笑话大全 爆笑（第2628期）。女人出轨和男人出轨、被人用了防狼喷雾、焦虑不安、教授、你可以随便处置了、谁老公开的车好等笑话50则。

1、楼主：JJ长是一种什么样的体验？回复：出生时差点被当脐带剪掉！

2、【女人出轨和男人出轨】1、女人出轨总会有空虚、寂寞、报复等各种理由，而男人出轨不需要理由，只要给个机会，他就出轨了……2、如果一个女生对你总吐露心声而且无话不谈，那么恭喜你……第一你在她心中是个值得信任的人，第二没把你当男人……3、你口口声声说放不下一个人，等你真的见到了那个人，你却放不下手机。4、女：女孩子找男朋友不一定要找长得帅的，但是一定要找自己喜欢的。男：那你喜欢什么样的？女：我喜欢长得帅的。5、问：男女结婚以后生活上会有什么变化？男答：处对象那会，她放个屁从来偷偷摸摸的，结婚以后，恨不得每个屁都崩你脸上！女答：处对象那会，生活中处处都怕惹你生气，结婚以后，恨不得分分钟气死你！6、女生性格的多样性从开车能窥见一斑，比如说吧，平时温婉柔和，彬彬有礼，一开上车，妈呀！完全变了个人，满嘴脏话骂其他司机骂行人骂红灯动不动就飙起。另一种恰恰相反，平时豪放粗旷，开上车胆子小的像小猫一样。还有一种最难理解，她们一边开车，一边和导航聊天。7、这个世道人心薄凉，能拉你一把的是你朋友，能拉你几把的，是你女朋友！

3、【被人用了防狼喷雾】具体经过是这样的。昨天晚上和几个好久不见的朋友吃消夜。<(￣︶￣)>大家都挺高兴的 吃吃喝喝的聊到了11点。我这人肠胃不好，稍微不注意就容易拉肚子。果然酒还没喝完肚子就疼起来了。（＃￣▽￣＃）本来想就在这解决的，不巧餐馆的厕所堵了，看的我差点把刚吃的吐出来。（￣口￣）好在吃饭的地方离家不远 看看时间也不早了，就和朋友们告辞拦了辆车回家。一上出租车肚子就开始揪心的疼，那个难受就别提了 后悔刚才没解决。因为我住在大学的家属区里 回去的时候已经11点多了，学校的大门也关了，的士进不去只好下车往里走。有必要让大家知道一下我住的地方 ：进了学校往左拐是学生宿舍和教学区，往右拐是家属区。家属区就一条路，我家就在家属区的最深处，从大门走进去也不算远，大概5分钟就到了。不过到了晚上路很黑，没来过的人走起来还是有点怕人的。一下车我就立马往家走，因为注意力都集中在屁股上也不敢跑。(＞﹏＜)刚拐一个弯看见前边有个矮个的年轻女人也在往里走，我也没在意继续走我的，那女人回头看了我一眼马上加快脚步。我知道她估计没把我当好人。要是平时碰见这种情况我大概就原地等等，免得弄些不必要的误会。但是当时实在是肚子疼的要命要在等等估计就出来了。形势所迫我决定走快点超过那个女的。没想到那女的迈开小短腿越走越快，我也加快脚步。这下好了那女人走两步就回头看我一眼，手也放进包里（当时我以为她是快到家了在拿钥匙），最后已经是小跑了，于是我也走的更快 。离她也越来越近（现在想想我满身的酒气让她更加坚定了我不是好人），就快超过他的时候她突然把手从包里抽了出来，还拿了个东西对着我，当时虽然路灯很混暗我还是立马反映过来是防狼喷雾剂！下意识的用手挡了一下，但脸上 眼睛里还是火烧似的疼，眼睛也睁不开了。（┬＿┬）又感觉脑袋上重重的挨了一下，当时我是又惊又怒的，低着头一只手用袖子擦眼睛一只手抓住那女人。心想这可不能让这婊 子跑了。那女人已经是半疯狂状态，一边用一种非正常人能发出的声音大喊“抓色狼拉！！！！！救命啊！！！！！”，一边手脚也没闲着对着我是拳打脚踢。我眼睛疼的不行，还得用力做提肛运动。对她的拳脚是完全没有招架能力。混乱中小DD又狠狠的挨了一下。我终于没有把住下边的的关口，惨叫了一声松开了手。…………………….囧rz…………………………女人也边叫边跑了。这时周围的居民楼里已经有好多灯亮起来了。我到是冷静下来。在这个家属区住了20几年。基本上都是熟人，要是让人看笑话，看见我这副德行我怕是得搬家了。只好努力支撑起身往家里跑，好在路上没有人。一路跑到楼下终于是支撑不住，身上的味道再混上防狼喷雾剂的味道混合起来是一种不知道怎么形容的恶心。我哇哇的吐了一大堆，越吐越觉得恶心，越恶心越想吐，终于把晚上吃的全倒了出来红红绿绿的一大堆。勉强支撑着上了楼，家里人都睡了。我悄悄的把身上清理干净，把内裤直接装在塑料袋里扔了出去。用肥皂把脸洗了又洗。整理完了才躺上床。但眼睛还是疼的厉害，一晚上都没睡成。第二天一大早我就带了个墨镜搭车去了离家比较远的一家医院检查。(-_-メ)医生诊断是双眼轻微灼伤，开了两瓶眼药水。点了一下好了很多。中午回到家关上门就准备睡觉。这时楼上的黄大妈和隔壁个单元的李阿姨来我家串门拉家常。听见我妈说：“不知道谁在门栋口吐了一大堆，真是够缺德的。”李阿姨：“这算什么，小鲁的老婆昨天在楼下碰见色狼了！”(￣.￣)黄大妈：“可不是么。不过那女人也真够狠的，听说那色狼的屎都给她打出来了！”

