笑话大全 爆笑（第2643期）。动物之间互相赞美、恶心死、该向谁道歉、只能说现在的ＱＱ太坑爹、一夜两个小姐、天意 天意等笑话50则。

1、【动物之间互相赞美】1、狼赞美狈：你眼观六路耳听八方，为我指明了前进的方向。2、癞蛤蟆赞美螃蟹：你横着走路，着实是大气磅礴独树一帜。3、狈赞美狼：你扶危济困火热心肠，替我弥补了身体的缺陷。4、燕子赞美麻雀：你随遇而安知足常乐，是众人学习的榜样。5、蝙蝠赞美老鼠：你能上梁能打洞，是名副其实的兽界精英。6、老虎赞美狐狸：你是智多星，有无数的金点子供后世传扬。7、乌鸦赞美猫头鹰：你睁一只眼闭一只眼，得饶人处且饶人。8、蝉赞美蟋蟀：你斗志昂扬敢咬敢斗，堪称拼命三郎。9、麻雀赞美燕子：你乐于寄人篱下，小日子过得甜蜜而和谐。10、蟋蟀赞美蝉：你歌声嘹亮压倒一切，可谓举世无双。11、狐狸赞美老虎：你是百兽之王，威风凛凛令大家敬仰。12、螃蟹赞美癞蛤蟆：你满身疙瘩，的确是奇装异服让人耳目一新。13、苍蝇赞美蚊子：你高唱催眠曲，为人类的睡眠质量出了力。14、驴子赞美骆驼：你背上奇峰突起，身形实在奇伟。15、蜗牛赞美乌龟：你一身铠甲，简直就是神勇武士的化身。16、乌龟赞美蜗牛：你负壳缓行，是“慢慢来”思想的最佳传人。17、骆驼赞美驴子：你嗓门敞亮悠扬，歌声确实豪放。18、蚊子赞美苍蝇：你消化腐恶，为世界的洁净做出了突出贡献。19、鼠赞美蝙蝠：你能悬能飞，是当之无愧的鼠中豪杰。20、猫头鹰赞美乌鸦：你一袭黑色礼服，百鸟之中数你最朴素端庄。

2、【恶心死】据说，学校的伙食标准是一天30元。这天，寝室里进了只老鼠，大家一起发挥飞行员的本色，终于活捉之。然后就开始讨论它的死法。寝室老大说：“用黄豆泡水，胀死它。”老二说：“不，用火烧，水淹，再处以满清十大酷刑。”老三悠悠然说：“都不好，让它吃食堂的饭，恶心死他。”

3、【该向谁道歉】大卫·克罗克特（1876一1836年），美国边疆开发中的传奇人物，后入选众议院。有一天，克罗克特和朋友去华盛顿动物园参观。当他们走到猴山边上时，他指着其中一只说它的长相、举止很像其中一位国会议员。话刚说完，他就发现这位议员也在他身边观看。克罗克特笑着对他说：“我想应该向您道歉。不过，我不知道究意该向您道歉，还是向它（指猴子）道歉？”。

4、【只能说现在的ＱＱ太坑爹】我只能说现在的ＱＱ太坑爹，可以电脑和手机同时登陆，今天我和刚泡到的女神聊天我用手机上的ＱＱ，话题越来越露骨，越来越深入，可我还不知道老婆正在家用电脑上了我ＱＱ，而我和女神聊天的同时她正在看着我们的聊天记录。不说了，入秋了，地板真ＴＭ……

5、【一夜两个小姐】一市长酒后嫖娼，非要老板提供俄罗斯小姐。老板一时找不到，便叫一高个子小姐去染发假冒。第二天，小姐的头发变成黑色。市长认为老板欺诈，老板说：“你交一份钱，一夜却玩了两个小姐。先玩俄罗斯小姐，又玩了一个日本小姐。我不跟你要双份就便宜了你！”

6、【天意 天意】病人顽固地反对做手术。他说：“既然上帝把盲肠放在这里，那一定是有他的道理的。”“当然，”医生回答道，“上帝给你盲肠，就是为了我能够把它拿出来呀！”

7、【神经错乱】有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：“你们知道我是谁吗？”这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：“看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。”

