笑话大全 爆笑（第2834期）。孩子，西游记看多了、两鱼斗嘴、七等、中文英语老师教的吧、日行一善、狗日的班主任滚了等笑话50则。

1、【孩子，西游记看多了】我问我女儿：宝贝，假如要是你一个人迷路走丢了，找不到路回家，该怎么办呀”只见这小丫头挠了挠头，道：”我有办法！”然后就看见她去墙角拿了根棍子，在地上戳了戳，以非常稚嫩的语气叫道：“土地！土地！你给我出来”

2、【两鱼斗嘴】一次，鲤鱼和鲇鱼斗起嘴来，互比高低。鲤鱼说：你有啥希奇，我如果有朝一日有所变化，便能飞上天去。我是啊‘眼里有金星，身上有金鳞。桃花春浪暖，一跳过龙门！鲇鱼说：你不要自以为了不起，听着，我是啊眼里也无星，身上也无鳞。一张大阔口，常会吃别人！

3、【七等】旧时学宫考试，成绩分为六等，四等已是差的，要挨板子。六等最差，要除名逐出学宫。一个读书人考了六等，自感惭愧，又怕妻子责怪，于是便撒谎骗妻子：从前的宗师考 试，只有六等，这次碰上这个瘟官，好不厉害，又增加出一等，你说这可恶不可恶？妻子 问：七等怎么处罚？读书人说：考六等的不过除名就完了，可考七等的竟要阉割！妻子听了大惊，忙问：那你考了几等？读书人答道：还亏我争气，考在六等，幸免被 阉。

4、【中文英语老师教的吧】朋友有次去荷兰玩，看到街上有公然拉客的朋友英语不咋地，就打算无视掉，这个时候有个女的过来，拉着他问了一句：are u chinese？他答yes。那个女的就特别高兴地说了一句话：your fang power！然后他们那个团的导游就过来把他拉走了然后我这朋友就一直纠结那个女的说的这句话的意思想了一路，期间还各种查字典上网搜什么的。最后终于忍不住了去问了导游，导游说：别理她 ，那货说的是有发票……

5、【日行一善】儿子：妈妈，今天开始每天给我1块零花钱吧？我要开始攒钱了。妈妈：攒钱做什么？儿子：我打算日行一善。妈妈很开心，于是就每天都给儿子一块钱。直到有一天她参加家长会……遇见了那个?a href='http://www.baiven.com/baike/224/285059.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>行弦蒙频男∨⒌穆杪琛?/p>

6、【狗日的班主任滚了】上初中时班主任很凶，有次午自习，班主任在屋里监督纪律，大家都闷头写作业，不敢抬头，一哥们抬头偷瞄老师，发现老师不见了，以为走了，大喊，狗日的班主任滚了，大家嗨起来！！然后就看在讲台后系鞋带的老师幽幽的站了起来……兄弟走好，我们会记住你的

7、【三天到天】一群客人聚在一起闲谈，争论天的远近。旁边一个农民说：天离开地，只有三、四百里光景。由下往上走，慢点四天可到，快点三天可到，六、七天一个来回绰绰有余，你们为啥争辩不决呢？客人们听呆了，便问：你的说法有据吗？农民答道：当然有！难道你们不知道这一带有个送灶神上天的风俗习惯？腊月二十三日送走，腊月三十日迎回，不过七天罢了。以一天走一百里计算，二一添作五，不就是三、四百里呀？众人笑道：讲得妙！

8、【屡败屡战，根本不是妹子的对手】朋友追mm屡战屡败，却仍然屡败屡战。一日，偶打趣他：“你什么时候能让她点头啊？每次她都摇头，哎，我都看不下去了。”他一脸认真的说：“也有例外的！每次我问她周末是不是很忙时，她总是点头！”

9、【现在的幼儿园孩子】lz女，幼师一枚，有次遇到大班的小球球，非常可爱就与他开玩笑。球球你那么帅，等你长大了我和你结婚好不好？球球说，不要！我说为什么？他说：等我长大了，你就不排卵了…不排卵了…不排卵了…

