笑话大全 爆笑（第2542期）。撩妹前真的得搞清楚是否单身噢、逗B神逻辑，神仙笑抽泣、厕所里遇到了大傻X、微段子、可爱儿童小幽默、X与Y等笑话50则。

1、【撩妹前真的得搞清楚是否单身噢】昨晚冬至，在乐宝袋下班之后，特地把朋友叫到一块聚会，我还精心准备了惊喜，打算跟相处了小半年的女孩表白来着。然后朋友都到了，就差她了，过了一会她来了，而且还带一男的，说是她男朋友，我特么当时想死的心都有了。

2、【逗B神逻辑，神仙笑抽泣】1、继女一天天长大，终于到了蜜桃成熟的那天，我买了一斤回家给她吃。2、每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心……所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人……3、那汉子死死的抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。”那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。那汉子楞了下：“我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰。”4、家有3岁小萝莉一枚，如今在上幼儿园，每天都是我接送，虽然辛苦，但是我知道这是一个男人的职责，只要家人好好的，辛苦点又能算什么。今天我一往既如的送小崽来小学，尽然有种恋恋不舍的感觉，就忍不住回头多忘了几眼，还别说那新来的老师还真性感！！！5、烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了，走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了？”她没说话，我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”，她依旧没搭理我……我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”，我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！”6、开车去加油站加油，我：“服务员，加油。”服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。”我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？”服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”

3、【厕所里遇到了大傻X】 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了? 他说：是啊.可心里想，这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪! 这时隔壁又问：你来干吗啊? 他很生气的说：拉屎啊!来这能干吗?! 隔壁又问，那你什么时候走啊? 他想：这人估计是有神经病!他懊恼的说：拉完就走!! 这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗? 此人心里一惊：CAO!原来是同性恋! 他大骂道：你TMD去死吧，变态! 隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻B!老TMD跟我接话茬!!

4、莫言已获诺贝尔文学奖！他秘书说：莫言副主席刚收到获奖短信，短信全文如下：莫言先森！瑞典作协温馨提似您！您已获得2012年诺贝尔文学奖，奖金为100万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续，请汇款人民币30000元到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社，账户号码为～～～～～～

5、【微段子】不要说，离开以后还会想念；不要说，分手以后还是朋友。离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便与你无关。

6、一病人夜间腹痛不止，实习医生问上级医生，上级医生说，打6542，过一会，实习生又来，说：打了，没人接！

7、【可爱儿童小幽默】小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”《笑话大全》www.baiven.com

8、【X与Y】丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”

9、【好像有什么地方不对】我发现经常熬夜有三大弊端: 第一，记忆力越来越差。第二，数数经常会数错。第四，记忆力越来越差。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。

10、【古人也有英文名字】看看你能认识几个名字：孔子，名仲尼——Johnny；曹操，字孟德——McDonald；杜甫，字子美——Jimmy；韩愈，号昌黎——Charlie；狄仁杰——Roger；苏轼——Susan；王安石，字介甫——Jeff；唐寅——Tony；李世民—— Simon；李白字太白—— T-bag桀—— JACK；汤—— TOM；纣—— JILL；姜太公，吕尚—— OUIS JEAN(法文)；刘邦—— LOUIS BOND；汉武帝—— WOODY；乾隆弘历—— RONNY；孟子，名轲，英文名—— Micheal，希腊名：孟修斯；李煜—— Levis

11、【我和小伙伴都惊呆了】还记得那年冬天的晚自习，同桌在有雾气的玻璃上画画，突然发现越画班主任的脸越清晰

12、【单眼皮和双眼皮】A：“为什么你每次都是打- -"" 而不是打= =""？”B：“因为我是单眼皮……”OS：那么一单一双是不是要打- =""?假睫毛不就 山_山""|美曈加强版 美瞳前>>>>．_．美曈后>>>>◎_◎ | 还有卸妆前O_O >>>> 卸妆后o_o。

