笑话大全 爆笑（第2644期）。有酱紫的逗比青年，真的让偶爆笑不已啊、上厕所闹的笑话、奇葩老婆应对老公的方法、微段子、用脑！！！！、说人话等笑话50则。

1、【有酱紫的逗比青年，真的让偶爆笑不已啊】1、小的时候家人老逗我，说是从垃圾桶旁边捡回来的，从那以后，每当我不开心的时候就坐在垃圾桶旁边，只有那样才能感觉到家人的温暖，现在想想小时候也够逗比的…… 2、男友肚子饿了，就去冰箱拿根香蕉吃，我对他说空腹吃香蕉不好，他特逗比的说道：吃第一口是空腹，吃第二口就不是了。3、最近发现自己胖了，就对老公说：不行啊，我要减肥，在胖下去你抛弃我了可咋办？结果……那货逗比的回道：你都这么重了，我咋能抛动你啊！！！4、一哥们特逗比的问我：你知道我每天早上是怎么醒来的吗？我不屑的回：当然是闹钟了。这逼要要头说：no，是被自己帅醒的…… 5、逗比室友嫌宿舍太热，就拿着凉席跑到楼道里睡，重点是他的床单是白色的，早上还没睡醒就听到楼道里有人喊：卧槽，哪个神经病装死人啊，差点没吓死老子……

2、【上厕所闹的笑话】一天我上街，走着走着想上厕所，看见路边有一公共厕所，便冲了进去，进去后才发现是女厕所，还好当时没人，马上回头，结果刚转身便碰到一小妹妹。我还没来得及说话，就见小妹妹脸一红，头一低，说了句：“对不起！”.然后飞快转身冲进了男厕所。

3、【奇葩老婆应对老公的方法】1、“老公，你说这个世界上有没有一种男人，酒吧找女人不是为了上她，而是想单纯聊天的呢？”“肯定有！”看着老婆赞许的目光，老公接着说：“世上男人千千万，总有极个别不守规矩的家伙这么艹蛋！”2、我：看人家传的照片都觉得她们好漂亮，皮肤好好哇，真羡慕……结果二货老公来了句：想换手机就明说！3、半夜老婆上厕所，轻手轻脚的，但我还是醒了，然后打算让她感动下假装没醒，说了句梦话：老婆，我爱你！！！然后，老婆一愣，我不争气的笑场了…… 4、和老婆吵架，说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！老婆居然来句：天下男人随便找，老娘没钱免费搞。5、老婆：“老公，为了避免你出轨 我想了个好法子。”老公：“啥法子？”老婆：“以后出门你别穿内裤啦！”老公：“啊，那我穿啥？”老婆：“咱儿子的尿不湿，看你好意思脱不。”老公：“苍天啊！！”

4、【微段子】小时候上课憋不住了，但是还有几分钟下课了，同桌看出来我的异常，我告诉他后他说可以先尿出来一点点，这样就会舒服很多，可以撑到下课。我听了他的，结果根本停不下来。

5、【用脑！！！！！！】一位父亲想考一考他的儿子，就问：一个加五个，等于几个？儿子扳着手指头算了一会儿，说：六个。七个加十五个等于个呢？儿子又扳着手指算，手指数不够，加上脚趾头，还不够。怎么办呢？父亲生气地说：你不会用脑子吗？儿子说：脑子只有一个，加上去还是不够用啊！

6、【说人话】老婆：“你怎么了？”我：“哎！抽水马桶的温柔终究敌不过大肠褶皱的挽留……”老婆：“说人话！”我：“我便秘了。”

7、【男孩 女孩 笑话】男：你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？女：是女孩，她是我的女儿。男：哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。女：不……我是她妈妈……

8、【是位女施主】“师傅，外面有一施主求见”“悟空啊，都跟你说了多少遍了，为师今日身体不适，不宜见客！”“是位女施主”“把我阿玛尼的西装拿过来，都彭的皮鞋，欧米茄的手表，普拉达的眼镜，再来根高斯巴的雪茄，另外！把八戒宰了炖锅汤，接客！”“……”

9、【神经学生看韩剧】老师：天气热怎么办？一般学生：开空调。文艺学生：吹着清凉的风扇，吃着清凉的雪糕。神经学生：看韩剧。

10、【回归了正轨】办公室新来了个美女同事，全部男同事似乎突然都开始爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默……数日听闻已有男友后，大家终于回归了正轨。