10、【那你的医疗费只有欠着了】大夫：你妻子病重，不要和她讲话，让她安静的休息…… 丈夫：那你的医疗费只有欠着了……

11、【挖洞】一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。他抱怨说他近来一直觉得很劳累。她解释道。但是，他白天什么活也没干啊。狱吏回答道。这我不知道，单他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙洞呢。

12、【参观大卫像】大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。”于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。然后朝着领导撒下了一把大理石灰。领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。”

13、【恋旧】老公看到衣柜里的衣服，对妻子说：“女人是喜新厌旧的动物。”老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”老公夫问：“那你怀念什么东西啊？”老婆说：“年龄！”。

14、【有人是这样追女生的】一.公车站台“小姐你踩到我脚了.”“没有吧，我离你那么远.”“我是说，如果你把脚不小心放在了我脚上，就是踩到我脚了.”“神经病.”“哇，小姐好眼力，我确实有神经病史，一般看见漂亮的女孩就发作.”“你们男人总是那样，说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.”“小姐你错了，我从不以为我自己帅，而是我本身就很帅.”“别那么恶心人好吧.我要吐了.”“在你吐之前我可以问你个问题吗?”“有屁快放”.“你为什么要昧着良心否定我的帅?”“滚........”二.公车上“怎么又是你？”“有时候我的确无处不在.”“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.”“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.”“前面也有个空位置你怎么不去？”“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？”“快滚....”三.下了公车“你为什么又下车？”“反正不是因为你！我喜欢闲逛.”“我告你性骚扰，你哪个单位的？”“你是说斤，还是焦耳，牛顿？”“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！”“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.”“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？”“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...”“神经.”“你妈神经.”“你妈神经.”“你看你，明明是你妈却要硬说成是我妈，莫非你想....”“给我滚....”四.KCF门口“不会吧，我怎么那么倒霉又遇到你.”“我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重”“你说清楚点！小心我扁你！”“你敢.我会叫的.”“叫什么？”“非礼呀，但不说强*.”“你以为会有人理你么？”“没有也好，我非礼回来好了.”“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！”“恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.”“........”五.KFC里“别说话，你一说话我就烦.”“我还没说呀，讲点道理好不好？”“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.”“噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？”“做什么？”“去医院帮人洗胃.”“你没的救了，早点回去料理后事吧.”“临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？”“说吧，合理要求可以考虑.”“这顿KFC你请我好吗?”“去死.....”六.出KFC“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?”“准确的说我没女朋友，但有女性朋友，你问这个干嘛?”“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？”“好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。”“谁？..”“我老妈.她也老喜欢问这问那。”“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.”“我都不怕别人看见你揍我，你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？”“不要你管！”“噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.”“狗嘴里吐不出象牙.明说吧，我不想找.”“考虑一下我吧，我吃点亏.”“求你别再恶心我了.”“我可以无条件充当你的临时演员，如果需要男朋友的时候请打***********”“到时候再说.”“告诉我你的电话好吧?”“到时候再说或到 里给我留言别说你不知道这个网站.再烦我骂你了呀.”“是啊我正要说啊我是不知道啊，我这就去看一下，为地我等着你发条信息骂我.”..................七.各自回家“奇怪，我真的好想发条信息去骂他.”“呵呵.她不发信息骂我才奇怪.”“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?”“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.”"

15、【都多大人了还上厕所？】刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？

16、【一挨揍就开始脱衣服】小时候老挨欺负，我哥就教我：“以后再有人打你，你就光着膀子跟他干！”从此我就成为了学校的名人：“你听说了吗，咱学校出了个傻子，一挨揍就开始脱衣服……”

17、【数学不是用在这里的】小明和领导进了电梯，领导要去8楼，可是小明却错按了9。领导皱着眉说道：“你多按了一层！”“没关系，我有办法。”说完，小明又赶紧按了-1。

