笑话大全 爆笑（第2712期）。夫妻间的无节操恶搞、爆笑短信笑话（11则）、那是使了浑身的劲啊、情人节聊天、二货室友、南京市长江大桥欢迎您等笑话50则。

1、【夫妻间的无节操恶搞】1、老公的QQ号被盗，想找回密码，需回答“验证问题”，验证问题是：“你的初恋情人是谁”。这时，老婆就在旁边坐着，老公输了一个名字，不对；再输一个，还是不对……一直输了五个，还是不对，于是这两口子起打来了……2、刚躺床上要睡着。老婆呼的下就坐了起来。我猛的惊醒，急问：“咋啦？”老婆喘着粗气：“我刚梦见你掉河里了，吓死我了”我顿时有点小感动，心说，还是老婆关心我。又接着问她：“然后呢？”老婆一撅嘴：“然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了，，，”卧槽……3、老公今天神秘的对我说：亲爱的，给我200块给你买东西。想到他平时也没零花钱，马上情人节了他还是惦记我的，就给他了200块。然后贱贱的问：给我买什么？他一脸严肃认真的回答：给你买个教训！不要随便给人钱！！！！4、一天晚上，妻子对丈夫说：“怎么了，为什么很烦燥似的？”丈夫回答：“唉，我睡不着，也不知道是怎么回事。”妻子：“去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧。”丈夫：“老婆，好主意。”妻子：“老公，喝完后，记住把小锅子和杯子洗净！擦干后，放回原处，别忘了把牛奶放回冰箱里！把蜂蜜放回橱柜里，如果把炉子或皮桌弄脏了，可要擦干净啊！知道了吗？还有……”丈夫：“算了吧，我现在有点困了。”5、一同事，妻管严得厉害，一月三十五十的零花钱……一次他陪老婆回娘家，老婆一开心给了三百元，这哥们揣了一天，晚上又还老婆了，说：“钱太多了，放在身上很害怕。”6、一铁哥们来电：“兄弟，你赶紧出去避避风头吧，”我：“我招谁惹谁了，我避什么风头啊，”哥们：“昨天发工资把钱赌光了，我说你拉我去赌的，现在我媳妇拿着刀出去了。”卧槽……

2、【爆笑短信笑话（11则）】 1.甲：昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙：你离开他的老婆不就完了嘛！甲：可那个家伙在信中没有署名！2.甲：你知道上帝住在哪儿吗？乙：住厕所。甲：为什么？乙：因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说：‘上帝啊，你怎么还在里面？’3.顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。一群外国人逛中国商场，发现门口有个牌子，上面写着“小心地滑”，留学生们笑了，中国人真有意思，把这当旱冰场了，让我们小心地（DE）滑！4.拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英**情六处，解答是：总统你拿反了，用汉语拼音去读!5.某**在街上走，被拦，说你丑，你否认，被痛打：虚伪！隔天又被拦说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天再次被拦，不敢回应被打得更惨：丑还这么拽！6.有个女孩胸很平，她怕男朋友知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床，关灯、钻被窝，男的开始摸，他摸到女孩的胸。这时男孩说：亲爱的，别趴着睡啊！7。要是饿了咋办？来份火锅涮涮！要是渴了咋办？去河边转转！要是没钱咋办？找个傻子骗骗！要是没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看 ！8..一貎美小姐做流产，医生故意弄的很痛，小姐大叫：疼！受不了！医生：受不了也得受，谁叫你好受的时候不来找我。9.汽车上有小伙子放了一个响屁，坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸！”小伙子不慌不忙地问道：**，您怎么吃屁还吐核儿呢？10.小的时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。11.自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！

3、如果别人占了你车位，提醒他一下就好了啊！劝你们千万不要买清洁球塞别人排气筒！这样人家的车会加不上油，还会积碳，莫名熄火，就算修理不是老师也很难找到原因！更不要用502去滴别人的玻璃缝与雨刷器、喷水孔，也不要用五金店里几块钱一大瓶的丙酮倒在别人的车上，特别是升降玻璃缝里！更不要用两元钱一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7。千万不要去松别人的轮毂螺丝，或者在别人碟刹片上喷机油会出人命的！不要拿螺丝钉放在别人轮胎前后，不好补！还有，别人自动折叠的后视镜你不要强行掰，不要用黑色的油漆笔去涂别人车牌上方的行车记录仪前后摄像头！更不要用502滴别人轮胎的充气口！做人还是心存善的好！让一步海阔天空，忍一时风平浪静。让我们为这个美好的社会共同努力！