13、【脑残童年-淑女做不来】小时妈妈总教育我，女孩子要矜持、温柔，不要大大咧咧，我说：好 一天，妈妈洗了盆衣服，让我挂出去，我说行，为了表示纤弱，刚从妈妈手里接过来我就：哎呦，哎呦，好沉呢，一下子放在了地上，假装用手擦额头 妈妈一下怒了：给我正常点 “好嘞，走你”我把盆抗在了肩上……

14、【最短的科幻小说，也是最短的鬼故事】美国近代著名的科幻小说家弗里蒂克·布朗,写过一篇文字最短的科幻小说也被说是最短的鬼故事。翻译成汉语，只有一句话：地球上最后一个人独自坐在自己的房间里，这时，忽然！响起了敲门声……"

15、【是多么大的包子呀】大学里，晚上去学生寝室查寝。只见一个女生坐床上俩手放在腮下做花朵状。我打趣道:“怎么卖上萌了”女生含糊不清的说：“老师，我下巴掉了，端着点。今晚不爱动了，明天再去校医室。”我大惊，问怎么弄的，她寝室人说没事老师，她一个月总会掉几次的。今天食堂包子太大了……

16、【微段子】不知为何每过一段时间都能梦见她，多少年了！她依然在我心中有很深的地位，真的可以把一段记忆埋在心中最深处，我开始想念了！妳还好么？虽然每天依然能看到你的消息，但4年没见面真的想念，依旧偷偷的爱你！不敢说出口！

17、【我当老师的不行啊】背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我，包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视，结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他“你掏没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏”小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”

18、【有毒】武侠迷的同事来家里做客；顺势递了厅雪碧给他，没接住，撒了满地，小泡沫嘟嘟忘上冒；朋友神色巨变大叫道：“有毒！”

19、【为什么在中国抢银行的这么少】Ａ：为什么在中国抢银行的这么少？Ｂ：因为我国枪支管理严格呗Ａ：因为中国堵车太严重，抢完了也跑不掉！

20、【互相“伤害”的夫妻】1、老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛……进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1……她发了条语音：姐夫！我爱死你了，再来一个！低头正在输入金额时，被媳妇一脚给踢出了群……2、两口子都躺在床上玩手机，谁也不愿意做饭。老婆估计是不能忍了，翻了个身，坐起来了。我问，“怎么了？”“我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。3、老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！我：那我去药店给你配点儿药。老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。我去……4、商场里，老婆看上件小短袖，特贵。我皱着脸，捂着钱包没给她，她冲着我哼哼一笑。一到家，她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了”。说完，光着膀子就要出去！我一个箭步就扑了上去：“姑奶奶，买！买！这就去买行不？”5、和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开的挺快，我说“风大，窗户关上吧！”老婆说不关，我说为啥？她说：“别人看着是女司机都会让着点的。”我……那不是让着点，是躲着点好吧！

21、【微段子】侄子开家长会，老弟对老师说：“感谢您对孩子的照顾，孩子最近乖了不少也得不少小红花。”老师：“一共十朵小红花八朵是抢其他小朋友的，能叫他把小红花还给那些小朋友吗？”。

22、【舌尖上的古诗词】1、床前明月光，鸭血粉丝汤。2、人比黄花瘦，犹记红烧肉。3、朱门豆腐臭，胜似吃排骨。--臭豆腐4、清水出芙蓉，玉米也开花。--爆米花5、君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡。6、秋高东篱采桑菊，犹记那盆水煮鱼。7、一支梨花压海棠，青椒干煸溜肥肠。8、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。9、相见时难别亦难，清蒸螃蟹别放盐。10、在天愿做比翼鸟，今天就要吃水饺。11、问君能有几多愁，孜然铁板烧肥牛。12、天若有情天亦老，猪犬腰子用火烤。13、人生若只初相见，一碗小马牛肉面。14、且乐生前一杯酒，桂花元宵有没有。15、我劝天公重抖擞，煎饼果子配鸡柳。16、故人西辞黄鹤楼，千里迢迢买鸭头。17、问君能有几多愁，恰似有饼无馅难入口。18、竹签才露尖尖角，早有山楂立上头。--糖葫芦19、宝剑锋自磨砺出，麻辣自打烫中来。--麻辣烫20、众里寻他千百度，蓦然回首，肉被馍夹住。--肉夹馍21、不识地瓜真面目，只缘已被火炉烤。--烤红薯

