笑话大全 爆笑（第2744期）。彪悍的女人惹不起、傻女婿、美猴王挑水果、妈妈树结妈妈、智慧的代价、开心一笑等笑话50则。

1、【彪悍的女人惹不起】去超市买东西在收银台一男一女吵了起来，好像是因为那男的插队的原因。女的嘴巴那叫一个厉害，开眼界了。男的骂了一句草泥马，女的立刻回道：＂去吧，我给你个地址，我妈这辈子还没嫖过鸭，也算开开眼。你早说你是做这生意的，这里人多，我给做个宣传吧。＂把那男的憋的脸都紫了。彪悍的女人惹不起啊！

2、【傻女婿】　 从前有个傻女婿。有一天他岳父要来拜访,父亲刚好要出远门,不放心,所以就教他,如果你岳父问你:这些院子的牛马是怎么照顾的,长得这么好。你就说:小小畜牲何必介意!如果他问你:家中事业是谁在管理的?你就说:小婿无能父亲掌管!如果问起墙上那幅画,就说:这是唐伯虎名画。还叫他复颂了一遍,才放心离开。当他岳父来了,一见他就问:你父亲呢?答道:小小畜牲何必介意!他岳父一听,心想不对,又问:那我女儿呢?答道:小婿无能,父亲掌管。他岳父一听,大为生气,便喝叱道:你说的是啥么话?他一听很高兴,很有自信的说:这是唐伯虎名画! "

3、【美猴王挑水果】取经路上，杀出两个美猴王，上下天庭地府，无人能辨真假。观音建议：不如让两猴选择最爱的水果，众生皆迷茫。最终悟空选了榴莲，六耳选了桃子。此时背景音乐响起：有石猴，有石猴，宁愿选择“榴莲”不放手……

4、【妈妈树结妈妈】我耐心地一一指给他看：“这是杏树，会结杏子。那是桃树，会结桃子……”儿子恍然大悟地说：“哦，原来什么树就结什么果啊！一会儿你给我找棵妈妈树，让它结好多好多的妈妈，这样，就有妈妈给我做好吃的；有妈妈帮我洗衣服；还有妈妈给我讲故事，多好呀！”

5、【智慧的代价】智慧的代价是矛盾，这是人生对人生观开的玩笑。

6、【开心一笑】妈妈：儿子，你看这道题你又算错了，你做作业时不能三心二意，这样才能算得正确。儿子：妈妈，可我只有一颗心，没有三颗心啊，怎么会三心二意呢！

7、【“师父，那个凤姐是谁啊？”】一天，猪八戒很伤心地问唐僧：“师父，我是不是世界上最丑的？”唐僧无奈答道：“你去问观音姐姐吧。”一个小时后，八戒开心的回来了，笑眯眯的问：“师父，那个凤姐是谁啊？”。

8、孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋就不上天呢！于是～～ ～～

9、【涨潮】双休日，一个被套牢的股民来到海滨浴场放松一下，在松软的沙滩上睡着了。忽然，有个声音唤醒他：快起来吧！海水涨起来了。哦，涨起来了。他精神一振，赶快抛出！

10、【快装死】外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！”于是狗熊开始装死。

11、【数数有几个角】今天上课时，数学老师正在课堂上讲关于角的内容，忽见一个同学正在开小差，于是向他提问，让他数数有几个角，只见那个同学来了个奇葩动作：迅速蹲下开始数同学们的脚。顿时全班同学笑趴了。

12、【一马平川荒无人烟】老爸打电话问我最近有木有男人追，我下意识说：怎么可能啊！老爸说：呵呵，我也觉得不可能，你那身材一马平川的，荒无人烟的！我……——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。

13、【风流不成】有嫖客钱尽，鸨儿置酒饯之。忽雨下，嫖客叹曰：“雨落天留客，天留人不留。”鸨念其撒钱，勉留一宿。次日下雪复留。至第三日风起，嫖客复冀其留，仍前唱叹。鸨儿曰：“今番官人没钱，风留流不成。”