4、【那是使了浑身的劲啊】从网上给孩子买了个水杯，早起孩子上学要带，发现杯子口漏水，我使劲拧了拧，不漏了，孩子高兴的拿着上学去了。放学回来我看见孩子没喝水，孩子冲我喊到，你使的劲太大了，我们班最大劲的都没拧开。百问中文库为您整理最全的笑话大全。

5、【情人节聊天】有一同事情人节失恋了，在群里狂发红包，一分钟一次，人们开始疯狂了，要，要，拆可闹，继续，我要，我也要，后来一姐姐来了一句：都别说了，帅哥，你在哪，我找你去，红包直接给我转账，我们无语了，这哪是失恋，明显是勾引妹纸吗！

6、【二货室友】那天室友在看《午夜凶铃》，我在厕所洗澡。出厕所门时，由于地太滑，结果“啪叽”一声摔倒了。我在地上趴着，头发遮住了脸，只露出一只眼睛来。这时二货室友听到响声过来，怔怔地看着我大喊：贞…贞子，啊~贞子出来啦，还是从马桶里出来的⊙﹏⊙

7、【南京市长江大桥欢迎您！】昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

8、楼主：据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉，就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。而爸爸第一次听到儿子有女朋友的感觉就像辛辛苦苦养的猪终于会拱白菜了！回复：那儿纸找了个男朋友岂不是优越感爆棚。“哇塞，拱了个荤菜！”楼主：男闺密、蓝颜、男朋友的区别是什么呢？怎么区分？回复1：男闺蜜：男方单方面想象滚床单；蓝颜：男女双方想象滚床单；男朋友：男女双方实操滚床单。回复2：男闺蜜：备胎回忆录；蓝颜：恨不相逢未操时；男朋友：一炮泯恩仇。楼主：有些文字真的能够一下触碰到你的心底，让悬了许久的泪一下就落了下来。回复：并背诵全文。

9、【一男喜欢勾搭已婚少妇】一男喜欢勾搭已婚少妇，因为少妇经常夜不归宿，被她老公察觉，怀疑她出轨，通过翻看少妇手机，找到她联系频繁的陌生号码，火冒三丈，一个劲的猛打电话。此男胆小，一直不敢接，后来实在受不了，接了电话，大神附体的大骂了一句：你TM谁啊，干嘛老打我老婆电话！

10、【白头发是怎么来的】一天，小明问爸爸：“你的白头发是怎么来的？”爸爸说：“ 还不是被你气的！”小明又说：“我终于知道爷爷奶奶的白头发是怎么来的了。”

11、【非同一般的不着调】某人，嘴口脏话，已到人和脏话融合到一块去了。一天，他有点头疼，于是去医院看医生。医生问：“你哪儿不舒服？”他说：“我ｊｂ~头疼。”医生：“你怎么搞的？”他：：“我cao你ｍａ没盖被子”

12、【麻卵袋】文宗岁试唱名，吏善读别字，第一名郁进徒，错唤曰“都退役”，诸生闻之，皆山崩往后而退。次名潘传采，文错唤“番转来”，诸生又跑上前。宗师大怒，逐之。第三名林卯伐，上前谢曰：“多谢大宗师，若不斥逐此人，则生员必唤做麻卵袋了。”

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14、【有关态度的笑话】大师说：境由心生。一切都是我们内心的反射与外化而已！…… 俺牢牢记住了大师的话，一直活得很快乐、很坚强呢—— 读书时，父母问：这次考得好吗？你瞧人家隔壁的阿毛、狗蛋成绩多好啊！…… 俺答：我是你们亲生的吗？人家的孩子、人家的孩子竟然比自己亲生的好？！搞错没得哟？啥阿猫阿狗的！咱老师都说了——我心态好！…… 所以，后来尽管俺只差一点考上名牌大学，咱一点儿也不气馁，俺心态好嘛！那年高考，名牌855分上线，俺考了85.5分——只差了一个小数点罢了…… 幸福不幸福只在于自己的内心——俺告诉自己：只要心态好，没有过不去的火焰山！……

