笑话大全 爆笑（第2745期）。火车大概爆胎了、七手八脚、记得投胎后要听妈妈的话啊、嫁祸于人是什么意思、微段子、犀利禅师又复出了么等笑话50则。

1、【火车大概爆胎了】昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边的一哥们聊了起来。聊了一会，火车还是没有来。我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？”这哥们沉思了一阵，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？”。

2、【七手八脚！】老师：小明，知道七手八脚是什么意思？小明：太容易了，七个人其中一个人少了一只手吧！老师：那七嘴八舌呢？小明：七个人其中一个人长了两只舌头！！老师：……

3、【记得投胎后要听妈妈的话啊】刚才在家喝汤，儿子碗里突然掉进一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”

4、【嫁祸于人是什么意思】儿子问爸爸：“爸爸，你知道嫁祸于人是什么意思？”爸爸拍拍他的脑袋：“现在怎么说你都不会懂，等你长大就知道啦。”

5、【微段子】今天被班里的一个男生袭胸了，结果不会脸红，蛋定三秒后果断摸回去。

6、去菜场买黑鱼，看了两家不满意，到第三家时正低头看着，突然一条鱼迅速跳起来在我鼻子啪地拍了一下，又迅速蹦回水里了！我这小暴脾气，正要发火，老板嘿地一声：对不住，这鱼是公的，好容易看见一个漂亮身材又好的姑娘，太兴奋了。

7、【犀利禅师又复出了么？】年轻人看到年轻夫妇在吵架，最后还分了！就问禅师：“难道世间就没有爱了吗？”，禅师拿出了一个叉子，什么也不说，年轻人恍然大悟！说：“难道爱情像叉子一样，平淡无奇，可是却坚不可摧吗？”禅师道：“施主，你错了！人家吵架，关你叉事？”

8、【我错了丈母娘】和QQ上的一女网友聊得非常开。不过从来没视频聊天过，只是互相发短信，一天，她终于饥渴难耐约我开房了。刚见面我都震惊了。她说:臭小子怎么是你？你对得起你老婆吗？我说我错了丈母娘。

9、【国庆七天乐】《国庆七天乐》：欲穷千里目，堵在高速路；举头望国旗，低头看垃圾；不识庐山真面目，游遍需花一千八；碧玉妆成一树高，去爬华山被捅刀；欲把西湖比西子，人山人海到处挤；不到长城非好汉，到了长城挤成蛋；会当凌绝顶，泰山挤成饼；两个黄鹂鸣翠柳，游客难游九寨沟。

10、【大惑不解】一位妇女请人来家修电视机，电视机刚修好，她听到丈夫回家开门的声音，便急忙对修电视机的说：“很对不起，我丈夫回来了，他最爱吃醋，你最好先藏起来，然后再趁他不注意的时候溜掉。”修电视机的人不得已，只好藏在放电视机的桌子下面。丈夫进家后，一屁股坐在椅子上看起电视来，电视里正在转播足球赛。丈夫看得津津有味，而藏在桌子下面那个修电视机的人却觉得又闷又热，又窝火。终于，他忍耐不住了，从电视机下面钻了出来，并从夫妻俩面前走过，打开门扬长而去。丈夫看着这个人走出去，大惑不解地看看电视机，再看看他妻子，说：“亲爱的，我怎么没看见裁判把这家伙给罚下场，你看见了吗？”

11、【床上一丝不挂的男子】“那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……”听完他这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可……可我买的是鸭绒被……”

12、某学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望的他给10086打电话，请求帮助～～～～据说那边沉默了很久，后来他班同学上课时收到一条短信：尊敬的中国移动用户你好，您的同学XXX在厕所里，让你给他送纸。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

13、【新近搞笑小段子】注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册sina我就填袁新浪，注册yahoo我就叫袁雅虎，注册google我就改袁谷歌。今天接到个话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了……

14、【关于话费的推理】我男朋友是很会过日子的人，一般都很节省，用我的话说就是抠门。他精打细算，把日常开支压缩得很小，但只有一样――电话费高，连手机带座机，他一月的电话费超过六百元，没办法，谁让他是做业务的呢！圣诞节我回了趟家，聊天时，把我男朋友的种种作风都告诉了我妈，我妈一直笑着听我说，惟独谈到电话费时皱了皱眉。然后，我妈试探着问我：“小静，你男朋友他……他……是不是结巴？”

