，家兄亡于塞北。”上司悲痛他说：“没想到你家里屡遭凶祸不幸到这般境地！”李廷彦慌忙解释说：“其实并没有这回事，我只是图诗句的对伏工整罢了。”

17、【不知道她有脸】听我妈说的……我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。有一 天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很嗨皮的往上面一跳……我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了...）的你，用带着哭腔的 声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’……”

18、【娶日本女人是有风险的】一哥们A，喜好日本动漫，理想以后找个日本媳妇。某天，他正在与大家谈论他的大东亚共荣梦想，结果另一哥们B一句话就让他死心了：“恩，你找个日本的，等同学聚会带来，结果大家一看，都认识。”

19、【为什么不能站着尿尿】刚下班，老婆就把我揪一边：“你昨天下班回来上厕所了？”看着一头雾水的我老婆又说：“你是不是没关门？”“嗯，太急了，怎么了？”“那好，你现在先去把女儿裤子洗了，然后再去给她解释解释她为什么不能站着尿尿！”

20、【北方餐馆】北方饭馆的堂倌（店小二）喜欢大声吆喝。某天，大家凑钱到“真北平”饭馆吃饭，结帐时，余钱不多，只给了两元五角的小费。堂倌接到钱后，大叫：“小费两块五。”我们红着脸小声说：“不要大声叫好不好，否则就不给小费！”那知堂倌又大叫：“小费收回了！”。

21、【你就说你同不同意吧】你们觉得光棍节折扣福利什么的，真的是光棍在享用吗？反正我身边去抢折扣的基本都是买给男朋友买给女朋友啥的……真正的光棍，根本没什么东西要买，并且根本不会提起光棍节……

22、【教训】丈母娘当着我的面教训起她姑娘来：你摊上个懒的，自己就得勤快点！

23、【小学生校园幽默笑话 你很努力】读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”。

24、【我们同睡】被迫加夜班，女上司拿着我的身份证说：“呀！我们同岁！”我说：“不用了，谢谢领导的好意，我还是回家睡吧 ！老婆还在家里等着我呢！”

25、【会打电话的猫】珍妮太太给警察局打电话要找她丢失的猫。警察回答她说：“对不起，夫人，这不是警察的职责范围。”珍妮太太忙向警察强调：“你们不明白……这是一只非常聪明的猫。它简直像人一样，能开口说话。”“那很好，夫人，请您挂断电话。也许您那只猫会马上打电话给您的。”

26、【现在的人都是这样】现在的人都是这样。每天给他一块钱只要有一天不给他就会记恨你。每天给打一巴掌只要有一天不打他就会感激你。

27、【歌声】K老师心情不错，一边洗衣服一边引吭高歌刘德华的《忘情水》，极尽跑调之能事。不料恰好两位路过的学生听见，两学生乃抿嘴偷笑。K老师板着脸训斥道：这回你们知道刘德华的歌是多难听了吧----亏你们还那么崇拜他！——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

28、楼主：A男，帅，器小活差，不会哄女孩。B男，丑，器大活好，会哄女孩。选哪个？回复：A日用，B夜用。

29、【划拳的幽默笑话 非诚勿扰】男女嘉宾牵手第二天：女（伤痛欲绝）：“你根本就不爱我，你为什么要跟我牵手啊？”男（冷笑）：“你以为我很愿意牵你下来啊？只是我家里人都喜欢看《非诚勿扰》，但又不想继续看着恶心的你。我是猜拳猜输了而已！”。

30、【足球与广告】足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。中国女足：真功夫！（爱多VCD）。从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)。

31、打电话叫二货同事来吃饭，他说后天请我吃吧！我问他为什么要后天，他说去你家肯定多吃一些，等他饿两天才吃的多。第三天，我叫他来吃饭，他说不来了。我问他为什么不来？他说饿的走不动了……

32、【男人与女人的经典笑话】男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”女：“可是我并没有喝酒埃”男：“我知道，但是我喝了。”《笑话大全》www.baiven.com