15、【幽默男女段子10条】1、妙龄女郎：妙龄，即年轻。郎，即男人或汉子，妙龄女郎可解释为年轻的女汉子……2、男人只有“穷”这个缺点让人无法接受。3、热吗？那就想想你喜欢的人吧，想着想着心就凉了 ……4、你订婚的时候要给丈母娘彩礼，你结婚的时候丈母娘要求你必须要买房，过年过节你还得孝敬丈母娘，其实中国最强悍的吸费预装软件是丈母娘。5、男人好累，在外面得装B，父母面前得卖萌，跟媳妇儿一起要屌丝，孩子面前高富帅。6、女生的长相很重要吗？长得漂亮，不重，要！7、男人最矛盾的事：既想自已老婆守妇道，又想别人的老婆不守妇道。女人最矛盾的事：既怕老公没钱，又怕老公有钱。8、夫妻二人如有钱了，老婆开100万车老公开10万的就够了，老婆戴50万表老公戴5万的就行了，老婆戴10万的手镯老公戴个黄金戒指就行了，老婆拎10万的包老公不用拎包……综上所述，老婆要高配置富养，别的男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色！你们说对不？9、A：“你有没有发现，婚前的女人发火时扔鲜花，婚后的女人发火时扔花瓶。”B：“是啊，为什么呢？”A：“因为婚后的男人不送花了。”

16、【魏什么】德友人魏特茂，娶了中国太太。某日遇一老翁，两人寒暄起来。老翁：“您贵姓？”德佬：“我姓魏。”老翁：“魏什么？”德佬：“为什么？姓魏也要为什么？”。

17、【七言诗·长假旅游】夕阳西下满山红，高速堵车爬行中，人们议论露愁容，夜间冷风感受同。旭日山路用力冲，喇叭鸣叫旅馆东。景区游客挤成丛，满地垃圾向西风。

18、【能收留我么】早上她开门，看见楼上帅哥家的猫咪伏在外面，脖子上挂着一个牌子：主人出差，能收留我几天么？～她笑笑，抱起猫儿进了屋子。～而后那只猫咪都会可怜兮兮地出现，理由同上。～这天，她听到敲门声，开门，却看见那个帅哥眨着桃花眼道：～猫出差了，能收留我么？

19、【不要大声叫嚷 [爆笑]】前不久，我陪朋友到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治，朋友有颗蛀牙，小伙子三两下工夫就给解决掉。“好了！”他得意洋洋的说。“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了！……可是感觉好象有些不同啊！”哎呀！原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！“你怎么搞的！我要投诉……”医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”

20、楼主：有没有比较知名的Coser?回复：每一位伟大领袖的影视扮演者。

21、【自主权】年末，丈夫存了一年私房钱被妻子发现。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝眼镜上。丈夫捂着脸，委屈地说：都什么年代了，现在搞市场经济，开放搞活了，你还用计划经济那一套管我，让我没有一点自主权。自主‘拳’在老娘这里！再搞活，也得打击经济犯罪！

22、【望梅止渴】众士兵：“渴……渴……”曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”众士兵：“不去……一定要找到梅子……”

23、【一个寝室的】妈妈这样严肃地质问儿子:“对象一个学校的？”“恩。”“一个专业的？”“恩。”“一个班的？”“恩。”“一个寝室的？”“恩。”

24、【亲，不包邮哦】户籍窗口：亲，来拍个大头照哦，要萌嘟嘴比较可爱哦，身份证做好之后不包邮啊亲，要上门自取哦。

25、昨晚小区停水，下班回家没水冲凉，浑身不自在，于是咬咬牙到旁边宾馆花一百块开了个房！！没错，宾馆也在小区里，一样停水！

26、【你妹，也太有经商头脑了吧】男子喊道:“服务员，过来一下！”服务员:“您好，什么事？”男子怒问：“我20块钱一碗的牛肉面，怎么才一块牛肉？”服务员：“先生，那您希望有几块？”男子想了想说：“怎么也得五六块牛肉吧。”服务员冲厨房喊道：“出来个师傅，帮这位顾客把这块牛肉切一下”