23、【水鬼大战吊死鬼】一个叫晨子的男生想要自杀，他今年大学毕业，一个中文系毕业的男生，找不到工作。在大学里交往两年多的女朋友也跟他分手了，因为她和自己的上司滚到了床上。晨子感到很绝望，他想死，但他是个软弱的男人，不想死的太血腥，所以第一次，他选择了跳水。晨子大吃了一顿，来到人工湖边，他特地选择了晚上，不想被人看见，不想被人救起就一个人这样死去。可是有时候，霉运来了，你想死都死不了。偏偏就有一对在湖边约会的小情侣看见了他跳水。那男生想在女朋友面前表现一番，二话不说跳进人工湖里把晨子救了上来。被人救了，晨子不好意思再当着对方的面跳下去，万一对方又跑下去救自己，自己死了就算了，说不定还会连累对方，他只好失魂落魄的回到了宿舍。虽然是学校的宿舍，可是另外三个同宿舍的男生都已经找到了工作，搬了出去，这宿舍也只剩下他一个人，他想了想，便选择了上吊。宿舍的两边墙上分别有两个大铁钩，是为了下雨天让学生把衣服晾在宿舍里所设置的，正好派上了用场。晨子将绳子系好，把脖子放进了绳套里，一?a href='http://www.baiven.com/baike/224/289090.html' target='_blank' style='color:#136ec2'>诺诺袅俗约核镜牡首印：芸欤难劬词裁炊寄：耍醯米约赫庖换厥钦娴囊懒恕Ｍ蝗秽氐囊簧舻搅说厣稀０咽侄妓て屏耍榔鹄赐弦豢矗歉鲈径ㄔ谇缴系奶匙哟忧嚼锿崖涑隼戳耍仪矫嫔贤蝗怀鱿至艘淮筇驳乃铡３孔泳醯煤芄钜欤蛭崭战犹自谔成系氖焙颍乔懊娓筛删痪唬睦锢吹乃２还裁欢嘞耄醯盟啦怀删退懔恕Ｒ残硎抢咸觳蝗米约核溃龆ɑ靥死霞铱匆幌拢匆豢醋约旱陌职致杪琛；乩蠢霞液螅唤啪涂醇舯诖宓囊桓鱿棺釉谧约杭易隹汀Ｄ盖卓吹剿哪且豢蹋诺檬稚系呐套佣嫉袅恕？吹秸庖荒唬孔泳醯醚劬κ模妹挥谢乩纯茨盖琢耍灾劣谡庖淮瓮蝗慌芑乩窗涯盖赘懦烧飧鲅印？墒悄盖捉酉吕此档幕叭慈盟纫煳薇龋獠胖滥盖撞皇潜凰诺茫潜蛔谖葑永锏哪歉鱿棺铀档幕案抛帕恕Ｕ庀棺邮歉舯诖宓模彩钦庖黄厍乃降纳窆鳌Ｃ考颐炕О彀资碌氖焙蚨急厝谎胨匠〉摹＝裉煸缟舷棺又糇乓桓瞿竟鳎髯爬吹搅耍ɡ醋裕喊傥手形目?笑话大全）晨子的爸爸妈妈家。告诉他们说自己昨晚做了一个梦，梦见他们家最近人丁有损，后来梦醒后为了安全考虑，他掐指算了算，这事就出晨子的身上。父母虽然对瞎子很敬重，但却也不敢相信晨子好好的怎么会出事呢。结果现在看到晨子突然出现在了家里，父母不信也信了，就觉得这里面肯定有什么邪乎事儿。瞎子听到晨子说自杀的时候，铁钩脱落的那面墙出现了大量的水渍，他猛地一拍大腿，脸上的表情严肃起来，嘴里不停地唠叨着，坏了，坏了。瞎子告诉晨子，他这是得罪水鬼了。跳水自杀没成功，他若不求死水鬼也拿他没办法，可他偏偏选择了换一种方式自杀。这惹怒了水鬼，水鬼必然不会放过他的。晨子和爸爸妈妈听到瞎子说的话都急得不知道该怎么办了。只好向瞎子求助，毕竟这些事是瞎子的强项。