笑话大全 爆笑（第2717期）。搞笑的师生，真有才啊、智能、搞笑段子、和医生间的搞笑对话，差点没笑喷我、忘记第一句是什么了、狮屎胜于熊便等笑话50则。

1、【搞笑的师生，真有才啊】1、我问学霸数学如何考到0分，他说不要写名字就行。2、现在的小学生就是厉害，剃个大哥头，放着低音炮，骑着电驴子，就是掉河里的姿势不太好看……3、每次上数学课，老师就带着我们遨游知识的海洋…………下课时，老师上岸了，我们淹死了……4、放假时期：我醒了不代表我起床了；上学时期：我起床了不代表我醒了，这是多么痛的感悟啊！5、“历史总是惊人的相似！”老师拿出我和同桌的历史试卷对我说。6、数学老师愤怒的说：好多同学上课不好好学习，专捣老师的蛋。7、化学实验课，由于操作失误，一学霸不幸将自己炸成了学渣……8、大学是什么？大学就是大四的教大三的看大二的怎么甩大一的，就是大一的问大二的大三的怎么追大四的。9、老师总是教育我们，长大后一定要做个有素质的人，远离黄赌毒！如今我真的长大了，才发现，老师您真的多虑了！这三样中哪一样能是屌丝玩的起的！

2、【智能】约翰在机场侯机，闲来无聊站到一台体重机上，荧屏上马上出现你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约的字样。约翰十分惊奇，他十分钟以后戴着墨镜又站到这台机器上，荧屏上马上又显出你是约翰，体重八十七公斤，飞往纽约。约翰更加感到神奇了，他跑进盥洗室刮掉胡子，换掉衣服又来到这机器前，荧屏上马上显出你仍是约翰，你的体重仍是八十七公斤，你的飞机已于二十分钟前飞走了。

3、【搞笑段子】老师在课堂上讲：我就不信学过的知识会忘了，常言道“眉头一皱，计上心来”。接着老师就在黑板上写：眉头一，等写到皱字怎么也想不起来怎么写了，自言自语道：这个皱字怎么写来？小明在下面说：老师，皱一皱眉头不就想起来了。

4、【和医生间的搞笑对话，差点没笑喷我】1、朋友去医院看病，听诊的医生让他把衣服扣解开，朋友照办了，医生看了看说：兄弟，你的胸tou呢？朋友无奈的说：当时年轻不懂事，一位是青春痘就给扣了！！！2、医生对一患者说：以后晚餐吃早点，这样对身体有益。几天后患者扛不住了说：大夫，每晚吃油条豆浆都要吃吐了！！！3、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“在吃一点没关系”…… 4、高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认除了形状但不知道是什么东西，就掏出纸笔画给医生看，医生面无表情的叫来我们老师，然后，老师就带我去检查智力了！5、医生说：姑娘，作为心理医生我必须告诉你，丑并不是自卑甚至自闭的原因，我希望你能够勇敢的抬起头，做个自信美丽的姑娘。姑娘说：医生，那我现在能转过身了吗啊？

5、【忘记第一句是什么了】工地上一个哥们给我们唱High歌，一脸严肃，张嘴第一句：猫……头……鹰……瞬喷！

6、楼主：伏地魔为什么不一早把哈利波特杀了？回复：也有上来就把主角杀了的，不过这种小说都没火。

7、【狮屎胜于熊便】狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

8、【上帝与世界杯】一天,一个韩国人,一个日本人和一个中国人去见上帝.韩国人问上帝：“我们韩国何时能获得世界杯的冠军NULL”上帝：“50年。”韩国人哭了：“我这辈子是看不到了。”日本人于是也问上帝：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”上帝答：“也许100年吧。”日本人哭了：“我下一辈子也看不到了。”此时,中国人问：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢NULL”上帝哭了：“我是看不到了。”

9、【我好像明白了什么】晚上吃晚饭，在食堂看见食堂的大师傅在吃泡面，觉得好心酸……可后来想想，我好像明白了什么……

10、【不会英语】有一个德国人，他有一位朋友在美国留学，这位美国留学的朋友打电话让他的朋友到美国去玩。但是他说：我不会英语怎么办？他的留学朋友告述他：这个好办，你到美国以后，你见了美国人，他们问你话，你只要回答：‘YES！’就行了。这样，他来到美国，碰到了一个打拳击的，用英语说了一句：我们打拳击好吗？他回答：YES！结果被打了一顿。他见了他的朋友告诉他朋友这件事，他的朋友又告诉他，下次说：NO！就行了，这次他又碰到那一位拳击手，那位拳击问他挨够了没有，他说：NO！结果又挨了一顿。

