笑话大全 爆笑（第2626期）。皮匠的“本钱”、从20楼和2楼掉下的区别、婚前没动过老婆、那是男装品牌，专门给弟弟穿的、献糗鸟,大家见笑了、休得胡言等笑话50则。

1、【皮匠的“本钱”】有一个皮匠，为人最是哄骗不实。他钉了半辈子的皮鞋，却只用一双皮底，道理很简单：凡是为人家钉皮鞋掌儿，他故意不钉牢，顾客刚走出他家大门，鞋掌儿也就脱落了，皮匠便尾随在顾客身后，将鞋掌儿捡回来，下次再给别人钉。久而久之，这双皮底也就成了他的“本钱”了。一天，他紧紧地跟在顾客身后，左瞧右看，就是没看到鞋掌儿，直把他心疼得流出了眼泪，连连懊悔道：“唉！今天真晦气，把个本钱给断送了。”悻悻地回到家里，不由得破啼为笑——原来那双皮鞋掌儿正落在大门里面。

2、【从20楼和2楼掉下的区别】从20楼和2楼掉下的区别：20楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啪!2楼：啪! 啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

3、【婚前没动过老婆】两位教主正在讨论并谴责世风日下。一个说：想当初我结婚前，都没有和我的老婆睡过的，你呢？另一位回答道：我不能确定，你老婆叫什么名字？

4、【那是男装品牌，专门给弟弟穿的】lz妹子一枚，有天妹妹问我杜蕾斯是什么，一时语塞，不知怎么回答，遂问二货男友。这货来了句：“和你妹妹说，那是个男装品牌，专门给弟弟穿的”。

5、【献糗鸟,大家见笑了】一日我在过道发呆，突然被人蒙住眼睛，我反映奇快没等对方说话直接一个猴子摘桃。结果你懂得。位置是没有错……可是没有桃……一回头发现妹子哭了……

6、【休得胡言】上高中那会儿有个音乐老师打扮很妖，每次给我们上课都长篇大论，有次说着说着，只听后面大吼一声：“妖怪，休得胡言！”结果可想而知……

7、【老妈玩网络游戏】我妈今年44，喜欢玩跑跑卡丁车。昨天我妈说有人给她买了个角色和车，我一笑而过。今天，那个少年要和我妈视频。我妈怕露馅，就问我要了两张我的自拍，她发给了那个少年。现在，那小伙要和她在游戏里结婚，还要给她买道具……

8、【所以她们一直没有男朋友】有些女孩传达给男人的感觉永远都是：“老娘没有你们一样活得很好，死开”。所以她们一直没有男朋友。

9、【打包】中午去饭店吃饭，剩了一些菜，小明就对服务员说，给我打个包吧。服务员点了点头，出门喊了几个服务员，冲进来把小明的头上打得都是包。

10、【不转死全家】刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……

11、【先交哪一笔】丈夫无精打采地对妻子说：这月的钱我们快花光了，可还没交电费、医疗费，看来只能交一笔了。你说我们先交哪一笔呢？当然是电费了。医疗费就是先不交，大夫们也不能把我们的血管掐断呀！

12、【大学党伤不起】在离家很远的城市上大学。现在都大三了，难得回去一趟。刚到家，一进家门发现家里已经变了模样了。原来的我的房间居然不见了，被爸妈改装成了客厅。我放下行李问我妈怎么回事，我妈说:“忘了你还在上学，一时兴起就顺手改掉了。”我……一定不是亲生的。

13、【吃自助餐】话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。

14、【聪明的小孩】我的小外甥1岁半。一天，他在旁边看我和他爸爸下象棋，老听到我们说:“吃一个”“吃掉一个”。他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来:“咬不动。”

15、【二货朋友不会喝酒】二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。

16、【13句搞笑的只言片语】床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，我叫郭德纲。（郭德纲语录）

17、【喜欢大的还是小的？】1、我们女宿舍讨论男的喜欢胸大的，还是胸小的。有的人说男的喜欢胸大的，有的说小的，我们讨论正欢呢，舍长来了一句：只要让他们摸，他们都喜欢！2、家里来了个亲戚，十七八岁的大男孩，文静的坐在那，听说已经上高中了。我上前问道：“高几？”他脸一红说：“不，不，不搞。”

18、【快天亮的蚊香－骚（烧）不了几圈】甲：你看老板女秘书这两天打扮的，跟妖精似的！走过来尽一身骚味！乙：放心吧！她就好比那快天亮的蚊香！甲：怎么讲？乙：也“烧”不了几圈了！

19、【童年那些往事】小时候看动画老有用胡椒粉做道具的，放出去让人一闻就打喷嚏，是让人失去行动能力的厉害法宝。那日姐姐午睡，就在她人中点了一小撮，后来发生了什么我就记不清了，从此我知道动画什么的都是骗人的！

20、【歌名笑话之《你想要什么我都会给》】天栾兄弟《你想要什么我都会给》莫文蔚《真的吗》宋钟基《真的》张明明《你到底要什么》唐笑《我不知道》张惠妹《原来你什么都不想要》你到底要什么？

