笑话大全 爆笑（第2743期）。你应该嫁给曹冲、无敌超级爆笑笑话 不笑你打我、孙悟空内涵笑话 经典台词、快抢手一个，看来用黄瓜是有必要的、那妹子一抬头、万无一失等笑话50则。

1、【你应该嫁给曹冲】小两口吃饭，丈夫突然盯着妻子紧看。妻子脸红道：干嘛呢？丈夫：我觉得，你是不是生错了年代？妻子不高兴了：是，我知道我胖，但你也不能说我适合生在唐朝吧！丈夫：不是，我不是要你生在唐朝，而是觉得你应该嫁给曹冲，因为他才知道怎么称大象的体重……

2、【无敌超级爆笑笑话 不笑你打我】一日,曹.和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响P，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，P从羽(雨)中来！”关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，P从云中来！”赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响P，P是飞来的！”大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹.没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹.对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”众人都忿忿不平，均想：“不就是个P事，这有何难！”过了几天，曹.又请刘备喝酒，席间他想放个P，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小P。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“P是褚(猪)放的！”侍中王朗紧跟着说道：“P是朗(狼)放的！”曹.一听瞪起眼来，其他人以为曹.嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“P是敦(蹾)出来的!“不对！”徐晃听了大声反驳，“P是晃出来的！”荀攸说道：“P是攸(悠)来的！”满宠说道：“P是宠(冲)来的！”蒋济说道：“P是济(挤)来的！”郭图说道：“P是图(吐)来的！”钟繇说道：“P是繇(摇)来的！”接着…… 牛金：“P是金(金)的！”曹洪：“P是洪(红)的！”张南：“P是南(蓝)的！”曹.早已面红耳赤，正要发怒。谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对!大家说的不对！”……不愧是我排名第一的军师。曹.暗暗想到。郭嘉接着说道：“P是嘉(夹)出来的！”刘备一等人已笑的东倒西歪…… 曹.气的昏过去了。

3、我们怎么可能教孩子们学会正直和廉洁呢？我们连国会议员都教不会。

4、【孙悟空内涵笑话 经典台词】孙悟空：＂嫂嫂，我在你里面了。＂铁扇公主：＂叔叔，你快出来啊~啊~啊~＂孙悟空：＂嫂嫂，我要出来了，你张开嘴。＂铁扇公主：＂啊~~＂。

5、【快抢手一个，看来用黄瓜是有必要的】那天想和二货女友嘿咻，无意间发现床边摆了根黄瓜，很是恼火，一把扔出老远。找了我还用得着这玩意！…嘿完后，二货悠悠地说：你是不是该把黄瓜拣回来了？……好吧，我这就去……

6、单身的时候总是苦逼的自己洗衣服，为了摆脱这种苦逼的日子果断找了个女朋友。对，你没猜错，现在女朋友的衣服也是我洗。不说了，全是泪，我得去晾衣服了。~~

7、【那妹子一抬头】刚刚看见一妹子低头在哭，哭了半天，来了一汉子，递了一包纸，那妹子一抬头，他又把纸收回去了！

8、【万无一失】战斗即将结束，一位空军军官应召去指挥部开会，商讨最后的军事行动。当汽车接近斯特摩尔时，一块禁止通行的木牌截住了他，上写：道路封锁有地雷。一位宪兵正在那里执勤，他冲着空军军官的汽车喊：对不起，你不能通过，前方是雷区。空军军官走下车子，希望宪兵为他另指一条路。这时，宪兵显然注意到他的军服，于是他后退一步说：非常抱歉，先生，我不知道您是空军。对您来说，通过这里是万无一失的。

9、【男人，越来越难做了】男：亲爱的，陪我去健身房好吗？女：你是在说我胖吗？男：如果你不想，就算了吧。女：你是在说我懒吗？男：宝贝，你冷静点好吗？女：你是在说我像个疯婆子吗？男：我不是这个意思。女：你是在说我爱说谎吗？男：好啦，你不要去好啦。女：等等，你为什么一个人去健身房？