14、【洗澡】一位先生到澡堂去洗澡。侍者瞧不起他，扔给他一条旧毛巾就不管了，那位先生洗完澡，往盘子里丢了一个金币，转身走了。侍者们看他给了这么多钱，个个欢天喜地。过了一星期，那位先生又到这个澡堂洗澡。这次侍者们对他非常殷勤。那位先生什么话也没说，充分享受着。洗完澡他掏出一个铜板扔在盘子里就走。侍者见他给的钱太少，就生气地问：“你怎么才给这么点钱？”先生笑道：“这有什么奇怪的，我这是按质论价。今天我给的是上次洗澡的钱，?a href='http://www.baiven.com/baike/222/246307.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>洗胃氖墙裉煜丛璧那！?/p>

15、【丑得太明显】知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗？因为不想让你丑得太明显。

16、【同样···】粑粑：小X崽子，同样是一个老师教的，为什么别人成绩那么好，你却那么差？？？儿子：哼···你还不同样是一个粑粑咧，为啥你是男的，你妹却是女的？粑粑：乖···过来，粑粑保证不打你···

17、【妹子我不是故意的】公司氛围特别融洽，6男1女 有个小弟跟我关系不错，经常爱开玩笑 一天午餐回来的路上，有人在后面踩我的鞋，一下两下，三下，心想一定是那小子 我算准时机，一把抓住他的要害，咦，不对，怎么没有呢，怪事儿，……转过脸，我看到了妹子0.0.

18、一天，儿子问我：为什么西瓜是圆的呢，我想了好一会说：因为它是长在地球上啊，地球是圆的，所以西瓜也就是圆的啊，后来儿子又问我：妈妈妈妈，我们也长在地球上，为什么我们不是圆的呢？

19、【笑死宝宝的爆冷逗B】1、朋友儿子起名叫“宸宇”，我想他儿子一定是五行缺钙，不然为什么名字里这么多宝盖头……2、男子出门抢劫，女朋友叮嘱要戴口罩。3、李白乘舟将欲行，忽闻岸上搓麻声。跳船入桌忙酣战，输完船票输衣裳。4、气温直飙，酷暑难耐！打个伞吧，一个大老爷们显得太娘，不打伞吧，流汗把人家妆都弄花了……5、去买1000个康师傅绿茶的空罐子，找个公共厕所，里面全给装满尿，封好成箱。然后雇一辆卡车，随便开到高速公路侧翻一下，然后是见证奇迹的时刻……6、他从小立志当一名劫富济贫的英雄，现在终于实现了梦想，他把我所盗来的东西都分给了周围的人，经过他的不懈努力，人们给他起了一个非常响亮的名字叫：“盗图狗”7、再也不看心灵鸡汤了……以前看完，还会思考人生。现在看完，只想过完余生。8、猴年里，单身的不应该叫单身狗，应该叫大剩！9、有个朋友大概是微信加了公司领导，秀几张风光无限碧海蓝天的旅游照片，第一句话是“感谢领导批假”。10、男人在年轻的时候都希望拥有一个花枝招展，外表光鲜亮丽的女人。但是随着岁月的沉淀，尤其是有了自己的一番事业和丰富的人生阅历，就会发现自己当初的想法是多么幼稚，因为一个哪够！

20、【学用语】小妹从电视上学得一句话：“是，老大！”颇能应付日常生活之用。如爸爸叫她端杯茶，她说：“是，老爸！”姐姐要手巾，她说：“是，老姐。”一次外婆从乡下来看她们，带了大包小包礼物，叫小妹帮忙。她爽快答：“是，老婆！”

21、【买两张电影票】喜欢的女孩发短信说想看一部电影 叫我买2张电影票下午等她 心内狂喜 赶紧买好票 下午早早的就等在电影院门口 半小时后她挽着她男朋友来了 然后问我要了票 2人有说有笑的进去了……

22、【舅的老婆】前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。”我火了，大吼道：“你还有个旧的？”凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”。

23、【白领阶级】甲：何谓白领阶级？乙：光拿薪水不做事的，就是白领！

24、【我之前拉过】昨天坐飞机，选在靠近安全出口的座位边上。空姐过来提示，请不要随意拉动紧急出口的拉杆。旁边一个哥们来了一句：“知道了，9万1，我之前拉过。”