15、【蚊子】在电脑培训班上课时有学员被蚊子叮的实在受不了了。有人说：“老师，能不能把蚊子放进回收站，然后册地删除？”“可以，但是你必须先选中它。”

16、【梅檬橙榛（美梦成真）】妻子的生日快到了，她做梦都想要一条钻石项链，但又不好意思跟丈夫明说，于是她暗示丈夫：亲爱的，明天我生日，你会送我什么礼物？丈夫：放心，我会让你美梦成真的。妻子很高兴。第二天，丈夫送给她一个果篮，里面有梅子，柠檬，橙子，和榛子。果然梅檬橙榛（美梦成真）啊。

17、【无绳电话】电视正在播放无绳电话的广告，就在这时，家里的电话响了，原来是找爸爸的。儿子便用剪刀把电话线剪断，拿给爸爸。“爸爸电话！无绳的！”。

18、【键盘人生】键盘上有，人生中没有：Pause(暂停)，Back(回退)，Ese(逃离)。键盘上有，人生中也有：Ctrl(控制)，Space(空间)，Shift（转变)，Home(家)，End(终结)，F4。

19、【出学门】儒学碑亭新完，一士携妓往视，见碑下负重，戏谓妓曰： 汝父在此，为何不拜？妓即下拜云：我你爷，看你这等 蹭蹬，何时得出学门！

20、【课堂上的搞笑造句】1、老师：用“一……就……”造几个句子给我听。甲：天气一变冷我就加衣服。乙：甲一加衣服我就知道天气变冷了。丙：天气一变冷甲就加衣服。老师：……？2、语文课上，老师让同学们根据范文，用“大声”、“小声”和“无声”造句。小华第一个举手：“每当我妈妈大声训斥我爷爷的时侯，我爷爷总是小声的说：是……是……，而我爸爸总是无声地坐在沙发上看报纸。”

21、【健忘者】为什么你不把自己的脑袋忘了。如果忘掉脑袋，那我的帽子往哪儿戴？

22、【你儿子没在我手里】一天我收到一条短信：请汇钱到某某账号。我当时想整一下发这种诈骗短信的人，就回复：要多少钱都行，只要我儿子没事。大概过了10分钟，骗子回复我：兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！

23、【不作死就不会死】晚上下班坐公交回家，看见一妹子黑丝短裙低胸，便想拍下来，发给朋友看下，谁知道闪光灯自动开了，当时所有眼神对着我，尤其看到那妹子眼神的时候，我恨不得立马跳车了，哎，不作死就不会死啊！！！！

24、【作为老师要机智】在一个漆黑的晚上，大家都在教室里学习，忽然一阵风把教室门吹开了，紧接着停了电。在这慌乱之中，有人说了一句：猴哥，快保护师傅，有妖怪。老师机智的回答一句：八戒莫慌。

25、【拒绝了我的求婚】老人在临终前立下遗嘱，把他所有财产的一半送给一位名叫Mary的女人。“因为她，使我这四十多年来的日子充满了平静、安祥和幸福！”“为什么呢？”“因为四十多年前她拒绝了我的求婚！”

26、【内涵段子】吃完饭走在路上，当我脑海里边浮现各种没节操的段子的时候，前边一个女同学的饭卡掉了，我连忙上去捡起来，对那个女同学说：“嘿，同学你的节操掉了！”节操那个同学回头看了我一眼又看了饭卡一眼她那眼神杀了我都可以。

27、【逃票】我有个朋友是卖动车票的，他说现在动车逃票还是很严重，说不上亏，但也损失了不少。主要还是短程旅行很多游客越站又不补票造成的，哎，国人素质啊。不说了。列车员来查票了，我先去下洗手间。

28、【香味】今天我用了一种新香水。老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味？”没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨？”

29、【不敢和自残的人成为任何朋友】初恋的小伙子第一次买花，进了花店见绿色的玫瑰花甚是好看，于是买了一朵送给心仪的姑娘。姑娘对他也颇有好感，见他送了一朵绿玫瑰，心里有点拿不准试探地说：红玫瑰代表爱情，绿玫瑰代表友情。小伙闻言把花拿回去，咬破手指用血将花染成了红色，然后又送给女孩。女孩没有接：算了吧，我胆小不敢和自残的人成为任何朋友们。