8、【飞行笑话1 速度比拼】关于著名的SR-71的笑话“我永远记得那一天的无线通讯，当时我正和沃尔特（我的后座驾驶员）一起在13英里高度划过南加利福尼亚的天空。“在飞入洛杉矶空域的时候，我们一直监听着空中其他飞机和飞控中心的通讯。虽然飞控中心并不真正控制我们，但是它始终在自己的雷达上监视着我们。这时，我听到一个塞斯纳（注：中国桑塔纳式普及型单引擎飞机）飞行员请求塔台读出他的地速。“‘90节。’塔台回复。“沉默了片刻，一架双发比奇（注：一种双引擎螺旋桨飞机）也同样要求塔台读出它的地速。“‘120节。’塔台回答。“很明显那天并不只有我们对自己的地速感到自豪，因为几乎是立刻，无线电上传来一个F-18（注：美国海军双引擎喷气式战斗机）飞行员得意的声音‘哦，中心，‘灰尘52’需要地速读出。’“短暂的沉默之后，塔台回答‘地速525节，灰尘。’“又一阵短暂的沉默。正当我心里痒痒的考虑时机是否成熟的时候，我听到后座传来了熟悉的无线电开关的喀嗒声。就在这一瞬间，我明白我和Walt成了真正的拍档。“‘中心，我是‘白杨’20，需要地速读数，完毕。’“一阵比平常长的多的沉默之后：‘白杨’，我这里的读数是，呃……1742节。（注：sr71美国战略侦察机3倍音速）“那天那个频道没有更多的地速读数请求了。”以下是另一段著名的SR-71与洛杉矶塔台的对话：“请求60000英尺高度的空域使用权，over。”沉默了片刻，传来了塔台调度员略带惊奇和嘲讽的声音：“你打算怎么爬升到那个高度？”沉默。飞行员回复：“我们不打算爬升到那个高度。我们要下降到那个高度。over。”（注：sr71号称双三，3倍音速，3万米高空）。

9、【睿智语言幽默小笑话】一个女人爱你，你是丈夫。几个女人爱你，你是男人。十个女人爱你，你是情种。百个女人爱你，你是偶像。千个女人爱你，你是英雄。万个女人爱你，你是领袖。全国女人爱你，你是人民币。全世界的女人爱你，噢，你是卫生巾。

10、【爱真的需要永琪】七夕节，紫薇：“尔康，今天情人节，你唱首歌给我听吧。”“好的。爱真的需要永琪……”“你妹啊。”

11、【你那样打孩子是没用的】“老师，我家的孩子不听话，怎么打都不行，我该怎么办？”“你那样打孩子是没用的，要想改变孩子，是不能简单地打的。”“那要怎么办？”“玩命儿打！”。

12、【吃货伤不起啊】今年一年胖了十斤。现在我每次想吃东西的时候都会默默的问自己：“有这么大的诱惑吗！？不吃能死吗！？你真的要纵容自己这么胖下去吗？为了多吃这一口就变成了没有自制力的死胖子吗！？是！”然后大口大口的吃了起来……

13、【经典笑话：肠胃不好】有一个人到医院检查，说是肠胃不好。医生问：“你的肠胃是怎么不好呀？”那个人痛苦的说：“我是吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜。总之吃什么拉什么。”那个医生眉头紧锁，思考了一会，说：“那你只有吃屎了！”

14、【我就是有盖】夏天几个人在阴凉处打麻将，其中一个和旁边看热闹的一个老头开玩笑说：“老叔，你去坐到太阳光下晒晒，可以补钙。”老头说：“我不去，咱有钙。”别人听了都哈哈大笑，老头说：“你们笑什么，我就是有盖。”

15、【搞笑段子】路过广场，看到一男一女两小学生背着书包坐在路边，面前摆了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂给小女孩吃的。突然小男孩对小女孩说：班长，我当小组长的事情就拜托你了。小女孩满嘴食物，说不出话来，只是点点头。

16、【从善如流】柯雅德希：“律师先生，如果我在开庭前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为会怎样？”律师：“您发疯了？您立刻会因为贿赂法官而输掉这场官司的！”开庭的结果是柯雅德希赢了这场官司。第二天，他得意地告诉律师：“我没听你的劝告，还是把鹅给了法官！”律师怀疑地说：“这不可能！”“可能的！”他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了！”。

17、【笨老公】某人提早下了班，回家赫然发现自己的老婆在和别的男人在床上偷情，他气得七窍生烟，语无伦次的说：“你……你……你们在到底在干什么？”他老婆对床上的男人说：“你看，我说没错吧，我这个笨老公连什么叫‘偷情’都不知道。”

