笑话大全 爆笑（第2746期）。也是枕头下、稀物、马上和孩子见面，打扮一下、一个月发生的事情太恶心了、徐王互嘲、彪悍滴老婆大银系列之三百五十九等笑话50则。

1、【也是枕头下】尼克5岁了。生日晚宴之后，尼克上床睡觉前，要妈妈再给他一块蛋糕。妈妈不同意：“尼克，你吃得太多了，不能再吃了。”“妈妈，那我把蛋糕放在枕头底下可以吗？”“可以。”妈妈给了他一块蛋糕。半夜里，妈妈走进尼克房间，发现尼克把枕头放在肚子上面，呼呼大睡。毫无疑问，蛋糕已被尼克放在枕头底下的肚皮中了。

2、【稀物】侍者：请结帐！顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！

3、【马上和孩子见面，打扮一下】晚上突然感觉肚子疼，赶紧大叫老公：快，去医院，要生了！老公骨碌一下爬下床，迅速跑到洗手间，拿出剃须刀，开始刮胡子，我急了：不收拾东西住院去，还有心情刮胡子！没想到二货老公居然非常兴奋的说：马上就要和孩子见面了，我打扮一下！

4、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗?”小伙子道：“当然了，化起妆来多浪费口红啊！”

5、【一个月发生的事情太恶心了】一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了！

6、【徐王互嘲】北齐徐之才被授封西阳王，尚书王元景戏说之才道：人名之才，有何义理？依我所解，当是乏才。之才也不示弱，随声反讥说：王之为字，加言为枉，近犬使狂，加颈足就成马，施角尾而成羊。元景无言以对。

7、【彪悍滴老婆大银系列之三百五十九】老婆：“亲爱滴，你想不想为俺做一回英雄？”老公：“亲爱滴，你想俺做嘛？”老婆：“明天杀到俺公司，把俺们老总狂削滴他二奶都不认识他！”老公：“为嘛泥？”老婆：“他吃俺滴豆腐！”老公：“啊？他滴眼光如此奇葩？”老婆：“哼，害滴老娘木吃上食堂最后一份麻婆豆腐，他死定鸟！”

8、【玩牌】两个妇女在交谈：“我真不明白，你对你丈夫怎么那样冷漠无情？据说每次发工资，他都一分不剩全部交给你。”“你说得不错，可你不知道，他总要我玩牌，把钱从我这里一分一分地赢回去。”

9、当你正在食堂吃饭，而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。
你的第一反应是什么？
普通青年：我躲……
文艺青年：我接……
213青年： 捂住饭！！！
我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生……
而又恰好碰到了213青年……

10、【情人节里的笑话】与民政局收容所的领导协商，在情人节当天，把收容所里的乞丐全部放出来，每两人一组，在街上搜寻抱红玫瑰提巧克力的幸福男女，跟在屁股后面大声地唱莲花落。尾追的是男人，就唱：孤独的鸳鸯林中歇，陈世美要过情人节，大兄弟请你想一想，妻子在家苦望月！尾追的是女人，就唱：红酒玫瑰巧克力，这样的男人要警惕，昨天娶了美娇妻，今天就把她抛弃！通通尾追三条街以上，直到把他们气得举起玫瑰乱砸人。

11、【再也不穿鲜艳颜色衣服去上课了】撸主大学僧屌丝一枚，在此发誓以后都不穿鲜艳颜色衣服去上课了，因为老师每次都说：现在找一位同学回答一下这个问题，好，就红色衣服那位吧……

12、【请问小姐您贵姓】“请问小姐您贵姓？”“古月，胡”“哦！古小姐您好！”

13、【一条破布挂在山上】上小学的时候，有篇课文叫?瀑布?的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山 间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。

14、【幽默笑话题目 写不完的试卷】某公司招聘员工，许多人来应聘。老板给他们发下去了1张试卷（限时3分钟），内容如下：1.请仔细把试卷看一遍再做。2.在右上角写上你的尊姓大名。3.写出5个外国明星。4.写出5个中国明星5.写出10个外国建筑 6………….众考生一看这么多题得赶紧写啊，都“嚓嚓嚓”挥笔写了起来。3分钟过去了，没人交卷，老板说：“对不起哈，没人交卷，你们都被淘汰了……”考生们大叫起来：“不行！这么多题，30分也写不完，不算！”老板说：不行哈，要不这样，这张卷子留给你们作纪念吧 拿回去吧。于是考生们都回家了。到家了 考生们可明白了为什么写不完了，他们到家又把卷子从头到尾看了一遍，上面写着：7.什么什么什么……8.什么什么什么……9……10……11……20.如果看完本卷 ，请只做第2题。

