笑话大全 爆笑（第2716期）。死后的价格、开心的方法、以后都赚不到钱了怎么办呢、彪悍滴老婆大银系列之五百一十八、化学系女生的生活畅想、大臣会下蛋等笑话50则。

1、【死后的价格】一个自鸣得意的暴发户来到惠司勒的画室，想买一些画布置他的会客厅，以示高雅。他环顾挂满四壁的各种油画，问：这些画值多少美元？400万，惠司勒回答说。什么，400万！暴发户大吃一惊。我死了以后的价格。

2、【开心的方法】1.让领导开心，做假！2.让同级开心，做哑！3.让群众开心，做秀 !4.让老婆开心，做饭！5.让情人开心，做爱！6.让朋友开心，做东！7.让儿女开心，做牛！8.让全家开心，做官！9.让自己开心，做梦！

3、【以后都赚不到钱了怎么办呢】晚上孩子（４岁）在看电视我逗她：爸爸今天被开除了，以后都赚不到钱了怎么办呢？熊孩子立马兴奋：那你是不是交不起学费了？我是不是不用读书了？最喜欢不读书了！

4、【彪悍滴老婆大银系列之五百一十八】老婆：“亲爱滴，今天俺们公司联欢会桑有人邀请俺跳舞来着。”老公：“还有人不怕被踩？”老婆：“俺也告诉他俺跳舞会踩人脚丫子滴！”老公：“那他咋说？”老婆：“他说他脚得了病，正需要按摩，可他老婆懒得替他按……”

5、【化学系女生的生活畅想】（一）不要以为我会被铂金戒指打动，实验室里有很多铂电极；不要以为有钻戒我就会答应你的求婚，在化学系女生眼里钻石和石墨均由碳组成，为同素异形体，只是结构不同而已；不要用绚丽的颜色迷惑我，在化学系女生的眼里只是电子跃迁吸收不同波长的波导致呈现其互补色；不要以为人和人有什么高低贵贱，其实大家的化学组成都差不多；不要对化学系女生大谈特谈肮脏的污染物，其实只是你把有用的东西放在了不合适的地方；化学系女生会把孩子放在恒温槽里洗澡，防止忽冷忽热，预防孩子感冒；化学系女生会用移液管移取酱油和醋，保证其精确度；化学系女生会用电子天平量取NaCl，精确到小数点后四位；化学系女生会用贝克曼温度计量温度，因为它可估读到千分之二度；（二）喝水用烧杯，因为烧杯上有刻度，便于掌握水量；一百摄氏度以下（1atm）加热用水浴，以上用油浴；（三）如果你太活泼，化学系女生会认为你熵变太大；如果你在热恋，化学系女生会认为是苯丙氨酸在起作用；如果你想补血，化学系女生会劝你吞一小块铁，因为铁和胃里的Hcl作用，生成二价铁离子，可以补血；（四）化学系女生的动手能力很强，因为在实验室里经常搭各种实验装置；化学系女生的胆很大，因为在实验室里经常和有毒有害药品打交道；化学系女生的反应很敏锐，因为必需注意各种化学反应的进程；化学系女生的观察力很强，因为实验现象的观察练就了她们的双眸；化学系女生很可爱，因为她们在实验室里寻找不变的诺言；化学系女生很执着，因为她们相信有不变的诺言；不相信，那么对面的男孩看过来

6、【大臣会下蛋】国王给10位大臣每人一个鸡蛋，吩咐他们明日带着蛋下水池，然后又召来阿布·纳瓦斯，向他和大臣们宣布：明日各位要潜入水底，如谁拿不出鸡蛋来见我，就要受罚。次日，阿布·纳瓦斯在水池里四处寻找，也找不到鸡蛋，只听到其他大臣纷纷说找到鸡蛋并上了岸，才省悟国王是在设圈套整他。他机灵一动，学着公鸡打鸣上岸，他对国王说：带蛋上来的都是母鸡，而我是公鸡。没有公鸡，母鸡怎能下蛋。

7、【我邪恶了一下】甲：你女盆友辣么黑，你是不因为她听话才喜欢她的 乙：没有。甲：那是不因为她胸大？乙：不是。甲：那为什么 乙：耐脏 ……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