瞎子就是吃这碗饭的，他自然不会推辞。就决定把这水鬼叫出来和他谈判一番，好好给他送点让他满意的贡品，将他送走，这事也就完了。一切准备就绪后，瞎子让他们准备了一个大盆，装了一盆水，然后让晨子将手放在盆里，后来他就坐在那儿不停地念着什么。念着念着，周围的空气突然就冷了下来。然后晨子吓得大叫一声，他感觉到有一只手从盆里，抓住了他的手。因为惊吓过度，他大叫一声，用力的把手抽了出来，将一盆水都给打翻了。打翻水盆后，一个脸色青白的男鬼出现了。这男鬼的身上不停地往外冒着水。这个就是那个缠着晨子的水鬼。水鬼扑向晨子，想要晨子的性命。在这关键时刻，瞎子 一边吩咐晨子的爸爸妈妈将公鸡血倒在水鬼的身上，一边念着什么，这才将水鬼给定在了那儿。本以为这事可以很容易的解决，就在这时，意想不到的事情发生了。晨子的身体突然悬空了，不断地向上飘着。他的手抓着脖子痛苦的蹬脚，似乎有什么东西勒住了他的脖子，让他喘不过气来。瞎子虽然看不见，却能够感觉得到，他脸色变得更加的难看，嘴里不停的说道，倒霉了，倒霉了，这一下子惹了两个鬼，连我这条老命都要交代在这儿了。原来缠住晨子的不只是水鬼，还有一个吊死鬼。瞎子没有准备，一个人不可能斗得过这一个水鬼外加一个吊死鬼的。眼看四个人就得交代在这儿了。瞎子把心一横，收回了咒语，把水鬼给放了。水鬼本来准备过来攻击瞎子，看到吊死鬼缠住了晨子，他马上扑向了吊死鬼。晨子从空中掉了下来。晨子的父亲赶紧跑过去把儿子拖到了角落边，一家三口缩在角落边，瑟瑟发抖的。那边水鬼和吊死鬼直接就打起来了。这两个鬼的实力相当，打了半个多小时，也没分出个胜负来。就这么下去也不是办法，瞎子又想了一招。他让晨子的母亲以最快的速度将破布缝一个假娃娃。然后在上面写上晨子的生辰八字。将晨子的手指刺破，把晨子的血分别滴在这个人偶的眼睛和嘴巴上。又拿出一块黄布盖在了晨子的身上。做好这一切，瞎子让晨子的父亲将这个人偶丢到水井里去。人偶刚刚丢进水井，那打的不可开交的水鬼和吊死鬼都先后进了水井。瞎子脱下自己的百家衣，快速的咬破自己的手指头，用带着血的手指在衣服上画了一个很奇怪的符文。这符文画好后，一道红光闪现，逼的人的眼睛都不敢直视。在晨子父亲的班助下，瞎子和其将这衣服盖在了水井上面。搞好后，瞎子立马带着晨子一家人去了自己的家里，他告诉晨子等人，这两个鬼他还是第一次遇到，没有把握搞定，万一一个不好，整个村子的人都有麻烦，所以需要请一个高人来帮忙，两人合力将其拿下。晨子觉得这件事是自己惹出来的，自己应该负起这个责任，他便毛遂自荐，按照瞎子的指示去了孔雀山，请了孔雀山的寺庙里的得道高僧下山帮忙。高僧和瞎子碰了面，两人拿上自己的法器，去了晨子家，关上院门，半天后两人才满头大汗的打开了院门，有气无力的告诉他们搞定了，没事了。后来，晨子在生活中还是遇到了大大小小的困难，苦恼，但是他再也没有冒出要自杀的念头了，不管发生什么事，他都努力去解决。