18、【儿童英语单词顺口溜】Dogdog汪汪汪，Catcat喵喵喵，Duckduck嘎嘎嘎，Monkeymonkey尾巴长，Pandapanda是国宝，Rabitrabit跳一跳，Pigpig睡懒觉，Birdbird展翅飞，Bearbear高又壮，Elephantelephant鼻子长，Mousemouse偷油吃，Squirrelsquirrel会爬树。planeplane天上飞shipship水中游，爬山路jeep强建筑工地truck忙奔驰car真气派城市运输bus强bike虽然体积小锻炼身体又环保.嘀铃铃闹钟叫，背起bag出门早，Gotoschool不忱锝，Book书本知识多，勾勾画画要记牢，先用sharpener削好笔，Penpencil派用场，Ruler尺子画直线，Caryon蜡笔涂色忙，一不小心写错字，rubber，eraser来帮忙，学习用品要收好，Pencil-casepencil-box别丢掉，物品整齐最重要。关上window，关上door，拎起basket，合上boxtap水龙头要关好，节约用水很重，light电灯要关掉，用电安全最重要，听一听walkman看TV，事情做好心情好。见面问好说Hello你好吗？Howareyou?见面问声HiHi再见，再见ByeBye。ByeBye。绿色green春天笑，红色red夏天闹，黄色yellow秋天到，白色white雪花飘，黑色black包公脸，蓝色blue像天空，粉红pink画女郎，棕色brown画座房，彩虹colour有七色

19、【广东早餐的笑话 我不要了】早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板，给我来五个包子、三个牛肉的、一个韭菜鸡蛋的、一个鸡汁灌汤的、还有一杯紫米粥，记得今天给我吸管啊，昨天没给可把我烫死了。算了，把牛肉的换成三鲜的吧！哎呀，班车来了我不要了！”老板还没来得及反应，姑娘已不见了……

20、【只考了78分】曾经有个小屁孩，考试只考了18分。然后他拿红笔添了一横，变成了78。然后又在7 的上面多加了半圈，然后变成了98。拿回家给他爸爸看，他爸爸说：“这么明显的改动，你以为我看不出来其实你只考了78分！”

21、【苍蝇自杀】夏夜，苍蝇狂舞。妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢？心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍……一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来？忽又笑道：?我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了！

22、【注定孤独一生，你们感受下】我的朋友小五做过一件浪漫的事情。有一天他看到喜欢的女孩在楼下，立即折了一架纸飞机朝她飞去。飞机像有魔力似的，不偏不倚正好落在女孩胸前。她转过头，看到小五在楼上大声地朝她欢呼：还说不是飞机场哈哈哈哈哈……

23、【奥巴马和凤姐】一天，米歇尔对奥巴马说：“老奥，最近见你怎么总是郁郁寡欢，茶不思，饭不想的？”奥巴马带着疲惫的声音说道：“哎，叙利亚局势，伊朗核问题，恐怖主义，国内就业……这些问题哪个不得我操心埃”米歇尔不以为然地说：“拉倒吧，你那点心思我还不知道，又想凤姐了吧？”

24、【愿望实现了】小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，现在愿望实现了……

25、【蜜 月】孩子：妈妈什么叫度蜜月？妈妈：就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。孩子：我去了么？妈妈：当然去了！孩子：我怎么不知道？妈妈：你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。

26、【上班族伤不起】同事甲：真累啊！经理又给我加活了！同事乙：上班族就这样！拿着包月的工资，干着不计流量的活！

27、【男人真有味,扯谎不羞愧】男人真有味，扯谎不羞愧!分明在踩背，还说在单位，悄悄在幽会，却说酒喝醉，回家启齿作业累，倒床呼呼睡，老婆假若献妩媚，伪装喊痛收捂胃!。

28、【好萌的小萝莉哦...】下馆子，外面大暴雨，突然门被撞开；　一萝莉举把小伞东倒西歪冲了进来，大喊：“妈！给你送伞来了！”交接完毕，转身风风火火又冲进瓢泼大雨。满座目瞪口呆。几秒钟后，萝莉又牛逼哄哄地冲进来；哭嚎：“妈！我没伞了！

