笑话大全 爆笑（第2625期）。不是自古就有闻香识女人吗、未成年不准结婚、周星驰经典语录、字写得不好、快你妹子啊、老汉与饭店服务员等笑话50则。

1、【不是自古就有闻香识女人吗？】就在刚才，在微信里捡了个漂流瓶，看了下是个2秒钟的音频，点击后把手机凑在耳朵边，传来一段温和而短促的屁声……让我纠结的是，为了确定那真的是个屁，我连续又听了三遍，三遍，遍……

2、【未成年不准结婚】鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

3、【周星驰经典语录】其实我是一个演员。（喜剧之王）

4、【字写得不好】Ｂ君今天被脑残经理没事找事说Ｂ君做账做的不清楚，有问题，Ｂ君身为一个财务，觉得这是对自己的侮辱，让经理指出来哪里不对，结果脑残经理憋了半天，说了句：“字写得不好。”你妹啊！！！！

5、【快你妹子啊】今天，妇女节，单位举行歌唱比赛，我拿到了冠军，奖金一千二百元。拿到奖金后马上发了条说说：五分钟赚了一千二百块！好开心！没多会就有人回复：这个男的真快！

6、【老汉与饭店服务员】有一老汉初次进城，来一饭店，对里面的服务员说：“小姐，馍馍（momo）多少钱。”小姐扭脸过去厉声道：“没有这项服务！”老汉不甘心，又问：“那水饺（睡觉）呢？”小姐一听大怒，骂老汉死不要脸并将其轰了出去，老汉挠挠头，非常纳闷，自言自语道：“开饭店不给馒馒，还不给睡觉，还叫什么饭店。”

7、【多长】小明随妈妈到商场买秋裤，他抬起小脑袋好奇地问妈妈：“秋裤是什么啊？”妈妈告诉他说：“秋裤是秋冬天穿的内衣裤。”在柜台上，阿姨问道：“您需要多长的？”不等妈妈开口，小明就抢着回答：“从9月份到明年2月份的。”

8、【你是我的什么】女友向我撒娇：“亲爱的，我是你的什么啊？”我放下手中的书，深情地对她说：“你是我的世界啊。”看见她笑，我悄悄用手挡住了书的封皮——《世界是平的》。

9、【装你妹的神医】中年男人带着儿子走进医生办公室，医生让中年男人坐下医生：“面色发黑，肝脏不好，应该查一下肝功！”中年男人：“大夫，我……”医生：“不要说话，你口臭，我怀疑，消化系统也有问题，做个胃镜！”中年男人：“装你妹的神医，老子是来给儿子看病的”。

10、【二货，太阳怕月亮么？】弟弟对哥哥说：“太阳一定怕月亮吧？”哥哥：“你怎么知道的呢？”弟弟：“因为它只敢白天出来。晚上月亮一出来，它总是躲着不敢露面。”

11、【高冷的废话，可有意思啦！】1、据不完全统计，本次统计不完全。2、谁能想到，USA的邻居居然是USB。3、游戏输了肯定是队友不行。如果队友厉害，没有我也能赢。4、人们从历史中学到的唯一教训就是：人们从不吸取历史教训！5、“为什么我国这么多gay？”“因为人口基数大”6、天道酬勤，地道酬善，我道：愁钱。7、蓝脸的窦尔敦盗御马，红脸的毛爷爷不够花。

12、【勇 气】夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。妻子：你起来看看吧，说不定是小偷呢？丈夫：我不敢去。妻子：哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。丈夫：我是没勇气！否则早就有情人了。

13、【经验丰富】黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上常

14、【女朋友和老婆有什么区别么】大家在一起聊天，一哥们说：“女朋友和老婆有什么区别么？”另一个哥们说：”女友是你今天和她在一起，明天还想和她在一起；老婆是你今天与她在一起了，明天还得和她在一起。

