笑话大全 爆笑（第2545期）。理解错、你以为学霸是白叫的、试试就试试、胆小的狩猎者、收到回复一个哈、文学等笑话50则。

1、【理解错】某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家他问：“家有人么？”夫人说：“没！”司机边说：“那就好！”边说边脱裤。局夫人惊问：“你？别乱来！”司机说：“我给钱！”夫人说：“给钱也不行！”司机说是局长叫我来的。夫人边脱裤边骂道：“王八蛋，这种事情自己不干让司机干！”

2、【你以为学霸是白叫的】上周下午我们考试，老师说中午一定要睡觉，然后我们都去睡了，下午学霸没来，尼玛开考30分钟之后睡过头了，冲来学校，我们90分钟做，他只做了50分钟，竟然成绩毫无影响……

3、【试试就试试】有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。

4、【胆小的狩猎者】在非洲丛林。当地人对从欧洲来的狩猎旅游者说：“先生，我在离这儿不远的北边发现了老虎的脚樱”“太好了，谢谢你。顺便问问你，从这儿往南走的路在哪儿？”

5、【收到回复一个哈】某学生会副部给干事发了个短信通知，结尾处注明了“收到回复一个哈”。然后干事很淡定的回复了“一个哈”副部吸取了教训，第二次发的时候，写的是“收到回复”干事的回复更让人无语了——“复”。

6、【文学】从前有一个姓石的富家子弟，他略懂一点文学，却要四处张扬，于是乡里人都很讨厌他，一天这个石秀才看见一只鸡死在墙后，又要卖弄起他的文学来了，脱口而出“细羽家禽砖后死”。随后有一个人看不过去了就对他说：“我不会对对子但是我有一个对子，你看合不合你的对子,细对粗，羽对毛，家对野，禽对兽，砖对石，后对先，死对生。”石先生刚说出：“粗毛野兽石先生。”就在大家的哄笑中逃走了。

7、【天堂里的遗愿】在天堂的门口，有三个人在排队等候进入。圣彼得问他们；“在进入天堂之前，你们希望听到参加葬礼的人说些什么呢？这大概是你们最后的遗愿。”第一个人说：“我是一个医生，我希望有人说：“他是一个伟大的医生，他挽救了我的生命！”第二个人说；“我是一个老师，我希望有人说：“他太好了，教会我们如何做人！”第三个人说；“我听了前面两个人的话，非常感动。不过，我希望有人大叫：“瞧！他在动！”。

8、【基情四射的年代，妹子们都变腐女了】刚才俩男生喝醉酒了，在我们女生寝室楼下发酒疯大喊了几次：“下来！！来一炮！！”一女生受不了了，向楼下大喊：“男生寝室在前面！！”当时我们整个楼就沸腾了……

9、【屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时】真实的故事，高中一哥们，叠了一年千纸鹤，差不多有一大箱子，送给女神。女神连看都没看就给扔了。他大哭一场离开了学校，后来连高考都没参加，据说去跑业务了。几年后，我们毕业找工作，他已是身价千万的青年企业家，当年的女神哭着喊着求包养。还是那句话，屌丝终有逆袭日，木耳再无回粉时。

10、【什么是神曲】甲问乙：“为什么要把一些歌称作神曲？”乙回答道：“所谓神曲，就是与其它的歌曲在风格和作曲旋律等有很大的不同，而且还很好听。正如从天上传下来的曲子一样，神韵十足！”乙豁然开朗：“原来是这样！听了龚琳娜的神曲《忐忑》等歌曲时，我一直以为神曲是神经病作的曲子！”

11、【理解错了】在高老庄收服猪八戒后，孙悟空好奇地问他：“当初你是怎么被贬下凡间的？”猪八戒望着月亮说：“那天，玉皇大帝让我去完成日常任务，结果我喝醉了酒，理解错了！”。

12、跟男友在网吧，进来一位女子。一番张望，来到一个男孩旁边，拎起男孩的耳朵就骂：“你不是去老师家里补课了吗？”男孩一边护着耳朵，一边盯着显示屏大叫：“爸爸，有人打我！”男子大怒：“在哪儿，我来收拾他！”不料，女子又来到他身边，拎起他的耳朵，骂道：“你不是去加班了吗？”

13、【出错】病人：医生我的耳朵里长了一只郁金香！医生：这怎可能？病人：我说的也是。当初明明在里边种的是胡罗卜种子嘛！

14、【买酱醋】祖付孙钱二文，买酱油、醋。孙去而复回，问曰：那个钱买酱油？那个钱买醋？祖曰：一个钱酱油，一个钱醋，随分买，何消问得？去移时，又复转问曰：那个碗盛酱油？那个碗盛醋？祖怒其痴呆，责之。适子进门，问以何故，祖告之。子遂自去其帽，揪发乱打，父曰：你敢是疯了？子曰：我不疯，你打得我的儿子，我难道打不得你的儿子？