4、【焦虑不安】“医生，我最近不知道怎么了，经常失落，焦虑不安还感觉这个世界不会好了。怎么办？”医生点了点头，在确定我有玩微博之后，给了开了半个月的新闻联播。

5、【教授】我今天带来一只青蛙，动物学教授对学生们说，刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。奇怪，教授十分惊讶，我明明记得吃过午餐了嘛。

6、【你可以随便处置了】一富婆被绑架，绑匪打电话给她老公，要100万赎金。老公：“你没有伤害我老婆吗？”绑匪：“要是能按时给赎金，保证不伤害你老婆！”富婆老公道：“先让我老婆把银行卡密码给我！”绑匪照做后，富婆老公只字不提赎金。绑匪大怒：“你老婆可在我手上！”富翁哈哈大笑：“好了，银行卡密码我知道了，你可以随便处置了！”

7、【谁老公开的车好】两女同事正在聊天，炫谁的老公开的车好 女同事甲:我老公开的车，20多万！我每天坐！女同事乙:我老公，开30多万的车，每天拉着我兜风！女同事丙:我老公，开50多万的车，我嫌寒酸！众人不解，问是什么车？女同事丙:公交车！

8、【魔术师与鹦鹉 幽默笑话的散文300】一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有一两年的时间了。这一两年来，他每个晚上有一样的表演，观众们都喜欢看。因为观众群经常更换，所以他就不急着学新戏法。但是，几年下来，坐在后排的鹦鹉经过长时间的观察，终于看出了魔术师戏法的破绽，开始当中拆穿魔术师的把戏。举个例子，当魔术师把一束花变不见的时候，这只鹦鹉就会大叫，说：“在他的后面！在他的后面！”这可弄的魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根寒毛。有一天，这艘船漏水了，结果沉了。魔术师设法游向一块飘在水上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路上大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上漂流了三天。就在第四天早晨，鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：“算了，我投降了，你到底把船变到哪里去了？”。

9、【没人相信】新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘结了婚。“你放心好啦，没有人会相信他的。”好友脱口而出。

10、楼主：如何委婉的说一个人长得丑？回复：也只有在吃饭购物的时候才会被人叫帅哥、美女。

11、【转来转去的菜盘】一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。“你知道哲学家是一种什么人吗？”“不知道。”阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。“当然不是。”“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。

12、上网最点儿背就是：当你需要在网上找一堆资料时，怎么找也找不着；当你找着了的时候，是个狗屁网站都要你注册，不然不能下载；当你一个一个去注册时，TMD又是邮箱验证，又是手机验证码，折腾得你快烦死；可当你花了几个小时终于以为下载成功，打开却发现那根本是个同名不同姓的文件，完全坑爹啊！

13、【没有关系】周未，丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说：亲爱的，这不是我们的孩子呀？丈夫仔细一看，说：这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。

14、【如此训兽员】有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：那好，我要考考你，你有没有办法让大象先摇摇头，再点点头，最后跳进游泳池呢？那人说：这容易！于是他走到大象面前说：你认识我吗？大象摇摇头。那人又问：你脾气大吗？大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。园长看到后说：你太没同情心了，不能当动物管理员。那人说：再给我一次机会吧，我一定会温柔的。圆长说：好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。那人答应了，走到大象面前说：你脾气还大吗？大象摇摇头。那人又问：你现在认识我了吗？大象点点头。那人再问：你现在知道该怎么办了吧？大象一听，转身跳进了游泳池。