18、【一点都不注意形象】一辆高档轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。摊主是个很泼的中年妇女，她叉着腰破口大骂，车主在车里不敢还口。过了会儿，车主控出头来，说：“有完没完了，一点都不注意形象，你看看，这大晴天的，愣把雨涮都给骂启动了。”

19、【露水】老师：露水是怎样形成的？并说出理由来。学生：地球旋转不停，热得出汗，这就是露水。

20、【老爸做的家庭作业】下课后，老师对小明说：“让你爷爷来学校一趟。”小明问老师：“老师，不需要叫我爸爸来吗？”老师：“不，小明，叫你爷爷来就可以了，我要告诉他，他儿子在你的家庭作业里答错很多题。”

21、【小偷抗议】在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。

22、【剃头】有一个人去理发铺剃头，剃头匠给他剃得很草率。剃完后，这人付给剃头匠双倍的钱，什么也没说就走了。一个多月后的一天，这人又来理发铺剃头，剃头匠还想着他上次多付了钱，觉得此人阔绰大方，为讨其欢心，多赚其钱，便竭力为他剃，事事周到细致，多用了一倍的工夫。剃完后，这人便起身付钱，反而少给了许多钱。剃头匠不愿意，说：“上次我为您剃头，剃得很草率，您尚且给了我很多钱；今天我格外用心，为何反而少付钱呢？”这人不慌不忙地解释道：“今天的剃头钱，上次我已经付给你了，今天给你的钱，正是上次的剃头费。”说着大笑而去。

23、【下属要看领导脸色，他看不出来，领导能满意吗】和老婆看电视，节目上说，一次公务猿考试，笔试第一名由于是色盲症患者，被拒之门外。老婆奇怪地说：“色盲又不影响工作，为什么就不能当公务猿呢？”我道：“你咋知道不影响工作，下属要看领导脸色，要是领导脸色变了，他看不出来，领导能满意吗！？”。

24、【我先开始踢的】阿凡提和小朋友们在一起玩得无聊，一时想不出该玩什么。一个年龄大一点的孩子对阿凡提说：如果你把自己的帽子放在地上亲自踢一下，我们就封你为孩子王。那有什么不能的，你们看！阿凡提说完把自己的帽子摘下来，放在地上一脚踢了出去。然后，其他孩子一拥而上，开始拿阿凡提的帽子当球踢。晚上，妈妈看见阿凡提的帽子肮脏不堪，便质问他：好端端的帽子怎么弄成这个样子？是小朋友们把我的帽子当足球踢着玩了。阿凡提回答说。他们把你的帽子当足球踢，你就眼巴巴地看着吗？妈妈责怪道。不，妈妈，是我先开始踢的。阿凡提回答说。

25、【笑与哭】有个人带着6岁的小女儿去朋友家赴宴，席上，他妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑，不料，他的女儿却哭了起来。主人忙问缘故，她抹着眼泪说：我不喜欢这么多人笑我爸爸。

26、【丈夫权威】电车售票员恶狠狠地对一个女人说：“你怎么还不回去？魂不在身上么？”旁边一个客人打抱不平，叫道：“卖票的！你太没规矩了！敢欺侮女人么？女人，也是客人。”售票员笑了：“她是我的老婆。”

27、【屁股变成两半了】两岁大的小外甥从凳子上掉下来，屁股着地，很坚强的忍住了不哭。小姑指着他的屁股说，你的屁股变成两半了，小外甥用手一摸，真的两半了，哇的大哭起来。

28、上午被狗咬了，去打了个疫苗要四百多真特么亏大了，好在医生告诉我打了疫苗一年之内被狗咬也没事，下午我就看见疯狗我就惹。好多狗咬了我，仔细算算，尼玛赚了一万多，没亏。

29、【中国好老公】都说男人花钱养小三，但有一位已婚男子齐某偏偏要反其道而行之。他跟情妇小霞私奔之后，断断续续偷了情妇20万元，绝大部分都用来孝敬自己岳父和补贴家用了，还帮老婆还了6万元车贷。真……真是中国好老公啊！！！