27、【有个吃货女朋友挺好的】有一次和女朋友逛超市，中途因为什么吵架了，一直没理我，还故意和我保持距离，我感觉她没跟上来，回头一看，她停在了卖冰淇淋的店前，指了指牌子上的口味。就那么一瞬间，让我觉得有个吃货女朋友挺好的。

28、【笑不出】老沈被他夫人逼得没法，才一同到一家照像馆去，拍夫妇合影。摄影师对好了镜头之后，向老沈说道：先生！你的脸上一定要露出一点笑容来才好。老沈看看夫人，说道：请你暂时走开两分钟，好不好？

29、【老师的道理】一个女生叫凤七。老师觉得很奇怪，就问女生：“你为什么叫这个名字？”女生答：“我妈说生我的时候凤凰叫了七声。”老师觉得很荒谬！反问道：“要是生你的时候，鸡叫了八声呢？！”。

30、【你想得美】抢匪：快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！女职员：不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！抢匪：（上下打量后）你想得美！

31、【爱好“广泛”的幽默男女】女：哥，平时喜欢干啥。男：摇滚。女：不错不错。蛮有艺术气息。男：摇摇威信。滚滚床单。

32、【模仿迈克尔杰克逊】今天在路上看到有人模仿MJ的太空步，虽然他表演得很卖力，但舞姿实在是不堪入目，我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子，回家练练再出来演吧，你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来，一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”"

33、【白痴买鸡腿】白痴上午去菜市场买菜，看见市场上的鸡腿，就问老板后鸡腿多少钱一个，老板：“十块。”“哦！老板前鸡腿是不是要便宜些呢？”老板：“……”

34、【果然，人的忍耐是有限度的】有一女同学长得漂亮，很老实不说话，班级有个自来卷的男生，喜欢跟那女孩儿说不要脸的话。有一天，她被气急了说：“你要再说，我把你那一头方便面给拽直了你信不信？”当时我就笑趴了！

35、【吐槽春晚那点事】佟大为刚下台，张丰毅就上来了，今年 春晚选演员的标准之一是不是“和范冰冰洗过澡？”

36、【畜牲生拖拉机】有个城里人去乡下探亲，迷路了。看见路边有个老人。就摇下车门玻璃大声吆喝：“老家伙，去XX村怎么走啊？”老人看了他一眼：“我没时间告诉你，我家牛下了个拖拉机，我得回去照顾。”城里人好奇地问：“牛咋不下牛崽而下车呢？”老人一摸脑袋：“对了我忘记了，畜牲是不会下车的。”

37、【如果发疯】妻子患重病，先生寸步不离地守候在一边。妻子问先生说：你老实告诉我，我死后你打算怎么办？先生说：不要问我这个问题，我要发疯。你会不会再婚？如果发了疯，我会再婚的。

38、【数绵羊】有一天，一只狼闯入羊群，羊对狼说：“你要吃我们也可以，但是首先你要数清楚我们有多少只，你数对了，我们乖乖让你吃。”狼想还有这种好事，就答应了。然后羊排好队，狼就开始数，一只羊两只羊三只羊。不一会儿，狼睡着了。

39、【一个女佣人】一个女佣人说：“我真歹命，每天都要不停的说‘是，太太，是，太太’。”另一个女佣说：“我跟你不一样，我都不停的说‘不，先生，不，先生’。”

40、【微段子】同事失恋了，以下对白：同事：为什么要分开为什么只听女的说跟你在一起之后每天晚上失眠多梦！茶饭不思，月经不调，白带异常，内分泌失调！分手吧！就这样！我永远都不相信我的耳朵！

41、【你在家不就是这么亲我妈的吗】卤煮幼师一枚，话说一次课上，一正太一直偷瞄一萝莉，趁其不备在她嘴上结结实实的亲了一大口，全班大笑，结果小萝莉哇哇大哭…这不是GC，放学时，正好双方家长正好一起在门口接孩纸，遂提及此事，结果正太一脸委屈，对他老爸说，你在家不就是这么亲我妈的吗？然后，然后正太老爸满脸通红，拖着正太头也不回的走了……

42、【欢迎之至】他得意地对邻居说：“我正在进行一项杂交试验――让奶牛与长颈鹿结合。将来如果能生下长颈脖的奶牛，就让它伸过篱笆吃你家的草，在我家挤奶……”“好啊。欢迎之至！”邻居说，“我决不会忘记在草地上撒农药！”