15、楼主：为什么人生总会是有太多遗憾？回复：宁愿错过也不愿主动！

16、【不约而同】有个教堂的牧师不得人心。一个礼拜天，他对教徒们宣布：“上帝对我说，他在另一个教堂有工作要我去做，所以我马上得走。”一听这话，全体教徒不约而同地站了起来，并齐声唱道：“上帝真是我们的好朋友。”

17、【搞笑段子】今天看好了一件衣服标价588元，试穿好了习惯性的往兜里摸，卧槽爱疯6，肯定是有人试穿过，立马说老板就要这件了，价都没讲，走出门急忙拿出来一看，尼玛，模型。

18、青蛙向天鹅求爱，遭拒，朋友怕其伤心，纷纷来劝。却见青蛙笑道：没事的，实在不行咱就娶个鸭子，也算是个表亲了吧！

19、【极品睡衣】金哲顺有个老毛病，一天到晚耷头耷脑地打瞌睡。他的爸爸是汉城一个很有权势的豪绅，曾叮嘱老板多多关照他。老板何尝不想借此搞好与老金的关系，但小金不争气，急煞老板。经理又向老板告状了：我真拿他没办法了，坐在办公室睡；调他去开车也要睡；叫他去当保安部的头儿同样还是睡。别的人，我早炒他犹鱼了！老板显出深思熟虑的样子：我已考虑过了，干脆让他去卖睡衣，并在他身上挂块牌子，上写：‘我们的睡衣质量何等优异，连卖睡衣的人都不能保持清醒！’这也叫人尽其能，物尽其用了！

20、【冰箱里的照片】记得有一次，我打开冰箱，发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。“妈妈，这是什么？”我问 “哦，我把那玩意儿贴在那儿，好随时提醒自己别吃得太多。”老妈答到。“这有用吗？”我问 “有用也没用，”她接着说，“我减了15磅，不过你老爸却长了20磅！”"

21、【证人】科恩去找律师：“博士先生，您看，格林这个无赖都写了些什么？说我该还他2000银币，否则就要控告我，我敢发誓，我这一辈子从未从他手里拿到过2000银币！”“那么事情就非常简单了……秘书小姐，请录下我的话，“……由于我从来未从您手里得到过这样一笔借款，因此对您的起诉不予理睬……，”“哎呀，博士先生，错啦，完全错啦！您是在哪里学的法律？秘书小姐，您这样写：‘……在我早已还清您2000银币之后，对您的控告我不予理睬……”“科恩先生！您刚才说您敢发誓从未从他手里借过钱！”“那么，我得到过吗？”“那您为什么要写上您已经还掉了？”“博士先生，您瞧：如果我照您所说的那样写，那么最后他就能举出两个证人来证明他给过钱……而照我的意思写，那么证人就必须由我来提出。”

22、【宝宝和水坑】一次接孩子回家，因为昨天下雨，所以学校门口有许多水坑刚把孩子接出校门口，就听见有一个小盆友对她妈十分认真严肃的说：“妈，我们学校门口的水坑老大了，我用轻功都飞不过去！”

23、【蔡明老师自己留下了】春晚。长得难看的可以留下。于是蔡明老师自己留下了。这种为综艺献身的精神，值得感动。

24、【经典笑话：B的用法】有一天上英语课，老师教同学们读.A.B……刚读到B的时候一位同就不读了，老师就问，你为什么不读了，同学回答说：“妈妈说B是不好的字眼”，老师就说：“你妈妈的B，跟老师的B不一样，你妈妈的B是你爸爸在用，而老师的B是外国人在用。”

25、【三明治里夹什么】海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。“没有。”旅客答道。“您肯定没有么？”“当然。”“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”

26、【都别瞧不起我】都别瞧不起我~在蚊子圈我可是很受欢迎的哟~

27、【达芬奇密码】问：达芬奇密码的上面知道是什么吗答：？问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗答：是达芬奇验证码。

28、笑话大全系列，百问中文库为您倾情打造——www.baiven.com

29、丈夫对妻子说：亲爱的，我打算送一件生日礼物给你，有了它，你的手指就会显得更加漂亮。谢谢，只是别做得太过份了，亲爱的。不会的，你看我已经买来了，喏，顶针儿。

30、【殷桓相侮】殷浩年轻时与桓温齐名，两人谁也不服谁。一次，桓温故意讥殷浩说：你怎么能和我相比！殷浩说：我和我自己来往的时间长了，宁愿做我自己（意思是自己不屑与桓温比较优劣）。又有一天，殷浩作了一首诗给桓温看，桓温存心侮辱殷浩说：你这劣作不要给我看，给我看，我将拿出来示众，到时你名声扫地可不要怪我！