21、【妈妈我们什么时候买车啊】公交车上有一少妇，带两岁左右的孩子，少妇对孩子说，宝宝还是私家车好，不挤！孩子不理她，一会又说，宝宝还是私家车好，没这么热，然后天真的孩子说话了，妈妈我们什么时候买车啊。

22、【得了性病没钱治】一mm大清早4-5点钟去锻炼。那时候天还蒙蒙亮四处静悄悄，忽然看见对面走过来一男的见到mm就凶巴巴的问：你去干嘛？要不说清华学生脑子快呢，mm怕是遇到歹人，不想被劫财，遂说：“去借钱……”“借钱干嘛？”男子又凶巴巴的问。mm又怕被劫色，曰：“得了性病没钱治……”

23、【老妈买菜】老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿了”。

24、【刘老板（lz高三老师）语录】1、不要一谈到钱就那么难过…2、知识是无价的，但是学知识是要钱滴！3、不要他们没文化，你也没水平…4、改你们的作业，改着、改着，就难过了…5、挺直腰板，远离猪栏。6、不是我不笑，是我笑起来比哭还难看。7、这个做不对，就不是水平有限了，甚至就没水平了…8、人家说三八节集中，你就清明时来呀。9、不要一交钱、你就抑郁，抑郁了、钱还是要交的…10、读是读得很顺畅，至于写得怎样，那就不敢恭维了…

25、【同事终于明白同学的伤怎么来的了】说个同事大姐小学同学的事：同事在县里姥姥家长大的，小学也在那里上的。有一同学经常伤痕累累，却没人知道怎么回事。一天，同事看到同学在学骑车，原本好好的，突然间从车上摔了下来，赶紧跑过去扶起来并问怎么了？同学捂着磕破的额头、胳膊肘等地方说：骑着骑着发现鞋带开了就想系上……同事终于明白同学的伤怎么来的了。

26、【星星会闪】一位乘客坐在飞机上，空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞机飞这么高，都不会撞到星星呢？”小女孩回答：“我知道，因为星星会‘闪’啊！”

27、东北简直是新手司机的乐土，无论你在哪个停车场停不进去，总会有陌生的热心大哥给你喊方向，看你实在太笨了，大哥一声令下：“你下车，我给你停！”，咔咔几把轮停进去了，大哥又把车开出来：“看我刚才手法，你再停一遍！”

28、【情人节感慨】你来了我没看到，我走了你也不知道，缘分的擦肩如此奇妙。不许哭，也不能闹，还能说出我爱你就好。但是姑娘都在别人的怀抱，叫我如何是好

29、【那是你弟】我弟在学校老爱和同学开玩笑，见到猫啊狗啊的，就会冲旁边的同学说：“看，那是你弟！”然后有一天，和我一起走，一狗路过，随口爆出：“看，那是你弟！”。

30、【走最前面我是猪】今天中午吃饭，办公室一MM冲在最前，我就叫了句，“走最前面我是猪。”她听到后，稍停了下，结果隔壁办公室我们领导走出来了，走在最前面……还好，我们领导姓朱。

31、【只生一个好】我的哥哥是一个不擅表达的人。每次我把他惹恼的时候，他只是摇摇头，一言不发地把我拖到公路边上的计生宣传牌前。墙上五个大字熟悉又刺眼：“只生一个好……”

32、【简短几句俏皮签名、雷语】早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。

33、【我又得去洗碗】父亲：“今天老师布置家庭作业了吗？”儿子：“没有，一道题也没有。”父亲：“太遗憾了，我又得去洗碗了。”

34、【改成了少数民族】乔峰在杏林里威风凛凛，突然徐长老现身，指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”，乔峰百口莫辩！事后乔峰追问乔三槐，乔三槐一脸惭愧：“唉，当初你不是学习成绩不好么？为了高考加分，我托人送礼给你改成了少数民族……”

35、【这个星期五你有时间吗】小明：“爸爸，这个星期五你有时间吗？”爸爸：“怎么啦?什么事？”小明：“学校要开微型家长会。”爸爸：“什么是微型家长会？”小明：“就是只有班主任、你和我参加。”

36、【教育】有个未成年少女，做扒手被警察抓去。警察责问她父亲：“请不要让她再做扒手了，你也该好好教育她。”父亲为难地说：“很抱歉，我们管她管得很严，时常教育她，但是她脑筋不好，到头来总是被抓到。”

37、【什么东西看不见摸不着但很重要】什么东西看不见摸不着但很重要？普通青年：“空气。”文艺青年：“爱情。”屌丝：“WIFI！”

38、【和老婆的幽默笑话 我说了不算】那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”。

39、【都是熟客】有个父亲教训儿子说：小子，你越来越不像话了，读书的成绩越来越差；整天泡在酒吧里，光是这一个月，我就在那里见到你三次……儿子说：爸爸，不对，在这一个月里，我在那里见到你五次！