15、【今天带孩子去吃饭】很丢人的说，今天带孩子去吃饭，宝贝说要喝饮料，我招呼过服务员问，你们这都有什么饮料啊，那个妹妹说，姐，我们这饮料种类可多了，很全忽的，想喝个啥口味的。我说，你们这有萨达姆奶茶吗？服务员愣了一下说，姐，有阿萨姆奶茶，我说，对，就是那个，什么姆的，服务员一边走一边笑，我心想我说什么了你笑成那样，后来发展成一堆服务员都看着我笑，我还是很纳闷，笑什么？哎，没文化真可怕……

16、和一个女网友聊了大半年，终于见面了，远远望见比照片上胖了许多，走近了才发现那女的挺着个大肚子，那女的还说孩子出生后让TA喊我干爸！！！

17、【动物幽默笑话大全爆笑 比出生】一群动物聚在一起比出生，壁虎：“我是鳄鱼中减肥的。”癞蛤蟆：“我是青蛙中过敏的。”章鱼：“我是乌贼中清白的。”

18、【东北人读唐诗】王勃：海内存知己，天涯若比邻。虽然人不在一块儿，可俺们那关系，钢钢的。

19、【就怕老婆逛街买衣服】妻子对丈夫说：你喜欢我苗条的身材吗？丈夫说：喜欢。于是妻子就买了很多昂贵的衣服。丈夫每天都给妻子做许多好吃的，终于妻子发福了。妻子问；你喜欢我的胖身材吗？丈夫说：太喜欢了。妻子：你不是喜欢我苗条吗？丈夫：以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料，但是我错了，现在喜欢你胖，是因为你再也买不到合适的衣服了。

20、看到最新的竖版地图，蜗牛道：“爸爸，我长大了，要当兵，为祖国巡逻边疆！”老蜗牛听了，点点头，问：“你说的是在地图上巡逻吗？”

21、【我把老板的孩子带回来了】妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但我把老板的孩子带回来了！”老公大喜，问道：“人呢？”妻子一拍肚子，说：“放心吧，在这里面关着呢！”

22、【你害死我了】追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me，I will by your side until the life end。我没看懂请过了6级的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”！

23、【内急】有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”

24、【我只要西红柿炒鸡蛋】为了生活，你四处奔波；为了节俭，你从不花钱；本来不想说，可是晚饭还没着落；我不要什么圣诞什么元旦，我只要西红柿炒鸡蛋！

25、【这妹纸观察得很仔细嘛】一对情侣视频聊天，女：“你是不是感冒啦？”男的很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”女：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。”

26、【我一定不是一个人对不对】我搞不懂为什么会有坐式马桶这种发明！你脱裤子坐了别人又坐恶不恶心！经常抬着屁屁拉粑粑就是为了不接触坐垫！坐着拉粑粑就和戴手套抠鼻屎一样不痛快！而且粑粑有时候掉下去会把马桶里的水溅在屁屁上有木有！要是拉稀的话屁屁被溅得更惨不忍睹！超级讨厌的!

27、【看清吃的东西】一个印度人对医生说他肚子疼。你今天吃什么啦？医生问。吃了点野果。医生取了一盒药，给病人眼睛上药。你干什么呀？医生！印度人大声喊道，我肚子疼，你怎么治我的眼睛呀？医生回答说：我治你的眼睛，是为了让你下一次能看清吃的是什么东西。

28、【倒数第一】上学时，我因为打架被学校开除！同班的一位漂亮女生追到我家，对我哭着说：“你走了，我怎么办？”我妈妈当时急了，问我：“你们俩有什么关系？”我很纳闷，说：“没什么关系呀？！”那女生边哭边说：“阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！”

29、【媳妇不爱吃皮】去一哥们家做客，只见哥们把快吃完的苹果给他媳妇了。我问他：“你就不会再给你媳妇拿一个啊”那二货来了一句：“媳妇不爱吃皮，我只不过是替她把皮吃了而已。”然后他媳妇默默的说了一句：“你下次啃薄点……”

30、【今天我记得脱鞋了吧】一个人爱喝酒，又怕老婆，老婆规定进门必须脱鞋，他当圣旨一样记的牢。一天又喝的东摇西摆的回来了，刚到楼梯口突然想起老婆说进门必须要脱鞋的话，急忙把鞋脱下拿在手中，光着脚走到五楼。打开门把鞋晃了晃对老婆说：今天我记得脱鞋了吧。