15、昨天去驾校学车。但是我技术实在太烂了，于是我的教练叫我停车。他并不是想指正我的错误，而是想下车吐一会儿！

16、【超级邪恶的妹纸，秒懂的请举手】1、和你妹纸聊天，问：你在干神马呢？妹纸说：刚洗完澡，等着干呢……然后……我就特气愤的把她拉黑了。2、前几天去修牙，正好前面有个妹纸，刚带完牙套，问医生说：大夫我这几天需要注意些什么吗？大夫指着他发红的膝盖，猥琐的一笑说：以后注意点…… 3、一商贩问：美女，要个黄瓜吗？刚摘下来的，嫩这呢，您看着长相，这毛刺，这分量……此时，正在捡菜的妹纸愤怒的说：滚……老娘有男人。4、妹纸好奇的问：为什么你有这东西，我没有。男：这是男人的标志，只有爷们才会有。妹纸摸了一下说：哇塞，鼓起来了，还会动，而且还硬硬的……这是神马啊？男：它叫喉结 5、眼睛里突然进了沙子特别难受，就对同桌说：我好难受啊，快帮我吹下。妹纸羞涩的看了我一下说：下不为例啊，然后……就拉开我的裤子拉链……

17、【知识跑了】有一天上课了，老师发现小明用手捂着左耳朵。老师就问：小明你为什么用手捂者你的左耳朵。小明说：我害怕知识跑了。

18、【不下驴】有个小伙子，骑驴赶庙会，迷了路，遇上了宋丑子，就在驴背上吆喝道：哎！赶会往哪儿走？宋丑子见他一不称呼，二不下驴，便假装没听见。小伙子又嚷道：你耳朵聋啦？宋丑子停下来说：别见怪，我有急事哩我的驴下了头牛。驴下了头牛？它为什么不下驴？啊！小伙子，没想到你还知道下驴。小伙子这才醒悟是自己的过错。

19、【你敢吗】我和闺蜜终于都各自找到了男朋友，很开心的决定一起出去high一下。闺蜜喝高了，亲了我一口仰起脸嘟着嘴对男友说，你敢吗？没想到她男友响亮的啵了我男友一下！我和她是不是错过了什么？

20、【物以稀为贵】有一秃子头发没几根，可毛不在多，长了就得理。这天秃子在发廊理完发，问理发师：“请问多少钱？”理发师：“60元。”秃子急了：“别人理发都30元，凭什么我要收我60元？”理发师笑了笑：“物以稀为贵嘛！”

21、【二货女朋友】夜班奋斗中…… 突然想给女票打个电话温存下 ：喂，亲爱的干嘛呢？：啪啪啪…… 卧槽，这还得了，怒火中烧咬牙切齿到 ：跟谁？：蚊子。………… 亲爱的你这么调皮我怎么才知道。

22、【搞笑段子】小时候，爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间，我没事就唱起了“左手一只鸡，右手一只鸭”我爸一听瞪着我，就差扇我嘴巴了。谁知妈妈接着唱了一句我让我立刻吐血。“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂~”。

23、【别对我太好】别对我太好，免得我以身相许，你又不要 。

24、【同意的顶哦】有人会问，女孩子上那么久的学，读那么多的书，最终不还是要回一座平凡的城，打一份平凡的工，嫁作人妇，洗衣煮饭，相夫教子，何苦折腾？我想，我们的坚持是为了，就算最终跌入繁琐，洗尽铅华，同样的工作，却有不一样的心境，同样的家庭，却有不一样的情调，同样的后代，却有不一样的素养……

25、【大哥对不起我不出台】一曰老公和哥们去Ktv，哥们那天喝的有点多，想抽烟没有卖！然后哥们打算叫服务 生去烟酒店买烟！叫来服务员眼神迷离的问“兄弟你有时间吗？”然后服务生惊恐的说道：“大哥对不起我不出台”……

26、【动物的搞笑杂侃】1、蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！2、鸡：叫我小姐算了，好听些！3、狼：治好“白内障”，不当白眼狼。4、斑马：纹身，成为流行世界的时尚。5、啄木鸟：点头点到脑震荡，弯腰弯到身疯狂。6、狗：狗急跳墙，总比兔子急了咬人好。7、蚊子：欢迎光临零距离接触卫生所，打针、输液、抽血、验血免费服务。8、猴：再也体会不到当街被人戏耍的乐趣，只能悄悄玩味“拿人当猴耍”的寂寞。