10、【驼背】厂长啊！我作为一个人事科长，往丁寡妇家多走了几趟，风言风语就来了，您说我这工作怎能展开呀？老刘啊，不要去理会那些流言，人正不怕影子斜！嗨！问题就在于我背有点驼。

11、【请按个人口味，适量添加！】女友最近忽然心血来潮，学起了烹饪，由于技术不佳，每次男友都会鼓励她。比如告诉她昨天的红烧鱼做的有点淡了，今天中午的茄子稍微咸了点。等第三天的时候，她把菜放到男友面前，还顺便给了男友一包方便面调料，只见上面写着：请按个人口味，适量添加！

12、【难道嫌我太生了?】昨天去女朋友家，心里有点紧张在门边等，这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句，阿姨你好！看她有些尴尬……岳母你好！还是有点尴尬，难道嫌我太生了！忙改口，妈你好！这时女朋友笑着说，这是我姐！……

13、【搞笑段子】我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。

14、【师傅，别这么调皮好吗】前天我和我闺蜜，我们拦摩托车，有个师傅停下来，我们就问：“去鹤边多少钱？”师傅说：“十二块！”我就说：“不坐了！”师傅又说了句：“六块钱你去不去？”我高兴惨了：“上车上车？”那个师傅说了句：“你去我还不去呢！”车子开走了。

15、【姑娘，你让我好难过】“姑娘，你让我好难过！”姑娘道：“我没惹你吧？”“你没惹我……你侧一下身子吧！地铁门让你一个人堵得这个严实……”

16、【笑死人的相亲小段子】1、昨天去相亲，遇到一个逗比女生，她上来就问我：要是我跟你妈一起掉河里，你先发微博还是先发朋友圈？我竟然无言以对…… 2、跟我相亲的女生问我：你的审美有问题吗？我：没问题啊，一眼就看出你是个漂亮的女生。对方：还说没问题！我是非常漂亮你都看不出来吗！3、相亲的时候，男生：你觉得我长得怎么样？说实话！女生：嗯，挺阳光的！男生：我就说嘛！我长得还不赖！女生：就是有点儿刺眼！4、一女生傍晚去相亲，男生说要送她回家，女生：不用了！我长的安全！男生：天黑了谁还管你长得啥样啊！5、相亲的时候遇到一个女汉子，她感叹道：做女人真难！我：你是女人？她：来大姨妈的时候是！

17、【室友被触动了】室友望了望宿舍窗外，问我这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？我说：风雨中 这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。室友被触动了：对，我们还有梦，于是倒头又睡了

18、【装死】屌丝妈妈一枚???早上和三岁的儿子，躺在床上玩。我故意逗他，装死，刚开始他知道我是骗他的，还咯咯笑，可能我演的太逼真了。儿子也不确定我是不是真死了，开始慌乱了，为了证实，响亮地给了我一记耳光??现在脸还火辣辣地，是不是就叫没事找抽型的？

19、【看清新娘子】儿子问爸爸：“听说古代的新郎一直到结婚时才能看清新娘子是什么样的，是真的吗？”爸爸答道：“是的，不过现在还要晚，要等结婚后。”

20、【大王百岁】钱大王一天做梦后，对侍臣说：“我昨天梦见一个地方，有死狗一只，钵中盛鳖数个，庭下长有柏树一棵，后来，这柏树被雷击碎，不知此梦是凶是吉？”侍臣说：“大王您一定能活到100岁！”钱大王问：“你怎会知道？”侍臣说：“死狗者，死狗（与“四九”谐音）三十六；钵中鳖（钵、鳖都与“八”音近）鳖钵六十四。两数相加恰好是100。庭中柏碎（与“百岁”谐音），100岁也。”大王笑口不舍。旁人也为这巧说而发笑。

21、【扣子丢了】今天公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了……晚上回来后，我媳妇儿也试了一下我衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了……

22、【喝啥都是酒】一外地人前来讨债，缠着经理不放。见不得脱身，经理便设宴招待。一番热情，外地人被灌得酣醉如泥，经理找了一辆出租车把讨债者送到了车站。再来讨债，外地人接受前次教训，死活不喝。见客人死活不喝，经理自斟自饮。不一会，自己铭咛大醉。讨债者自觉无趣，只好悻悻而去。事后，有人问经理：“平时海量，今日才喝了几杯‘啤茶’咋就醉了呢？！”经理大笑说：“只要货款要不走，我喝啥都是酒？”