30、【小学生的童年，爸妈想笑又无语】1、一小学生上课的时候吃了好几粒口香糖，正嚼着被老师发现了，伸出手问他在吃什么？结果这个小学生把口香糖吐到了老师的手里…… 2、儿子是个小学生了，闺蜜来我家问：宝宝，你班有漂亮的女孩吗？你有喜欢的没有？儿子：没有！闺蜜：怎么没有喜欢的呢？是都不漂亮吗？儿子：也不是，我们下学期要分班了，我怕到时候不在不在一个班很容易分手的！3、小学门口，一家长问一名小学生：今天学的什么呀？小学生：什么也没学，不过中午学校食堂的饭挺好吃！4、今天是女儿成为小学生的第一天，回家的路上女儿高兴的对我说：爸爸，今天老师夸我了！爸爸：哟，夸你什么了？女儿：老师说长得挺漂亮，怎么读书就不行呢！5、儿子上小学之后开始学写字，每次写的汉字都歪歪扭扭的。爸爸：宝贝，你写的字儿为什么总是歪的？儿子：那能怪我吗？你每天都开着空调吹，都把我写的字吹歪了！

31、【被狗撞飞了】满怀悲愤的心情语无伦次地写下这篇！@！！！！！！！！！！公元2008年11月16日下午三时……项目经理部食堂告急：晚上做饭没有菜！事关职工吃饭问题，需赶紧去采购，天公不作美，项目部车辆全部外出。作为后勤主管，万分无奈之下，和民工叔叔借了辆摩托车到最近的撒牛沟村（看撒牛沟~~名字就很洋气）买点应急蔬菜！！！买菜……买单~~~~一切是那么的顺利~~自然~~然而~~~然而~~~然而就在我提着饮料和蔬菜踏出商店的那一刹那~~~~悲剧发生了……三只凶恶的大狼狗狗以目测每小时120迈的速度向我冲来！！！！我以迅雷不及掩耳盗铃之势迅速躲开第一只狗狗~~~然而…………后面两只凶残的大狗狗并排行驶。；……躲闪不及~~~刹那间！！我感觉腿部一阵剧痛~~~身体随之飞舞……而后重重的摔在坚硬的石子路上……更惨的是~~六瓶百事随之落下砸在身上~~……眩晕~~~剧痛~~~麻木~~~奶奶个熊的~~~从小没出过车祸……今天被狗撞飞了~~~回到项目部……爬到床上掀开衣服：555555555555~~~背部一片青淤……腿部估计骨折了~~~奶奶个熊的……现在动都动不了！！亲娘来~~·痛啊！！！！！！！！这个教训告诉大家：狗狗猛于路虎也~~~再次问候狗狗的母亲！！！！

32、【吃了变成男的】父亲节，爸爸给幼儿园的女儿买了个士力架当礼物，女儿拿到手中就哭了：“爸爸，我不吃这个，我怕吃了变成男的。”

33、【色狼有什么共同特征吗】女A：亲，这世道太乱了，我得教你怎么防色狼，保护好自己！你知道色狼有什么共同特征吗？女B：知道，长得丑！女A：谁说的，长得帅也可能是色狼啊！女B：如果长得帅，就让他色好了！