8、【真正的德高望重的老师啊】读小学的儿子：麻麻，老师让你明天去开家长会。老婆：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的，不想再说他了，一定要你去……真心觉得老师也不容易啊……

9、【卖黑豆者】隋代有一个呆痴之人，推了一小车黑豆到京城长安去售卖。走到灞桥翻了车，黑豆全掉在水里。此人便火速回家，打算叫家人们来捞黑豆。刚走后不久，灞桥边店铺里的人们便争着从水里捞走了黑豆，一点儿也没留下。等到那家人来打捞时，河里只有一些蝌蚪，游戏往还。那人还以为蝌蚪是他的黑豆呢，便带着人下水捞龋蝌蚪见了人，一时惊散。此人怪叹良久，说：黑豆啊，黑豆，你不认识我，反而背着我走去。可怕的是我不认识你了，你怎么突然长出尾巴来啦？

10、【小姐买肉圆】某日一位小姐去买肉圆。小姐：老板，我要两个小的带走！由於生意好，过了一会儿，老板怕忙中有错，在下锅前於是问：小姐，?那两粒是小的吗？该小姐脸一红，恨恨地回了一句：老板，你那两粒才是小的。

11、【醒酒】今天和一哥们喝酒，酒过三巡之后，这货大着舌头和我说：兄弟……有件事一直想告诉你，初中时有个妹纸喜欢你……偷偷托我转告，我给忘了……给忘了！！！你这是让我醒酒呢吧！！啊！！

12、【警察不怕鸡】饭店进来一位警察问服务员有没有鸡煲，服务员说：“最近闹禽流感，饭店不做鸡煲了。警察大哥，你不怕吗？”警察哈哈大笑：“只有鸡怕警察，没听说过有警察怕鸡的。”

13、【那是什么样的？】老婆：“最近理发店推出了情侣发色呢~那是什么样的？”老公：“可能两个人都要剃秃子吧”老婆：“……”

14、【儿子眼中的幸福】一天，儿子和父母坐在一起吃饭的时候，儿子问父母啥是幸福。爸爸说：“福就是每天早晨醒来一看表，竟然还能再睡半多个小时。”儿子说：“我觉得幸福就是，在没钱的时候，在旧牛仔裤里发现皱皱的100元”。

15、【大妈的感言】早上去大蜀山晨练，看见一小伙背着女友在爬山，还说说笑笑，引得路人一片羡慕。我说：“姑娘好幸福啊，找到这么一个好小伙！”旁边一大妈听见了，不屑地说：“要我说啊，结婚前，男的都是好小伙！”---

16、【姑嫂巧对】有一家人，姑嫂都通文墨，一天小姑正在看《汉书》，嫂嫂从外边进来，就开玩笑说：“姑娘看书心思汉。”姑娘被嫂嫂说得面红耳赤。过了不多时，嫂嫂正要出门时，用手遮着阳光，小姑就说：“嫂嫂怕日手遮荫。”报了一箭之仇。

17、【骚扰丑女】丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女！”和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我！”和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼！”。

18、【穷胸极饿】女朋友一向胃口挺好，还吃不胖。昨天带着她请同事们吃饭，因为也不太熟悉，她光顾着吃，没怎么和人聊天，一同事神秘地问我：“哥，嫂子是不是很饿啊？”“这你怎么看出来的？”“穷胸极饿啊……”

19、楼主：请问：钢铁锅，含眼泪喊修瓢锅，这是什么歌？回复：beyond《海阔天空》原句是：今天我，寒夜里看雪飘过。

20、【胖子过度运动后】问:“胖子过度运动后会有哪两种反应？”答:“不饱和脂肪酸”

21、【给孩子找了一晚上爹】LZ 单身妹纸一枚，晚上梦到自己怀孕三个多月了，关键是不知道孩子爹是谁，给孩子找了一晚上爹，可特么累死了LZ 了，醒来后就考虑是不是该找对象了？

22、【不愿回到旧社会】老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：“我们再谈一次恋爱如何？”谁知老公忙不迭地摆手说道：“算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’！”