30、【对是超市满２００送的】晚上跟我妈吃饭，我妈给我介绍相亲对象，我说同龄的我不喜欢。我妈说：都属虎挺好的。我说妈：我好像属龙……我绝对是超市满２００送的……

31、【上帝的安排】福格茨、萨基、帕萨雷拉、戚务生结伴拜访上帝，寻求帮助。上帝对福格茨说：“赐予你们意大利式的灵气。”福格茨欢天喜地走了。上帝对萨基说：“赐予你们德国式的意志。”萨基欢天喜地走了。上帝对帕萨雷拉说：“让马拉多纳年轻十岁，另外…………”“这已足够。”帕萨雷拉打断上帝的话，欢天喜地走了。戚务生问：“上帝先生，你将赐予我们什么呢？”上帝沉思良久，叹口气说：“这样吧，我将你们的女将全变成男人吧。”

32、【看热闹】有一大汉喜欢看热闹，有一天他发现大街上围了一大堆人在看热闹，便冲上去看。因为人太多了，他挤不进去，他灵机一动，说到：请让一下，我是死者的家属！大家哗的一下闪出一条道来，他便冲进去。一看，转身就跑。为什么呢？原来死的是头猪。

33、【开枪】有个修道院住着一个老修女和一个小修女，小修女从小就住在修道院现在已经十九岁了，长得亭亭玉立，但是却越来越有思春的倾向。她觉得这种愿望是很罪恶的，但又不知如何排解，于是向老修女吐露心事。小修女说：“老修女，我最近老是会想到男人怎么办才好？”老修女同情的看着小修女，然后转身拉开抽屉拿了一把左轮递给小修女说：“如果有再对男人的渴求，就自给跑到后山去朝天空开一枪，那么你的思绪就会平静下来。”小修女于是照着做，砰的开一枪，说来奇怪，她的心绪马上平静下了。日复一日，小修女都用这方法消灭自己需求。然而随着年纪增长，她发现需要开更多的枪才能解除欲望，自此后她所打出的子弹日益增多，终于有一天一口气把左轮的子弹全部打完，可是令她吃惊的是她还不能消除自给的渴望。突然想到老修女年纪这么大了，她一定有别的方法可以解决。于是小修女到老修女房间请教，走进一看，差点昏倒。老修女穿着篮博装，背着两把机枪，腰上还挂着一排首榴弹，拖着一门大炮双眼通红的往外头走，准备大肆发泄一番……

34、【你能给我留点面子吗】家里有我和我哥两台电脑。今天，哥敲我门，问我是不是有小李子全套。我连忙说，谁是小李子？哪个宫廷剧？我哥说，别装了，我在主机的流量监控软件看到有29G流过……我不会告诉你，我是个妹纸。

35、【为什么?男生想摸女生的胸部?】一、根据数学家研究，男人的双手伸开之时所形成的圆弧跟女人的胸部凸起的圆弧极相吻合。二、根据医学家研究，男人身上水份最少的地方是双手，而女人身上水份最多的地方则是胸部。三、根据按摩家研究，女人用手给男人按摩最好的地方就是男人下面的有底裤裆，而男人用手给女人按摩最佳的去处就是胸部。四、根据美学家研究，男人最酷的姿势就是将要与人打架挥手的那一刹那，而女人最美的姿态就是胸部略微挺起的那一时刻。五、根据文学家研究，男人的双手是女人写文章灵感最多的地方，而女人的胸部则是男人写文章灵感最多的位置。六、根据地理学家研究，男人身上韧性最强的部份就是双手，而女人身上韧性最弱也就是最柔软的地方就是胸部。七、根据心理学家研究，男人在****女人的时候，第一欲望就是摸胸，第二才是向无底裤裆进攻。八、根据生物学家研究，男人和女人的身体生来就是相互配合的，比如男人的有底裤裆以及女人的无底裤裆，而男人的手以及女人的胸部也是如此。九、根据历史学家研究，史上众多太监中，他们的手最后基本上都变得软弱无力，而没有被皇上宠幸过的妃子的胸部，则全部也变得松松软软的。十、根据运动学家研究，男人经常用手抚摸女人的胸部可以增强韧性，而女人经常被男人抚摸胸部也可以增加水份，对于下一代孩子吃奶是颇有好处的。

36、【我的逗比老公】那天我们俩在床上他突然就向我打了个喷嚏满脸都是啊，我说你下次提前说一下。这时他突然说要来了，我一下子就钻进被子，然后就听见一声巨响超长的屁。我对他真是无语了。