11、【音乐家最重要的生理素质是什么】在一次音乐学院的入学考试中，老师问其中一个男孩：“音乐家最重要的生理素质是什么？” "耳聋，“男孩答道。 "胡说！”老师气愤地说。 "怎么了，先生！难道您不知道大名鼎鼎的音乐家贝多芬是个聋子吗？”男孩轻蔑地反问道。

12、【吃猪肉】一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。肉铺里的伙计答道：用刀剁碎，煮熟便可吃。刀在何处买？刀铺里去买。于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！

13、【超级内涵笑话 所以就开的快了点】我有一次在高速公路上开飞车而被警察拦下，那位警察笑眯眯地对我侄子说：“孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。”我回道答：“警官，我知道。我这不是急着见到你吗！所以……就开的快了点。

14、【专家也内涵啊】专家建议：每三个月至少更换一次牙刷。否则易导致口腔细菌滋生，以及泌尿系统感染。

15、【悲剧的习惯】鄙人有一个习惯，在撒尿时看到虫子就会想把他冲下去。一次，在公共厕所里撒尿，旁边两个壮汉。突然出现了一直苍蝇，我就很习惯的去冲他。那只苍蝇就往外飞，我也转过去。于是……我在医院里躺了两个星期……

16、二月和同事去装宽带，去之前先要给用户打电话确认的；于是发生了以下对话“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”“我没有前妻，我刚结婚！！！！”于是的……于是……现在五月，他家的宽带还是没有装上……

17、【白富美的签名】今日微博惊见一白富美签名：都说兄弟如手足，女人如衣服。如果姐是衣服，那也是你穿不起的名牌！下面神回复：在大的名牌，买之前都得试穿！

18、【逗人的冷幽默】一老农上照相馆去照相。“同志，给俺照个模样。”“要几寸的？”“怎么还要布票？”“是问你要多大个的”“来它一块钱儿的”

19、【现在的小孩子】今天在小区里看到一个大约五六岁的小女孩～特别可爱，我过去做各种鬼脸逗她玩～看她半天都没反应，突然觉得自己好无聊，于是就走了，没走多远，就听见了那个小女孩对她妈妈说：“那个叔叔，吓死我了！”我：“……”

20、【别挤了】昨晚吃了西瓜一大早肚子就不舒服，早上上班挤公交，实在没忍住竟拉裤子里了，正当我万分尴尬时，旁边的小帅哥吼道：“别挤了，这边的乘客屎都挤出来了。”尼玛让我去死

21、【搞笑段子】在小区里遛弯儿，看见一个小姑娘五六岁的样子非常可爱，就蹲在地上冲她做鬼脸逗她玩。可是逗了半天，小姑娘始终无动于衷，自己感觉特尴尬，就起身走开。刚走几步，就听小姑娘和旁边的小伙伴儿说：“这神经病，可吓死我了。”

22、【那男的是帅哥不】女友：昨晚我做噩梦了，梦到你在外面有了女人！说到底怎么回事儿？男友：我还梦到你在外面乱搞呢，你说是怎么回事？女友：是真的吗？那男的是帅哥不？男友：你特么的这么花痴！

23、【真不错，你怎么不早说呢】中午在办公室闲着没事，我从抽屉里拿出小镜子和剪子，把我有些长的刘海儿给剪了。晚上回到家，我拉住老公问：“看看我这刘海儿剪得怎么样？”老公瞟了一眼嘟囔道：“不怎么样。”我说：“我没上外边剪，自己瞎剪的，一分钱没花。”老公盯着我的刘海儿仔细看了看说：“不错，真不错，你怎么不早说呢？”

24、【瘸腿的小狗】饭后散步，河边的小道上，很多人出来溜狗，不远处一只小狗冲我跑来，但是动作有些奇怪，左后腿，不时的会不着地，大概每3、4个动作循环中有1次不着地。于是我就紧盯着它，想看它是不是真的瘸腿了。随后，它的主人也跟上来了“小多，你好好跑，别人还以为你腿瘸了呢。”

25、【老婆小姨子，你们听我解释】那天回家听见卫生间里有流水声，心想应该是老婆回来洗澡了。于是我三下五除二脱光了打算跟老婆洗个鸳鸯浴，可尼玛打开浴室门一看，这，这不是小姨子么…… 然后老婆从卧室里走了出来…… 这一瞬间我已经有了跳进黄河的感觉……