15、【我觉得买不买iPhone7根本不重要】我觉得买不买iPhone7根本不重要，过开心简单的日子就好！人不要活的太虚荣！(来自iPhone7 Plus 亮黑版256G客户端)1分钟前位置：北京协和医院肾移植科。

16、【咋不见你生】男：你对我感觉如何，我觉得我俩特别地般配。女：我dou已经有了。男：你有了，什么时候的事儿？女：几个月前吧，你是个好小伙，你肯定会找到比我更好。男：几个月后，你不是说你有了么？咋不见你生！女：谔谔额？

17、【两个傻逼】某天，两个傻逼拿着灯泡到黑暗屋。他俩想用灯泡把屋子亮。甲傻逼说：你我的肩上，然后把灯泡转着转着装上。于是爬到了他的肩上。愣了半天，他还不转灯泡。甲傻逼说你咋不转灯泡？？乙傻逼说：我不转，你不背着我转几圈吗？？然后灯泡自然就会转着转着装上呀！？！？没脑子。后面的事情，大家都想得到吧…… （编辑乱入：乙傻逼不会转灯泡所以让他转）

18、【看到一哥们儿霸气的签名】要是我姐还催我找女朋友，劳资就把他男朋友抢过来！！

19、【搞笑段子】记得那个谁清明节回家烧纸！农村有的坟墓埋在一起的！给他大爷扔冥币说这是你的一沓，到他二大爷扔了说这是你的一沓到他三大爷那里说这是你的一沓！磕头准备回去都还没烧完刮了一阵大风！把有些冥币刮他身边…他弟弟来了一句说！这是你的一沓后来差点打的在给他弟弟烧了一沓。

20、【屎不够咸啊】最近上网看到说是用盐洗脸可以除角质，于是今天早我拿了包盐进厕所准备试试。室友看见了唏嘘了一声：“怎么，屎不够咸啊！”。

21、【放屁】有个女生在公车上突然很想放屁，可是因为公车上有很多人，所以她就拼命忍耐，就在她快要忍不住的时候，恰巧音乐声中传来“啵啵啵”的声音。这个女生心想真是天赐良机，就随着音乐。正当她因为这解脱而感到心满意足的时候，却发现怎么公车上的人都在看她，原来她在听随身听。

22、【面试的搞笑事件：隔壁老王又中枪了】公安局招临时工，老王去报名了！考官：你以前都干过什么？老王：干过教师，干过医生，干过服务员…… 考官：你这么能干，为什么要来应聘警察？老王：以后再干的时候就不怕被抓了！考官：……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>

23、【你们这些臭男人每次都这样说】去图书馆避暑，没带学生证进不去，只好在楼道里蹭空调。管 理 员阿姨洞晓了我的企图，要赶我走。我可怜巴巴地望着她：“我就在外面蹭蹭，保 证不进去。”然后她恶狠狠地骂我：你们这些臭男人每次都这样说……

24、【刘老板（lz高三老师）语录】1、不要一谈到钱就那么难过…2、知识是无价的，但是学知识是要钱滴！3、不要他们没文化，你也没水平…4、改你们的作业，改着、改着，就难过了…5、挺直腰板，远离猪栏。6、不是我不笑，是我笑起来比哭还难看。7、这个做不对，就不是水平有限了，甚至就没水平了…8、人家说三八节集中，你就清明时来呀。9、不要一交钱、你就抑郁，抑郁了、钱还是要交的…10、读是读得很顺畅，至于写得怎样，那就不敢恭维了…

25、【不准再赌了】儿子去赌博，被父亲抓住，狠狠地训斥了一顿后，说：“赢了多少？”“先赢了200……”“那还不赶快交出来。”儿子将钱交给父亲。父亲又说：“从今天起不准再赌了，不然打断你的手！”“到后来又输了400无。”父亲一听，嚷道：“走，还不赶快去赢回来！”

26、【省电】某人天天在学盲文。朋友不解地问他：“你眼睛好好的，干吗要学盲文呢？”那人回答：“我不过是想晚上看书时能节省点儿电。”

27、【好印象】一个大学生租了一间房，他想给房东太太留下一个好印象，于是他夸口道：“夫人，您知道吗？我从原来租的那间房子搬出时，那位房东太太哭着不让我走……”“你住在我这里绝不会发生这种事。”新房东太太说：“要知道，我这里，房客都是预先交付房租的。”

28、【“再复习一遍”】丈夫终于鼓足勇气对妻子说道：”我们家到底谁说了算？”“我。”妻子平静地说，“怎么了？”丈夫连忙回答：“没什么，没什么，我这人记性不好，再复习一遍。”

29、【你自己竖吧】哥哥的女儿已经三岁了，偶尔也唱个儿歌背个唐诗，有一天唱：“小白兔，白又白，两个耳朵竖起来……”每次竖耳朵的时候，她都把小手握成两个小拳头，放在耳朵上面，我爸爸就告诉她说：“小兔子的耳朵是竖着的，要这样！”并伸出两根手指做示范，这时嫂子对女儿说：“走吧，妈妈带你去买好吃的。”哥哥的女儿站起来，很严肃的对爸爸说：“你自己竖吧，我要去买好吃的了。”全家昏倒！