31、【孩纸，别考试了，别出什么意外】明天要考微积分了。打个电话告诉父母，我爱他们，谢谢多年的养育之恩。好好洗个澡，然后最后踢一局实况足球。把宿舍零食大吃一顿，吃不掉的，分给舍友。衣服能捐的就捐了。向感到愧对的人，说声对不起。睡前对每个朋友发一条晚安。然后向暗恋的女生表白。关机后安静地躺在被窝里。告诉自己，我爱这个世界…

32、【真跑去问题就大了】小时候住农村，夏天半夜醒来不见爸妈，迷迷糊糊跑到隔壁大伯家。大伯睡门口凉床上，我问：大伯我妈在你这吗…第二天大婶们神神秘秘问我，你妈昨晚跑你大伯那去了?后来才知道妈怕热睡到谷场上去了。现在想起觉得小时候真傻!。

33、【微博段子】女同事午休时接到男朋友的分手短信，下午一直在哭哭啼啼，办公室的人实在受不了了，委托一个逗比同事去劝解她,逗比同事劝她：你这么漂亮，分手是你男朋友眼瞎，你看你，虽然眼睛小吧但你脸大，虽然下巴不尖但你耳朵尖，虽然胸小吧但你屁股大，虽然腿短吧但你腿粗……果然有效果，女同事不哭了，，，，，正到处找刀呢。

34、【龙年话龙，龙的全面生活扫描】龙有没有最看不起的动物？有，蚯蚓，没胳膊也没腿儿的那副弱不禁风的小样儿，也配叫“地龙”

35、【泄了气的皮球】小孔新学到＂泄了气的皮球＂这个词不懂，就去问爸爸皮球到底是什么球。“篮球么。”正在看球的老孔没好气地说：＂儿子，你记住了，这里的皮球啊！是足球，中国足球，那气泄的，没了都?”

36、【室友之间的糗事】说个室友之间的谈话…… 小A：情人节没对象约，愚人节没对象表白……矮！小C：还是清明节最好，有对象可以祭拜、 不要问，我是小B……

37、学车的时候，我们之中最笨的一个女学员，陪教练睡了一夜，结果，我们十二个人中就她自己一次性全过关。我们单位，每个季度都业绩倒数第一的女同事陪老板睡了一觉，年底她升职为部门经理了。受此启发，上个月，我把180斤的老板娘睡了，现在，老板娘跟老板离婚了，非要嫁给我…

38、【因为我的家人不怎么爱我】我死之后，希望我的棺材能用洋葱做成。因为我的家人不怎么爱我。

39、【逗B青年的爆笑事迹】1、一好友失恋，发条动态。“为什么听歌都会感到窒息？”一楼神回复“麻烦不要把耳机塞在鼻孔好吗！”2、某逗B给移动客服打电话。客服：“您好，很高兴为您服务。”他：“你别高兴的太早。”然后……把电话挂了！3、 A：“你听过3D环绕音乐吗？特别酷！”B：“我小时候就听过。”A：“你小时候就有3D环绕音乐？听的什么？”B：“丢手绢。”4、办公室新来一漂亮妹子，一个猥琐男同事口腔溃疡，缠着妹子说异性的唾液可以治，要求帮忙。妹子一口痰吐到桌子上说：“你舔一舔吧。”5、相亲ing……女：我觉得钱够花就行。男：那多少够花呢。女：多少都不够花。

40、以前都说“小肚鸡长”的男人千万要不得，现在这“小肚、鸡长”的男人都是个宝！

41、【为什么会牙痛】女儿问妈妈：“妈妈，人为什么会牙痛呢？”妈妈马上意识到，这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多，不过，其他的坏毛病，比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等，都会牙痛的！告诉妈咪，你哪只牙齿痛啊？”她吓唬了一通后问女儿。女儿摇摇头：“妈妈，不是我啦，牙痛的是爸爸。”

42、【蟒蛇减肥】动物园里一小孩问：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞？”老师：“为了保证它有空气，而且又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢？”。