29、【叔长得真山寨】儿子最近天天把“雷人”“牛人”等词语挂在嘴边。前几天，在外当兵的弟弟打来电话，说要回家探亲。虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。见到弟弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，叔长得真‘山寨’！”

30、【你们的老婆，我也有点股份】1、我一直想不明白：做生意不犯法，做爱也不犯法，可是为什么做爱和做生意放一块儿就犯法了？2、今天的我你爱理不理，哼，明天的我换家理发店理。3、婚宴上，新郎官对我好意相劝道：“你呀！也该找个老婆成家了！”我无奈的说：“我也想呀！每次我开始存老婆本的时候，就被你们娶老婆给随礼掉了！所以你们的老婆，我也得拥有点股份。”

31、【微博段子】今天去商店买东西吃，同宿舍的朋友让我帮忙带点吃的，我问他要什么，那家伙说：随便，最好带点咸的！于是我直奔小店，找遍小店，不知道买什么，最后给他带了包盐回去。我现在还依稀看到了他那抽搐的嘴角！

32、【叫奶子】小明：“爸爸，为什么皇帝要自称是天子？”爸爸：“因为皇帝自认为是天的儿子嘛！”小明：“那你是奶奶的儿子，为什么你不叫自己奶子？”爸爸：“%￥”

33、【曾经我和夏天有个约会，暑假！】拖着疲惫的身躯回到家，夏天从屋子里蹦哒出来，笑得特别开心：你回来啦~ 男人松了松衬衫的领口,一脸厌恶地躲开：你又来干什么，我说过吧，我很讨厌你…… 夏天站在原地，尴尬搓着手：你也有说过喜欢我的。男人皱眉：别自作多情了，什么时候的事。夏天笑了笑：嗯……曾经，以前，你叫我暑假的时候！

34、【对待】一个黑人青年在纽约一家餐馆用餐。他点了一只烤鸡刚要吃时，门口冲进来两名3K党成员并冲他吼到：“嘿嘿！黑鬼，你怎样对待这只烤鸡我们就怎样对待你！！”黑人青年愣了片刻，随即拿起烤鸡并在鸡屁股上亲了一口。

35、【超好笑的办公室雷人事件】1、中午午休醒来那会儿，办公室里同事问我：你知道为啥老李爱喝咖啡么？我：为啥啊？同事：因为他除了咖啡和方便面啥也泡不到！2、办公室里，老板对着新来的妹纸一顿臭骂，最后说：你说该怎么弄吧？妹纸道：只要不找家长就行。3、老板下了死命令今天一定要把任务完成，办公室里大伙都在忙工作，同事突然站起来：什么都不能阻挡我！转身就去了厕所！4、公司又有人离职了，刚才在办公室的时候对方送了我一个猪脸鼠标垫，还跟我说让我以后睹物思人好了…… 5、办公室，我坐在一群女生中间，女生：周围都是美女，感觉咋样？我：很好！有种皇帝的感觉！女生：哈哈哈！那就对了！是不是觉得我们每个都像贵妃？我：恩，杨贵妃！

36、【言语皆逗笑，一句笑容露】1、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑女活了多久。2、吃完火锅千万别洗外套，将衣服挂厨房里，就着火锅味儿一个礼拜炒菜都不用放调料。3、某明星在电影拍完后向制片方提出要求片酬涨十倍，否则他就去吸毒。4、你带着上坟的心情去上班，还嫌工资少！老板没发你冥币就不错了...5、今天花三十块钱算命，算命先生掐指的时候手抽筋了，硬说算工伤，又多要了一百元。6、你别看我有钱，可我从来没睡过一个好觉，每晚都幸福得笑醒。7、自拍一分钟，美图十年功。8、《警世格言》：在实体店买的东西，别在淘宝上搜；在淘宝买的所谓正品，别去专卖店对比。9、没我在的日子里，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿双袜子，没事多玩手机，看书记得关灯，你要好好照顾自己，如果睡不着要多吃安眠药，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用滚水，难过了就吸毒，要听劝，我是真心的为你好！10、别乐了，据可靠消息，你已经过完了2014年所有法定假期。