23、【过五关斩六将】看了两分钟的《穆桂英挂帅》，差点一口老血喷在遥控器上。我勒个擦！杨家将镇守三关尼玛就是一座叫做“三关”的城啊？！三观尽毁了有木有！编剧你赢了。照你们这奇葩思路，关云长千里走单骑无非就是在一个叫“五关”的地方捅死了一个叫“六将”的傻逼吧？

24、【办公室趣事，你没见识过的奇葩同事】1、申请了个小号，加了她老公的微信：帅哥，约吗？同事老公：约！三天后行么？同事：为啥啊？同事老公：我老婆三天后来大姨妈！2、同事新买了个手机，怕丢，于是在手机内盖上写到：若是我的手机请归还，必有重谢，请拨打手机号XXX……我：这号是谁的？同事：就我这个手机的号啊！我：…… 3、同事一上午都在叹气，我：怎么了？同事：哎！小时候爷爷奶奶叫我龟孙子，上学后又被叫兔崽子，到了现在又叫单身狗，我这辈子就是个禽兽传啊！4、最近同事老婆生了个宝宝，不过同事一直耷拉着脸，我：有了宝宝怎么还不开心啊？同事：还能怎么回事，宝宝先天性颜值过低，我都快崩溃了！5、快过年了，大家都在抢票，有一同事一点儿都不着急，我：你怎么不抢票啊？家近吗？同事：不是，我爸说，让我给他带个儿媳妇回家，不然让我也不用回去了！