31、【女人会伤男人什么器官】爸爸跟儿子说：“我希望你不要学坏样子，不要抽烟喝酒贪色。”儿子说：“为什么不能抽烟？”爸爸说：“香烟含有尼古丁，伤肺。”儿子说：“为什么不能喝酒？”爸爸说：“酒里含有酒精，伤肝。”儿子说：“为什么不能近女色？女人含有什么有害物质？女人会伤男人什么器官？”

32、【挤牛奶】某人在牛奶场找到一份工作。第一天上班时，老板给他一只桶和一条凳让他去牛奶棚挤奶，他快乐地领命而去。下班的时候，老板见他被溅了满身的牛奶，而且那条凳子腿也断了，就问他怎么回事。他哭丧着脸答道：挤奶倒不难，难的是让牛坐到凳子上去。

33、【被抓了还这么高兴】在地下赌场赌博被抓了。警察问：“被抓了还这么高兴？”“我赌了我今天会被抓。”

34、【林姑娘坐的是四轮驱动的】宝二爷，林姑娘走了，下人来报。啊！你们怎么没有追上她！下人忙解释：二爷，林姑娘坐的是马车，四轮驱动的，咱坐着人力车，二轮驱动的，哪追得上呀！

35、【逗比的舍友】一个宿舍的人互相开玩笑，有一个逗比，本来想说你们说谎也不会说谎，本来想做个小聪明一不小心就成你们说谎也不会撒谎，逗的舍友哈哈笑个不停，聪明反被聪明误啊。

36、【小僧頭】一僧宿娼﹐娼遽扳其頭以就陰。僧曰﹕“非也﹐此小僧頭耳。”娼意其嫌小﹐應曰﹕“盡勾了。”

37、【孩子这不是保暖，长大后你就知道女性的苦了】有一小侄子，6岁。有天看见他从房间走出来很别扭，两腿紧紧夹着，慢慢挪动！于是叫来一看，竟发现他在内裤里面放了一片卫生巾，便问为何，小侄子答“妈妈经常也放，保暖”哈哈，保暖！

38、【我一直生活在你的阴影里】“老婆，说实话，我一直生活在你的阴影里 。”“是吗？亲爱的，我做了什么让你一直呆在了阴影里？你告诉我。”“你！太！胖！了！！”

39、【有才同学之鱼终于上钓了】一同学分不清“钓”跟“钩”，作文里有句话就变成了“鱼终于上钓了”。

40、【要捅你就捅吧】老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”。

41、【熊孩子】今天撸管被父亲发现了，“你，你干啥呢！”“爸，我也是成年人了，我……也有需求。”“滚你妈个比！”父亲骂道，“那你撸自己的不行吗？”

42、【微段子】不要再去等一个不会有未来的人，就当风没吹过，他没来过，你没爱过。

43、【我的孩子你不许打】话说本傻逼小时候非常调皮，经常被老爸暴打……而每次被老爸暴打的时候，我善良的妈咪都会像天使一样发着光芒出现: 你走开，这是我的孩子你不许打！！！正当我由衷的感叹世上只有妈妈好时，我妈迅速拿起鸡毛掸子暴打: 都说了我自己的孩子我要自己打，我本来就生下来打着玩的，你还不让我打，我要离婚，离婚，离婚………………我:⊙﹏⊙

44、【不是在跟你说】摄影课上，老师说：“同学们，并不是身材好的人才能拍出好看的照片，只要你会摆POSE、选对背景，就一定能拍出好看的照片。”“真的吗？”“不是在跟你说，死胖纸！”

45、【搞笑段子】“用一句话形容你的罩杯？”“随爹。”

46、【不脱鞋就进门】“来别人家不脱鞋就进门，不太礼貌吧？”“瞎讲究什么！你快去卧室翻翻有没有现金。麻利儿的！一会儿这家人回来就麻烦了！

47、【搞笑段子】今天在公交车上，一对情侣秀恩爱，快到站的时候拍了拍他的肩膀，语重心长的说“哥们，秀恩爱，死的快。”只见他凌乱了几秒后说：“单身狗，长的丑。单身狗，该剁手，单身狗，活不久……看什么看，还不快走”。我……我控制不住体内的洪荒之力了！！

48、路上遇到以前同事抱着一个小孩走过来，我：“这宝贝好可爱啊！”前同事：“你肯定对所有的孩子都这么说吧。”我：“当然不是，我只对真可爱的孩子那么说的。”前同事：“那见到不可爱的孩子你会怎么说？”我：“真像妈妈哦～”

49、【一边去，小孩子懂什么】有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”

50、【我给你做成口罩接着用吧】我拿着一条旧的内裤准备扔掉，我姥姥见到，对我说，这个图案挺好看的，我给你做成口罩接着用吧。