25、【你说话跟放屁一样】和弟弟在玩游戏，我不幸输了，我对他喊道：快把我复活。他说：不要，救了你你要抢我的钱的，我把它们打死叫它们来陪你好了。我抗议道：我不会抢你钱的。他说：才不信呢，你说话跟放屁一样……

26、【就用你的牙刷刮起来】结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定，我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来……”

27、【觉得有点呆萌是怎么回事】我一舍友，从大街上骗子手里花一千五买了个苹果4s.回来后才发现是山寨的。各种桑心。没办法，挂到同城网上出掉吧。标的五百，被人还价到三百五成交。大晚上的出去交易，回来后发现有一百是假钞。这哥们啥也没说，幽幽地脱鞋脱衣服上床睡觉。在用被子盖住脑袋前冲我们说了句:“你们人类太坏了！”

28、【清空回收站】在公司电脑上玩游戏，老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉，我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板，老板怒了：你当我傻B啊，清空回收站！

29、【同桌也有错啊】小红和小明是同桌，一天，小红在自习课上大喊了一句：我同桌是傻逼。小明听了很生气的说到：你同桌才傻逼呢，此话一出，全班同学都笑了。

30、【高考又来了】张无忌为什么选择了赵敏而不是张芷若？答：少数民族可以生2胎，子女高考可加分

31、楼主：你关注一个人的原因是什么？取消一个人的关注又是什么？那加入黑名单呢？回复：关注你，是因为爱你。取消关注你，是因为你不爱我。拉黑你，是因为你还当着我的面爱别人。

32、【妹纸的分类】甲：哥们，你知道么？妹纸们的人际关系通常可分为3类。乙：哦，哪3类？甲：可以不洗头见的；要洗了头才能见的；洗了头都不想见的。

33、【小明唱国歌】小明唱国歌，他是这样唱的：“起来，不愿做奴隶的人们……我们万众一心抱着敌人的老婆洞房，洞房，洞房，房。”

34、在早餐店里，一个衣着光鲜男子问到大排面多少一碗？店家回答10元，牛肉呢？8元。猪脚面呢，7元。再问到肉沬呢？6元，高潮来了，男子：老板给我来碗3元的素面，什么都不用放。

35、【噪音影响】指挥中心：我是指挥中心，请你迅速爬升到4000英尺高度，减少对地面的噪音影响，完毕。　　飞行员：我是阿尔法秃鹰号，接受指令，现在开始爬升。但是在3000英尺高度，对地面不应该有噪音影响，请你说明原因，完毕。　　指挥中心：我是指挥中心，一枚导弹正从3000英尺高度向你飞来，不管你在4000英尺高度是否能避开它，都将确保对地面没有噪音影响，完毕。

36、【怎么样一个人生活】于是你觉得自己真他妈的固执，但是已经固执了这么二十多年了，再固执几年也没有什么。你学会了无论是谁离开你的生活，都不要把那当做世界末日，你也学会了无论谁走进你的生活，都要感激。而你学会的最重要的一点，就是该怎么样一个人生活。

37、【搞笑段子】今天终于知道看段子多了的坏处了，我向一喜欢很久的女生表白：我喜欢你，做我女朋友吧。她说：你喜欢上我多久了？我害羞的回了句还没上，不清楚。

38、【兼并】 某日夜，A君洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。上铺漫不经心答到：很简单，一个破产以后被另两个兼并了。

39、【还大便呢】学校来了一位新老师，姓卞，由于住房紧张，被安排在平房暂住。一天中午，领导为表示对新同事的关心，特来看望，不巧，这位新来的老师刚洗完头，正好到门外到水。领导一闪身，问：“是小卞吗？”新教师赶紧回答：“不是小便，是洗发水。”

40、【聪明的小明系列之四十七】老师：小明，你考了倒数第一，你爸爸有没有打你？小明：老师，俺粑粑没有打俺，还给俺按摩来着。老师：为什么呢？小明：他说打俺手疼，后来他让出了他专用的搓衣板儿给俺按摩膝盖来着……