23、【我一定是脑子坏了】家里来客人，我颠颠跑去倒茶，结果热水一不小心洒到了我手上，客人问:烫着没？我呵呵呵地笑着回答:没事儿，死猪不怕开水烫！

24、【实在惋惜】汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当驴子饿死时，他惋惜地说：真是一大损失！刚学会不吃东西就死了。

25、【梦想成真】双十一求带走的小心了，有一朋友的哥们，之前老是喊双十一求带走，今天果然成真了，凌晨一点，他喝完酒开车回家，路遇查酒驾，结果被带走了，带走了，走了，了

26、【你这不算惹我】朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”

27、【最短的佳作】老师在课堂表扬了小华，说他用最简练的语言写了一篇佳作。全文只有十个字，可老师并没有宣读这篇文章。这引来了同学无数的猜测，他究竟写了啥呢。小刘的大胆推断尤其令人捧腹，他说：“他一定写到，‘老师，晚上我请你喝咖啡’。”

28、【想起来都后悔莫及】小时候私藏了100块压岁钱，花5毛买了包辣条，剩下的钱怕被妈妈看到，于是就扔了…… 后来每每想起来都后悔莫及啊！

29、【有幽默感的夫妻生活，充满喜和乐】妻子责备丈夫：“昨天晚上，你又喝醉了。”“谁说我喝醉了？这是谁在胡说八道？”“这可是你昨晚自己招认的。”“喝醉时说的话能信吗？”

30、【神回复，笑死人了】1、如果当年荆轲有手枪，他能否刺秦成功？神回复：荆轲都有手枪了，秦王也该有防弹衣了～～～2、对方父母给你五百万让你离开他们的子女，这种情况下怎么应对？神回复：这可是我一生挚爱，得加钱！3、没人爱跟爱错了人，哪个比较苦？神回复：一个是没饭吃。一个是吃到屎。4、“为什么会有人花10万块钱买一个包包？”神回复：“目的就是为了让穷B去思考这个问题。”5、尼玛，女朋友大夷妈又来了，TMD七天不能上岗了……神回复：知足吧！如果不来的话！就得休年假了！6、你为挽回前任干过什么事情？神回复：买了双色球，没中。7、为什么心情不好的时候总会想吃东西？神回复：因为伤心欲嚼。8、为什么单身人的比较容易胖？神回复：因为每天都在吃吃的等另一半的到来。9、什么叫任性？神回复：好好的一瓶消毒液，名字却非要叫“84(不是)消毒液”。

31、【最想参加谁的葬礼】昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。我：打过你的班主任？他：也不是。我：那谁？他：苍井空。我：为什么？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…。

32、【彪悍滴老婆大银系列之四百四十五】老婆：“亲爱滴，你说俺要咋样才能成功减肥呢？”老公：“亲爱滴，管住嘴迈开腿即可！”老婆：“嘛意思？”老公：“意思就是你要少吃东西多活动腿儿！”老婆：“哦，明白鸟！以后晚上咱要推车少吹箫……”

33、【迷失的女孩】女孩一个人在街上玩，不知不觉迷失了方向，怎么也回不了家，便大声哭起來。警察走过来说：“好孩子，你哭什么，回家去吧！”小女孩哭着说：“我迷路了，找不到家在那儿，回不去！”警察走过来说：“那你家在什么地方啊？”小女孩：“在楼上。”警察说：“你爸爸叫什么？”小女孩：“亲爱的！”警察说：“你妈妈叫什么？”小女孩：“宝贝！”警察说：“你家里还有谁？”小女孩：“还有我。”警察说：“那你叫什么？”小女孩：“乖乖。”

34、【小明滚出去】老师:小明,为什么含羞草会害羞? 小明:它跟老师你一样哟. 老师:说说看. 小明:长得太丑不敢见人. 老师:小明你滚出去!