34、楼主：你们都用哪个手擦屁股？回复：我用纸。

35、【网恋是一种病毒】网恋是一种病毒，是一种传染慢但发作快的病毒，如果你的电脑出现下列症状，那么，你的电脑就传染上了这种病毒了。1、不容易关机。你的电脑传染了网恋这种病毒后，就会迫使你开机的时间很长，而且一开机就没有关的意思，往往到了第二天凌晨4、5点钟，连街上的小偷都该回去睡觉了，你的机器还关不上。网恋病毒与其他病毒一样，也有定期发作的特性，从周五晚上开始，就一直不能关机，你只能眼睁睁地看着你的显示器如一盏坟堆里的长明灯，苟延残喘地连续照亮两天三夜而毫无办法。2、鼠标不听使唤。你本来要去点击经典小说，看看高行健写的《灵山》为什么能够获得诺贝尔文学奖，鼠标却老往痞子蔡的《第一次亲密接触》这样的煽情文章上跑。甚至，你说不去聊天室，你也根本没有点击聊天室，屏幕却自动打开，把你弹了进去。弹进去就弹进去吧，鼠标还老把光标往一个名字上移，而且移上去就再不动了，你说气人不气人？3、QQ传输速度变得特别慢。当你与你想聊的人聊天时，你的网络传输速度就变得像老牛一样的慢，对方给你说的话，总是比平常你与一般朋友聊天时来得慢得多，而且往往有这样的症状，就是都觉得对方传过来的话慢，自己传过去的话快，所以经常你会把键盘拍得蓬蓬发响而不感觉到自己的手掌疼。4、电脑时钟时快时慢。在你等你想见的人时，电脑时钟变得比往常慢几倍，而当那人上来了后，电脑时钟又突然变得行走如飞，让你老联想起爱因斯坦的相对论来。5、经常花屏。有时候你好好地聊着天，对方只说了三个字，你的屏幕突然就花了，就像是透过什么水看过去的一样，而且越擦越花，不管你用的是刚买的美格19‘还是IBM21‘都一样。当然不是你的眼泪弄花的，就是有人在一旁看见了你也不会承认的，你又不是在切洋葱，你是在使用高科技产品，怎么会薰出眼泪来呢。6、一个句子重复出现。传染了网恋病毒的电脑，会经常重复出现一两句话，比如：我用我的心在爱你，不知你是不是感觉得到；在茫茫网海中，你我相爱了，这是缘分还是上天安排。症状严重的，一晚上就只说三个字“我爱你、我爱你”，说得自己都烦了，这几个字还老自己往外蹦。有的电脑干脆连中文也打不出来，就一个劲地显示Iloveyou……挡都挡不住。7、屏幕会沾上电脑主人的唇印。网恋病毒中度症状，是特别容易沾上电脑主人的唇印。出现这样的症状需要一个条件，就是对方的照片出现在自己的屏幕上。症状严重的，哪怕只出现了对方的名字，电脑也会沾上唇印。当然，如果这台电脑配备有彩色打印机，症状就会消失，只是电脑主人的唇上会时不时地沾一些打湿了的纸屑。8、电脑会失去聊天功能。网恋病毒高度严重的时候，电脑就失去聊天功能了，害得主人只有使用电话聊天，虽然电脑照常可以打游戏、上网，但再也无法用它聊天了。电脑主人都会奇怪，用键盘怎么能够传达出自己想要说的话呢？虽然网恋病毒这样可怕，但要清除它也相当方便、有效，唯一的杀毒软件就是见面。一见面再厉害的病毒都被杀得干干净净，只有极少极少的例外者，当然这些例外者一般都不会再上网的了。网恋病毒虽然容易杀死，但却极容易死灰复燃，你刚用见面软件杀死了它，一不小心，它又传染到你电脑里去了。所以有不少受伤害严重的人士，黑着脸铁着心宣布：戒网戒网！采取物理断开方式，方可完全杜绝网恋病毒的侵害。

36、【这年头当个劫匪真心不易】昨晚遇到劫匪了，他拿着刀对我说：“把钱拿出来，不然杀了你！”我双手一摊：“来吧。”劫匪搜遍我全身上下连个钢蹦都没找到转身就要离去，我拉住他：“不是说好的要杀了我么？杀呀！我穷得都不想活了，本来出来就是自杀的，来杀来杀！“劫匪被我缠得没办法，跺跺脚，咬了咬牙，抬手就给了我两百块钱。