43、人面不知何处去。这是一句多么风雅的骂人话啊？？

44、【最尴尬的事男人篇】1、你陪着你的岳父来医院看病，竟迎面碰见你的姐夫也陪他的岳父来医院看玻这时他的岳父还笑哈哈地走过来跟你的岳父说：“好在我也有一个女儿！”2、尽管你囊中再羞涩，你也不敢在朋友的聚会里不抢着买单。3、每一个主动跟你打招呼、对你微笑的陌生人你都从来不敢怠慢，虽然在你虚伪地嘘寒问暖的同时绞尽了脑汁也无法想出他（她）是何方神圣。而你最痛苦的是不知该如何收常4、电梯里只有三个人。突然一声发自某人体内的闷响——这分明不是你干的！可是又怎么样？大家都面面相觑，谁也捂着自己的鼻子。5、群众的眼睛是雪亮的，你这一生也就试过那么一次不小心两只脚穿了不一样的皮鞋上班，而且都是黑色的，可他们怎么都一眼看见还因此传为佳话？可恨啊！6、一次重要的会面，你终于可以跟局领导挨得很近，荣幸之至地握个手，问句好，顺便谦虚谨慎地自我介绍一下了！当你迫不及待地伸出手去——“哈~糗~”你那该死的感冒却在你凑近那张尊敬的脸庞时让你打了个大大的喷嚏！7、好不容易哀求你的女朋友去看你踢一场重要的比赛了！虽然赚钱的功夫不如别人，踢球你还是够猛的！好说歹说你还是个中场核心呐！烈日下你拼死拼活，英姿飒飒，定让她给你的印象暴增个30分了吧！呵呵，真是感激上帝，今天她还带了一帮好朋友说是一起来为你捧场来着，客气客气，一定要让她为你骄傲啊！——果然！这场关键的比赛是你进了漂亮的第一个球——不过怎么踢到了自己队的龙门里了？！欢呼声也不绝于耳，可都是对方的球迷！不幸的是你们最终以0：1败了！8、男人最重要的是绅士风度——你坚信。因此即使在你不得不跟你的情敌站在一起时，你还是显得落落大方，气宇非凡。如果非要你跟他有什么业务往来的话，你还可以装得跟他非常哥们，毫不在乎什么女人不女人的！当然，每一次见他的时候你心里总在幻想，如果可以象踩死一只蟑螂那样把他置于死地那多痛快啊！9、你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫！”“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动！“你有三大最难能可贵的硬件！”其中一个可爱的女孩子说道。“哈哈，是吗？说来听听！”你无法压抑自己的狂喜了！“当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负！”她朗朗地背诵。

45、【指挥家与生鱼片】日籍音乐指挥小泽征尔拿起指挥棒时活像一个神奇的魔法师，传闻他做起生鱼片时，也同样是刀法纯熟，香味可口。有一次，小泽在巴黎电台指挥演出，一位法国人一直守候在电台门外。等小泽出来，就迎上前去，邀请小泽先生到他家作客。宾主坐定之后，小泽问道：在音乐会上不常见您，您经常在家里听电台播送的音乐吗？噢，我不懂音乐，顶多在喝醉酒时哼几句小调。哦，是这样。指挥家有些哭笑不得。今天，我请您来舍下，实际上是……啊，我明白了，是不是您的儿子或女儿们想学音乐呢？不，不，实际上是想请您帮助我弄生鱼片的。

46、【是不是别人都不喜欢我啊】小蒜头问妈妈：“是不是别人都不喜欢我啊？”妈妈问他为啥这样说，蒜头说：“我听到好多家长对他们的小孩说，你最近有没有打蒜？为了以后的生活你要好好打蒜啊……”

47、【学什么就用什么】刚才劝说一逃课的医学院朋友:“你快回去上课吧，现在不好好上课，万一将来病人找你看病，你说对不起，这不是复习重点可咋整？”二货答道:“那就让病人回去，病成复习重点再来。”说的好有道理，我竟无言以对……

48、【汉字闲侃过五一】丛对一说：你那上面练平衡木的俩人呢？一对丛说：“五一”放假，人家双双去旅游了。

49、最牛死刑犯美国54岁死囚：乔·哈里斯，应在2012年11月27日14点执行死刑，在死前最后的一餐，他吃了一顿大餐还喝了红酒，没想到他突发脑溢血当场挂了，早死了40分钟。其亲属因此状告监狱，明知高血压还让喝酒，让他丧失了40分钟的美好生命。最后，亲属获赔350万美元。

50、【神仙难做】当时的世风败坏，贿赂公开进行，上下沿习成风。有一个人装扮成八仙之一的吕洞宾的样子，手持拐杖，杖头上挑钱百文。一群儿童拉着他的衣服要钱，他给了一个儿童一文钱。走了还没一步，又一个儿童拉着他的衣袖讨钱，他又给了一文。才迈步，另一个儿童又要钱。像这样讨钱的儿童，不止三四个。吕洞宾拍着巴掌长叹一口气，说：“步步要钱，教我神仙也难做。”