37、【人生的幸福】有一天，罗素的一位年轻朋友来看他。走进门后，只见罗素正双眼视房屋外边的花园，陷入了沉思。这位朋友问他：您在苦思冥想什么？每当我和一位大科学家谈话，我就肯定自己此生的幸福已经没有希望。但每当我和我的花园谈天，我就深信人生充满了阳光。

38、【飞过了界】一个悲催的故事：一个天朝的朋友夫妇花了大把银子，不远千里的跑到美国去生孩纸，检查之余，在圣地牙哥坐热气球，结果，风一吹，气球飞过了界……孩纸在墨西哥呱呱落地了……！！！

39、【私家车】女儿相亲回来，母亲问结果如何，女儿一个劲地摇头，表示很不满意。母亲奇怪地问：“介绍人不是说男方还开着私家车吗？条件这么好，你怎么还看不中？”女儿叹了口气，说：“别提了，他哪有什么私家车啊，我特地问了，他是在汽车销售点专门负责试开新车的司机，人家喊他‘试驾车’。”

40、【吐口水的原因】一同事，抽完烟酷爱吐口水，今天又是。一路边走边吐，旁边的同事看不下去了问“你怎么走两步就吐一次口水啊？”这货扭头来了一句“我怕迷路啊……”

41、一天，校长到某个班听地理课。同学们手里都拿着地球仪，校长说了一句：“今天教室里多了个东西”。同学们不约而同地说：“多了个校长”。老师插了一句：“校长是个东西么”？同学们回答：“校长不是个东西”～～

42、【秀色可餐】“姑娘你真是秀色可餐。”“哎别这么说人家会害……”“我是说你长了张包子脸。”

43、【请问110电话多少号】走在大街上，突然一人急急忙忙地向我跑来。问：“你好，请问110电话多少号啊？”我：“你傻啊？110多少号你不会打114问呀？”说着那人就掏出了手机，拨打了114。

44、【问你爸爸去】一天，我和我的两个孩子吃饭，由于我的太太出去了，所以女儿Alice坐在了她妈的座位上，装做我太太的样子。我的儿子Tom非常不服气，说到：你怎么可以坐这呢？你知道88+99等于多少么？只见女儿不慌不忙的抬起手说：孩子，问你爸爸去。

45、【你是不是傻逼】老公：你刚才拿着个棒棒往脸上戳是在干嘛？我：遮瑕，脸颊有点泛红，我遮一遮。老公：那你现在往脸上刷的是什么？我：腮红，让脸颊红润一些。老公：你自个儿琢磨一下你是不是傻逼？

46、【打湿这熊孩子】看到邻居出门，胖子，很好的朋友，就问他干嘛 胖子：买工具，修马桶 我说：怎么回事呢？胖子：大便有时候老堵 我说：教你个方法呗，煮一壶开水，冲就好了 胖子听了说，不行，别信那些，瞎BB的 我说胖子你试过？胖子说上次听了这方法，刚好堵了，特意煮了一大锅开水，冲下去，尼玛 烟雾缭绕，那酸爽，整个房子都是 刚好孩子又带同学来家里玩 不知道那个熊孩子问我一句话，我差点羞愧自尽 我问，他问的撒？他问“ 叔叔，你是在煮屎吃吗？”

47、【老师说的不是这个】一天学校运动会，男子400米接力。两男生快要接到棒的时候，旁边的老师很紧张，大喊：“接稳，接稳！”于是，那两男生就在众目睽睽之下亲上了……

48、【周三是同性恋】如果一周是恋，那么，周五是初恋，美好就在眼前；周六是热恋，如胶似漆绝佳体验；周日是婚外恋，惊险刺激就怕明天；周一是失恋，痛苦焦灼神经错乱；周二是暗恋，不敢表白路途遥远；周三是同性恋，说爱说恨都是两难；周四是自恋，熬到今天自是好汉。

49、网上聊了个妹子，一直不告诉我她的年龄，今天终于答应出来见面，定好KTV包厢等她，来了发现她才15岁，还是补课结束背着书包来的，没办法，我在KTV帮她把几何作业写完了！！！

50、【护士小姐跑过来问门诊医生】护士小姐跑过来问门诊医生：“可不可以把这位病人的注射针剂换成口服药？”医生：“怎么了？”护士小姐：“我不知道怎么替他打。”医生生气了，说：“不知道就闪开，我来。”护士小姐把病田螺带到了医生面前，医生一看，傻眼了。