43、【生孩子会 高考不会啊】楼主刚刚生过孩子，躺在病床上疼的要死 这时哥哥问我 如果生孩子和高考让你选一个，你会选哪个？楼主想了想 说:生孩子 哥哥说为什么？楼主呲牙咧嘴说 因为生孩子会 高考不会啊！

44、【我睡了】一日晚，陪我儿看动画片，十点许，叫儿睡觉，儿立刻躺下，一眼闭，一眼睁，一本正经对我说：我睡了，我一只眼睡觉，一只眼看电视。

45、【男人很累，出轨无罪】1、我：“男人很累，出轨无罪”。老婆：“生孩子更累，不要在意是谁的了，行吗？”2、“我老婆以前对我特别凶狠，我就让她去学了散打和柔道。”“那现在呢？”“现在好多了，打我之前还给我鞠个躬！”3、今天去大明寺烧香，许愿时默默在心里想着亲人，求菩萨保佑他们～等回到家，才发现忘了求菩萨保佑老婆了……后来一想，老婆那么强悍，应该用不着菩萨保佑了吧……4、老婆：“老公，你是不是得了关节挛缩症？”我：“为什么这么说？”老婆：“你没觉得你的手臂越来越短了吗？咱们刚在一起时，你的手还可以环住我的腰。”我……5、男子出差回家，并没有告诉家人，到家门口时，偷偷把耳朵贴在门上偷听里面的对话。儿子说到：“妈妈，我好想爸爸！”妈妈：“来，我们给爸爸打个电话！”男子在外边感动的流下了眼泪，于是拿出手机等了半个小时，电话也没过来……里面却聊得火热……

46、【为己延寿】林德四被判死刑。押上刑场前，国王问他还有什么话说。他对国王说：我昨天做了个梦，得知你的死期比我晚一年。国王一听害怕了，立即传令：改为死缓！

47、【这就非常尴尬了】韩国最近有个女医生和男军官谈恋爱的电视剧很火叫《太阳的后裔》，男主角所在部队为707特种大队，绰号白虎，前身白老虎团，是抗美援朝时期韩军精锐部队首都师中的精锐。1953年7月白虎团团部被我志愿军一个12人的小分队全歼，击毙包括白虎团团长，机炮团团长在内54人，俘虏16人。团旗现存于北京军事博物馆！这12位英雄隶属志愿军68师，而68师的前身是二野六纵，司令是王近山。有一部以王近山将军为原型拍的电视剧叫《亮剑》，讲了一个男军官和女医生谈恋爱的故事。

48、【Humor about retirement】OLD FOOTBALL pLAYERS never die, they just go to the end zone OLD FOOTBALLERS never die, they just kick the bucket OLD FORESTERS never die, they just pine away OLD FRIDGE REpAIRMEN never die, they just blow their cool OLD FROGS never die, they just croak OLD FRUIT never die, it just pear-ishes OLD GARAGEMEN never die, they just retire OLD GEOLOGISTS never die, they just recrystalize OLD GHOST TOWNS never die, they become desolate OLD GOLFERS never die, they just lose their drive OLD GRApHIC ARTISTS never die, they just de-rez OLD GYMNASTS never die, they just take longer to mount OLD HAMS never die, they just get grounded OLD HARDWARE ENGINEERS never die, they just cache in their chips OLD HELSINKI TOURISTS never die, they just vanish into Finn Air。

49、【挺着多累】今天坐车，旁边坐一女的，领口比较松…………然后你们懂的…………我不会告诉你我什么都看到了。我看看她的然后再看看我的。然后那妹纸好像发现了什么。悠悠的跟我来了一句胸大有毛用啊！挺着多累，你说是吧？我……

50、【活学活用】“文革”某年，老记者某公，刚从干校回报社。新头目命令他去采访当时红极一时的博罗县典型，一位“活学活用”标兵。他抖擞精神上路，很容易就找到了这位人物。“请问，你原籍在什么地方?”“我们来自五湖四海，为了一个共同的革命目标，走到一起来了。”标兵佩佩而答，记者不得要领，只好再问：“你现在的生活还好吧?”“先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。”记者膛然，不甘心，又问：“你家有几兄弟?”“全世界受苦人都是我的阶级兄弟”记者落荒而逃”