40、【搞基的孩纸，你伤不起】大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻！很投入！还啧啧有声！我走过去大声咳嗽了几声！两人如梦初醒，看着我良久我觉得气氛有点不对。忽然其中一个狠狠推开另外一个，指着我大声叫：她是谁！我早就知道你背着我有人了！滚！说完转身就走，另外一个看了我一眼后马上去追。我呆在原地，愣了。

41、【先发制人】妻子：“你从报纸上剪下的是什么？”丈夫：“一篇报道，说的是一个男人因为妻子老搜索他的口袋而离了婚。”妻子：“你要它干什么？”丈夫：“放在我的口袋里。”

42、【中了1000万】上高中，一次偷偷把同学手机里我的号码换成了爸爸，上课时发短信给他:孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，别上学了！同学看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回的地说：去***，要你管那么多！一会又回来了，班主任：滚。这货默默地在外面站了一下午！

43、【妹纸，你说你男朋友会误会嘛】一女生上课时见一男生睡觉；就给她男朋友发短信：我旁边的男生睡的像死猪，口水还流了一滩，好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信……

44、【要求做他的什么】请听下面一段对话：男：“做我女朋友可以吗？”女：“做你妹！”男：“那做个普通朋友可以吗？”女：“做你娘！”提问：“男的要求女的做他的什么？”A：女朋友 B：普通朋友 C：妹 D：娘

45、【你能看得见我们？】昨晚半夜准备出门，电梯刚刚打开就看见一个挺清纯的妹子，就想起一个笑话，于是故意逗她，哎！这么晚了怎么还这么多人，谁知道妹子很惊讶的看着我说道:你能看得见我们？

46、【你再猜】我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢”她面色更红，头更低，“你再猜！”。

47、【多笑一会算一会】1、郓哥跑来报信：西门官人又在勾引嫂子了。大郎：武西必有一战！郓哥：那咱去揍他吧？大郎摇头：我是爱好和平的人，绝不率先出手。再说，这些年我靠嘴巴甜哄得金莲高兴，平时和面做饼这些力气活儿都是她干，钱却在我手里，我也不亏。若闹翻了，金莲闹着离婚，我夜里岂不孤单？能多干几天就先多干几天吧。2、大学的我英语很不好，每次出门都随身携带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，我就拿词典抡他。3、富士康员工：“我摸过的iPhone可以盖一栋二层楼房，可我拿到的工资却买不起一间房子的砖！4、我觉得手机根本不需要闪光灯这个东西。我十年没用过它一次，但偏偏不需要它的时候，也就是和美女面对面偷拍她时，它华丽的亮了。5、昨天到银行取钱，银行人员问我：“办什么业务啊？”我说：“我要取钱”，那人说：“超过十万了吗？”我说：“没有”，那人又说：“现在办业务的人挺多的，你就在取款机哪去就行”，她说完我很不好意思地说：“取款机那取不了，我取的钱数不够一百……”6、有一朋友，男，皮肤过敏，到药店去买药，医师问：什么状况？朋友说：皮肤瘙痒。结果医师的一句话让我喷了“白=带正常吗？”不禁让我想起了那则广告“皮肤瘙痒，白=带异常，请用花红牌妇科千金片。”7、某人手机被偷了，发现后打那电话居然通了！然后他一通解释让对方还手机，对方问他怎么证明手机是他自己的，他想了想，说了他手机密码，然后电话挂了。再打，“您拨打的电话已关机。”8、看到一句话：“如果有一天，我们因为下载音乐而被投入监狱，我希望能按音乐风格将我们区分开。”某文艺青年被抓进去后，立即大声嚷嚷：“我特么要和R＆B的人关在一起！！！”第二天，狱警就把他和2B们关在了一起……9、网购8年的我昨天见到一条史上最给力好评，一女买家写给城人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了“。10、老婆总是用自己吃剩下的饭菜喂我们家的狗……于是狗就饿死了。11、同学手机被偷了,我们安慰她“一个破手机，算啦...”她说：“心疼的是手机里的照片,那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意,给自己手机发短信,和小偷说,只要手机里的照片就好,其实心里清楚,也都已经不抱希望。但意外的是不一会短信就回过来了「对不起啊，太丑了，都给删掉了...」12、一日老妈打电话过来。刚好GF就在旁边，和GF不是一个地方的，老妈只会说地方话。唠叨完之后就叫GF听电话。就问GF身体怎么样？刚好我们是卖晚餐的，以为我妈问的是生意怎么样，回答道:白天不行，晚上很好！晚上很好！晚上很好！

48、【怎么死这么多人】一老人去世，吊唁者送有约百只花圈，小女放学归来见门口有如此多花圈，吃惊地问：“妈妈，怎么一下死这么多人？”

49、【你卡里的钱满了，打不进去】今天我让好朋友给我打点钱，我把卡号给他，到了下午他还没给我打，我就问他：“怎么还没打呢？”他蛋蛋的答道：你卡里的钱满了，打不进去。

50、【经典段子】张口闭口都是借钱的人是没有自尊；动不动就说分手的人是没有真爱。