25、【莫回头】我从来就是个无神论者，绝不相信这世界上会有什么妖魂与鬼魅。可是由于她，我不得不信了。认识她是在去年夏天，在网上，我们聊的投机，互留了OICQ的号码之后，便渐渐的成了朋友。她叫范晓芸，起初与她的相识到也正常，只觉得她是个内向、不大爱说话的女孩，这与她在网上那活泼、洒脱的性格孑然相对。可是一日，事情变了。记得是在凌晨三点多钟，我的手机突然响了。真该死，忘了关手机了，什么时侯不能打电话，偏在这会儿，我真想揍那骚扰的家伙一顿。我没去接，以为响几声就会停的，可那该死的东西就压根响个没完，仿佛在向我挑性——你不接，我就吵死你；你不接，我就烦死你。“他妈的谁呀！三更半夜的，还让不让人睡觉埃”我是气的可以了。“是…是…是我，呜！呜！你马上能来吗？我想见你，我害怕。”晓芸一边抽泣着一边挂上了电话。我本不欲前去的，明天公司有重要会议，决定由谁当担下一届办公室主任，我是最有希望的继任者了。可我又不想得罪晓芸，她是目前为止唯一能让我找到点感觉的女人。她是不是因为一个人睡太寂寞所以……在赶往晓芸家的路上，我一直在想着糊涂心思。正当脑海里呈现出与晓芸缠绵的景象时，我已看见晓芸就站在她家的门口，脸色是那么的苍白，几乎都快看不到一丝血色了。她呆呆的望着我，我也就呆呆的望着她。“你一打电话我就赶来了，怎么还不上来亲我一下。”我的语气很缓和。她还是站在那发呆，就好像没看见我这个人。“我不…不敢……”过了半晌才从她嘴中蹦出这四个字。“不敢什么？快告诉我，是不是有人欺负你了，告诉我他的名字，我保证让他看不见新世纪第一缕阳光。”我说的那么快，感觉就像预先排练过似的。她还是没张嘴，仍旧呆呆的望着我。“快说呀！真把人急死了。别害怕，宝贝，我在你身边，没有人会伤害你的。”“我…我…我做了个可怕的梦。”她跑上前，冲入我的怀里，紧紧的抱住我，生怕把我给丢掉。“哈！一个恶梦而已，不要大惊小怪了，明天早上你便会忘了这事的，回去睡吧。”我感到好笑，又觉得晓芸很幼稚。“不，我不敢再回家了。那个梦太可怕了，我不敢再独处了，我要跟你在一起，不要离开我。”晓芸把我抱的更紧了。我已有些烦躁，深秋本就干燥，我的火气，如果眼前不是位可人儿，早就要发作了。“晓芸，听我说，梦就是梦，它不会影响你的现实生活的。你瞧，我明天还有一个重要会议要开，不要再胡闹了，好吗？”晓芸听了我的回答后很激动，“我象是在胡闹吗？是我重要还是你的会议重要，回答我。”“你重要。”说这话时我几乎都不要经过大脑过滤，这三个字足以挽住任何女孩的心。“那好，我要你一直陪着我，不许离开半步。”“这怎么可能，我还要上班呢！这样吧，告诉我你到底作了个什么样的恶梦？我帮你解析一下。”“我…我说出来，你可别害怕。”“吃！我会怕？”她便把作梦的整个过程给我详述了一遍，原来在梦中有人不停的告戒她——不要回头，千万不要回头，只要一回头，便会看到可怕的东西。“你回头看过了吗？看到什么可怕的东西了吗？”我的好奇心倒是高涨了起来。“没有，我不敢……我不敢回头看！我真的不敢回头，我该怎么办？”“这样吧，我紧紧的搂着你，你慢慢的把头扭回去，看看到底能见到什么。我保护着你，不用害怕。““我还是不敢。”“振作些，大胆些。要是在大街上人家与你打招乎，你连头都不回，像话吗？”晓芸极不情愿的，一度一度的把脖子往后方转，每往后转一度，都象是作了激烈的思想斗争而后的生死抉择。“把头全部转过去，我一直在瞧着你转头的方向，我也没看到任何可怕的怪物呀。”当晓芸把脖子完全转到后方时，我笑着说，“瞧，没什么吧，一场虚惊而已。该放心……”我的话还没说完，已听见了晓芸那刺耳的近乎疯狂的惨叫。“啊！啊－不－不－啊！啊！”“怎么了，你看到什么了，我可什么也没看见埃”“我…我看到了非常可怕的……”“是什么你到是说埃”“我…我说不出来…总之是非常可怕的……我…我一回头，就……”“你的脑子有问题了，我马上送你去脑科医院。”“我没有病，刚才那一回头，我反到清醒了不少，我现在冷静多了，只要不回头，就没有危险。”“你让我有紧张感，你需要治病，跟我去医院。”我真不明白好好的一个女孩怎么会变成这样。“你敢回头吗？”她这一句突如其来的问话让我不禁凉了半截，哆嗦了几下。我原先的十二分胆现下到给她吓跑了七八分。我的身体已在不由自主的颤抖了，就连紧闭的双牙也在咯咯作响了。我在犹豫着，到底向不向后看，我什么时候也变的如此胆小了。不过，我还是把头扭过去了——扭向了我的正后方。很遗憾！除了街对面闪着微光的超市玻璃外，我没看见任何让我能感到哪怕丝毫的一点恐怖之物。我轻轻的舒了口气，把头转向晓芸的方向，却发现她人——不见了。“晓芸，别跟我开玩笑，人吓人，吓死人的！”“我——就在——你的——后面——你——敢——回头吗？”我把头再次扭向超市的方向，可还是没发现晓芸。坏了，我也病了！突然，有人拍了下我的肩膀，“回头看，我在这呢。”“不要闹了，这都是你的恶作剧吧，晓芸，不要闹了。”我这时已不敢再扭头回看了。“真胆小，我又不是鬼，你还怕我不成？”晓芸微笑着对我说。我毅然的又一次的扭回了头，路上要是有旁观者看到这个场面的话，准会以为我在被人煽耳光。“我看…看到了……”这话是我说的，我已无法形容当时的感觉，我没看见别的，我只看见了晓芸：依然是呆呆的站在我的正前方，她的嘴里正一点一点的向外吐着白沫，她的脸色变的比煤炭还要黑，她的嘴唇已不再是红色，是一种无法形容的色漬，对了，简直就是透明的，还有，她的鼻孔里正喷着鲜血，血是白色的，她的面孔之狰狞，一点不亚于电影里的僵尸，她的手，也不能再称其为手了，是爪，像鸡一样的爪，她的腿，天了！她哪还有腿，她的下半身已成了一堆烂泥，上面爬着蛆虫和蟑螂。她用那又沙哑又阴沉的声音问我，“你敢回头吗？”我真的被吓呆了，我开始在马路上狂奔，我咆哮着，想把刚才的恐惧全都挣脱掉，可是行吗？……此事过去已经半年了，这半年来，我真是渡日如年，吃足了苦头，因为我在任何时候都不敢回头，每每一回头，晓芸那狰狞恐怖的全貌就会映在我的眼前，即使闭上眼睛，也无济于事，我快要崩溃了，多么可怕的女孩！多么可怕的网络啊！诸位同仁，希望你们能够相信一个垂死的人要说的三个字——莫回头。千万莫回头——危险就在你后头！