37、【麻麻，请你不要这样】我：妈，我今天遇到个神经病！妈：啊？你又照镜子啦？麻麻，请你不要这样……

38、【人物太多】精神病院里，有两位在交谈：我的小说怎么样？不错，只是出场人物太多。此时护士冲他嚷：嘿，你们俩快把电话簿放回去。

39、【抓住商机的幽默】1、我和二货朋友说，如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说：哇塞，那我就去卖黄瓜，那么好的商机。我败给他了……...2、电视里刚放一个人发明了什么撞车保护器，为了做实验在驾驶座绑了头猪，然后让车撞墙，猪没死，记者觉得猪可能有内伤，他们找了当地屠宰场的师傅来把猪杀了……分析结果肉质非常好，肯定没内伤。这个频道叫CCtV科学教育频道。3、和新交的女朋友吃在烧烤摊见面，我点了烤大腰子，女朋友说：一看你身体肯定不错啊，天天这么补!我说：那当然啊，我肾补的可好啦，不信证明给你看！她害羞的点了点头！然后我把她拉到一个没人的地方，马上证明给她看：你看这种淡黄色无异味的尿，医生说只有肾好才能尿出来哦！4、一推销员：先生，买个扩音器吧！跳楼价，才10块。路人:用不着，不买，你拉着我干嘛，在不放手我喊警察了。推销员：警察那么远，听不见，你买个扩音器喊吧。5、一日大街上出了车祸 一女子坐在自己的速腾里打电话，老公 撞车了啊 没事 撞坏个面包 一男人憨憨得说到 告诉你老公 那面包就路虎！6、不要再说那些开朗直爽的女孩是女汉子了！！真正的女汉子指的是三十岁以上，满脸蛮横，叉腰骂街，手提煤气罐上七楼不喘气，腰揣螺丝刀修电脑不眨眼，看见蟑螂面不改色一脚踩扁，看见熊孩子闹事一巴掌糊脸，这才是女汉子！！那些被你们称作女汉子的女孩儿，要过好几年才会变成这样好吗！7、新婚燕尔小红烧死小王只因无法忍受老公是异性恋。8、一只小狗在家受了委屈，流着眼泪来到公园，看到好朋友小猫也在，于是过去打招呼：「hello，kitty。」小猫看了看小狗的样子回道：「hello，哭狗。」9、小丽周末带3岁女儿开车出去购物，路上车胎突然爆了，从没修过车的小丽赶紧给丈夫明明打电话，明明说：“没事，把备胎换上就成了。”小丽急道：“怎么换啊？”明明也提高了声线：“先用千斤顶啊！”小丽看了一眼女儿，犹豫道：“真的可以吗？”（女儿平常都称为千金）10、宿舍的三个妹子在看陆贞传奇，妹子A说：“为什么电视剧中的人病了，都要咳嗽两声呢，不管是什么病？”另一妹子B回答：“那你要人家怎么办呢，总不能让人家流鼻涕吧！”11、去买水果，一共68。我给了老板100，老板问：你有没有十八？我听完心里一乐，没想到我长得这么年轻，但我还是谦虚地说道：哪儿啊，我今年都快三十啦！老板愣了一下，想了想，说：我是问你有没有18块钱，这样我找你五十就行了。

40、【内涵段子】今天，我在商场里看到一段对话，一个男的到商场里去买衣服，他看上一件衣服问：“这件衣服要多少钱。”营业员说：“先生，这件衣服要1000元哦。”男：“卧槽，怎么这么贵啊，那这件呢？”营业员：“先生，这要两个卧槽哦。”

41、我：你现在做什么？朋友：自己做生意。我：都做那一块？朋友：涉猎的范围很广，木材、钢材、纸材、塑料和电器等等。我：牛B啊，以前看不出来，现在能耐大的很啊！朋友：过奖、过奖，其实俺就是个收废品的！

42、每当我考得好成绩的时候，就是父母和老师的功劳……～但是我每次没考好的时候，就是我没有努力造成的……

43、【陪刚拿驾照老婆开车】老婆刚拿驾照，每次开车出门都要我陪她，我问为什么啊，她说：“不求同日生，但求……”我跪了！！！

44、【都是iPhone惹的祸】我们高中每学期给年级前十发一千元奖金。一牛人，高一上学期到高三上学期都拿奖金，攒了五千，高三下学期买了个iPhone。后来，高考落榜了……