41、【在放假前的最后一天全毁了】办公室电脑自带音响，未设密码！哪个蛋疼给弄了一段开机自启播放ａｖ，你出来看老子不打死你，装了一年的正人君子啊，在放假前的最后一天全毁了！

42、【要不要跟我到厕所试试】某日，一位年轻人，走进一间烤鸭店。小姐，你们有没有卖烤鸭？。店主是一位妙龄少女。有啊！有北京烤鸭和南京板鸭喔！先生您要什麽口味的？嗯……有什麽差别呢？。这个嘛……好吧！你跟我来一下。说毕，这妙龄少女便带这位先生到後厨房。你看喔！边说著，这少女便抓起一个笼子内的鸭子，用手用力插入这鸭子的肛门。呱呱。ㄚㄚ！！鸭子奋力争扎。听到没？少女微笑道：这种声音，就是南京板鸭的叫声。喔……年轻人於是又问道：那北京烤鸭呢？少女於是又抓起另一笼子内的鸭子，再用手插入一次。ㄍㄧㄚㄚ！！！呐！这就是北京烤鸭罗！先生，您要那一种？嗯……，那我买一只南京板鸭好了。说罢，这少女就为他包了一只板鸭。谢谢惠顾！少女微笑地说著。不客气。年轻人微笑地回答，便转身离去。噢！对了！小姐，　是那里人呢？……年轻人笑嘻嘻地问道。少女腼腆地笑著说：你要不要跟我到厕所试试

43、【猪你中秋快乐】很想你，可又不好意思打给你，怕你觉得我老骚扰你，真的好想和你联络，但是猪是不会和我聊天的，只会傻傻的看我发的短信~猪你中秋快乐！

44、【中国好媳妇】我和男朋友恋爱，父母不知道我恋爱。有次家里包饺子，我打电话跟男朋友说，他说他也想吃，叫我拿给他，他到楼下等我。我不敢当着爸妈的面拿出去。到了楼下，男朋友看我两手空空，问饺子呢？我打开嘴巴，塞着满满的饺子。

45、【警犬执行公务】取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李。警官严肃地问行李的主人：“里面是什么东西？”小姑娘尴尬地说：“狗粮……”《笑话大全》www.baiven.com

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47、【微段子】圣诞前夕和女友去看电影，坐在那里等入场时我问：圣诞啦，想要什么礼物啊？女友害羞不语，低头浅笑，双手整理肚子前衣服，我一看，灵光一闪：想要孩子？

48、【充分的理由】某人刚到一座小学代课时，学校的主管对他说，任何学生在上课时间不得离开教室。但不久却发生了这样一件事，他正要开始上课时，只见莱蒂站起来说：“老师，我得去告诉弟弟，今天中午吃花生酱。”“哦！我想，它同上课相比，是不重要的吧？”“不，老师！”莱蒂说，“如果我不告诉弟弟今天中午吃花生酱，他就会把妈妈留给爸爸晚上吃的烤牛肉吃掉。那样，爸爸回来，就会要妈妈辞去她的工作，因为她不能使他吃上好饭。然后，妈妈将骂爸爸猪秽，叫他下馆子，爸爸便很晚很晚才能回家，最后妈妈便叫着要闹离婚，并到外婆家去住了……”

49、【现在的小孩？】隔壁熊孩子跟他爸顶嘴，态度特别强硬，最后他爸气不过，说了一句我TM活埋了你，要你有啥用！说完拉着他拿起铁锨一路拽到河边开始挖坑，原本想吓唬吓唬他，结果挖完坑那孩子直接自己跳下去躺坑里了，嘴里还来了一句“今天你不埋就不是我亲爹”结果他爸站旁边脸都憋红了，转头走了……转

50、【出来玩应该找什么样的妹子】“大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子？”大师：“据我十年来的经验而言，恰恰是长的丑的才放得开，甚至江湖上流传这样一句话，‘歪瓜裂枣才好吃’。”我：“喔！那长的漂亮的妹子呢？”只见大师45度角仰望天空，忧伤的吐出了一口烟说到：“穷，没玩过。”