11、【长期饭票】老婆：嫁汉嫁汉，穿衣吃饭。老公：如果我是一匹布，或者是一匹绢，我估计老婆会在我身上绣上‘长期饭票’四个光芒万丈的大字。

12、【校园小笑话5个】font face=verdana>抽象画 向美术教师交作业时，一位学生只交了一张白纸。老师问：”画呢？”学生答：”这儿？”他指着白纸说。老师：”你画的是什么？”学生：”牛吃草。”老师：”草呢？”学生：”牛吃光了。”老师：”牛呢？”学生：”草吃光了，牛还站在那里干什么？”惯性 惯性实例物理老师在讲惯性这一课，一个学生在下面讲废话。老师暗示了他一眼，可他仍我行我素。老师：我刚才讲了什么内容？学生：惯性 老师：请你举个实例 学生：刚才我在下面讲话，虽然您暗示了我一眼，但我没法马上停住，这就是惯性。教授的不同 在一所大学的操场上，政治学教授、哲学教授和语言学教授围着一根旗杆。数学教授走过来，问：“先生们在忙什么？”“我们需要这旗杆的高度，正在讨论用什么手段得到它。”政治学教授说。“瞧我的！”数学教授说着，弯下腰抱紧旗杆使劲一拔，把旗杆拔出后，放倒在地，拿出卷尺量了量，“正好五米五”说完便把旗杆插回原地，走了。“这人！”语言学教授望着他离去的背影轻蔑地说，“我们要的是高度，他 却给了我们长度，瞎添乱！”难题 难题电脑课上，心不在焉的卢卡被教授点名提问。“为什么不回答，卢卡，我提出的问题很难吗？”“噢，不，先生。你的问题我完全懂，是答案把我难住了。”理由 父亲：”皮埃罗，今天不要去上课了。昨晚，妈妈给你生了两个小弟弟。”“明天，你给老师解释一下就是了。”儿子：“爸爸，明天我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”

13、【打个嗝都带吐泡泡的】想舀一勺洗衣粉洗衣服的，结果一走神送嘴里去了。

14、【那我给你讲讲吧】大上自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”美女看完摇摇头，“不好意思，我不会。”“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧……”

15、【錾 头】数人同舟，有撤屁者，众疑一童子，共錾其头。童子哭曰：“阿弥陀佛。别人打我也罢了，亏那撤屁的乌龟，担得这只手起，也来打我！”。

16、【爷爷教我的秘诀】爷爷教我一防寒秘诀，想听不，爷爷说：“多烤火。”

17、【你是人参哪～】吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴 最后岳母说：“我懒的听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪～～～”我们喷饭而出……

18、【土豆身份证】红豆和绿豆结婚，黄豆、黑豆等亲朋好友前去祝贺，马铃薯也去凑热闹，豌豆一把拦住他：“非我豆类，不得入内。”马铃薯笑嘻嘻地说：“我是豆类，不信你看。”马铃薯掏出身份证，指着上面的名字说：“我的名字是土豆。”豌豆斜眼一看，冷笑道：“有个豆字就是豆类呀，那憨豆岂不成了绿色植物了。快滚！”

19、【蚂蚁与大象】蚂蚁对大象：快把脚抬起来，踩“人”了你知道不？大象对蚂蚁：真对不起呀，能告诉我是哪只脚踩的吗？

20、【讨价还价】某村有个叫波塔的人。有一天，他从地里回来，大惊小怪地对村里人说，他在地里看见了一条非常非常大的蛇。我可从来没有见过这么大的蛇。一个村民说。喂，波塔！你看见的蛇到底有多大呀？另一个村民问。老弟，可不小呀！至少有我大腿根那么粗。波塔，哪会有这么粗的蛇呀，你说小点儿吧！至少也有我大腿梢那么粗。哎，波塔，蛇不会有这么大，你别夸张！那至少也有我小腿那么粗。嗨，这么粗的蛇我连听都没听说过，你再说小点儿吧！那么……至少也有我手腕这么粗。不过，不能比这再小了，不然就没啦！

21、【出主意】有了孩子，丈夫想和妻子亲热下，孩子偏偏死不离家。妻子说：“你去商店打些酱油，今天给你做好吃的！”孩子提了酱油瓶出门，丈夫说：“拿这个去”，给了一个大口浅底盘子，嘱托道：“别洒了啊！”

22、【“再复习一遍”】丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：我们家到底谁说了算？我。妻子平静地说，怎么了？丈夫连忙回答：没什么，没什么，我这人记性不好，再复习一遍。

23、【被女友深深的伤了】一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……

24、【遗失声明】一个人来到报社，要求刊登一个“遗失声明”。当报社工作人员问他遗失了什么东西时，他将一份事先写好的“声明”递给工作人员。上面写着：“×××遗失人民币一张，号码是0098190，声明作废。”