26、【微博段子】记得小时候，爸爸只做过两次饭而且超难吃。从此每天都会看到妈妈一人，在厨房忙碌的身影！一天妈妈回了娘家，只有爸爸和我俩人在家，那天我以为要泡面度日，哪知爸爸兴冲冲地到市场买回鱼和肉，一系围裙便在厨房忙碌，一会一桌丰盛的晚餐端上了桌面！我尝了口竟比平时妈妈做的菜好吃多了，和饭店的相差无异！爸爸给我夹了块肉笑着说：‘’爸爸会做饭的事，千万不要和你妈说！那一刻我知道了什么叫套路……

27、【【我的脑残童年】当时脑子抽了】3岁左右时 只知道男女之间的区别是有没有小鸡鸡 我很好奇 女生到底是什么样的 就拿了一把剪刀 觉得 如果把小鸡鸡剪掉 也许会变成女的 还好当时迟疑了 在刀口都准备下去的时候 觉得可能会很疼 正好妈妈又喊我吃饭 于是就把这事忘掉了

28、【这货做了什么】群里一妹子练了十几年的自由搏击。我刚巧会一点散打，然后说有空练练，她说她最牛的战绩是一挑五，五个178左右的男生，还拿着短棍。当时我的第一反应不是认为她吹牛，而是在想：这货做了什么人神共愤的事情，惹得几个大男人围殴她？

29、【你遇到过这样的老师吗？】临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。

30、【搞笑段子】儿子总淘气，我就说他是坏蛋，以前他也不反驳，昨天小家伙突然跟我说，“妈妈，我不是坏蛋，我是好蛋，我爸爸是大蛋，妈妈是花蛋”。

31、【男人和女人的搞笑问答】问：男人整理衣物时如何分类？答：“脏”和“脏,但还可以穿”！

32、【方便面不准跪碎】夫妻俩躺着聊天，老婆叽里呱啦一阵说，最后老婆说：老公，你从来就没有跟我说过三个字…… 老公：都老夫老妻了，说什么呢，咱们睡吧…… 老婆意犹未尽还在说…… 老公：老婆，现在我真的想对你说三个字。老婆很开心：哦，老公，你说啊。老公：滚犊子……

33、【不是领导是什么】蝴蝶妈妈对女儿说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点，人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！”蝴蝶女儿不解的问道：“它是哪门子领导啊？”蝴蝶妈妈正经的说道：“它当然是领导了，只要它一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”。

34、【我和逗比同桌】有一次我在上课的时候照镜子，突然老师过来了，我没有看到，我同桌拿起我的镜子扔在我的课桌里，这个时候只听啪的一声，镜子掉在了地上，刚过去的老师又掉过头看了一眼，至于为什么会掉下去，那是因为我的桌子坏了，没有底

35、【搞笑家长，都是子女的宝】1、“妈，还没睡呢？”“嗯，忙着呢！！”“妈，您辛苦了！！”“哎，趁着能动多给你攒点！”“妈，你最近腰还疼么？”“嗯，好多了，哎！！别动！！！”“妈……妈你是不是腰又疼了？？？”“不是，不是，哎？是红中么？我胡了！！”“嘟嘟……嘟”我……2、孙子问爷爷，为什么爷爷懂得那么多？有很多人都尊重他呢？爷爷告诉他，在给你当爷爷之前的很久一段时间里，我也是别人的孙子……3、一朋友姓刘，说按族谱下一代得叫刘星啥，我说你要生个女儿就叫刘星雨，多浪漫。他说不行，我要个带把的，然后取个霸气的名字，刘星锤！！！4、今天和我妈去逛街，去水果摊买了几个木瓜。我妈说：“你买那么多干嘛？”我想都不想说：“丰胸!”我妈看了我一眼，然后再拿了几个……5、在家洗衣服，老妈嫌我浪费水。我说：难道我节约了这一盆水全中国的水就够用啦？结果老妈深深的鄙视我说：每个人节约一盆水那就能节约很多水了！我们上学的时候老师都说了，中国人一人一口唾沫都能把日本给淹了！

36、【偷手机】某天乘公车去A地。途中车内有一小偷在偷一大妈的手机，结果偷到手一看是一诺基亚黄屏手机。小偷拍拍大妈胳膊说：“大妈您手机掉了。”