45、【女人是非常好奇的动物】女人是非常好奇的动物。而男人要是没有妥善地回答她们的问题，可能一场世界大战就爆发了。在这提供你五个难题的答案：1.你在想什麽？2.你爱我吗？3.我看起来胖吗？4.你觉得她比我漂亮吗？5.如果我死了你会怎麽样？为什麽这些问题会难以回答是因为你要是没有妥善的回答就可能导致争吵或离婚。（备注：妥善的回答=绝不能老实的回答）例如：1.你在想什麽？正确的答案，当然是：『亲爱的，对不起我不该这麽沉默，我只是在想你像这样一个美好、善解人意体贴、聪明、又美丽的女子而我是如此的幸运竟可以遇见你。』很明显的，这些话和男人脑中想的绝对没有关系，他想的无非是这五件事之一：a.篮球b.足球c.你怎麽这麽胖.d.她比你漂亮多了.e.如果你死了他要怎麽运用保险费另一个问题也只有一个正确的答案但却有许多错误的答案：2.你爱我吗？这个问题的正确答案当然是：『当然；如果你要更完整的回答的话，你可以说：『是的亲爱的。』错误的答案包括：a.我想是吧.b.如果我说是的你会更高兴吗？c.那要看你对"爱"的定义了.d.那有关系吗？e.谁？我吗？3.我看起来胖吗？正确的回答当然是直截了当的说：『不，当然不胖；然後迅速离开那里错误的答案包括：a.我不认为你胖，但我也不认为你瘦b.和谁比呢？c.你胖一点比较好看d.我也胖了啊.e.你可以再说一遍吗？我刚刚在想你的保险计画.5.如果我死了，你会怎麽样？正确的答案是：亲爱的，如果你死了，生命对我来说就不再有意义，我会撞第一辆向我开来垃圾车自杀！这可能是其中最愚蠢的一个问题了，你可以从下列愚蠢的对话中看出：『亲爱的，』老婆说：『如果我死了你会怎麽样？』『为什麽？亲爱的，我当然会很难过，』老公回答。『你为什麽问这种问题呢？』『你会再娶吗？』老婆又问『不，当然不会，亲爱的』老公说。『你不喜欢结婚吗？』老婆说.『我当然喜欢啊，亲爱的』他说。『那你为什麽不再婚呢？』『好吧，』老公说，『我会再结婚.』『你会？』老婆说，有点受伤害的样子。『对』老公说。『你会让她睡在我们的床吗？』停了一会儿老婆又说。『会吧，我想大概会吧。』老公说。『喔』老婆自尊受损的说：『你会让她穿我的衣服吗？』『应该会，如果她肯的话』老公说『是吗』老婆冰冷的说道：『那你会把我的照片拿掉换上她的罗？』『对啊！应该这麽做，』『这样吗？』老婆跳起来说：『那我想你会让她用我的高尔夫球具罗？』『当然不会，亲爱的，』老公说：『她是左撇子。』"

46、【最古老的职业】深夜，一位医生，一位土木工程师和一位计算机专家坐在一起，争论究竟哪项工作才是最古老的职业。医生说：“圣经上写到，上帝抽出亚当等肋骨创造了夏娃，这可是个外科手术，因此医生是世界上最古老的职业。”工程师也打开了圣经，翻到更前面的一段，指着说：“上帝在一片混乱中创造了秩序，这肯定是有史以来做得最大最好的一项土木工程，所以土木工程师才是世界上最古老的职业。”这时，计算机专家往椅子上一靠，狡捷地一笑：“那么，你们认为混乱是谁制造的。”

47、【个人觉得老板脸皮也够厚】我和朋友去花店买花，看到一盆含羞草，手欠捅了它一下发现它竟然不动，遂问老板怎么回事。老板淡定的说：“可能这棵脸皮比较厚……”

48、【遇到检查酒驾】昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！

49、【妈蛋！别特么这么逗比好么】1、我对面一个女同事，我每天都蹲下捡笔的时候我都能看到她的黑色蕾丝内裤。妈蛋，这都连着一周了，我要不要提醒她让她换换？2、女：你去给我买点姨妈巾回来。男：不去，让人看到多不好。女：妈蛋，给你个袋子装里面！男人拿着塑料袋，扣了俩窟窿带头上就出去了！3、出差了一个月，妈蛋，终于回来了！晚上跟老婆亲热，老婆：老公，还是你最厉害！我：……4、我：你怎么不找对象啊？女：目前还没有找对象的打算。我：卧槽，你这是为你前女友守寡啊！女：妈蛋！5、公司一女神：唉……最近又胖了，原来的衣服穿着都紧了。一胖女同事来了句：妈蛋！你他妈炫耀什么？

50、【万能的办法】女朋友是一种奇怪的动物，当你每天按时给她打电话按时带她去吃饭，她可能会嫌你太循规蹈矩不够浪漫；而当你精心为她制造出一场浪漫，她又可能会嫌你花里胡哨不够务实。这种情况下我们就真的无计可施了吗？不，最后的最后，我们还有一个万能的办法，那就是——给她打钱！