24、【试用】甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！乙：哪里，他什么都要试用！甲：就这一样他不敢试！乙：你们产的是什么产品，甲：骨灰盒！

25、【什么是幸福】一天，小兔去问老虎什么是幸福？老虎说：“全家人在一起就是幸福。”小兔又去问狼，狼说：“不知道。”小兔回家问妈妈，妈妈说：“小兔崽子，你能活着回来，就是幸福！”

26、【大学校园搞笑顺口溜】大一：大学路还是平坦的，心顺；大二：大学还是要四年念完的，心烦；大三：大学还是没念完的，心急；大四：大学还是在苦念的，心碎！

27、【外国哥们实在无语了】七夕，二号线出口,外国人被一卖花阿姨紧紧拉住。阿姨说：买花吧，买一束送给女朋友吧！外国人：no .no。阿姨紧紧拉住，那人可能实在受不了了。用10米内都能听清的分贝吼道：im gay！本来各种喧闹的出口瞬间安静了！……我不会告诉你那大妈可能不太懂英语，依旧在那耗。"

28、【我好像明白了什么】我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！

29、【一个人打赌】哲学家叔本华某年住在法兰克福的旅馆出租套房里。紧靠旅馆有一家小饭馆，他常去那里吃饭，那也是英国军事人员常去的地方。一个饭店侍从目睹了一件有趣的事：每次饭前，叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上，饭后又把金币收回自己的口袋里。有一天，这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。叔本华解释说：他每天在心里与那些军官们打赌，只要他们哪一天会除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题，我就把金币放进教学的施舍箱去。

30、【经常吃皮鞋】问：穿过皮鞋没？答：没。问：吃过皮鞋没？答：经常吃。

31、【经典段子】某小学门口家长贴出雷人标语：“冤有头，债有主，前方右转是政府。”

32、【如何知道鹦鹉的性别】有一母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后坐共交车回家。在车上，可爱的儿子就问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”“母的。”母亲回答说。“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只鹦鹉嘴上涂了口红吗？”

33、【奇葩的妹纸】一女性朋友换了个女厕所标志的头像。我问她有什么含义，她说：“说明我是处女啊。”我问为什么，她说：“因为没有男的上女厕所啊！”

34、【狗娃看告示】山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字，不知道上边写的是啥，便问身边吃烧饼的二柱子说：哥，这是啥呀？二柱子看也没看就回答说：烧饼！狗娃：我是问那上面的黑点……　二柱子说：芝麻！狗娃忙又问：我是说那黑黑的……　二柱子说：烤焦了！狗娃着急的问：我是问那是干什么用的？二柱子不耐烦地说：笨蛋，吃了肚子不饿！想吃买一个去，只管问问问！

35、【特大号女夹克】同事小严的女友是他初中同学，一个胖姑娘。昨天，我俩一起去买书，从图书大厦出来顺便到西单逛。走着走着，小严突然想给他女友买件衣服，我跟着他进了商场。我俩对服装都是一窍不通，挑来挑去不知道挑哪件好。最后小严选中一件红色的夹克，他拿着比划了一下，问售货员有没有肥一点的。售货员小姐说有啊，说着拿出几件大号的，并告诉小严，号码上的X越多，表示衣服越大。小严拿起几件衣服比了比，还是觉得不合适，就问：有X、X、X、X、X、L号的吗？售货员小姐愣了一下，随后问我：你朋友是不是口吃啊！

36、【至今还记得她那幽怨的眼神】楼主男，一日女同事在忙，恳请LZ帮忙冲一杯速溶咖啡，弄毕，交给她时，LZ说了一句：“也不知道你需要放多少水，我就以早上第一泡尿的量放的。”至今还记得她那幽怨的眼神……