30、【你知道我是谁吗？】期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？”老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。

31、【梦】小迷糊：“妈妈，我做了一个有趣的梦。”妈妈：“你梦里看见了什么？”小迷糊：“最好还是你说吧，因为你也在梦里。”

32、【你赶紧爬回来吧】出门在外有十天了。2岁半的儿子给我打电话说了两句话。第一句我感动的想哭，第二句我哭了……宝贝说：“妈妈，我想你了，你赶紧爬回来吧……”爬……回来……吧…。

33、【我下面给你吃内涵段子 特么感动】今天和妹子约会，逛完商场肚子饿了。这时候我提议去吃饭。女友转过身看着我说：跟我回家，我下面给你吃。听完我浑身充满力气!到了她家以后，我问什么时候给我吃??妹子说别急，这时她走进厨房……给我下了一大碗西红柿鸡蛋面……

34、【欠钱记】小明的爷爷死了，他哭着喊：“爷爷你可不能死呀！你还欠我3096块1毛3分呢！”。

35、【用来形容男人的】一家人坐着聊天，我们几姊妹喜欢抬杠。我排行老三。我小妹说:三，你说你眼睛也有那么大，也有鼻梁，眉毛也那么浓。怎么就看着不顺眼呢？！我…。这时坐在一旁不说话的姐夫默默地说了一句:你说的这些特征，一般都是用来形容男人的…。小妹向姐夫投去佩服的眼光。我…

36、【搞笑段子】上厕所碰见昆哥在抓狂的擦鞋，嘴里还骂骂咧咧的，关心的问道：“咋啦，昆哥，谁惹你了？”昆哥抱怨：“妈蛋，现在的孩子真粘人！烦死了！”楼主大惊：“你不是单身吗？哪来的孩子？”昆哥诡异一笑：“刚出生的不行呀！”。

37、【零食都不能动】妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，小亮小心地观察了半个月，发现确实不能。

38、【十块钱掉粪坑里了】十块钱掉粪坑里了，想了想又扔了一百块进去，然后都捞出来了……

39、【我女儿叫高雅】班主任：“把你儿子带回家反省一周吧！”我惊诧：“怎么了老师，我们家小孩惹您生气了？”班主任：“你儿子竟然当着我的面说，他就喜欢高雅！”我忙解释：“老师，我儿子从小就学古筝、钢琴，确实，这小子喜欢高雅！”班主任白了我一眼：“我女儿叫高雅！”。

40、【内涵段子】本来想着家里终于要来个男人了！一大早起来收拾房子！最后竟然打电话告诉我说联通宽带到不了我这里！不来装了。

41、【中国的摩托车】有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……唉！”下课了，我们才发现，是工人在伐木！

42、【我脑子进水了】一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人。一着急，他对旁边的人说：“同学，我脑子进水了，我先冲一下！”

43、【我一定努力活到那一天】20xx年，一老人垂危之即,颤抖着嘴唇对自己的孙子说："孩子……等……中国足球……世界杯出线，一定……要写……在纸上……烧给我，我在下面也高兴。"孩子说："放心吧爷爷，我一定努力活到那一天。"听完孙子的话爷爷满意的闭上了双眼。"

44、【谁说话好使带谁来】还记得小时候，要开家长会，老师说谁说话好使带谁来，一哥们果断的把自己带来了。

45、【隐瞒身份】儿子转学后第一次开家长会，当作家的爸爸问他：“你向老师隐瞒我的身份了吗？”儿子：“爸爸，按你的吩咐，隐瞒了，我说你是农民，以免像在原来学校时那样，老师都喊你帮他们写论文，结果累坏了。”家长会后回家，儿子赶紧问：“爸爸，这下老师该不会叫你做什么了吧？”爸爸：“别提了，你的老师叫我帮他们种点不施化肥农药的生态蔬菜……”

46、【打酱油版六一儿童节】你们这是在干嘛？在过节？在过什么节？在过儿童节呀？那带我一块呗，反正我闲着也是闲着。

47、【穿同一条小兔子的内裤】我班一女生连续一周都穿同一条小兔子的内裤。我告诉她内裤要勤换洗才讲卫生，她突然把裙子撩开，说小兔子的表情每条都不一样。她现在是我女票了，你看我屌不？

48、【喝不下去了】小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：“我们，我们今天就练到这吧？”训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：“为什么呢，小约翰？”这是小约翰低着头，可怜的说：“因为我，我实在喝不下去了。”

49、一美一丑两女深夜出门，途中遇到歹徒，歹徒放走了丑的，强暴了美的。请问：是美女痛苦还是丑女痛苦？

50、【旺盛的精力】相亲时，屌丝问女神：“额，你爱上什么样的的男生呢？”女神腼腆一笑说“只要优秀的都爱！”屌丝一听立马慌了，一脸尴尬的说：“对不起，咱们……不合适！…………你精力太旺盛了。