25、范MM，读小学的时候经常转校。一次，她转学到一个新学校。同桌姓米，他俩被人称为米饭组合；后来，她换了个新同桌，同桌姓郭，她又被迫成了饭锅组合；再后来，又换了个新同桌： 新同桌姓……新同桌姓佟啊........然后，她就疯了……

26、【给老太太让坐】公车上，一个满胳膊纹身的男坐在前面玩手机上车上了三个老太太。我让了个座，奶奶说了声谢谢。马上那个男生也让了个座，老奶奶坐下以后也说谢谢。小伙子头都没抬说：“嗨，没事，跟我还客气你妈蛋埃”老太太的两条腿刚弯下去又直起来了……

27、【后面两个司机给她推过去的】表姐有点暴脾气，刚拿驾照，一天在路口，绿灯亮了，她起步也熄火了，后面的车喇叭那叫一个响，她直接来个打双闪下车，对面交警马上就过来问怎么回事，表姐说：我实习的，他们在后面催我紧张，不敢开，然后交警把后面的车拦住对表姐说：没事，你慢慢开，别紧张。最后是后面两个司机给她推过去的……

28、【机智的老公】一天跟老公吵架，老公吵不赢我，然后躺床上一动不动！我问他：“你怎么了！”老公说：“死了！”我问他：“死了怎么还睁眼！”老公说：“死不瞑目！”我问他：“死了还喘气！”老公说：“哼，咽不下这口气！”

29、【抛你妹的硬币】今天同事说加班赶图，结果一电话打来说去网吧五连座，这家伙纠集了半天打算抛硬币决定，字朝上加班，菊花朝上去LOL，第一次字，这家伙说碰到杯子不算，第二次掉地上了还是字又不算，第三次啥都没发生还是字，这家伙说三三为定，四四决定还得来一次，终于抛出个菊花，高高兴兴的走了！走了！抛你妹的硬币！

30、我爸是个语文老师，有一次来我们班代课，上课了，瞄到我，然后对着全班说：好了好了，爸爸今天给你们讲这篇课文。从此多了好多个兄弟姐妹。

31、【好笑的说:内涵是个很有吸引力的词】1、A：“我喜欢小鸟自由的飞翔。”B：“说人话。”A：“我不喜欢穿内裤。”2、美女征婚要求：但愿人“长”“久”！婚介所：此事古难全！3、小红：为什么我把手机调成飞行模式，从楼上扔下来却还是摔坏了？小明：很明显，楼下有人打飞机！4、一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神？”我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的？”女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”……5、某公司有位姓康的师傅，一天女同事说：“康师傅我能泡你吗？”谁也没想到康师傅这样的回答：“那得看你水多不多了。”6、大哥，我手里有一个女人的裸照和视频，咱们可以勒索她。听说她还挺有钱的。真的？太好了。快告诉我她是谁？听说她叫苍径空……

32、【牵个手都容易怀孕】一女神企鹅签名：“千万不能找个不爱洗手的吊丝做男友，牵个手都容易怀孕。”

33、【投诉】妻子在一家百货公司的顾客投诉部工作。有一天和丈夫吵架后，为了言归于好丈夫便排在顾客投诉行列。轮到他时，他在妻子耳边轻声说，晚上请她出去吃饭，权当谢罪。妻子闻言，立即面露笑容，并且吻了他一下。丈夫离开后，排在后面的男子走上前说：“我的投诉和他的一样。”

34、【追悼仪式】有几个人要去参加朋友的追悼会，但都不懂追悼的仪式。某甲对他们说：我懂，你们照我的样儿做好啦。这几个人跟随甲来到灵堂。甲伏在草席上向死者磕头，这几个人挤挤轧轧地一个躲在一个背后，也跟着磕起头来。甲用脚向后踢了一下，轻轻地骂道：痴东西！结果这几个人也一个接一个地向后踢了一下，轻轻地骂道：痴东西！

35、【抠门的家伙今天变大方了】某天，带着三岁女儿在超市买东西，巧遇一同事。同事热情的从自己的购物车里，拿出了盒芭比娃娃和大包巧克力送给女儿。我在一旁大悦：“丫头，抓紧谢谢叔叔。”女儿激动的大喊“谢谢叔叔，谢谢叔叔。”朋友走后，我还纳闷，这抠门的家伙今天怎么这么大方啊。当我走到收银台，我无语了……还是要自己交钱。

36、【我好难过，觉得自己好多余】“我好难过，觉得自己好多余。”“怎么会，你长得又帅，又有钱，又温柔，又幽默，人又好，怎么会多余呢。”“因为我承包了一个鱼塘。”

37、【关于婚外恋】妻子：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？先生：不会。妻子：为什么？先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。

38、【结婚五十周年上的对话】一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁感到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”丈夫说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓包的情景？”妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……”妻子：“嗯……”丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……”