37、【适宜对外婆开么】女神：抱歉，此微博不适宜对外公开……屌丝：适宜对外婆开么？

38、【微博段子】我和女朋友是同班同学，而且今年都参加了高考，成绩出来后，这几天不断的有人问我们：“你们高考考多少分。”每当遇到这个问题，我都会一把搂过女朋友，坚定地回答他们：“我们考多少也不会分的，哼！”。

39、【谁可怜】学校规定：学生每两星期要去老人院探望老人一次。其实我们都不愿意去，但一方面由于学校规定，一方面觉得老人在院里挺可怜，也就乖乖地去了。但都只是勉强应付。一天，我们又去探望。谁知听到老人们在谈天，内容如下：“今天又有学生来了。”“是呀，其实我们真的没有时间去跟他们聊，院里的节目我都忙不过来啦。”“但他们也挺可怜的，学校要求来，大概是学习闷吧。”“那就应付一下好了，让他们好过点。”“……”

40、【黄瓜爱上洋葱】黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

41、【你跟我讲将来】现在的小孩子啊，真的无法直视！老师问学生：“你学习这么差，将来怎么去找工作？”“老师，请问你一个月多少钱工资？”“４０００多”“呵呵呵，我家房子２栋每月收租８万，你跟我讲将来？”。

42、【聪明之处】约翰：我有一只世界上最聪明的猫。西蒙：何以见得？约翰：看着，我假装开枪打它。（对着猫）砰！你死了！西蒙：可它一点儿反应都没有。约翰：这正是它的聪明之处，它知道它没死。

43、【这才叫土豪】初中一天补课，是班里老师办的班，补课的也都是同班同学，大家都比较熟。话说这天补课前闲聊，一同学突然开始吹牛：“我是谁呀，分分钟进帐几百万！”这时旁边一沉稳的大哥顺口接了一句：“是细菌吧。”顿时气氛就火了！［真事］

44、【腐女的世界你们怎么会懂】某一天，一同学在吃饭时听到三个女生的对话。一女说：“我觉得周杰伦和蔡依林好配！”另一女生说：“才怪！我觉得蔡依林和罗志祥最配！”两女生在争辩时，只听另一女生默默地说：“其实，罗志祥和周杰伦最配。”

45、【幽默冷人:无可救药的学生、朋友】有个人爱说好话，从不得罪人，一天，他的朋友批评他：“你就是个老好人，就是万恶的魔鬼你也会说他的好话。”此人道：“虽然他没有我想象中的好，不过他可是个很勤快的人埃”

46、【掘荷花】一师出外坐馆，虑其妻与人私通，乃以妻之牧户上，画荷 花一朵，以为记号。年终解馆归，验之已落，无复有痕迹矣。因大怒，欲责治之。妻曰：汝自差了，是物可画，为何独拣 了荷花？岂不晓得荷花下面有的是藕，那须来往的人，不管好 歹，那个也来掘掘，这个也来掘掘，都被他们掘干净了，与我 何干！

47、【有个乞丐会娶我】汤姆太太无缘无故给一个乞丐食物与衣服等乞丐享用完后问道：“你愿意娶我吗？”那个乞丐受宠若惊，急忙答道；“当然愿意！”“那好，等我丈夫回来你就说你愿意娶我！”“您已经有丈夫了？！”那个乞丐更糊涂了。“哦，是这样的，每当我惹我的丈夫生气时，他就会说’你这连乞丐也不要的女人！’现在我要证明他是错的！”

48、【写信】五岁的儿子伏在桌上写着什么。妈妈问：孩子，你在干什么呀？我给奶奶写封信。你还没学会写字，怎么能写信呢？没关系，反正奶奶也不识字。

49、【真情假意】一对夫妻正在海滩上晒干鱼，太太看见一个穿三点式泳衣的女郎站在滩头搔首弄姿。“喂，你看！”她向丈夫叫道，“她和你崇拜的梦露一模一样。”但丈夫并不理会，继续埋头干活儿。“怎么？难道你真的一点都不感兴趣吗？”妻子诧异地问道。“当然，”丈夫冷淡地说，“她要是真和梦露一样，你是绝对不会让我看的。”

50、【老妈去肯德基】前几天，我把一直居住在乡下的老妈接到我住的大城市里住了一些日子。一天，我开车带着老妈出去玩。当天中午，我们在肯德基里吃了一顿汉堡加可乐。晚上，当我们回到家后，老婆问我老妈：“妈，中午您娘俩吃的啥？”老妈笑呵呵地回答：“也没吃啥，就在一家外国餐厅吃的肉夹馍，喝的红糖水！”