26、【烤牛鸡鸡】晚上去大学后门吃烧烤，烧烤摊前有一小黑板，上面有几行大字：烤牛肉串鸡腿鸡心偶旁边一漂亮的小女生很大声的像有回事的一字一句喊道：烤 牛 鸡 鸡。边上众人狂汗！

27、【要把好吃的留在最后吃……】刚弄了个非常好吃的大肉包子。虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了……

28、【a4腰的冷笑话 二傻去相亲】二傻去相亲，同时来了三个女生。二傻不知道该如何选择，便出了一个主意：“现在流行A4腰，你们谁是A4腰我就选择谁。”第一个女生拿出一张A4纸，放在腰上正好，二傻满意地点点头。第二个女生也拿出A4纸放在腰上，二傻道：“妹子，你这不是A4腰啊，你这是A4plus腰啊。”第三个女生站起身，走了出去，靠在一辆汽车上，喊二傻道：“你看这个A4腰怎么样啊？”二傻哈哈笑道：“你可真逗，我要的是A4腰，不是奥迪A4一样的腰，快走吧，我选第一个。”靠在奥迪车上的女生生气地走了，二傻听见汽车轰鸣的声音，恍然大悟。

29、【好大方的车主】昨天在公司门口看到一辆法拉利，让同事给我拍个照想做微信头像装Ｂ，我刚一站，车主过来了，车主说，要不坐里面拍？我一脸尴尬……

30、【为什么要骗狗呢？】前几天跟妈妈在万达逛街，看见马路上有条流浪狗，中小型，挺失落的样子。旁边两名女子走过狗身边，其中一女说：宝贝，你跟我们回家吧？狗狗当场一愣！然后就真的跟着她们走，走了不到八步，那女的又说：狗狗，你别跟了，我们养不起你。狗似乎又听懂了，但不愿意相信，还想跟，女又劝了两回，它终于放弃了。哎，狗生已如此艰难，还要被人骗，真的好可怜啊。

31、【还行就这样】一哥们微信问我在没，最近怎么样，手贱回了个“还行，就这样”。谁知哥们问借钱，只好接着回“还行，就这样”，就这样连续几次装成自动回复。结果哥们来了一句：“艹你大爷，没钱就直说，哥能理解你，微信没有自动回复造不造！”。

32、【坑人表哥害得我】那天，看见表哥在打飞机，问他是在干什么，他淡定的说了句:在练武功，我tm就信了。那一天上体育课，老师问谁学过武术之类的，上来打套拳看看，我天真的解开腰带，提着裤子小跑着就……

33、【动物婚姻介绍所】动物婚姻介绍所安排花斑蝴蝶小姐和娥子先生见面，蝴蝶小姐当场拒绝了，她说：“我不喜欢抹粉的男人，特别浓妆的。”娥子先生知道后，气极败坏的吼道：“TMD，我更讨厌得了皮肤病的女人！”

34、【土木工程】一女生跟男朋友分手了，旁边她同学安慰她：“那男的有什么好，土木工程的，一听就知道又“土”又“木”的！”听到这里，冷不丁想起了软件工程的同学。

35、【是奶大人的啦】“有一天一个女人走进一家妇产科求诊 她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛 医生一看:哇，果然又红又肿忙问:这怎摸会这样啊 她小声的说: 奶的啦…… 医生:哦~~这难免的嘛!!第一次都是这样的，久一点应该会习惯的唷~~ 她把声音压的更低说:不,是奶大人的啦~~"

36、【原来压死的是狗】发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动他大喊：我是伤者的儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗！

37、【我要听历史故事】儿子:爸爸，给我讲个故事. 爸爸:好吧.从前，有只青蛙...... 儿子:不，我要听历史故事. 爸爸:好把.在宋朝的时候，有一只青蛙......～"