39、【你是母老虎】妈妈：儿子，你今年6岁了，活泼好动，可爱至极，就像一只小老虎！儿子：嘿嘿，我是小老虎，你是什么？妈妈：我是什么？我是你妈啊！儿子：不对，就像爸爸常说的，你是“母老虎”！

40、【我保证不打死你】一天，老妈拿了小番茄给弟弟吃，弟弟不吃，要让给我吃，我乐啊，小子没白疼你。弟弟说：圣女果就要给剩女吃……你过来，我保证不打死你！

41、【这个时代有时候就是这么的出乎想象】女儿高中，很晚才放学。每天我都开车去接她。平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你平时不忙吗？还接女儿回家。他没回话只是笑了笑。靠，有钱了不起？这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。当场石化……

42、【小猪和爸爸】一天，小猪回家，“爸爸，我回来啦！”“你怎么这么晚回家？”“我去同学家了！为什么别人家有大房子，而我们家没有？”“爸爸没钱啊！”“那怎样才能有钱呢？”“你要好好读书，将来赚大钱！”“那你小时侯为什么不好好读书！”爸爸于是昏倒了。

43、【我看，我做为2B青年的代言人最合适】1、游泳时候尿尿的现象其实还是挺普遍的，但是你以后记得不要采用仰泳的姿势。---泳池的管理人员愤怒的对我说。2、今天走在街上，两个女的在打架。心里便想，这么多人劝架了，我就不去凑热闹了。刚转身要走，突然听到一阵声音，“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都什么人埃于是我又回到了人群当中。3、昨天我在西餐厅向女友求婚，突然有个女人走过来哭着说怀了我的孩子，我赶紧向女友解释：“如果你今天不答应我，你的下场就跟这个女人一样。”4、玩微博250多天，发了8000多条，这得浪费多少时间啊，要是这些时间都拿来赚钱或者学习，估计我早就累死了。5、有个朋友总是吹嘘他酒量有多好，结果我只用了一瓶啤酒就让他不省人事了。事实证明，嘴上吹得越厉害的人，越不禁打。6、老爸说：这次考好奖励你500元。结果我不及格。我只是想用这种方式告诉他，我不是个轻易就为金钱所动的人。7、在我的人生中，无数次义无反顾说走就走的旅程是……上洗手间。8、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。9、今天去面试，面试最后问了我一个很有深度的问题：问我中美最大的差异是什么？我想了一下说：中国比较自我，美国更注重对方的感受。面试官问我从哪可以看出？我说从口头禅，我们一般说我艹，而美国人一般说Fuck you！10、我发现有小三的男人大多都比较有钱，所以我也想找个小三试试看能不能致富。

44、【衣服穿得还快呢】两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

45、【午夜凶铃后】医学院里病人：我常听到一些声音，但不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里传来？实习心理医生：那是什么时候发生这种情形？病人：我去接电话的时候。

46、【老王最爱挑毛病】老王最爱挑毛病，恨不得鸡蛋里挑出骨头。一日，去朋友家喝满月酒，对着婴儿左挑右挑没挑出毛病。最后说：总体上还行，就是太幼稚了。朋友：……

47、【听虫一席话，胜读十年书】蜘蛛说：“我上网，从不交网费。”春蚕说：“我也不交，我上的是局域网。”毛毛虫说：“我真倒霉，刚吐出丝，正准备拉网线，环卫工人就拿着杀虫药来找我的麻烦了。”赵本山说：“听虫一席话，胜读十年书。原来乌龟产下带丝蛋，不是为了让人扯蛋。那些丝，是用来拉网线的啊！”

48、【多嘴多舌】牧师院子里有一颗苹果树，男孩子们经常到那里偷苹果。牧师认为发生偷窃的次数太多了，他想唤起孩子们的良知，因此在树上挂了块牌子，上面写着：“上帝看见你们了。”第二天他去看?a href='http://www.baiven.com/baike/220/249640.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>磁谱邮遣皇瞧鹆俗饔茫馐彼⑾峙谱佑玫湫偷男『⒆痔逍醋牛骸暗巧系鄄欢嘧於嗌唷！?/p>

49、【尼玛中毒太深了好么】仁兄A回到宿舍后，发现床上有只小苍蝇的S体，生气的问我们是谁拍死在他床上的。仁兄B和仁兄C经过一番考证，一直认为是被仁兄A床上的气味熏死的。理由是S体十分完整，没有任何外伤，有中毒的症状，而且命案现场有明显残留毒气的气味……我能告诉你他们最近在看悬疑片么……

50、【抽象画】妻子：“你觉得我这张自画像怎么样？”丈夫看了半天，说：“对不起，我看不懂抽象画。”