33、【不算公民】父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。父：你国外的地理怎么也很差？儿：因为我没去过国外吗！父：你的历史也这么差啊？儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！父：怎么公民也不及格呢？儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！

34、小范在公共浴池洗澡，遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他懊恼地在备忘录上写道：“肥皂掉了，千万不要去捡。”第二天，小范又去洗澡，又遭遇了很不愉快的经历，回家之后，他气急败坏地在昨天的备忘后面添了一句：“遇见郭敬明，千万不要和他握手。”

35、【太阳和月亮哪个更重要】老师：楚阳向同学，你认为太阳和月亮哪个更重要？楚阳向：月亮更重要。老师：为什么呢？楚阳向：月亮能给黑夜带来光明，而太阳好像没什么用，总是在大白天出来。

36、【天上真的不会掉馅饼】人的命，天注定，今天我终于第一次捡到钱了，第一次总是美好与难忘的，在小桥上看见一枚崭新的五角硬币，欣喜若狂的准备弯腰将他捡起，结果上衣口袋里的手机掉河里了，天上真的不会掉馅饼。

37、【小姐流产】一小姐去做流产，大夫故意弄得很痛。小姐说：“痛，受不了。”大夫说：“受不了，也得受。谁叫你好受的时候不来。”

38、【春运对联】又是一年春来到，坐火车回家的朋友，你又可以听到这副对联了上联：啤酒饮料矿泉水下联：香烟瓜子火腿肠横批：请让一让

39、【都泡汤了】记得今年元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。只可惜这么好的东西都泡汤了。

40、中秋假期过完了，不要急着收心。因为很快就要国庆了。

41、【男女约会的十个尴尬场面】“尴尬一经过漫长的等待，终于下雨了！虽然不大，他还是拿了一把小伞等在她下班的路上。“你没带伞？我送你回家吧！”“不要紧的，雨不大，我自己走好了。伞又这么小，你自己打吧！”尴尬二请客吃饭，当然她也在。酒足饭饱，他喊了一声：这顿我请了！主动跑到总台去付帐，回来的时候后面跟了个小姐。因为钱不够。尴尬三第一次见面，走了好久了。他说：“我饿了，你呢？”“有一点。”“该吃饭了，你回家去吧。”“今天我家没人，我在外面吃好了。”“哦，我知道有一家面还不错，我们一起去吧？”然后一起走了两站路多一点，来到一家大排挡。“老板，来两碗三鲜面。素三鲜。我不要鸡蛋，你呢？也不要吧？老板，两碗都不要加鸡蛋。”“我有事，先走了。”“嗳，不是说一起吃饭的么？怎么就走呀？我送你……等等，老板，只要一碗就好了！”尴尬四她经常从他那里借书，书里也经常会夹着些小纸条。但有一次，她无意间拿错书了，发现里面有很多的纸条。当然不是给她的。尴尬五终于等到她上夜班了。他打电话过去。“喂，是你呀？有什么事啊？”“嘿嘿,没啥事……”“哦，我还有点事。以后没事就别打电话来了。”“?嘟――嘟?――…………”尴尬六车上人很多，他本来在里面，不怎么挤。但是突然发现门口上来一位靓女！于是费尽心思向车门口挤。终于挤到她身边了，还没来得及仔细瞧，她终于忍不住了，吐了他一身，然后说了句对不起就下车了。尴尬七天赐良机：下雨，她又没带伞。于是他自告奋勇骑车送她回家，她坐在后座上为他打伞。多浪漫！没走几步，一起跌到水坑里。于是她打车先走了，他自己扛着车子回家。尴尬八他换了一身新衣服，在楼下等她。为了给她一个“惊喜”，他决定从树后跳出来吓她一下。谁知跳出来的时候正巧踩在西瓜皮上，自己坐在水坑里不说，还溅了她一身的泥点。尴尬九他应邀到朋友家去玩，发现很多他送给自己女友的礼物。强压怒火一问，朋友都自豪地说是女友送的。尴尬十觉得关系很不错了，她就问：“当初你怎么想起来给我写纸条的？”“我给班上每个女生都写了，只有你有回音。”?"