27、【火车Z是什么】楼主：火车K是快，T是特快，Z是什么？回答：贼快。

28、【物以稀为贵】玛丽与丈夫杰姆同去看望婆婆。闲谈时，婆婆回忆起五十年前她结婚时的盛况，并将多年来一直珍藏着的结婚礼物拿出来给他们看。“真了不起。”玛丽说，“我结婚时也收到许多礼物，可现在只剩下杰姆了。”

29、【学醉鬼幻想】阿凡提和妻子一起商讨谋生之道，力求自己生活过得好一点。妻子思来想去，最后对阿凡提说：我们在羊群通往草场的必经之路上，种许许多多的骆驼刺，当羊群来回经过的时候，肯定会在骆驼刺上留下很多羊毛。我们把这些羊毛蓄积起来，擀制出一张张漂亮的羊毛毡，然后把毡子拿去卖了再买回一群鸡，这样我天天就能拾许多许多鸡蛋，你再把鸡蛋卖了换回一只羊……与其这样还不如从那些羊群里抓回两只羊哩！阿凡提打断妻子的话说。不，不，不劳而获不好，再说做贼肯定没有好下场。刚才我说到哪儿了？对了，我们买回了羊再让它下小羊，然后再用卖羊的钱买回一匹母马，再让母马生一匹马驹，我骑上小马驹……喂，老婆子，小马驹不能骑！阿凡提说道。不行，我得骑小马驹，妻子反对说：到时你骑上母马，我在你旁边步行这不合理。小马驹的腰断了怎么办？你不能骑，我看你骑一个试试！阿凡提一下急了，要动手打妻子。妻子挡住他说道：喂，阿凡提，羊毛在哪儿呢？鸡蛋在哪儿呢？羊在哪儿呢？小马驹又在哪儿呢？为了这根本没有的事你就要打我合适吗？是啊，学那些醉鬼幻想的结果就这样。阿凡提笑了笑说道。

30、【吃鱼的好处】甲：你知道吃鱼有什么好处吗！乙：吃鱼可以预防近视。甲：为什么？乙：你见过猫有近视吗？

31、军训那会教官让踏步，我练烦了忍不住骂了一句:“他妈的！”被教官听到了，怒气汹汹的走过来指着我鼻子问到:“你说什么！再说一遍！”我：“报告教官，我说踏慢点！”我真是太TM机智了！

32、【什么也没说】“考试不及格后，你爸说了什么吗？”“可以省掉那些脏话吗？”“当然。”“那他什么也没说。”

33、【带有隐意示爱的笑话】一日，女友心情不好，我没理她。女友便认为我不在意她，把头一扭，坐沙发上不再理我。我如小丑般不断绕在她身边逗她开心，皆无效果。无奈，只好说：“宝贝，我冤枉呐。”女友听了，把头扭回，冷冷的说：“给你个机会申冤，你表现吧。”我见她怒气稍减，顿时脸上乐开了花，献媚地说道：我要用三个字证明我是清白的，这三个字，女生听到后都会感到害羞与幸福。女友听到后，面色有些微红，对我说道：说吧。我，跪在女友面前，脸色严肃下来，一脸认真的表情看着女友，深情看着女友，说道:亲爱的，你准备好了吗，我怕你害羞。女友看到我深情认真的表情，脸更红了，像个熟透了的苹果，可爱极了。可一听到我说的话，顿时急了，对我说道：快说！我干咳了声，面色严肃，目光深情的注视着女友。嘴里开始倒计时：“3”女友寂静，但显得有些激动。“2”女友含情默默的看着我，眼睛里已经有些水汽。“1”女友的样子简直变成融化了的糖，甜的摄人心魂。“对……不……起。”在女友幸福的要死的样子中，我吐出了三个字。女友听了，洋溢着幸福的脸上顿时一片铁青，起身就走。我一把将她搂入怀中，一脸坏笑的看着女友那气愤之极，面带梨花的脸，柔声说道：“傻瓜，我爱你。”说完便紧紧抱着她，任凭她那半羞半怒状态下娇弱的拳头，垂在我背上。

34、【杀龙妙技】有个叫朱评温的人、前去拜支离益为老师、潜心学习杀龙的本领。他耗尽了千金的家产，苦心花费了3年时间，终于学成回来。然而，他寻来找去连龙的影子也没见到。他化费了昂贵代价学来的本领，竟没有丝毫用处。