37、【你吸烟吗】老师：老实说，你吸烟吗？　　 男生a：不吸。　　 老师：不吸？嗯，吃根薯条吧。　　A很自然地伸出两根手指夹着接过来…… 　　 老师：不吸？！叫家长来…… 。

38、【把它弄长】一位妇女把她的车开到交通检查站。检查完毕以后，师傅告诉她：“我找到毛病了！是短路。”“那好办，把它弄长就行啦！”

39、【小孩子挖的坑也好深】女儿吃早饭的时候说:风来了，雨来了。风来了，雨来了。然后问我:爸爸你要风还是雨？我说:要风。然后她就对着我脸狂吹风……我好奇的问如果要雨呢？她说:要雨，就是吐你一脸口水啊……哈哈哈！我顿感庆幸，没要雨啊……小孩子挖的坑也好深！

40、女生说“我是大叔控”的意思其实是“我喜欢那种长得很帅，很有男人味，身材好，但是平时很可爱，感觉是个不正经的人，但是其实正经起来的时候十分的有责任感，而且那方面十分厉害的年龄比我大又有钱的大叔”，你们就歇着吧。

41、【黑楼主新段子 最喜欢吹牛B了】一头公牛狂奔着对还在悠闲 吃草的母牛说：“快跑！楼主来 了！”母牛说：“楼主来了关我 什么事？”公牛着急地说：“关 键是楼主最喜欢吹牛B了！”母牛 听了也狂奔起来，边跑边问公牛 ：“楼主喜欢吹牛B，你跑什么？”公牛无奈地说：“那挨千刀的 楼主还喜欢扯蛋”。

42、【微博段子】按照七夕的传统，过完了今天，牛郎织女代表的情侣，就应该分开了。

43、【这孩子头脑太简单了】我在学校寝室是查寝的 有一天我去一寝室借手电筒一个女生说她有，我借过来用用 我一看是电筒小的可怜而且还不亮想找个亮一点的，我就说对她说“你的手电筒太亮了不好用啊，我还对她使了眼色，她也看到了，她说“我的手电筒不亮啊！我再给你去找，”结果找来的是一玩具手电筒光好微弱啊，我当时晕了。

44、神父：“你愿意吗？”男：“不。”神父：“哦，那你愿意吗？”女：“不愿意。”神父：“好！负负得正！我宣布两人正式成为夫妻！！”

45、【正常与不正常】话说美国经过恐怖袭击以后人人都是惶恐不安，乘坐飞机的人更是惊恐不已。这天有两个乘客坐在飞机上神情忐忑不安。其中一个对另一个小心的说：“我看我们前面坐的那个人一定有问题！”“为什么？”另一个人奇怪的问道。“因为我发现那个人的表现太正常了！”

46、【典型的现代男人】所谓的垃圾老公……就是回家就喊累 ，抱着电脑手机就不睡 ，老婆一喊就嫌烦，朋友一喊就到位，朋友圈从不发媳妇的消息，媳妇发的消息几乎不关注，贱嗖嗖给别的女人点赞，笑的那叫一个灿烂，却不知道自己的老婆也在被别人关注着，谁的新欢不是别人的旧爱，经典之作同意的转！金星说：要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。

47、巴金说过：如果一个男人上过一个女人之后还愿意抱着她，陪她逛街，宠她惯她，那说明，这个男的……还没上够！

48、【飞机抢座机长笑话】一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说：先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚！我先来滴！那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚JB犊子！我滴。那男的火了，边扇他边说：你就坐这别动啊，草你妈的，今天飞机你开。

49、【狗狗，我真的不是故意的】早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗。于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜里一跃，一头撞树上了……后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了；终于第三次叨上包子一下吞进嘴里；结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了……

50、【我保证不打死你们】妈蛋今天情人节，网上说好多人会放炮，喝豆浆。为了能发笔小财，准备了好多鞭炮和豆浆，今天一早就出来卖，妈蛋到现在了还TM一样没卖出去呢，说说的站出来，我保证不打死你们！