38、【这就是美国的教育】纽约的冬天十分寒冷，几尺厚的积雪。可是，公立小学却依旧照常开课。陈太太打电话问学校为什么不停课。校方说：有些穷人家里冷，到学校能享受温暖，还有免费午餐！陈太太说：那么，只接送贫穷人家的小孩儿去学校不好吗？校方说：我们不能在帮助那些贫穷孩子的同时，却践踏了他们的自尊。

39、【机灵可爱的小孩子】1、老师说：“水在人们的生活中具有重大的意义。水的用途是什么？”小学生：“如果没有水，我们就无法学会游泳，大家都会被淹死。”2、老师：你一上课就不停地说话。你说说看，你还像不像一个学生？学生：不像。老师：那你自己说，你像什么？学生：像老师。3、一个孩子有两个苹果，另一个想吃。就和那个道：“我敢打赌，你不能空腹吃两个苹果。你要输了的话，分我一个苹果”～“这有什么难？”另一个回答道，同时吃了一个苹果。“现在你不能再空腹吃第二个了，因为你已经吃了一个苹果。”

40、【《新闻联播》】^o^某人问央视领导：“为什么央视《新闻联播》时段的广告是最贵的？”央视领导答：“因为厂家都知道，爱看《新闻联播》的人最容易受骗。”

41、【听电视】是不是每个人家里都有一个奇葩的爸爸？每次开着电视打呼噜“爸，不看我就给你关掉了”“看”“你明明闭着眼睛”“我在听”。

42、【化妆品广告】香港有家化妆品公司的广告是：趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。

43、【彪悍滴老婆大银系列之五百二十九】老婆：“亲爱滴，咱家电视滴遥控器坏了，你去对门借他们家滴遥控器来。”老公：“亲爱滴，不是原配不顶用吧？”老婆：“谁说滴？对门两口子都是二婚，你去问问他俩晚上‘顶’不‘顶’？‘用’不用？”

44、【都是妻管严】单位有三个男同事，在家都是妻管严。大家平时都喜欢一起打打小麻将，可是他们三个从来不参与。一天早上，看到他们三个神秘兮兮的在一起按计算器。看了半天才发现人手一本记账本，遂问之，他们说老婆管得紧。不能出门，三个昨晚约好一起在QQ游戏里斗地主……今天结账！

45、【他是校长的儿子】初三时班上转来个新同学，正好坐我同桌，人很嚣张，一直跟我说自己如何如何牛逼，以后会罩着我。﹉他问我班里谁最牛逼，揍了立威。我说坐在最后一排染黄毛的那个，下课后他就把黄毛揍了一顿。揍完回来又跟我吹……他：“也没发现黄毛多能打啊，像他这样的我能打两个。”……我：“哦，他是校长的儿子…”。

46、【儿童的想法很好笑】我和女儿在家一边嗑瓜子吃水果，一边看电视。不一会儿，弟弟和弟媳来了，女儿开心得不得了，吃着香蕉说：“欢迎，欢迎，热烈欢迎舅舅和舅妈来我家玩。”弟媳望着女儿手上的香蕉笑道：“嘴上欢迎是虚的，有什么实惠的方式来欢迎我们？”女儿赶紧放下香蕉：“舅舅和舅妈来了，我们掌声欢迎。”说着，欢快地拍起了手掌。”《笑话大全》www.baiven.com

47、【鳄鱼的大嘴】动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”

48、土对王说：我是农民的儿子，你肩上多一杠，也就是个班长，不算什么官，逞什么威风？

49、【醉鬼夜归后】一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放。妻子：那他们向你推销了什么？他们问我要钱还是要命？

50、【长得高有什么用啊】今天偶然遇到几个多年不见的同学，然后大家就一起聊了起来，由于我读书时个子很矮，工作后长到了一米八四了，另外两个也长了些个子，只有一个同学读书时比我高，现在感觉反而矮了,然后他一直不服，就说我长得高有什么用啊，能当饭吃，能当钱花，能怎么怎么样吗？另一个同学说了一句让我倍感荣幸的话，至少他击败了全国百分之八十以上的用户了吧