35、【正直的人】父亲问儿子：如果你在路上捡到50克郎，你拿它干什么？儿子回答：那我就把它当零用钱。

36、【彪悍滴老婆大银系列之六百零五】老婆：“亲爱滴，你滴衣裳为啥脏了？”老公：“今天有个女银吐在俺身上了。”老婆：“啊？她干嘛要吐你身上？你俩离得特近吗？”老公：“是啊！她当时就在俺怀里，俺抱着她。”老婆：“尼玛，你活腻歪了，被吐一身活该！”老公：“冤枉，俺们经理滴闺女才五个月，她吐俺一身口水能怨俺么？”

37、【你特么居然这么狠】同事昨天被开除，今早我打电话给他：你特么又迟到。然后我思索着他会不会睡的迷糊忘记被开的事然后起床开公司……半小时后电话“我车停公司门口你来一下有事”，我一上车他一脚油门，说带我去看个东西，尼玛不一会上高速了一路120，我怎么问都不理我，开了约有20公里后他贱贱的看着我“你现在算旷工，我在考虑是让你旷半天还是一天，或者你可以跳车”，尼玛我以为我已经够损了，你特么居然这么狠！

38、【经典段子】一个病人总也记不住他的主治医生叫什么名字，于是医生便想到一个好主意，他告诉病人：“大娘，你每天都要吃饭吧？我姓范，你叫我小范医生就行。”几天之后，医生又见到了病人，他走上前问道，“大娘，您还记得我吗？”病人喃喃自语道：“吃饭的吃，你是小吃医生吧？”。

39、【这问题怎么玩】诸葛亮，诸葛暗，傻傻分不清？李白，李黑，这世道真的有点黑？乔不撕，乔撕，这合约到底怎么撕？法正，法反，法律问题如何玩的溜？莫方（huan）叮叮律师团队竭诚为您服务清晰的分辨赵云，赵雾，赵雨还是赵风!

40、【怎么可以做女朋友】有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！

41、【故事有变】青年：大师，我放不下一些人，我放不下一些事…大师：年轻人，心态一定要好，不能冲动！青年：大师，我做不到，我放不下，也不能放啊！大师：你已经被警方包围了，你先把人质放下吧，…。

42、【记号】一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪只是雄的？哪只是雌的？于是打电话向兽医求教。兽医建议道：“你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然后，你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。”第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴了白色胶布以示区别。当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便大叫：“噢！我知道你干了什么好事，瞧！你也被作记号了。”

43、【年轻太太抓住的小偷】年轻太太抓住了一个让所有警察都束手无策的惯偷。警察问她：“你那里来这么大勇气？”太太说：“我以为是丈夫这么晚才回来呢”

44、【我急需你这样的人才】刘备问关羽：“你本领如何？”关羽说：“能在千军万马当中取上将首级！”刘备大喜：“我急需你这样的人才。快去把曹操新买的Iphone5取来给我。”

45、【泳装】警官对打扮入时的女士说：“小姐，你不知道吗?在这海滩上，不准穿两截的泳装。”“既然如此，那么你认为我把哪一截脱掉比较合适呢?”

46、【老师的愤怒】一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒

47、【搞笑段子】一次在地铁里，看见一漂亮妹子的手机和我的一模一样！于是便想到和妹子搭讪的方法，刚一下地铁我拿起手机在她面前晃了晃，朝她微微一笑还沒等我说电话呢！她妹的！！她先喊了一声，抓小偷 ！！

48、【保留头发】一个头发稀疏的人去找医生，说：您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢？医生热心地说：拿去吧。说罢，递给他一个小塑料盒。

49、【住 院】一个病人向他的知心朋友说：“医生说，他用两个月的时间就可以使我下床。”“那他做到了没有？”“在第五天他就使我下床了……”“怎么回事？”“他给我看了住院费用的单据……”

50、【复印有效】马大哈拿着复印的麦当劳优惠券去点餐，没想到服务员说不能用。马大哈把券递过去：“上面这不写了么复印有效么？”服务员说：“这里是肯德基。”