37、【内涵段子融资】一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。

38、【精神病院】一日，某精神病院院长为了测试病人病情，在墙上画了一扇门，然后对病人们说：“谁能从这个门出去，就可以回家啦！”于是，病人纷纷向墙上的门冲去，只有一人无动于衷，院长以为他恢复正常了，问他：“你为什么不去呢？”此病人答到：“你傻逼啊？钥匙在我这里，他们能出去？”

39、【哪一位女人？】一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。我丈夫抬头看了看，说：妈妈来了？

40、【自作多情】有一天，一个帅哥在车站等车，看到美女对他笑，他以为自己很帅；就摆了几个造型，一看美女笑容更加灿烂，突然一位大妈说：小伙子别站在屎上！

41、【小明你是想死吗】小明：老师，小红刚刚骂我，她让我见鬼去吧。老师：那你做了什么？没打她吧？小明：没有，然后我就来见你了…… 老师：滚……

42、【毛房】医护人员都把刚出世而暂时没取名字的宝宝叫毛毛，毛毛住的地方称为毛毛房，所以新生儿科的工作人员见面的时候打招呼时常出现以下的场面：“上哪儿了？”“哦，我刚才去了一趟毛房！”

43、【老公二成这样，真是叫人笑受不了】1、一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，老公看见了说：哟，不错啊，好看，在哪弄的啊？我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型。老公看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！2、在床上，媳妇坏坏地问到：“老公，小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”“没有，只有鸡精！”老婆乐了，又接着问：“那么是啥牌子的鸡精呢？”我：“太太乐牌鸡精……”3、今天和二货老婆去买饮料，我问她雪碧和可乐一样都是两升的，为什么可乐看起来没有雪碧多呢？二货老婆：因为黑色显瘦！我竟无言以对……4、老公陪我逛商场，我看首饰，问他：“老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？”这二货道：“天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。”5、老公不会做饭。有一天我出差，他给我打电话：“老婆，排骨怎么做？”我说：“放酱油、八角、大料，然后炖40分钟。”10分钟后，老公打来电话，气急败坏地说：“我照你说的炖，锅烧了个洞，满屋子都是烟。你为什么不告诉我要先放水？！”真怀疑他是怎么长这么大的！

44、【卖瓜】卖瓜的小贩：快来买西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。

45、【多少人和我一样】不知道有多少人和我一样，介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。哎，活在当下我真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的。

46、【妈蛋又不小心戳破了】今天我和我女票去逛街，看着路人对我们投来各种羡慕的目光，我温柔的看着女票心里满足极了，我：这个羊肉串不错，宝贝吃一口，啊～”哎呀卧槽，妈蛋又不小心戳破了

47、【测验】 在当兵的日子曾听过一个古老的故事。在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。医生对病人说：你看见了手电筒所发出的光柱吗？如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。疯子若有其事的说：医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？

48、【新手】那天在公共汽车上，正沿路欣赏街景突然觉得衣兜里什么东西在抖，转过头看一男子傻傻的盯着我，神情紧张。我大吼：“你干嘛？”他战战兢兢的说：“我暖暖手！”。

49、【厨师的愿望】厨师大概是最希望自己辛勤劳作的成果都能变成屎的职业了。

50、【老爸电脑入门了】时下网络名词满天飞，连老父亲也要学电脑，号称要上网冲浪。于是，强拖我下水指点迷津。鉴于他年龄大，又初次接触电脑，我决定由浅入深，先从电脑的开关学起。怎奈老父亲视电脑如佛像一般，只远远参拜，不敢实际操作。我只得一边示范，一边把开关机的流程写下来，让他自己熟悉。他的学习热情还是很高的，一面看流程一面指着电脑嘀咕：哦，先按这个，再按那个，然后……几日后，邻居串门，聊及电脑方面。老父亲说：我学电脑已经入门了。邻居问：会打字、上网了吗？他不好意思地说：没呢，但已经会开关机了！