35、【爆笑有趣儿的几对夫妻】1、老婆和她俩闺蜜在卧室聊天，我在门口忍不住偷听，其中一个闺密问：出轨吗？老婆沉默了一会儿像是下定决心说：出！我气的一脚踹开门，只见她们三个拿着牌惊讶的看着我，我弱弱的说：斗地主鬼要最后出……2、买了六个包子别人老婆：我吃一个就够了。我老婆：你吃一个就够了吧？3、“老公，我想买个包。”“买什么买，反正离婚迟早是要分割的。”“那你给我买两个好了。”……4、最近我到处给儿子看幼儿园……今天儿子又耍小脾气了，老公语重心长地对儿子说：“儿子啊，你嘚瑟不了几天了，你妈花钱正在找代练呢！”5、老婆：伦家不舒服，给我来一针吧！老公：一针能医好你吗？老婆：能，小鸟医人嘛~

36、【幸福向你靠拢】陶醉于清晨微微的清风，让自然的味道扑向你的心扉，用心感受，你会发现：希望在向你招手，梦想在向你奔跑，幸福在向你靠拢。

37、【我用这招教训老婆】我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。

38、【喝 酒】一个酒徒因酒量失调而影响了肝脏功能，到医院检查时，医生对他说：“为什么不自我约束一下呢？譬如事先在酒瓶上画线，绝对不超过这一条线，这样不是很好吗？”“是啊！这种办法我也实施过……”病人很沮丧地说，“可是，画线的地方远得很，还没有喝到那地方，我就已经醉得不省人事了！”。

39、搞笑的诗：人面不知何处去，不如高卧且加餐--脸都没了还吃

40、【刺客以为我不在房间】包拯对公孙策说：“昨天晚上，有人要刺杀我。”公孙策：“那大人怎么相安无事？”包拯：“幸亏我机灵把衣服脱光了，刺客以为我不在房间。”

41、【一鸡击中】十只小鸡在参军期间练习射击，猜猜有多少只打中靶子了？一只，因为“一鸡击中”。

42、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

43、【搞笑段子】决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，得用金链子才行。

44、【我没偷】法官：你怎偷张家的牛。　　小偷：我没偷。　　法官：这牛怎么到你家的。　　小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛……

45、【总结今年的高考作文题】村官带队把村搞，北京老规不能丢，课内课外同探究。门与路间常相伴，剧本修改谁说算？两人同过独木桥，山上风景自己瞧。青春不朽靠自己，站起世界属于你。打开窗户等风吹，游客打碎玻璃杯。动物丧失觅食力，胶片数码两相忌。穿越沙漠和自由，老王生病欲何求？

46、【卖不掉的书】大仲马在俄国旅行，来到一座城市，决定去参加这个城市最大的书店。老板听到这个消息，想设法做点让这位法国著名作家高兴的事情。于是，他在所有的书架上全摆满了大仲马的著作。大仲马走进书店，见书架上全是自己的书，很吃惊。“其他作家的书呢？”他迷惑不解地问。“其他作家的书？……”书店老板一时不知所措，信口说道：“全……全都卖完了！”

47、【是不是知道了什么】学生狗，寝室夜里闲聊时，也不知怎么地，俩室友争吵起来，一个突然大叫：我三下就让她高潮，你还要5下……瞬间寝室安静了，我是不是知道了什么……

48、【老师再见】上初中那会儿，快下课时听后面两女生说尿急死了。我不知道哪根筋发错了，把笔往地上一扔。借弯腰捡笔的机会把我喜欢的那个女生的两根鞋带系一起了！下课时……起立，立正！老~师~再~见~！“哐当！”“哇……！”裤子湿了！现在想想真不是人干的事儿呀

49、【人身上哪个部位最像菊花】上午，一姐们说总在网上看到“菊花”一词，问我什么意思。我告诉她是身体的某个部位，然后问她：“人身上哪个部位最像菊花？”她竟然噘起小嘴问我像不像~~

50、【心碎了】一家酒店中。老外摸着胸口说：My heart was broken ！服务员疑问的说：你的麦片要保温？翻译皱着眉头说：哎，她说她的心碎了。服务员关切的说：是么？能不能让我打开看看啊？全场一片无语中。