42、【女人的身材都用什么形容？】1、葫芦：大概是最早被公认为像女人身材的东西之一，而我更愿意相信这是华人想出来的。2、琵琶：东方也有像女人身材的乐器，不过是形容不同的身材，是因为东方女子上半身较“含蓄”吗？3、洗衣板：不知是哪个缺德鬼想出来的，扁平的特征还说得上，要真如洗衣板般凹凸不平，该是世上第几奇景了？4、竹竿：“竿”之类的，形容高瘦扁平的人，虽这形容物品倒也说得过去，但却失去了“性”格。忽然又想：一个偌大的晒衣场，大堆的竹竿挑着衣服上场，悠哉悠哉，不禁窃笑。5、XO酒瓶：淳酒美人两相宜，这应该是设计师的概念吧。6、花生：躺着的女人。许地山在《落花生》一文中说了：做人要学花生，不哗众取宠，老老实实地一分耕耘一分收获。这是对爱搔首弄姿的女人的最好教义。7、梨：臀部大的女人，四平八稳。但一倒地可就爬不起来喽！减肥呀！8、冰箱：没有线条的大型女人，有多夸张！不过当你肚子里总是装满食物时，你会不会觉得早晚要和它类聚？！9、袋鼠：怀孕的女人，可爱的妈妈。爱护子女的天性，不容置疑。10、8：每个人一生要接触过的号码有多少？若真的找到一个像8的女人，没准儿还真发了！11、面条：说的是女人身材柔软的一面，滑溜溜、软绵绵，不会是鱼吧？！12、彩虹：真美！那是女人穿上衣服时的风景，千姿百态，点缀眼里的世界。

43、【可怜的爸爸】有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶！”男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。

44、【英语小笑话 儿童 tell a lie（说谎）】Mom:。”Which banana do you want, Victor?Victor:。”I want that one of the greatest。Mom:。”Victor, you should be polite, to have that little one。Victor:。”Mom, I must lie to be polite?妈妈：“你要哪一只香蕉，维克多？”维克多：“我要那只最大的。”妈妈：“维克多，你应该懂礼貌，要那只小的。”维克多：“妈妈，难道懂礼貌就必须说谎吗？”。

45、昨晚带老婆来家，爸妈热情招待，晚上被安排我俩在一个屋子睡，晚上想xxoo，压在老婆身上那刻，由于爸妈家里隔音不好！老婆一脚把我飞下床床，羞涩的对我说：不行，不出声憋屈！尼玛，你是有多想叫啊！

46、【便秘的原因】一个建筑工因严重便秘去看医生。医生检查之后说：“这很容易，你趴到床上去！”然后医生拿出一支木棒，使尽吃奶力气狠狠对建筑工屁股一棒。再抓起建筑工，扔进厕所！建筑工哀嚎半天，渐渐声音小了，发出快乐的笑声。心满意足的建筑工走出厕所，向医生道谢。医生开了处方签，让建筑工去领药。结果，他领了一大包卫生纸。女药剂师亲切的告诉他：“医师要我吩咐你，以后上完厕所要用卫生纸擦，别再用水泥袋了哦！

47、一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。～丈夫埋怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可……

48、【生孩子多疼】刚刚看到一个帖子，有人问生孩子到底有多痛，怎么个疼法！下面各种各样的描述，各种各样的比喻，只见有一位回复说“万箭穿bi的疼”

49、今天看见女神QQ在线很激动的问：在嘛？一会女神回复：在拉，什么事？我激动半天女神居然回了，我说：那你先拉，拉完我们在聊。结果等半天女神也没拉好。

50、【你到底有多少个孩子？】村长问某村妇女：“你到底有多少个孩子？”妇女：“十个。”村长：“那你的孩子都叫什么啊？”妇女：“小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明、小明。”村长：“啊？那你叫他们的时候怎么叫？”妇女：“那好办，我叫他们的姓就行了！”